恋愛相談室　part2

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前スレ：
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200207/02070044.html

どうせなので、立ててみました。
また色々面白い話を聞かせてください。
ではどうぞ。

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ばぁちゃんは、彼氏に
振られたことが一度だけあるんですよ。

で、そいつは、なんとデートの約束
（多分５回目くらいのデート）の日に
約束の場所に現れず、自然消滅をはかった
（みたいである）のです。

しっかし、頭に来たうら若きばぁちゃんは、
「別れるなら別れるで、会って話したい！」
と言ったわけ。
で、会えた。

しかし、会って理由を聞いても支離滅裂。
飽きたでもなきゃ、嫌いになったでもないという。
しかし、そんなんなら、好きな女ができたとか
はっきり言ってくれた方がよほど楽なのに。
ねぇ？

そしてその後の３人の彼氏は
（振られるのがよほど嫌だったのか？）
２〜３ヶ月ほどで全部振ってしまったのです。（藁

ま、今は落ち着いてるんで良いんですけど。
理由なく嫌になることってあるのかねぇ？
ほんとうに。どう思われます？

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世の中、気まぐれな人多いからね〜〜〜
なんか、そういう人と接するの、最近疲れてきたわ．．．

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好きになるのって、理由がないことあるでしょ？
っっていうか、好きになってしまったら、
何でも良く見えるしね〜★
でも、嫌いになるのって、けっこう
理由とかあるんですよね。少なくとも私は。
だから、別れるとまで言うならその理由を言え！
っとか思うんですが、友達の何人かは
「言えないもんじゃないの〜」っとか言うのね。

＞闇の帝王さん
なんか、そういう人と接するの、最近疲れてきたわ．．．

身近にそういう人が居ましたか？

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＞身近にそういう人が居ましたか？
います、というか、いる気がする・・・・
なんか全部こっちからせなあかんから、接してるとすごい疲れる。

＞好きになるのって、理由がないことあるでしょ？
ないですね。ほんまにそう思います．．．
でも、ちょっと脈ありっぽいこと（表情とか）されると、コロっと
逝ってしまう事が多いですね・・・w

＞嫌いになるのって、けっこう
＞理由とかあるんですよね。
どんな感じ（理由）で嫌いになるんですか？
俺は人を好きになる（男女ともに、主に友達として）ことはあっても
嫌いになることはほとんどないので、よくわからないです・・・

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＞飽きたでもなきゃ、嫌いになったでもない
けど、「相性」ってものは大事で、それがあわないと、
いくら好きでもやっていくのが辛くなることがある。
それが原因でお互い不信感を落ち始めたらもう無理。
梅ちゃんの元彼もそうだったのかもね。
でもそれを相手に説明する義務はある（と思う）。
説明しても納得してもらえないことはあるけど。

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×不信感を落ち始めたら
○不信感を持ち始めたら

嫌いになるのに理由があることは多いけど、
付き合ってた人を嫌いになることはないな、あんまり。

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私がエロ以外のことを語るのは恐縮ですが

何で自分を嫌いになったかを相手から聞けないと、今後の参考に出来ない
同じ過ちを繰り返す可能性がある。
相手から是非とも理由を聞きたい
かといって、相手にそれを言わせるのは酷である場合が多い
「だって、君はチョメチョメだから、もう付き合えないんだ」なんて、本人を前にしてもしてなくてもいえねーＹＯ

と、言うわけで関係が破綻しかかっているときにいきなり理由を聞いてもダメ
普段からお互い
「嫌なことは、言い合おうね」とか言い合えるといいなぁ

ってか、そもそも恋愛に限った話ではなく
人間関係全般についていえることかもしれないが・・・　まあいいや

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今２回生なんですが、ふとした拍子にクラスに好きな子が出来たんすけど、その子に彼氏がいるか怪しいんです…。
告るのもいいけど、彼氏いるなら砕けるだけだし、クラスとしてもぎこちなくなりそうで…
こんなシンプルな相談ですが答えてくださいm(__)m

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＞どんな感じ（理由）で嫌いになるんですか？
そうですねぇ。確かに私も人を嫌いになることは
少ないです。だから、公式にはできないんだけど。
でも、相手にすんごく避けられたり、
（あんまないけど＾＾；）
あと、個人的にはヘビーヘビースモーカー
になると少し、一緒に居づらいかな。
ああ、今では仲良しだけど、高校のときは
みんなに全然協力しなくて
甘い汁ばっかすって、超自己中な男が居て、
そいつは嫌いだったなぁ・・・。
大喧嘩をした。（笑
非常にオープンな人間ですから。
隠し事できないできない☆笑

＞某コテハンさん
相性ですか・・・。
まぁ、それもあったのかもしれません。
では、貴方ならそういう時どうしますか？

＞某エロさん
＞関係が破綻しかかっているときにいきなり理由を聞いてもダメ
確かにそうでしょうけど、
・・っていったって、つき合うの初めてで、
毎日会うわけでもない相手に
すぐにそれは無理でしょう・・・。
そういえば、「つき合うの初めてやねん・・・。」
って言ったら、なんか微妙な反応してたなぁ・・
それに、当時は、ばぁちゃんも初だったからねぇ・・♪

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＞では、貴方ならそういう時どうしますか？
きちっと説明して別れを告げます。
お互いをどんどん傷つけていくだけだもの。
でもなかなかわかってもらえないんだよね。
相手にしたら「好き同士なのに何で別れなきゃならないの？」ってなるから。

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私の場合は
相手の気持ちがさめたことがわかれば
別にそれですっぱりと３日もしないうちに
納得できるし大丈夫なんですよ。
だけど、貴方みたいに
きちんと説明してくれる人でないと
自分にとってそのつきあいが
いい思い出にもならなければ
進歩にもならないだろうから
嫌なわけです。

初めての彼氏が某コテハンさんだったら
よかったなぁ・・・。（笑）

そういう気持ち・・・
某エロさんもわかってもらえますかねぇ？

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でも優柔不断なので、「別れたくない」とごねられて
完全に突き放すことができず、しばらく別れられませんでした。
最終的には別れましたけど、後味は悪いものでしたよ。
梅ちゃんみたいな人だったら、別れた後も
うまくやっていけたんでしょうけど。

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めっちゃいい感じだったのに、自分のバリューを伝えきれなくて、疎遠になってしまう出会い系はもうこりごりです。

また遊ぼうやって言ってくれて、フグか蟹食う約束までしたのに、メールの返事くれないし・・・。

帝王さまともあろうものが・・・。くぅ・・・。悲しいぽ。

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これって、「惚れてしまった」でいいんですかね？
とりあえず、恋愛惚れた方が負けですなぁ。
相手落とすのに最善の選択ができなくなって、
自分がどうしてもしたい選択をしてしまうので、
例えばメール送らないほうがいい時に送ってしまったり
素っ気無い態度取った方がいい時に、女たらし的発言してしまったり、

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別れ際は自分がすべての責任を負って別れます。
自尊心の強い人とは特に。
「男と女の間にコトが起きたとき悪いのはいつも男です」と言ったのは誰だったか…。

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＞フグか蟹食う約束までしたのに、メールの返事くれないし
女の子は結構軽い気持ちで（ノリで）
「行こう行こう♪」って乗ってくることがあります。
でも「軽い気持ち」だったりするので、忘れてることもあれば
覚えてても「ま、いっか」くらいになってたりします。
相手のメールを受身で待っていてもダメですよ。
しつこくならない程度にこっちから持ちかけるべし。
それであんまり乗り気でなかったら諦めるけど。
本当は相手のノリがまだ残っているうちに
具体的計画に入ったりするといいんですけど。

＞惚れた方が負け
これは常々思うけど、最初の方は確かにそうですね。
ただ、惚れさせられたからと安心していると・・・
いつか立場が逆転していることもありますよ（笑）

＞相手落とすのに最善の選択ができなくなって、
＞自分がどうしてもしたい選択をしてしまうので、
＞例えばメール送らないほうがいい時に送ってしまったり
＞素っ気無い態度取った方がいい時に、女たらし的発言してしまったり、
身にしみる・・・（苦笑）
でも人間だもの、ある程度は仕方ないよ。

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お前ら上の2回生は無視ですか？

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だいぶ前だけど、コテハン同士のやりとりに終始して
ちょっと誰も答えてあげていないので・・・

＞T260さん
もう少し詳しく詳しく教えていただけませんか？
その子を好きになった経緯、どの程度好きなのか（表現難しいと思いますが）、
クラスの雰囲気（どの程度仲が良いのか）、その子とはどれくらい親しいのか、
こういった情報がなければちょっと相談に乗りにくいです。

＞No.亡さん
かっちょえ〜。

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＞おい
さっき思い出したんだよ。
書き込む前につっこまれてしまった・・・

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>帝王さん
惚れた方が負けって言うけど、
惚れてしまったなら
相手を惚れさせるまで
粘ればいいのに。
少なくとも私は、
押しに弱い・・・。（笑）

それから恋愛って
勝った負けたでなくて、
お互いがお互いに惚れ合って
惚れ込んで
愛し合って
また〜りしたりして・・・
楽しむもんじゃないのかねぇ？

---

＞お互いがお互いに惚れ合って
＞惚れ込んで
＞愛し合って
＞また〜りしたりして・・・
＞楽しむもんじゃないのかねぇ？
理想はそうですね。
ただ、両者が同じくらい惚れ込んで
愛し合ってることってあんまりないんだよな。
大抵どっちかがもてあましてる。
惚れ込まれた相手に自分が
惚れ込んでしまうことはありますね。
お互い思い合えればうまくいく・・・
とは限らないんですね、ところが（笑）
難しいもんです、はぁ。

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↑そかねぇ〜？
そりゃ一時的にはどっちかの想いが
強くなったりすることあるけど、
かなり長い間そんな調子で
うまくいってますが・・・。

うまくいくはずないと思うから
本当にそうなっちゃうんでないの？

---

だからそう言ってるじゃないの（困）
表現が悪かったからわかりにくかったかもしれないけど。

まったく同じだけ思いあっていることは少ないけど、
惚れ込まれたはずが惚れ込んでたりして、
お互いうまくやっていける場合もあるし、
逆にすれ違ってしまうこともある。
さらに、お互い本当に思いあっていても
結果的に別れなければならない悲劇的なこともあるんだよ、と。

＞うまくいくはずないと思うから
＞本当にそうなっちゃうんでないの？
「うまくいくはずない」と思っているなんて一言も言ってません。

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＞お互い思い合えればうまくいく・・・
＞とは限らないんですね、ところが（笑）
この文に関しては、
お互い思いあっていればうまくいくと思ってたのに、
そうはならなかった、という経験からくるものです。

---

↑（某コテハン）
＞お互い本当に思いあっていても
＞結果的に別れなければならない悲劇的なこともあるんだよ
どういう理由で？
それは互いに諦めてしまったからじゃないの？

＞帝王
＞恋愛惚れた方が負け
この言葉、以前、親しくしてる友人（女）の口からも聞きました。
当時の俺は、「何でやねん。恋愛に勝ちも負けもないやろ。」
と返しましたが、今はつくづくそう思います。本当に惚れた方が負けですね。

＞相手落とすのに最善の選択ができなくなって、
＞自分がどうしてもしたい選択をしてしまうので、
＞例えばメール送らないほうがいい時に送ってしまったり
＞素っ気無い態度取った方がいい時に、女たらし的発言してしまったり、
本当にそうですよね。闇の帝王と名乗ってるのに、追いかけるときはダメダメです。
今まで自分から追いかけたことがない人間だったので、追いかける人の気持ちが最近
ようやくわかってきました。こんなに辛いのかって・・・
気づかないふりをしたり、お前には興味ねーよ！ってな態度とったりしてた昔の俺って、、、
きっと天罰が下ったんだな．．．

＞梅干しばぁちゃん
＞相手を惚れさせるまで粘ればいいのに。
女の子はストーカーみたいにくっつかれたら嫌でしょう。
相手に嫌な思いはさせたくないから、向こうに友達になるつもりさえないのなら、
身を引くしかない・・・

でも女の子って、追いかけたら逃げるものですね。全然興味がない（だから追いかけない）
人に限って誘ってきたりする・・・ダメダコリャ・・・

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＞闇帝さん
私の場合はちょっと特殊な例で複雑なんだけど。
別れちゃったけど、現在進行形で諦めていません。
今でもお互い一番に好き同士です。
あんまり言うと誰かわかっちゃうんで言えませんが。

すいません、意味不明ですよね（笑）

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＞某コテハン
お互い一番好き同士だったら諦めずに頑張ってください。
お幸せになれることを祈ってます。

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人を好きになることは良いことです。今の自分を相手に受け入れてもらおうとしても拒絶されたのならば、受け入れてもらえるように努力してみることです。ダイエットかもしれないし、思いやりかもしれません。教養のなさかもしれないし、センスのなさかもしれません。

人は誰かに恋をして、思いやりを覚えますし、失恋を経験して初めて他人への思いやりがないときの心の痛みを感じます。今の自分をなんとか受け入れさせようとしても無駄に終わります。それはその人が魅力を感じるまで自分を磨ききっていないからだと思ってみてください。

これからしなければならないことがたくさん見えてきませんか？そしてできれば多くの人に好かれるように努力してみることです。たった一人の男性に好かれるように努力しても相手は好感を持ちません。むしろ多くの人から好かれている人に魅力を感じるものでしょう。

多くの人に期待されて生きることのできるようになろう。そう思わなくても、実際には多くの人がすでに期待しているものです。自分の一番近くからその期待にお応えできるように自分を殺して生きてみる。みずから挑戦者となって自分を変えてみる。それは楽しい挑戦ですよ。

人を好きになることで、自分を大きく変えることができる。

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＞闇帝さん
ありがとう、頑張るよ。

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んじゃ詳しく書かせていただきます。
経緯ですけど、ほとんど無いです。今まで普通に会ったら喋るくらいの仲良さだったのが急に恋愛対象にって感じかな…。
どのくらい好きっていうと…、う〜ん表現難しいけど、夜とかずっとその子の事考えてるって感じですかね。
クラスの雰囲気も、かなり良いほうだと思います。よくクラコンするし。
その子とは、上で書いたくらいの中です。まぁメール交換しまくるってわけじゃないけど、時々メールするくらいです。

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＞T260さん

なるほど。
結果を焦るんじゃなくって、もう少し仲良くなることからはじめたらどうかな？
1対1じゃなくても、一緒に遊びに行くとか。
そうしてその子がどんな子なのか（彼氏がいるかいないかの他にも）
と同時に自分のその子に対する気持ちがどんなものなのかも落ち着いて
見つめることもできるかもしれません。
そうやって本当に親しくなっていって、それでもやっぱり
その子が好きだと自分の中で自信が持てたら、気持ちを伝えるべきだと思います。
気持ちを伝えても、それを相手に押し付けてはいけませんが。

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＞某コテハンさん
その子は、めっちゃマジメでほとんど授業でてるせいかあんま遊ぶ機会は無いんです。しかも、やっぱ彼氏いるみたいです…。それでもまだ諦めきれないところがある自分がいるので、やっぱかなり好きなんだと思います…。
こんな状況で仲良くなるってイケるんですかね…。それともキッパリ諦めるべきなのか…

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そこで彼氏がいるからと諦めてしまうのも自由ですが、
「彼氏がいても奪い取る！」くらいの気持ちがちょっとでもあるなら、
その子があなたにとってそんなリスクを負う価値があるのか
判断する意味でも仲良くなる必要があります。
長い目で見ることができるなら、夏休みにでも数人で遊びに行ったりとか。
祇園祭や大文字送り火などのイベントもあります。
計画を立てるために連絡も頻繁にとりあったりと、距離は縮まります。
その子がどんな子なのかにもよりますが、彼氏がいても
男友達と遊びに行くのは抵抗ない子も多くいます。
くれぐれも焦らないように。
ただ、その子を知っていく中で、その子に魅力を感じなくなっていくなら
いいのですが、ますますその子を好きになるとかなり苦しいです。
茨の道を歩く覚悟が必要だということは言っておきます。
その結果、彼氏から奪い取ることができるとも限らないし。
（正直言うと奪われた経験あり）
今ならそういう苦しみを味わう前に逃げられますけどね。
後悔するかもしれないけど。

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＞某コテハンさん
わかりました。今までより近い目線で、落ち着いてその子のこと見てみたいと思います。さらにその子を好きになるかもしれないけど、自分が他の子を見つけちゃうって可能性も考えて、さらに仲を深めるよう努力してみます。
どーもサンクスでした。ちょっと自信（？）が出ました。

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＞闇の帝王さん
＞女の子はストーカーみたいにくっつかれたら嫌でしょう。
それは人によるのでは？
＞向こうに友達になるつもりさえないのなら、

＞身を引くしかない・・・
だったら最初から脈ないんじゃないの？
あ、でも一目惚れならあり得るか？

＞でも女の子って、追いかけたら逃げるものですね。
そんなことないと思うよ。
私は追いかけられるの好き♪
嬉しいし、可愛いじゃない☆
（↑しかし、よく考えてみると、それは
私がよほどもてないからかも・・・＾＾；）
地と寂しい結論かも・・・。（笑）

＞Ｔ２６０さん
よかったねぇ☆元気出て。
私も実は今の彼氏に押されて
前の彼氏と別れて
つきあいだしたんだよ。
だいぶ長くなるけどね〜。
健闘を祈る！！がばれ！！

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意外と「追いかけられると逃げる」のは男の方だったりする（意味深）

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＞世界平和作戦
……素敵ですね。

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若いスレやなぁ…
ため息がでる。

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わかいかねぇ・・・
わたしはばあちゃんだけどねぇ＾＾

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しばらく恋愛らしい恋愛してないからそう見えただけかも。
T260さんら、恋愛にポジティブな発言を読むと自分との格差を思い知らされます（悲）

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＞なんかさん
若い人は若い人の感性で、経験のある人は経験を元に話せばいいじゃないですか？

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突然デートをすっぽかされてフラれた
という話があったけど
男がそんなことをする動機は
（しかも合理的な動機は）
一つしか考えられないと思うが・・・

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何？
しかもその日
待ちくたびれた私は
ヤツの家に電話をかけると
２回目にでやがった。
のこのことぉおお！！（怒＆笑）

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…そこまでされてわからなかったの…？

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＞「追いかけられると逃げる」のは男の方だったりする
この言葉信じて無駄かもしれないけど頑張ってみます…。
何か進展あったら書き込みますんで…

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＞↑
がんばれ！！！
＞↑↑
はい・・・。
初めて人とつき合った私は
彼氏を信じすぎていたので、
そこまでされてやっと
気づいたわけです。

でもその日からしばらく、
どうやっても連絡が巧く取れず、
１週間後くらい？に
やっと連絡取って、
別れ話をすることが
できたわけです。（＾＾；

でもそれにしても
そういう尻拭いも十分にできない男って
最悪だと思いませんか？？

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同感です。自然消滅ってお互いがよければいいけど、
そうでない場合も多々あるわけで、どうゆう形でもいいから、
伝える方がいいと思う。

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確かに断り方ってのは大事やな。
自分も以前告ったときあいまいに断られ、脈ありとみてつっぱしって…

ぼろぼろになりました。

＞某コテハンさん
経験ある…わけでもないです。

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・・・ってなんでしょうね。または理想の断られ方。

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＼　　　 　　　　　　 　　　　　　　　　　∫　　　　　　　/
　 .＼　　　　　　 　　　　∧,,∧ 　　 　∬　　　　 　　/
　　　 ＼　　　　　 　　　ミ,,゜Д゜彡っ━~　。 　　 　 /
　　　　　.＼ 　　　　＿と~,,　　~,,,ノ_. 　 　∀　　　/
　　　　　　　＼ 　　　　　　 ミ,,,,/~), │　┷┳━ /
　　　　　　　　 ＼　　￣￣￣ .じ'Ｊ￣￣|　 ┃　 /　　 ∧＿∧ 　　 　∬
　　　　　　　　　　＼　￣￣￣￣￣￣￣ 　┻/　 　　（ ´Д｀）　　　∫　　ソレ、ロン！
　　　∧＿∧　　　　゛＼　　　　　∧∧∧∧∧/　　　／ 　　　 ヽ／⊃-
　　　(,,>∀<) ＜マツデチ＼　 .＜　　　　　　　 ＞　/ /|　　　 |＼／
　　　(　O┬　　　　　　 　 ＼＜　　　　　放　 ＞　| |. | 　　　 |
〜　 ◎-ヽJ┴◎ キコキコ　　＜　 　の　 置　 ＞　 Ｕ■■■■■■■■■■■■■
―――――――――――＜　　予　　ス　 ＞――――――――――――
　　　　　　　　　　　　　　　　　＜　 感　　レ　 ＞　　　　 ∧＿∧
　(⌒＼　ノノノノ　　　　　　　　　＜　　!! 　 　 　 ＞　　 　（　・∀・）
　　＼ ヽ( ゜∋゜)　　　　　　　　　/∨∨∨∨∨＼　γ⌒´‐　−　⌒ヽ
　　　(m　　　⌒＼　　　　　　/　　　　　　　　　＼ 〉ン、_ ｀{ _＿ /｀( 　）
　　　　ノ　　　 / ／　　　 　　/　　　　　　　　 　　　＼´∧ミ キ ）彡ノヽ｀ヽ）
　　　（　　 　　∧ ∧　　　/∧＿∧ ∩オイ、オチャ！　＼ノ~ミ~~~~.|　0三）
　　　ミヘ丿　∩∀・；)　　/（　・∀・）ノ＿＿＿___ 　 　 ＼ レ´ 　 |
　　　(ヽ＿ノゝ　＿ノ　　/　（入　　　⌒＼つ 　／| 　　　　＼　 　 ＼
　　　　　　　　　　　　　/　　ヾヽ 　／＼⌒)／ 　 |　　　　　　＼　　　）.
　　　　　　　　　　　　./　　　|| ⌒|￣￣￣| 　 　　　　　　　　　 ＼￣/
　　　　　　　　　　 　/　　　　 　　|　 　 　 | 　　　　　　　　　　　　 ＼

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2ちゃんからのコピペが増えていますね。
へんな書き込みが増えるだろうな〜。
やだな〜。

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駄スレがふえるな

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＞世界平和大作戦
＞今の自分をなんとか受け入れさせようとしても無駄に終わります。それはその人が魅力を感じるまで自分を磨ききっていないからだと思ってみてください。
その通りですね。今までの俺は、マジメに自分を磨こうとなど思ったことありませんでした。服とかにも興味なかったし、いかにしたら自分を（ダサくなく）カッコ良くみせられるか、などという事は考えたことがありませんでした。これからは、「ただ待つ」のではなく、魅力的な人間になるよう積極的に努力していこうと思います。

＞梅干しばぁちゃん＾*＾
＞だったら最初から脈ないんじゃないの？
そうでしょうね。でも、（上に兄や姉のいる人なんかに多い気がするけど）全然好きでもない相手に思わせぶりな態度を取る人っているんですよね。世渡り上手な彼女らに騙された（？）俺が悪かった・・・・　俺って馬鹿ですね、本当に。。

＞理想の断り方
この前、ある友達と喋っていたら、こんなことを言ってました。

「男ってちょっと仲良くしてあげたら好きになってくるよね〜♪　この前もバイト先でそういう男がいて、告って来たけど、お前には興味ね〜よ！ってな感じで振ってやったら、いきなしその場で泣き出しやがってさー」

これを聞いた俺は、「うわ、最悪やお前！」って返したのですが、よくよく考えてみると、こういう風にズバっと断られたほうが、きっぱり諦められていいかもしれません．．．

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二人でいるときに何話したらいいのかわからん。
例えば、等間隔で座っているときとか

---

＞「男ってちょっと仲良くしてあげたら好きになってくるよね〜♪　この前もバイト先でそういう男がいて、告って来たけど、お前には興味ね〜よ！ってな感じで振ってやったら、いきなしその場で泣き出しやがってさー」
最悪だべな。

---

＞闇の帝王さん
＞「ただ待つ」のではなく、
＞魅力的な人間になるよう
＞積極的に努力していこう
素晴らしいですね。だけど、
「なぜか気の合う人間」
っていうものもあるみたいですよ★
だから、騙された（？）のは少し
残念だけれど、気長にお互いを
磨き合えるような人に
出会えたらいいですね♪

＞「男ってちょっと仲良くしてあげたら
＞好きになってくるよね〜♪」
こういう人は最悪だと思いますが、
結局自分の手に入れたい人は
手に入れられない人である気がする。
人間（男）をここまで舐めては
イケナイと思う。。。
「はず・べき」論で申し訳ないが・・・。　
　

---

＞上に兄や姉のいる人なんかに多い気がするけど
そんな条件があったんですか？
でもほんといますね、「その気もないのにラブラブ光線出しすぎ」な子って。
そういうのは冷静にあしらえればいいんですが・・・

＞二人でいるときに何話したらいいのかわからん。
それは恋人ですか？
恋人でない異性ですか？
恋人だったりそれに近い人だったりするなら、
そんなに無理に「何か話さなきゃ」ってならなくていいと思います。
深呼吸でもしてできるだけゆったりした気分になって、
何も考えずにふっと自然にはき出る言葉でもいいし、
何も言わずに相手を見てあげていてもいいです。
雰囲気のいい沈黙ってのもあるわけだから。
相手を見てあげたりすると｛何？」ってな感じで向こうも反応あるしね、大体。
そっからちょっとふざけたり、ちょっといい感じにもなりえます。
気まずい沈黙に陥りそうになって焦ると、
余計に悪い方向へと進んでいきます。
まず力を抜いてください。
・・・言うほど簡単でない、か？

＞「なぜか気の合う人間」
そういうのも前に言ってた「相性」のうちの一つだと思います。
「相性」があわないって話をしてましたが、
この場合は「相性」があうってことで。

＞結局自分の手に入れたい人は
＞手に入れられない人である気がする。
まさに・・・
かなえられなかった恋ほど・・・

---

コクッたときに「そんな気はないよ」ってふられたけど、
「これからもよろしく」っていってくれて普通に友達です。
振られ方にますますほれ込んで長期戦街道驀進中です。
叶うかどうかはわからないけど、好きな人がいるって楽しいですよね。
楽しいだけではないけれど。

---

同じく只今長期戦中・・・事情は違えど。

---

明日も１限から授業なのに眠れない。
好きだと言ってくれる人のことを信じること出来ない。

同じ学部の男の子、以前付き合っていた人　・・・。　
常に誰かが側に居てくれて、そして好きだと言ってくれる。

同じ学部の男の子には付き合っている彼女がいる。
私は彼を親友だと思っているから
彼の(彼女への気持ちが分からない)、(君のことが好き)、の言葉も
全部受け入れられない。そして、どこかに保険をかけているような
彼の態度も信じられない。もし私が、相手の気持ちを受け入れたら
彼は彼女と別れて私と付き合うことになるだろう。でも私は、
彼のそのどこかで保険をかける精神がどうしても受け入れられない。

以前付き合っていた人。
もう何回も分かれては、、を繰り返したのにそれでもまだ(好き)の言葉をくれる。
でも私は、それを信じることが出来ない。別れてしまったから、悲しかったこと、傷つけあったこと、それらを忘れてしまっているだけだと思うから。
私のことが本当に好きなのではなく、ただ寂しいから、そして誰かと寝たいから
私のことを必要とするふりをしているのだと思う。それも自分では気付かずに。
そんな風に思う。

最近は人と深く係わるのが少し怖い。
何もない自分に、相手が気付いてしまいそうで。
さよならのことばも言わないでいなくなった人。
昔の人を今でも想っているのに、嘘の言葉をくれた人。
すごく傷ついているのに、それでも
私が魅力的な人間ではなかったから、仕方がなかったんだって
自分を責めてしまう。

(いつも常に誰かから想われていて、うらやましい)、友達は言うけれど。
本当はそんなことないのに。
寂しい時、しんどい時、助けてくれる誰かがいつも側に居てくれるけれど、
でもそれは私の求める人とは違うから。逆に虚しいだけな気がする。

---

＞どこかに保険をかけているような
そういう人って往々にしていますね。
でも本当に「君のことが好き」ならば、
彼女と別れてからあなたにアプローチするのが筋です。
保険をかけること自体を否定はしませんが、
それで信じてもらおうなんて虫が良すぎます。
だからあなたが「受け入れられない」というのは当然です。

＞以前付き合っていた人
別れた原因は大体何なんでしょう？
その彼の場合はよくわからないけど、
微妙にこの話は自分とかぶるかもしれない。
別れてもまだ好きで追い求めてる・・・
でも、私の場合、その相手以外にかわりは考えられないから。
「誰でもいい」っていうわけじゃない。
彼はどうなんですかね？

＞最近は人と深く係わるのが少し怖い。
深く関わりあうと、傷つけあってしまうから。
それでも人の温もりを求めてしまうんですけどね。
そうなったときはしばらく人とドライな関係を続けるのもいいかもしれません。
そのうちまた傷ついても人と関わりたくなるときが来るかもしれないから。

---

＞私が魅力的な人間ではなかったから、仕方がなかったんだって
＞自分を責めてしまう。
こういう人っていますよね。
いくら「自分に自信を持て」なんて言っても効果ありませんよね。
上で世界平和作戦さんが「魅力を感じるまで自分を磨くのが大事」
というようなことをおっしゃっています。
が、これは万人に対するアドバイスにはなりえないと思います。
あなたのように「仕方がなかった」と落ち込んでしまう人の場合は、
自分を見つめて無理にでも「今ある自分の魅力」を
見つける（作り出す）ことも大事かと思います。
ないないと言ってるからないんですよね。
人間生きてるだけでそれなりの魅力があるものですから。
その自分の魅力に（あなたを含めて）気づかない人が多いだけで。
最後まで自分の味方なのは自分です。
欠点も多いけど、そんな自分の魅力を見つけてあげられればいいのですが。

＞寂しい時、しんどい時、助けてくれる誰かがいつも側に居てくれるけれど、
＞でもそれは私の求める人とは違うから
なかなか求める人と助けてくれる人は一致しませんよね。
自分の好きな人に好きになられるのでなければ、
モテるとは言えないとモト冬樹が言っていました。
こちらからの想いがない人に想われるのは辛いものはあります。
でも、助けてくれる人がいるのはやはり幸せなことです。
そのことを決して忘れてはいけないと思います。
求める人は求めても、そういう人たちへの感謝の気持ちは忘れずに。

・・・あぁ、随分めちゃくちゃな文章になっていますね。
変なとこがあっても気にしないでください、すんません。

---

＞梅干しばぁちゃん＾＊＾
＞結局自分の手に入れたい人は
＞手に入れられない人である気がする。
というか、俺の場合は、多分相性の合わない人を好きになってしまう。
相性が合う（結構初めから打ち解けれる感じ）人には、特別な感情を抱かない。
全く相性が合わないのではなく、ある程度話もするけど何か打ち解けれない人、
そんな人を好きになってしまう、そんな気がする．．．

＞某コテハン
＞そんな条件があったんですか？
今までの人間観察の結果、そうですね。
あんましよく知らない人（異性も含めて）に積極的に喋りかけ、いいかげんなことなんかも
言いながら、結果的に簡単に友達をつくってしまう人種です。こういう人達は、たいがい
上に兄や姉がいます。世渡りがうまいんですね、こういう人達は・・・

でもこういう人達とは打ち解けることができません。
どんなにその人を信用しても、裏切られそうですしね。。。

ですが、俺は大概相手の言ったことは信用しますから、こういう人達にうまく騙されやすいんですね。
異性に対してに限らず、全ての人に対して、心から思ってもないようなことを軽々と言わないでほしいと思う。

＞せう
＞最近は人と深く係わるのが少し怖い。
＞何もない自分に、相手が気付いてしまいそうで。
俺も心の底から信用できる人にしか、全ての自分を曝け出せません。
全てを出すのが怖いんですね。「お前はそれだけの人間か・・・」って、思われるのが怖くて．．．
だから、人と接するとき、絶対に何か持ち駒を残しておく。

この前も、ある友達に、「お前は勝負服は持ってないのか！？」って言われました。
確かにそんな服ないけど、でも初めて（女の）人と合うときには、絶対格好いいような服は着ない。
どっかで、俺はまだまだこんなもんではない、って思いたいからなんでしょうね。

議論をするときもそう。60％か70％くらいの力しか出さない。
100％の力を出すと、怖いから・・・

でもなんかよく考えてみたら、俺ってせこいですね。。。
だけど、それでいいんだと思います。いや、それが一番いいはず・・・
一つの自己防衛ですね。でもいつの日か、そうやって自分を守る必要のない人に出会いたいな・・・

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>某コテハンさん
>別れた原因は大体何なんでしょう？
今となっては、何だったのでしょか。
だた少し考えてみて、
(もう得るものがない)と思ったことが、一番の理由だったと思います。
一緒にいると、傷付けあってしまう。(嫌いになったから)ではなく、
(嫌いになりたくなかったから)、(相手を想う気持ちが分からなくなったから)
私と彼は別れました。
>「誰でもいい」っていうわけじゃない。
彼も同じように、そう言ってくれる。
でも、私はまたもとに戻りたいとは思えないです。
それは、同じことをただ繰り返すだけのように感じてしまうから。
でも、本当は、もう彼のことを好きではないから、なんでしょうね。

>闇の帝王さん
だから、人と接するとき、絶対に何か持ち駒を残しておく。
そんな風に考えたこと、なかったです。
それとも、気付いていないだけなのでしょうかね。
いつも全部知ってほしいと思うから、感じること、思うことのその全てを
隠すこと出来ないでいます。私が伝えるその全ては、
ある人にとっては深く、そしてある人にとっては浅い。これは自然なこと。
でも、いつも私が魅かれるのは、その後者。
自分が持たないものを相手に求めるから、それは自らが選択した必然。
そんなこと分かっているのですがね。
自分を隠して、そして無理をしなければ成り立たない関係なんて
意味のないものだって分かっているのに。
どうして、それに魅かれてしまうのでしょうかね。
おかしいですね。

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＞闇の帝王さん
＞議論をするときもそう。
＞60％か70％くらいの力しか出さない。
＞100％の力を出すと、怖いから・・・
私はいつも１００％出しますよ。
もしかしたら１２０％くらい出してるかも。（笑）
だって、見栄っ張りだから！！（笑）
それにあまり能力が高くないのに
何に関しても興味津々だから、
相手に何とか付いていこうと必死になってしまう
子供みたいなおばぁちゃんなんです♪はい。
＞でもいつの日か、そうやって自分を守る
＞必要のない人に出会いたいな・・・
そう思ってるなら、必ず出会えますよ。
でも、一番早いのは、貴方が貴方に自信を持って
人間を信じて、相手の胸に裸で飛び込んでみる
勇気を持つことでしょう。
必ず、できるようになりますよ☆
もう既に貴方は素晴らしい人なのですから♪

＞せうさん
＞好きだと言ってくれる人のことを信じること出来ない。
貴女は、すばらしく、純粋で優しくて正直な方のようですね。
苦しかったでしょうね。今も苦しいのでしょうか。

けれど私は、相手に騙されるかもしれなくても、
結果的に相手に裏切られてしまっても良いと思っています。
自分が相手を好きでさえいれば。

リスクとメリットを天秤に掛けるより、
メリットというか、その人が自分を魅きつける力が
圧倒的であるか否かのみを考えます。

相手に魅力を感じて、なんとしても、自分が相手に
愛されたいと思えるなら、自分を高めることができるから。
きっと。
自分が苦しくて仕方なくなってしまうようなら
勿論やめますけどね。まぁ、それはあくまで
ばぁちゃん流。
苦しまずに、今の状況を楽しんで（楽しめなくても）、
自分自身に感謝して、笑顔で過ごしてみると
なんとなくいい道がみえてくる気がします。
すてきな貴女を大切にして、頑張ってください。

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どうやらようやく書き込めるようになったみたいですね。

＞一緒にいると、傷付けあってしまう。(嫌いになったから)ではなく、
＞(嫌いになりたくなかったから)、(相手を想う気持ちが分からなくなったから)
＞私と彼は別れました。
そういう理由で相手を振ったことがあります。
上の方で述べましたが。
嫌いになったわけではなく、お互いに傷つけあってしまうだけだから、
別れるのが最善の選択だと思ったからです。
なかなか相手には納得してもらえませんでしたが。
その相手とはそれっきりです。
でもあなたは
＞私はまたもとに戻りたいとは思えないです
とあるのに、何度か彼とやりなおしているんですよね？
それはどうしてなんでしょうか？

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横レス御容赦

愛したら負け、愛されたら負け。ただ愛させることを。

１００％の自分には相手を傷つけ苦しめることしかできない。
そうしたくないからいつもセーブして一歩引いてしまう。
でもここにきてやっと、どんなにしてもかなわないことが見えてきたと思う。
大学の友達と一緒にいてそんな気になった。
これで僕にも恋愛ができるかもしれないとすこしうれしくなったあの時。

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↑そうやねぇ。
私が何で１００％を出すかというと
当然、不器用ということもあるのだけど、
友達であれ、恋人であれ、家族であれ、
自分の１００％の姿を愛してくれる人、
少なくとも、少しは受け入れられる人
でないと、お互いに楽しめないと思うから。
やっぱり本気の笑顔の交換をしたいのだ。

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理想の断り方は

経験的に、

気持ちは嬉しいけど、今他に好きなひとが居ます。

がだめかな？

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悪くはないと思うよ。

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それじゃ駄目だな。

「ハァ？俺様の奴隷になりたいってか？冗談はよし子ちゃんだ。」

これがいい。

それで、奴隷でいいからお願いします。と来たら、なでなでしてあげる。

これサイキョウ。

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お前あほ。

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>梅干しばぁちゃん＾＊＾ さん
>貴女は、すばらしく、純粋で優しくて正直な方のようですね。
>苦しかったでしょうね。今も苦しいのでしょうか。
梅干ばあちゃんさんの言葉、とても心に沁みました。どうもありがと。
おっしゃられたように、本当は今も苦しいです。
時間がまだそんなに経過していないから、なのかもしれませんがね。
大人になって初めての、とても安易な恋でした。
彼がどこを見ているのかなんて、それに気付こうともしないで
わたしはただ側に居てくれる誰かが欲しくて
彼のことを好きになった(そう思い込んだのかもしれない）のだと思います。
彼と出会ったから彼を好きになったのではなく
側に居てくれる誰かが欲しかったから彼を好きになった。
冷静に考えてみて、初めて気付いたことなのですが。
でも、そんな恋愛上手くゆくはずないですよね。
苦しく思うのは、（彼）を失ったからなのか
それとも、側にあった何かを無くしたからなのか。
今はまだよく分からないでいます。
>笑顔で過ごしてみると　なんとなくいい道がみえてくる気がします。
そうですね。
笑顔が与えてくれるものは、きっととても大きなものですね。
そう信じて、前向きに過ごしてゆきたいと思います。

>某コテハンさん
>とあるのに、何度か彼とやりなおしているんですよね？
>それはどうしてなんでしょうか？
何度か繰り返した別れの原因に、
(嫌いになったから)という理由が、無かったからなのかもしれません。
別れた後の約１年間、彼と私は連絡を取り合うことは一度もありませんでした。
しかしある時、彼と私は偶然同時刻にメールを送りあいました。
きっかけはその(偶然)で
そして、そこに何か特別なものを感じてしまったのでしょうね。
会わないでいた１年の間に、お互いの考え方が以前とは変わっていたこと、
一緒に居た時間のなかで作られていた二人の間にある心地よい空気、
そして、少しの情。
それらによって、もう離れることはないのではないかと思ったことが
その理由だと思います。

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＞側に居てくれる誰かが欲しかったから彼を好きになった
こういう人っていますよね・・・特に恋愛経験の少ない女性。
若気の至りといえばそれまでなんですが、お互い深く傷つけてしまうこともまた多い。

＞(嫌いになったから)という理由が、無かったからなのかもしれません
なるほど・・・
私の場合は最終的に向こうが嫌うというか、恨んでくれましたから。

＞前向きに過ごしてゆきたいと思います。
そうですね、無理しない程度に、でもそういう気持ちをもつのは大事ですね。
なかなか難しいことですが、肩の力を抜いてみてください。
苦しくなったら、深呼吸をして自分を落ち着かせてみてください。
そして、あなたの話をちゃんと聞いてくれる人の話をよく聞いてあげてください。
それはもちろん的外れなこともあるけど、それは全部あなたに向けられた言葉。
一つ一つかみ締めて、抱きしめて、そしてその人を大事にしてあげてください。
そうしながら、前を向いて歩いていければいいですよね。

・・・何か凄いえらそうなこと書いてますな。
こんなこと言っておきながら、私も今苦しんでいるんですけどね（笑）
ま、それはいいでしょう。

何かつたない言葉で色々述べてきましたが、
この中の一つでもあなたの歩いていく助けになればいいと思います。

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＞せうさん
＞大人になって初めての、とても安易な恋でした。
それに自分で気づいたんだったら、
それで良いんだと思うよ。

それに、恋愛というのは、失敗してるときには軽く、
うまくいっているときには、重く考えると、気持ちが楽ですよ♪

貴女が快適に楽しく生きることは、
貴女の周りにいる全ての人の喜びです。
だから、ゆっくりでいいから、
その調子で、自分に優しくなってあげてください。

某コテハンさんの、
＞肩の力を抜いてみてください。
＞苦しくなったら、深呼吸をして
＞自分を落ち着かせてみてください。
っというのは、本当にその通りです。
頑張らないように上を向いて歩きましょう。
ね？

ばぁちゃんでよければ、
いつだってあなたのところに
飛んでいってあげますから♪

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↑あやや。これ、
わたしがかいたのであるけれど、
ＨＮを間違っていれてしまた。
ご容赦。

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書いている内容がばぁちゃんじゃない

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お前面白すぎ

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せうは、皆に話を聞いて欲しいだけ。かまってほしいだけ

よって　ーーーーーーーー糸冬　アーーーーーーーーーーー

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ここは皆に話を聞いて欲しい、かまってほしい人の話を聞いてあげ、
かまってあげるスレなのだよ。それを理解できないのはあふぉだし、
場違いもはなはだしい。消えろ。

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おまえもかまってほしいんだな。
さあ、思い切って俺の胸に飛び込んでこい。

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↑
男の胸に飛び込みたい男は少なそう。

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せうちゃん、その後、元気かい？

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http://www.kyoto-u.com/lounge/yoshida/html/200306/03060011.html

みんなどう思う？

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お前あちこち貼り付けすぎ。荒らしウザイ。

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>うめぼしばぁちゃん＾＊＾さん
元気にしています。どうもありがと。
何だか色々と考えていたのですが、
でも、もう考えるのはやめようと思いました。
自分で自分をしんどくしているだけだって思ったから。
あるかどうかも分からない裏側を見ようとするのではなく
自分のことを大切に思ってくれる人の存在や、優しさに
感謝しながら甘えているのも悪くないと思いました。
自分のことを想ってくれる人が側にいてくれるなんて
ただそれだけでとても幸せなことですよね。
あくまでも流れに負けず、
自分を持って人と係わってゆきたいなと思っています。

>某コテハンさん
>こういう人っていますよね・・・特に恋愛経験の少ない女性。
これはどこからくるものなんでしょうか？
ふと気になってしまいました。
また、ここでおっしゃられた(恋愛経験)は何を指すものなのですか？

---

う〜ん、単純にそれまで交際してきた経験かな？
私の経験上の話なんで深く考えなくてもいいと思います。
そういう経験をして、傷ついて、気づいていく・・・
だから、経験を積むと、そういった恋愛を「別のモノ」として
受け止められるようになります。
だから無意識にそういった恋愛に落ちることは少なくなる。
ま、それでも繰り返す人もいますけど。
少なくとも認識せずにそういう風に
「誰でもいいから恋人欲しい」オーラを出している人、
自分は「誰でもいい」なんて思ってるわけではないが、
そうなってしまっている人には、
恋愛経験の少ない女性が多いような「気がします」。
反論されてもそんな気がするだけなので困りますけど。

---

＞某コテハンさん
私もそれは何となくわかる気がします。
でも私は、最初からずっと今まで
あんまし変わってませんが。

でもね、「もてないオーラ」とか
「振られたオーラ」みたいに
不景気なオーラを出すのは損だから、
振られても彼氏が居る振りをしてた。（笑
同情されるの嫌いだからね〜。
ばぁちゃんのきゃらにあわないの。

＞せうさん
お元気そうで何より。
そうそう、お気楽に考えてよいと思うよ。
明日があるし、上を向いて歩けばいい。

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はじめまして。
相談です。
「好き」＝「結婚」だと思いますか？
今の彼氏は好きだけど結婚対象じゃないんです。
てことは別れたほうがいいのかな。

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もっと詳しく教えていただけませんか？
どういう風に「好き」なのか、
どうして「結婚対象じゃない」のか・・・
それがわからないと何とも言えません。
結婚観は人によって違いますから。

ちなみに私は結婚という「形式」にはこだわりはありません。
でも、本当に好きになった人ならずっと一緒にいたいと思います。
その相手が望むなら結婚という形もありかな、というくらいで。

女性はやはり結婚願望強い方多いんでしょうか？

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週末婚がいいな。毎日同じ顔見るのマジダルイ・・・

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＞さくらさん
例えば結婚が現実味を帯びてきた時に考えてみてもいいんじゃないでしょうか。好きな人がいるのなら。

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自由恋愛と結婚は全然違うと思いマース

結婚は法的にも社会的にも色々と制約がつけられてしまうし
「生活のパートナー」という契約を正式に行うことですから（結婚していても実質そうでない人もたくさんいるが）

と、いうわけで
自由恋愛を大いに楽しみましょう

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恋愛の形式をなぞっただけの交尾が如何に多いことか

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昔、あるアメリカの哲学者（もう故人）が次のように言った。
「未来のない恋愛は、もう既にその時点で終わっている。」

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やっぱり、未来がないといけないのかしら？
今の自分の感情に振り回されるのは
愚かなことでしょうか?

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未来がない恋愛は終わっているかもしれない。
しかし未来は他のどこにもない。
過去も未来も今ここにしかないのである。

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恋愛は本当に自由にしていいと思う。
人を傷つけるとか、わがままとか
いろいろ言うけど、そんなのお互い様。
ただし、不倫だけは駄目。と言うかお薦めしません。
その恋に未来がないどころか、
慰謝料とか請求されて、自分の未来まで真っ暗に
してしまう可能性が高いから。

確かに闇の帝王さんの言う
＞未来のない恋愛は、もう既にその時点で終わっている。
っていうのはわかるんだけど、
べつにそういう経験をしてみても良いと思う。
それに、そのときはお互いに未来がないと思っていても、
そのうち「未来」がやってくるかもしれないし。
深刻に考えすぎると恋愛もセックスも楽しめない気がする。

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だよねー。未来を予測することはできてもコントロールすることなんて不可能だもの。

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