人の幸せを祝福できない時ってある？

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生きてれば目障りな人間って結構いるもんですよね。どうやって対処してます？

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こうゆうとこでいじめられてる人がいるのか

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対処も何も目障りだって言うのはあなたが勝手にそう思ってるだけで
むこうからすればあなたなんて多分眼中にすらないってことがほとんどだから
まず自分が幸せになれよ。
それが出来ないのはあなたに実力がないからではないか。
自分に難があるときはそう思うようにしている。

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あるある！！人の不幸は蜜の味と言うが、、、
東海地震待望論とかね。自分でも悲しいが。。

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確かにゲリ曼陀一さんのいう通り。相手は気にもとめてないだろうな。それでも、今まではその憎しみがエネルギーとなって様々な局面でうまくget through できているように思う。そういう意味では必ずしも無益なもんでもない。ところでゲリさんが言う「自分に難がある時」ってどういう時よ。

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僕も、「目障りだ！」と感じる人は沢山いるけど、結局は言ってもしゃあないなあ、と思う。
だって、それを言って通じるぐらいの相手なら、目障りだと思わないし。
ただ、時々ある意味羨ましくは思うけどね。そういう相手を。
そんな浅薄な価値観で満足できてるなら人生楽だろうね……、と。

逆に、自分はそいつと別の次元にいると思えばいいんじゃないの？
だから、直接比較できないし、お互い干渉不可能。そう考えればまだ気が楽だよ。

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・・・いない。
ぱっと思いつかない・・・
いや・・・マジで。
駄目かね？

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新年になりましたね。あまり掲示板に書き込むべき内容ではないのですが
僕の話を聞いてください。

今までのテーマは「人」の幸せを祝福できない時で語られているようですが
僕は人の幸せを祝福できない「時」で話をします。
あいつの幸せはムカツク、というのではなく、自分のおかれている状況がどん底だという意味です。

仲の良い兄がいました。お互い下宿もせず、兄は働いてからも自宅からだったので
私達は２２年間ずっと一緒に暮らしてきた、といえます。
その兄が１１月の終わりに脳炎か何かで倒れ、そのまま意識不明に、
一度も意識を回復することなく、一昨日脳死の宣告を受けました。

それから、私達家族の時が止まってしまった、というか、現実が受け入れられないというか。
大晦日の番組はどこか別の星の番組のように感じました。
いま、今年の個人的な幸せを祈っている人も、世界的視野で平和を望んでいる人もいるでしょう。
我が家はそんな世界から孤立してしまったような気がします。
ボロボロになってしまった家をボロボロの僕が支えていかなければいけない状況です。
これまでもこれから先もこれほど暗い予感をしたことはなかったです。
今年はどうなるのか、全く想像もつきません。

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キミは辛いだろうが今は人生における試練なんだろう。
家を支えていかなければならないのならなおさら
しっかりするべきだぞ。
ゆっくりでもいいから現実を受け入れていくんだぞ。
いくら平均寿命が延びている、医学が発達している等といっても
しょせん人間は生物なんだし、
常に死と隣り合わせなんだから。

今年がどうなるかなんてだれも想像つかないぞ。
キミ次第でどうにでもなる。

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世界は無茶苦茶だという哲学者もいる。立証校正会京都教会は蹴上げ３条西入る。時間と友人が貴方を癒す。信仰は貴方のもの。

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左京ですか？何区ですか？貴方の地域には支部会員も居ますし、お話聞いて貰えます。此処に書いて下さい。

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貴方の兄さんは貴方に生きる勇気と意義を与えて考える機会を下された、と言うとよくないですか。宗教のｈｔｔｐ検索し相談も出来ます。生長の家も友人死んで悲しみが癒えない人へ教会からアドバイス書いてある。貴方の様な人だけが真剣に生と死を語る資格があります。ｍもかいたけど、流石に現実の死は辛い。宜しければアドレス＠下さい。

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ｍです。兄さん死んだ可哀相な弟が上記に居ます。アドバイス、励まし、御自身の体験などカキコ願います。宜しければ直に会いお線香もねがいます。貴校のお近くですか？お葬式など人数御座いますか？手伝い出来る子は手伝いして上げて。ｍは仕事です。此れくらいしか出来ません。悪しからず。

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頑張って乗り切って欲しいです。今は自然と沸き起こってくる悲しみや悔しさなどの感情を押し殺さず吐き出すことが必要だと思います。今年があなたにとって素晴らしい年になりますように。頑張って下さい。

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宗教にいったらいかんだに。
つけこまれて金むしられるね。

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フィクションです。いつもいつもゴメンナサイ。

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碧郎ーっ、あんたにゃー兄さんなんてはじめっからいなかったのよー。

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まだ死んでいませんよ。

見たところはすごく穏やか。脈拍も血圧も特に異常ではありません。
気持ちよく眠っているようにしか見えません。いつ起きて来てもおかしくないです。

けど、友達が来たり好きな音楽を耳元で流すと、呼吸数が上がるんです。
脳死状態のときは、人工呼吸器に頼る以外自力呼吸はできないから
常に呼吸数は一定なのね。けど、それが上昇したんです。
なんででしょうね。

宗教は（特に新興）兄が嫌っていたので、
何かに頼るとしても、宗教は兄を裏切るような形になってしまうので
宗教に頼ることはないでしょう。

しかし、どうにかしてこれを乗り越えなければいけないのもわかっています。
答えを出すにはかなり時間がかかるでしょう。

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俺の高校の時のクラスメートも同じやった。
大学の推薦とれたよっていいに行ったら初めてうなってた。
めっちゃ泣いたわ。

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脳死て心臓死より辛いですか？教会はどの様なお話しでも聞いて下さります。会員多い校正会は同じケースがあるかもね。うちの教会以上の会員数は草加しかない。「脳死患者の家族の会合」あるんでしょ。必ず有る筈ですから大きい医院で聞いて下さい。医学部さん、何かいうて下さい。失踪とかも死亡より辛いと言うけど、、入院しているんですか。お見舞いいきなよ誰か。付属医院ですか？

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兄さんて別の板で制服にやられた人？知らないけどｍは只、脳死というから可哀相で書いたんです。主義はしらない。同志板は読んでいない。

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碧郎さんに兄さんだなんて・・・
ああ、私どうすればいいの？

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ちょっとｍさんの言うことはよくわからないことが多いので
わかる部分だけレスしますと、
＞脳死て心臓死より辛いですか
家族にとっての問題ですよね。本人にとっては一緒なんだから。
脳死は、自然的には死んでいる人間を機械の力で命を維持しているのですから
ちょっとつらいものがあります。本人の意思に沿わない気もします。
だから脳死の臓器移植みたいな話も出てくるのでしょう。
しかし、脳死というのは１００％断言できるわけでもなく、
仮に医学的に１００％と言われても、医学で解明できない奇跡は起きないか、
残された人はそう考えます。特に理不尽な若さでこうなってしまったら、そう思います。
まさに私達は藁にもすがる思いでいます。

医学的には徐々に徐々に血圧と脈拍が低下し死に至る。数日から一週間の間に。
なのに、無理に生かせようとする。奇跡が起きるかもしれないから。
可哀想だけど、そうするしかない、そういうつらさがあります。

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蹴上げ３条の立証校正会は毎月１００円会費じゃ。購読会員でいいおも慰してます。友人出来ます、貴校は仲が悪いね。叩きが普通でしょ。信じられない。性格が、、、、、、、、、、

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兄さん入院は京大付属医院ですか？お見舞い行きましょうよ。4日以降は空いてる。信仰は家族の為です。経典読経も家族が落ち付く為。脳死患者の家族の会合なんかないか。。
別に布教じゃない。ｍは正会員じゃ無いし。只、辛いでしょ。mに言えるのは其れぐらいですから。。東山3条から蹴上げ3条迄の中間です。バスで言うと京大正門前より東大路下がり熊野神社下がりマクドで折れて、東行くと京都教会ある。冷かしに来てもいいよ。神仏は人格じゃない。居ないけど概念であり、概念を設定すれば上手く説明出来るから。信じなくてもいい。話しは幾らでも聞いていただけます。

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ちょっと席を外してくれない？

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論点は２つ。�@経済的問題。弟君を退学させない事。�A兄さんが回復する為に人事を尽くす。�@経済的に退学させない為には学生課等 本学事務方へ育英会など奨学金など相談する。
�A兄さんが回復する為には神仏に祈ること。家のご先祖様、お墓にお参りする。教会は仕事相談、保険相談もできます。法律相談、福祉相談も。ご先祖様のご供養も出来ます。
人事を尽くせば後悔しないでいい。会員は共同体です。

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何を書けばいいのだ？

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ちょっと首を外してくれない？

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はい。

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ついに今日の午後亡くなりました。
けど、がんばります。ここで腐ってしまっては兄に申し訳がたたない。

色々とありがとうございました。

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　がんばってくれ

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立証校正会の罰が当たったに違いない

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偽偽偽！！！！！！！！！！！！！！

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【正 式 告 知】
ｍです。皆様、良く聞いて下さい。
ｍは本日を持ちまして過去に使用した名前を破棄します。
偽ｍが此処まで沢山蔓延すれば一体誰が真・偽かわけ判りません。
従って今後ｍの名前を使う子は全部偽です。
今迄スイマセンでした。ｍの不徳の致す所です。
以上

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強いね。月並みだけどがんばれよ。

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お兄さんの分まで頑張って生きてください。応援しています。

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なんていっていいのかよくわかりません。全部嘘っぽくなってしまう気がするので。結局ネット上でかける言葉なんてそれほど力を持つことはないだろうし。
ただがんばれ、と。
自分の弱さだとか、もろさだとか、のんきに暮らす人たちが見なくてよいものを、これから見なければならないこともあるでしょうが。
私もすごくしんどいことがあったときに、思っていた何倍も自分がもろくてびっくりしました。
がんばれがんばれと、そのくらいしか言えませんが。

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善いです。生死は人生の常です。しかし、兄さんの死が弟さんに何か重大な力を与えた様な気がします。人はその時、信仰的な主題を思い、神仏、来世を信じたい気持ちになります。カントも言うんですが、魂が肉体と同時に滅びれば余りにも現世は真っ暗闇だ。
神仏も兄さんも心の中に生きています。

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久々にネットに繋ぎました。多くレスがついていてビックリです。
ありがとうございます。

日曜が通夜で昨日が葬儀。そして今日から大学。
しばらく休もうかと思ってたけど、やっぱり来るしかないでしょう。
早く日常にもどれ、というメッセージだったのかもしれません。

あの日は、それまでずっと安定していたので、これは長期戦になりそうだ
学校は休まなければ行けないし、テストもあきらめよう、
そしてとりあえず散髪に行こう、と思って、散髪に行った後、2時ごろに着いたのですが
それまで安定した血圧と脈拍が僕が到着してから30分で急激に０に近づき
午後2時56分死亡確認でしたが、実際は5分10分前には亡くなっていたでしょう。
まるで僕が来るのを待っていたかのように。
ちょうど大勢来ていた友達がみな帰って、家族だけになったときでした。

脳死といわれてから葬儀まで、ものすごく大勢の友達が来てくれました。
その度に、お兄ちゃんがいつも賢い弟のことを自慢していた、と聞かされて嬉しくもあり、つらかったです。
これからは兄が自慢に思っていた弟にふさわしい人生を歩まなければ、と思います。

本当に今まで色々とたくさん面倒を見てくれ、世話をしてくれ、いっぱいいっぱいありがとう。
これからも幸せに。向こうから僕を見守っていてください。
God bless you
お兄ちゃん

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＞おとうとさんへ
しばらくここのサイト見ていなかったんですが、久々にきてみたら、こんな悲しいスレがあってびっくりしてしまいました。読んでいて涙がにじんできました。私にも２０年間ずっと一緒に住んでいる妹がいて、仲もいいんですが、彼女がもし死んだとして、きっと私は今のおとうとさんのような状態になるんだろうと思ったら・・・。なんと言ったらいいか分かりません。ただおとうとさんの気持ちを想像すると泣けてきます。頑張ってくださいなんて陳腐な言葉ですが、やっぱりこんな言葉しか思いつきません。これからの毎日、ほんとに大変だと思います。でもおとうとさんを応援してる人たちはこのサイトにもいっぱいいます。どうかくじけずに強く生きていってください！！

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よく頑張ったな。これからも挫けずに力強く生きるんだぞ。きっとお兄様が蘇られる日がくるさ、きっと。

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みなさん、色々とありがとうございます。

兄弟仲って難しいですよね。どちらかが「優秀」だと、親がそっちをちやほやして、もう一方は当然それが楽しくない。
それでやさぐれて、それを「デキル」子が馬鹿にして、喧嘩して、お互い大嫌いになったり。
高校までそういうことがなく仲良く来た兄弟も、大学、就職となると下宿して、独立して
それで徐々に疎遠になっていく。仮に二人とも家にいても、自分の生活が大事だから、次第に不干渉になっていく。

僕は大学も自宅からで、兄は大学、就職も自宅から、互いに友達はきちんといますが、
家に帰ると子供のときからずっと良い話友達みたいなものだったです。
確かに勉強面は僕の方が「デキル」子だったけど、それで親は僕を特別扱いもせず
僕もそれ以外ではどんくさく、不器用で、泣き虫で、兄の目から見ればやはりどこか不安な「おとうと」であり
兄は誰からも好かれ、人望もあり、元気で、活動的で、すぐに打ち解ける性格で
僕は本当にうらやましい、と思っていた。多少、自分が「いい大学」に行けたからと言って
兄を超えたとは思ったことがないし、正直かなわないと思っていたし
兄も弟に負けているとは思わなかったからこそ、友達に自慢が出来たのだと思う。

兄の顔を立てなければいけないときや電話やゲームや風呂の優先順位は極力兄に譲ったし
兄も、兄として弟に譲らなければいけないときや我慢しなければいけないときは、きちんと責任を果たした。
漫画やゲームやＣＤは兄弟の共有物みたいなもので、何か気に入ったものを買って来ると
互いに読ませたり聞かせたりして、感想を言ったり、
テレビ番組やニュースとか見てたら、評論とか感想とかツッコミを言い合ったりしていた。
会社から家に帰ると、荷物を自分の部屋に置いてから、俺のところに来て、
今日こんな事があった、とか、何か面白いことないか、とか子供っぽいけど
ずっとそんなことをやってきた。本当に気の合う親友同士と言う感じだった。

親が金をやるからどっかでご飯を食べて来いとか言った時、必ず兄が全額払う。もらった金は取っておけ、と言って。
兄として凄い存在感があったし、いつも世話をかけてくれたと思う。
来年に就職したら俺は家を出て行くつもりだったし、兄も家族が出来たら
今の収入では厳しいだろうから、家も親の財産も全部兄にやるつもりで
俺は気ままにブラブラ生きていこうと思っていた。家は兄に任して、たまに戻ってこようと。
せめてもうちょっと待って欲しかったなあ。

長男だから色々と親は厳しかっただろうし、あまり弟と比べていい思いは出来なかったと思う。
長男で生まれたことで得することはこれから始まるところだっただろうに。
何もこんなときに逝かなくてもなあ。本当になあ。
俺、世話になりっぱなしで、恩を全く返してへんし、客観的に見たらむしろこれで得する立場なのだろうし
本当にきついわ。あの世に金が持っていけるなら、全額持っていってやりたいわ。
それであの世で兄が不自由なく生きていけたら、それでいい。
せっかく働き始めてからコツコツ金をためたのに、ほんまにもったいないわ。

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兄貴を無駄死にさせないように、これからも私達と共に明るい未来へ羽ばたこう！
ちなみに兄貴はドナー登録してはったかな。

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ドナー登録はしてなかった。臓器移植には否定的だったと思う。
今回はでも脳死と臓器移植について色々と考えさせられた。
当事者になってみないと、わからん問題やね、これは。
日ごろいくら考えているつもりでいても、現実はもっと重い。

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おとうとさんのお兄さん、ほんとに優しい良いお兄さんだったんですね。そしておとうとさんもほんとに兄思いで、お兄さんの自慢の弟さんだったんですね。一緒に仲良く食事に行ったり、雑談したりしていたお二人の様子を想像すると、また泣けてきてしょうがないです。メディアセンターで大泣きするのはやっぱりまずいので必死でこらえていますが。。。おとうとさん、自分の気持ちが整理できて落ち着くまで長い時間がかかると思いますし、一生残念な想い消すことはできないと思いますが、お兄さんはきっとおとうとさんを見守ってくれてると思います。お兄さんとの思い出を大切に、どうかお兄さんの分まで頑張ってください。

ちょっと話は変わるのですが、私の母には２歳ほど年上の姉（つまり私にとっては叔母にあたる人です）がいました。でももう何十年も前に、かなりの若さで癌でなくなったそうです。祖父母や、叔母たちは親戚が集まると今でもよくその亡くなった叔母が優しかったこと、良いことをしてくれたことなどの話をします。少し前のことなんですが、祖父がすごくうれしそうに、その叔母のお墓参りに行った日の夜に、夢の中に彼女が出てきて、小さな女の子の手をひいて大変にこやかに笑っていたと言うんです。祖父は、その叔母が生まれ変わって今はその女の子として幸せに生きているんだと断言していました。なんだか非現実的ですが、私もそれを信じていたりします。
おとうとさんのお兄さんも、優しい思いやりのある方でしたし、それは絶対に報われて、これからも天国で、あるいは来世で、きっと幸せでいてくださると思います。そしておとうとさんの幸せも願っていてくださると思います。

まとまらない文章ですみません。

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年を取っている人間が先に逝くのはある程度仕方が無いとは思うけど、
50を越えたら人間死んでもおかしくないと思ってたし
両親が急に亡くなった場合のことも少しは考え、覚悟していた。
それでも兄貴がいればなんとかなるだろうと思って、たいして不安に思わなかった。

兄貴が死ぬのだけは、あらゆる想像外だった。
40越えたらそういうのもありうるな、とは漠然とは感じていたし
そうなっても親の財産があるから、兄の家族は大丈夫だろとは思っていた。
いくら年上とはいえ３つ違いだし、こんなに先に逝くとはね。
今日、兄の会社に行ったら、いろんな書類があって、早い話色々と金が入ってくるんだけど、
まったく要らないんだわ。こつこつ貯金せずに思い切って使ってしまえばよかったのになあ。
結婚資金のつもりだったのだろうか。相手はいなかったようだが。もったいない。

物心が付く幼少時を共に過ごした人との別れは、物心が付いてから出会った友人や恋人や伴侶との別れと
まったく違ったものになると思います。どっちが上とかではなく次元が違う。
幼児のときにずっと一緒に過ごした人は大体がだいぶ年上なので
先に逝かれる覚悟はあるのですが、兄弟ばっかりはねえ・・・

＞セシ 様
輪廻思想というのは人類の智恵かもしれません。
仏教国以外にもこの考えに癒される人が多いと聞きます。
どこかで元気にしてると良いな。

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<おとうとくんへ
背中ナデナデ。

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＜29さんへ
ナデナデありがとう。もう今は元気です。大丈夫ですよ。





それと．．．好きです。

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どういたしましてです。元気になってよかったね〜！



……ん？

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もう沈んだと思ってたらなぜか上がっているので来て見れば・・・
こういう騙りもありっすか。

来週に四十九日やります。
通夜と葬式のときはひたすら忙しくて、とりあえず無事にこなすことを考えて
あまり悲しむ暇がなかった。けど、日常が戻り、今までの日常の一部だったものがなくなってることに気付くと
本当の悲しいみが始まる。今でもほとんど癒えてませんね。
してみると葬式ってのは、死なれた直後の遺族は放って置くと精神的にも危険だから
何か仕事を与えて現実を忘れさせようと言う文明の知恵だね。

ちょうど今、映画でやってる「息子の部屋」は我が家と状況が酷似しています。
気になるので見に行こうかな。

テストが終わってから、自分の心の整理をつけるためにも、回想記に着手してみるか。

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皆で法事行かないか？

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>おとうと
なんか生々しい体験談だからいろいろ考えさせられるなぁ・・・
輪廻転生なんてぜんぜん信じてないけど、俺も身近な人が死んだらそう思うのかもね。
ホント、お気の毒でしたとしか言えないけど。頑張って。

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a

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自分の ちんこ握り潰しました

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僕が現役では大阪大だけ、親友は京大で志望学部にストレートで入ったときの複雑な感情を忘れる事はできない。

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ぼまえら オレは ドＳやから 気をつけろよ

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日本語は難しいとは思いますが、理解できる日本語で書いて
下さい。書き込む前に、日本人に見てもらうことを
おすすめします。

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僕は現役では阪大にしか受からなかったのに、あの野郎が京大の志望学部にストレートで入ったときの殺意は未だに忘れる事はできない。

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京大の志望学部が医学部保健学科、君が阪大医学部医学科であれば君の方が優秀。
学部学科名を明記しないと話にならないよ。

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阪大きらい
阪大むかつく
阪大つぶれてほしい
阪大飲み込める経営体力ある大学とお近づきになりまい
阪大吸収したい
阪大って名前をこの世から消したい
阪大のむかつくやつ追放したい
阪大のむかつくやつ○んでほしい
阪大にとりつく呪いの神に寄進したい
阪大の没落を見るのが楽しみ

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