昔好きだった人のこと

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昔好きだった人のことを思い出します。
彼は素敵な人だったなあって。。。
思いでは裏切らないっていうけど、皆さん昔好きだった人のこととか思い出しません？

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べつに。

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思い出すことはあっても、特にドキドキするようなことはないなあ。
昔好きだった人に数年ぶりにあったときに、雰囲気があまり良くない感じに変貌していたりするとショックうけるけどね。

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思い出して
○○○ーはするけど

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>セバスチャン
あなたのショック
よく分かります

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まだずっと元彼好き。
会うたび冗談でチューしてくる。彼女おるくせに。
たぶん一生好き。
もう一緒になることはないけど。

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昔好きだった人の思い出は、私の場合むしろ別れや諦めの記憶と
密接に繋がっているので、思い出すだにブルーになる。
あんなに好きだったのに、寂しいことだとは思うけれど。

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＞_さん
ブルーになるのは、わかるような気がする。
そういわれてみれば、昔好きだった人を思い出しているときって、
鬱っぽくなるというか、思考がネガティヴになりがち。
これは自分だけかもしれないけど、夜眠れなくて苛立っているとき
は何故か失恋してしまったときのことを考えてしまう。

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一番最初に付き合った子のことは時々思い出すけど、ブルーになるほどでは・・。
やっぱ付き合った年数が長いと、それは少なからずあるんじゃないかな。
年数に関係なく、強烈な思い出とかある場合も。

総じて、良くも悪くも過去の恋愛は良い思い出です。

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中高男子校という環境下にいたせいか、好きになったことのある人なんて、今現在好きな人を含め、のべ２人しかいない。
その１人目は、中３のときから高校時代を通じてずっと好きだったけど、完全に片想いで、しかも好きになってしまってから一度も顔を合わせなかったし、今となってはそんな人がいたことすら忘れている。

今好きな人も、１回生の時から数年ごしの片想い。しつこいというべきか、情けないというべきか。

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＞某コテハン
そ、そんな。某コテハンさん
情けないなんて言わないで。
あなたは私の名付け親といっても差し支えないのに・・・

エロいコテハンを編み出そうと考えていたそのとき、
あなたの「某」が私にひらめきを与えてくれたのです

そして、（以下略）

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中学の時すごく好きだった人にバレンタインにチョコあげたな。。。
恥ずかしくて１５日にずれ込んでしまって。。。
前の年は作ったけど渡せなくて。。。
公園のライトのすぐ下で渡したもんだから逆光で彼の表情が見えず、
私の顔は彼に丸見え。恥ずかしかったな〜
今思い出しても顔が赤くなる。。。

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あげあげ

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ああ、バレンタインチョコ・・・
なんて甘美な響き・・・
何故、２月１４日なのか？
何故、チョコレートなのか？
何の必然性も無いくだらないイベントだけど
私の心は勝手に萌えていた（嘘）

私、実は一度もマジバレンタイン貰った事無い主義
大学来てギャルからもらったチョコも
みんなに分配主義

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ギャルから貰えているか疑問（笑）

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ちゃんとギャルからもらったもーん

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1年前すごく好きな人がいて、でも告る前に私の気持ちがバレて相手からは断られた。
それから友達関係を続けるのが苦しかったし、早く忘れたかったから、それからずっと距離を置いていた。
自分の中ではもう終わったこととして、そんな気持ちは心の奥底に沈めていた。
それから半年以上たって、恋人もできすっかり過去のことと思っていた。

でも偶然に授業の関係でその人が至近距離にいる状態が数日あった。
その時、忘れたはずの、なくしたはずの「大好き」という思いは、色あせることなく
自分の中に大きく存在していたことに気づいた。
今でもうずいている。
忘れられたら楽なんだろうな、すべてなかったことにできたら幸せなんだろうなって
いつもそう思う。
いつになったら、あの人は「昔好きだった人」になるんだろう？

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時の流れがそうしてくれるでしょう
恐らく

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＞青涙
わかる、その気持ち。現恋人とその好きな人同時に存在するときはかなり焦る。恋人に意識してることがばれないかって。。女はカンが鋭いから。

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よくわかるぞ。

が、俺もめちゃくちゃ好きだった子が、今は、すごくノスタルジックに思い出されていい感じだ。気持ちを大切にするということが重要ですな。

ストーカーなどに走ったり、相手のことを考えないで行動すると、つまらない思い出にしかならない。

と思います。

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つまらない思い出になりました(^^;

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俺は、もう、元かのに、会いたくない・・・

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元カノや元カレに、携帯番号変えたら教えたりする？

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愛があれば、必ず痛みがある。
夢中だった彼女のことを思い出すと、今でも心が痛む。
しかし、すべては後戻りができない。

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教えるのはやめますた。自分が虚しくなるだけ。

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別れたら教えない方がいいのかなぁ

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がましい・・・と相手が思うかもしれないし、自分で自分をそう思うかも。どちらから別れたかにもよるけど。「別れても友達」でいられるなら教えてもいいんじゃない？逆に器量の狭い奴と思われるかも・・・。ケースｂｙケースってことで。

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友達でいよう、とかいって連絡してくる人にも教えるべきなんどすか？俺はメールくる度にちょっと鬱。ちなみに付き合ってないがコクッたらふられた俺。

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場合によるけど、器量が狭いとかまで考えないかも…　よっぽどひどい別れ方してなかったら、懐かしいなぁ〜　でも、教えるってまだ気があるのかもね。　教えてメール返してくれたら、それなりに嬉しいし、わかんないけど返してくる相手も少しは、気があるんチャう

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未だに5年前に会った人が好きだけど、
お茶だけでもしたい、って思うのは
ストーカーの一歩なんだろか？

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検挙だ。

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1度告白してあっさり振られて半年たつけれど
まだ好き。
諦めよう忘れようと思うけれど、顔を合わせて会話するたびに自分の意思とは正反対に、また好きになってしまう。
もうあわないようにするのがいいのかな？
今は、相手に好きになってほしいなんて思ってない。
せめて嫌いにならないでくれたらいいな、友達の一人でいれたらいいなと
思うようにしている。
恋愛って思うようにいかないとため息をつく今日この頃。

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アメリカに長期行っちゃうんですけど、明日出発で、今までむこうから電話なんてくれなかったのに、昨日着信があって驚きました。
その後電話したら、留守電になっていたけど、電話しなおすべきかな。。
半年経った今でも好きです。

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一緒に行けば？

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ケミストリーの某曲の歌詞が身に染みる。　
　想いは想いのままで　熱を失うだけ
ま、でもまだ熱も失ってませんが(-.-;)
忘れるってそういう感じなのかな、と。高校の頃好きだった人には
上の歌詞のような感じだし。

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に似た人ばっかり好きになってしまう。今考えるとなんていうか・・・優柔不断なところをやさしいと捉えていたような気がする。でも、頭ではわかってるけど、どうしても忘れられないのがつらい。今好きな人は７歳年上で・・・やっぱりあれは優柔不断なんだろうなあ。

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しかたないことだと思います。

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今は昔すごく好きで付き合ってた人を思い出して胸が痛むことはない気がする。
ブルーになるっていう時期もあったけど、今はない。
ただ昔自分が好きだった人だから、やっぱり悪く言われたくないとかはあるなあ。

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今カノが好き。

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私の場合もそんなことがありましたが、実際元カノと似ていると思っていたのですが、別れた後、写真を見比べると全然似ていないことに気付きました。
全然似ていなくても自分の中で無理にイメージを結び付けているってこともあるかもしれないですね。

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なんか、私の場合は、元カレのことを思い出すたびに、どんどん嫌いになっていって困ります。つきあってたころは好きだったのに。。。
はらわたがにえくりかえって収まらないんですけどー＞＜

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＞イングランドへの道
今まで私も何人かのおなごを好きになりました。
私が好きになった人は必ず私をがっかりさせてきました。
何故私が好きになる人に限ってこうもあやまたずに私を失望させるのかが大きな謎でありました。（続く？）

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＞（‘ー’）Ｖ
世の中そんなもんだ。

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妹が俺の彼女を指して、自分とキャラがかぶってるという主旨の発言をしたことがあったなあ。
俺には自覚症状がなかったんだが、言われてみるとそうかもとか思ったり。
シスコンのつもりはないが、あのキャラが一番扱いやすかったのかもしれない。
彼女のルックスが妹に劣るのはちょっとくやしかったが。

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いまだに昔好きだった子がなかなか忘れられないやつの一人。
その子には高校三年間で三回告って三回ふられた。
情けねえやつだと思われると思うけど、それでも好きなもんは好きやもんな・・・ダメだ。

こないだ久々に駅であったら彼氏と木屋町のエースカフェでラブラブして
きた話を聞いた。やっぱ心にグサってきた・・

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エースカフェってよく名前聞くけど、
ラブラブなカップルの集会所なんですか？

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実はまだ行ったことないんやけど、他に行ったことあるやつの
話し聞いてるとそうみたい。ビルの１０階ぐらいにあるから眺
めが良くて感動するらしい。行ってみたいけど、一緒に行く相
手がなあ・・・

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↑に同じ。

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私でよろしければお伴しますが。

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勇気をもって一人でゴー！

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エースカフェはちと内装が貧弱だよ。
三条大橋を見下ろせるのは素敵だけどね。

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内装が優れていると女性が湿ったりするものなのでしょうか？

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湿りますね。実際。とっても湿ってます。
そんなことはどうでもよく、わいは×イチに見初められて、はまりにはまりました。子供も二人おったし、もう子供もでけん体になっちょった。そんなことはどうでもよかった。ただただ、はまった。はまりまくった。好きになったからそんなことはどうでもよかった。なんでこんなくそったれ好きになっちゃったんだろとも思った。そこでふと、よぎる。「暴力な夫を愛し続ける女達」今なら分かる気がする。そいつの為なら、そいつが喜ぶならなんでもいい。
そんなバカに尽くす自分が辛くなる一方なのが分かりながら「なんであんなくそまんこ好きになったんだ？あきらめりゃずっと楽なのに。でも好きなんだからしょうがないじゃん！！」って言う葛藤が２年くらい続く。最後にフラれるのを知っていながら。浮気しているのを知っていながら。

濃厚で綺麗で危険な恋愛が思い出す。その思い出が僕を鎖でがんじがらめにする。今も思い出したら切なくなる。もうつらいから忘れたいのに　ふと我に返る時間がくると未だにしつこくつきまとうあの笑顔。辛いから忘れたいのにたまに電話までしてきよる始末。巧みな女だ。自分は許せるくせにわいが他の女とよろしくやってないか、まだ自分の事を好いてくれてるか確認する。巧みだ。
電話を取りたくないが好きだからついとってしまう。嫌いなのに本当は声が聞きたくて取ってしまう。あの声が未だに心をよぎる。汗だくになっていつも目が覚める。子供も大きい、既に最高の恋愛を体験していたんだと思うと無性にくやしくなる。わいが高校生で原チャリでバカやってた時代に派手婚と甘い新婚生活を終えている。
でもたぶん一生好きだと思う。何もかも捨ててでも一つだけ願いが叶うならアイツが結婚する前に出会ってぶん奪ってやりたい。
わいの子供じゃないけどアイツの子供だから大好きだ。会いたい。
アイツの子供にも会いたい。子供を生みたいと思えたのはアイツだけだった。
今の毎日の悔しくて切実な思いはいつか報われるのではないかという無意識でリアルな創造が無駄なむなしさを増幅させ、無駄な希望を与え続ける。

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おつかれ。
よく頑張った。

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わいはよく頑張ってたのか！
泣きて〜！
(TロT) グオー！

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今日中学高校と仲のよかった女友達に３年ぶりにあった。
（もちろん好きだったし、彼女が京大受けなかったらたぶん京大は受けなかった。でも高三の１月ぐらいから僕のせいで絶交状態になってしまって、好き嫌い抜きで友達とそういうことになったのがすごくつらかっし自分が情けなかった）

向こうから話しかけられたんだけど、名前いわれても分からないほどきれいになっててびっくり。でもあまりに突然のことで「ぜんぜん気づかなかった」ってかえすのが精一杯でそのまま逃げるように通り過ぎちゃった。せめて「きれいになったね」ぐらいは何で言えなっかたのかと激しく後悔。

あと、そのあまりの変身ぶりになんていうかこの３年間完全に負けたと思った。この３年間自分は何やってたんだろうと。

ショックがあまりに大きいとすぐには答えなくてしばらくしてからどっと押しよせてくるっていうけど今がまさにそんな状態。声かけられたとき飛び上がるほどうれしかったにもかかわらず無表情で「ぜんぜんわからなかった」しか言えなかった自分が情けない。なんかこの世からすっと消えてなくなりたいそんな気分。
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酒飲んで寝ます。駄文（文になってないですね）失礼しました．

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＞↑
その気持ち、ワカル。
もう何度そんな経験してきたか・・

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振られても忘れられません。
また告白してもいいのかなぁ・・・・。

でも私は臆病者だからそんな勇気もない・・・・。
そんな自分がいやでたまらない。

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３つ↑の方。
それでも「会わなかったほうがよかった」とかいうことはないのでは？
その時は何にも言えなくても、それをきっかけに友達付き合いを復活してもいーと思う。
これを機に、自分の気の済むようにしたらどうでしょう？
３年って長いから色々変わってると思うけど、また話せるようになったらいいと思います。

３年経っても、会うこともなく、話すことなんて絶対ありえない私よりずっとマシ。

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＞それでも「会わなかったほうがよかった」とかいうことはないのでは？
これは全然思ってないです。

ただ、３年ブランクがあるとなんかいろんな感情がこみ上げてきてその人のこと
を考えるだけで激しく混乱してしまって、どう対処していいのか分からない状態
です。もうこんな感情を経験することは二度とないと思っていたのに・・・。

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恋に落ちた人の心はガラスのようなものである。
もろくて壊れやすい。
そして一旦壊れると、そう容易にもとに戻せない。
つらいが、水に流そう。
ビートルズの"Let　it　be"を聞きながら。

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＞悠悠我心さん
「ガラスのようなものである」には同感です。
でも残念ながら壊れてしまうことってあるんだよね。（哀）

昔好きだった人は今現在好きだとは思っていない積もりなのですが、同窓会などでみんなが集まっている時、会場内でその人を見つけると、何故かこみ上げてくるものがある。
でも数日経つと、そのときこみ上げてきたものをまた忘れてしまう。
こみ上げてくるあの感情は言葉で表現しようと思っても容易にはできない、そもそも正体がよくわからない。
数日で忘れてしまうからには、やっぱり恋心とは違うような気がする。

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＞セバスチャン氏
そやね・・・なんかものすごい心にグッとくるもん
があった。
やっぱり恋心とは違うんかな。
みんな感じるものは一緒なんやなあ。

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＞きんぎょちゃん
グッとくるものは名状しがたいけど、何か命名（or造語）したい。
何がいいかな。
「恋が残した遺産」にしよう。

やっぱりヘンな名前になっちゃうな、難しい感情だね。

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>セバスチャン

わかるわかるその気持ち。それが振られた未練から来るものか
それとも気づかない振りをしていた恋心から来るものかは
分からないけれど。

その人に逢わなければ忘れたフリをすることはできる。
なぜなら、意識しながら生きていくのがつらいから。

自分自身に対し、「もう終わったことだから気にすることはない」
と言い聞かせ、時が過ぎる・・
そうした時の流れによって、いつしか過去のことを忘れ
立ち直った気でいる自分がいる・・

でもそれは見せかけで、実は全然忘れられていない。
ただ、上から紙をかぶせて見えないようにしているだけ。
ひとたび風が吹くとすぐに姿をあらわしてしまう。

でも長い間紙をかぶせていて直視していなかったから
姿をあらわした時に、「あれ？こんな姿だったっけ？」
という違和感を感じる。
違和感を感じつつもこみ上げてくるものがある。

僕もそうした気持ちを持っている一人です。

この気持ちに名前？むずかしいですね。
「恋のわすれもの」かな。
似たようなものですが。

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“たまたま見つけたんだ”・・・ってさっき言ったけど
ほんとはずっと前から君を連れて来たかったんだ・・・・

キャンドルが優しく揺れる この店のカウンターで
君はうれしそうに 彼にもらった指輪を眺めてる・・

君の心に、僕の雫は落ちないけど、、
このバーボンとカシスソーダがなくなるまでは、、、
君は・・君は・・・僕のものだよね

鍵をかけて・・時間を止めて・・・君がここから離れないように。
少しだけ酔い始めてるのかな・・・本当の気持ちだけど。。。
君も少し酔った方がいい。そして僕の肩に寄りかかればいい・・
だけど全ての言葉をまた飲み干して、君から目をそらした・・・

・・・・会話が途切れて 二人の時間がさまようたび
きまって君は彼の話ばかりを繰り返す

君のことはどんな事でも 知りたいはずなのに
言葉をさえぎるためだけに 煙草に火をつけた

君のグラスは、他の誰かで満たされてる・・
このバーボンとカシスソーダを飲み干したら、、、
君は、君は、彼の胸に戻るの？・・・

鍵をかけて・・終電を越えて・・・君がこの店から帰れないように
今はただ独りよがりだけど、本当の気持ちなんだ。。
君もいっそ酔ってしまえばいい
そして彼のことを忘れちゃえばいい
だけど残りのバーボンをいま飲み干して・・・
時計の針を気にした・・・

そりゃ・・・かなり酔っ払っているけど・・・
その責任は・・・君なんだから・・・・
鍵をかけて・・・・

終電を越えて・・・・

時間を止めて・・・・・

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いたずらな真昼の風が　琥珀色のページをめくると
あなたが差し出すラブストーリーに　僕はブックカバーをかけてる

タイトルを盗み見る「赤と黒」「ルル・オン・ザ・ブリッジ」その次には「ラ・マン」
薬指に輝く束縛は　この胸も縛る

名前さえ知らない　その目も見れない
それでもあなたを守りたい
何を求め　何をおそれるの　教えて
言葉かわせない　触れることもない
それでもあなたを思いたい
本当のラブストーリー教えたい

気まぐれなあなたの趣味を　僕は誰より知ってるから
今日も明日もいつまでもこの店で　ずっと待ってる

かげりある横顔　その白い指先で目次をたどれば
幸せになる鍵を見つけ出すことができるの？

※未来さえ見えない　その肩抱けない
　それでもあなたを愛したい
　何を望み　何をうらやむの　教えて
　心とどかない　気づくこともない
　それでもあなたを奪いたい
　いつかラブストーリー伝えたい※

名前さえ知らない　その目も見れない
それでも　奪いたい
何を求め　何をおそれるの　教えて

（※くり返し）

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あれ？いつからここは「好きな歌詞を紹介するスレ」
になっちゃったんですか？？

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誰と話しても 誰かと過ごしても
寂しさは募るけど どこかに自分を必要としてる
人がいる 憂鬱な恋に胸が痛んで
「愛されたい」と 泣いていたんだろう 心配ないぜ
時は無常なほどに 全てを洗い流してくれる


↑
桜井さんよ、全然洗い流してくれないですけど・・・。

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誤解されるような書き込みするんじゃなかった．

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昔好きだった人とは少し違う話しになっちゃうけどさ、昔仲が良かった人についてはどう？
小学校の頃いつも一緒に遊んでた人たちって、今はもう自分と全然違う道に進んでしまって、会ってもあんまり話す内容が見つからないんだよね。
「やあ、久しぶりじゃん〇〇！」って言ったまま互いに黙り込んでしまうケースが多くて...
昔好きだった人とは違って、昔どれ程仲が良かったといっても、こみ上げてくるものがないんだよね。
日常の中でふとした瞬間に昔の事を思い出すと、映画を早送りして観ているかのように過去の友人たちの顔が沢山出て来るのに、実際に会ってみても過去とは見た目も趣味・性格も変わっているのでなかなか話が進まない。
昔好きだった人は、会った瞬間に過去の事が自然と思い出される。
何なのかなー、過去の恋愛って筆舌に尽くしがたいよ。ほんとに...
言いたいことが上手く書けないなあ。(哀）

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つい最近まで好きだった子が、昔好きだった人に
なってしまいました・・
やっぱ僕は代わりやったんかな(泣
もういや

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中学高校、高校辞めてから、４年間好きやった子に三年ぶりに電話して、お茶
に誘ってみましたらおっけーが出たので、お茶してきました。
実は二人で遊ぶのは初めてで、かなり、嬉しかったです。しかも三年ぶり！
あんまかわってなかったけど、すごく懐かしくて、楽しくて、温かくて、今は恋愛感情はないけれども、僕の人生においてはすごく大切な人だと感じました。あの無邪気な笑顔を一番近くで見ていられたらなぁと思わなくはなかったのですが、今は彼女がいるので、それはタブーだと。

昔の思い出っていいですね。昨日は過去最高の日でした。たぶん。温かかったっす。

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あー。ということは僕も「恋のわすれもの」を感じている最中なのかな。
こみ上げてくる温かい熱情というのかな、それが、一日たった今でも強烈に胸を刺すのだ。

んー。そうかー。でも、セバスちゃん他みなさんは、この思いそのままにしておくんですか？その人と付き合ってみたいとか、その人と一緒にいたいとか思わないのですか？ぼくの場合は彼女いるし、遠距離だったりするので、そうなる可能性は、かなり高い確率でないんだけど、できるなら、そうなりたいと今はそう思っています。

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アナタヒサシブリニミタ！

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付き合っていた彼女に、不倫とか寂しさを埋めるために男と付き合ってる、なんて発言された日のショックは物凄いものがありました。。。いろんな意味で。
刺激欲しさ人恋しさで色恋すんのかよ、としばらく凹んだなあ。
うちが純情すぎるのでしょうかねえ。

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＞帝王
＞この思いそのままにしておくんですか？その人と付き合ってみたいとか、その人と一緒にいたいとか思わないのですか？

そら、一緒に居れるものなら一緒に居たいよん。もちろん。
まあでも人それぞれ事情があるんやと思う。
俺の場合は、もうその子は彼氏おるし、でもその
彼がヤキモチやきで、その子が男と話するのがいやなんだとさ。
んで、その二人は同棲してるから、もう俺とのつながりは
ほぼなくなっているってわけ。携帯にメール送ってもメール
たまに見られるらしいし。連絡取れるのはネットの
メッセンジャーとICQのみ。

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昔つき合ってた彼女の実家の近くを通りかかりました。家の番号を覚えてたのでかけてみたら、彼女の母親が出ました。電話を代わってもらおうとしたら、２分ほど向こうでやりとりがあり、ようやく出てきた彼女の一言は「ナニ？」（突き放すような感じ）でした。ちょっとショックでしたが、これでもう本当に彼女と会おうと思わずに済むと思います。
昔の良い思いでは消そうと思って消せるものでもないけれど、今とこれからの自分にはもう存在しない人なんだ、と思うことにしました。

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本気で好きになれる女が欲しい。

女子高生だとか、ＳＦとかもうそんなんはどうでもいいです。やった数を誇ったり、顔差値の割りに口説けるテクを持っていることに自信を持ったり、そん
なものは空虚でした。

人間的に成長させてくれた、アノ子に感謝。

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ここは名スレだわ・・・

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