☆　純情恋愛談話室　ミネルバ・カフェ　☆

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熱いブラックコーヒーに流し込まれたクリームはもやもやとしていて、
やがてカップの中でこげ茶と白が一体化する。

どす黒い欲望と純白の愛情の狭間に、
わたしたちはいつも迷走する。
カフェイン全開の恋だって、乳臭い恋愛だっていい。
けれども…

わたしたちは、そんな安い思索を飽きることなく巡らせながら
コーヒーをすすり恋愛について語り合う。
このスレッドは、ミルクちょっぴりおおめの恋愛を語るスレッドです。

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マフィアなんです。どうしましょう？

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時にはヤクザやマフィアや屯ビニ生命体を愛してしまうこともあるでしょう。

これからも彼を愛し続ける自信が無ければ、
そしてその自信の喪失が彼がマフィアであることによってもたらされるのであれば、
彼を変えるか、あなたが身を引くしかないでしょう。

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ザビ文体が変わってるぞ！

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どうしたザビ！？壊れたのか？


まぁいいや。

アイリッシュコーヒーのようにほんのり酔ってしまうような大人の恋がしたいです。

でも相手が見当たりません。どうすればよいですか？

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探して探して探しなさい
それでも見つからなければ
脳内彼女でも作りなさい

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酔ってしまうような恋には二種類があります。
一つは自分に酔ってしまう恋。
もう一つは心の底から愛してしまうような恋。
（もちろん、当事者にとってはこの二つを区別することは困難ですが。）

わたしの考えでは、大人の恋というのは、恋の持つ汚い部分を受け入れ、
慣れることから始まるのではないかと思います。

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いい感じ。
惚れた

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３７歳の独身女性を愛してしまいそうです。
あんまりメールはきませんが（積極的ではないもしれない）歳が歳なので
向こうも「このチャンスをモノにしよう！」って意気込みは時々感じます。
恋愛や結婚生活に歳の差は関係ありますか。
お付き合い方も微妙に違うような気がします。
どうしたらよいですか。
つっても自身ほとんど情報が足りませんので
また進行状況報告します。

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ザビよ
中々良いスレッドを立ち上げているじゃないか
私も応援させてもらうＹＯ

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次元が一個下で困っています。
どうしたら、三次元で付き合えるでしょうか？
やはり、ぼくが次元を落とすしかないのでしょうか？

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ぽちょむきん１号さんへ。

あなたが彼女のことをもっと知りたいと思ったり、
もっと彼女と時間を共有したいと望むのであれば、
先に踏み込むことを妨げるものは何も無いでしょう。
恋愛に関しては基本的に年の差は関係ないと思います。
ただ、年齢を考えると彼女が何らかの重い過去を背負っている可能性もあり、
そのことが判明した時にあなたは彼女に変わらぬ愛を注ぐことが出来ますか？

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好きの人がさんへ。

二次元というのは、アニメですか？ゲームですか？漫画ですか？
それとも絵画ですか？

インタラクティブでない世界における二次元の存在への恋。
あなたは彼女に想いを伝える術を持っていますか？
そしてその想いが伝わったことを確認する術はありますか？
もしそれが可能であるなら、あなたは彼女を愛することができると思います。

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インタラクティブな世界における二次元の存在への恋。
（選択肢式の恋愛ゲームを想定して。）
あなたは確かに彼女に想いを伝え、そしてレスポンスを受け取っています。

しかし、想像して下さい。
あなたと同じ言葉を彼女に囁く男性は他にも沢山います。
そして同じように、彼女は彼らに同じ言葉で返答します。
（多少現実世界の恋愛への皮肉でもありますね。）
あなたはそのことに耐えられますか？
もし耐えることが出来るのならあなたは彼女を愛することができると思います。

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いつものあなたもよいですが、
ここのあなたはもっといいです。
長く続くよう応援いたします。

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メディアセンターで爆笑しながら読ませてもらってます。
ザビ、すごいよ・・・
いずれ俺も相談させてもらいます。そのときはよろしくお願いします。

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って何ですか？

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ポストガクト・・・あんたにゃ重すぎる。

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ざ、ざびちゃんどうしたの？
なにがあったの？

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Ｓランク脱出か？！

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ザ、ザビたん…　百式＆キュベレイのストラップは健在でつか？（古っ。。。

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百式？
ネギトロ大尉？

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またーりカフェオフ…。
空間に酔えるアナタとザビとの麗かなひととき。

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＞闇の帝王さん＠２０：０５

メディアセンターってそんな夜遅くまであいてるの？

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屯ビニ（共同体）とは、
深夜のコンビニエンス・ストアに屯するような土民及び
その共同体を指し示す語句だと思います。

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ero本のことですか？

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金色の百式と白・ピンクのキュベレイ。
この二機のモビルスーツの関係性から、
わたしたちは多くを学ぶことが出来るでしょう。

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(＝・ェ・＝)さんへ。
私ミネルバ・ザビが一人の学徒であることは言うまでもありません。

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なんとか、（次元が）一個下の彼女に想いを伝え
付き合うことになりました。いろいろ問題もある
かと思いますが、二人で協力していくつもりです。

ありがとうございました。

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やっぱり気になっておたずねしたいんですが、
次元が一個下っていうのは、
どういう意味だったんでしょう？

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＞私ミネルバ・ザビが一人の学徒であることは言うまでもありません。
まさかGackt＝ザビ？

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＞てけてけ
あ、、図書館とかの情報処理室だったら9時まであいてますよね。。。

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情報どうもです。

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心の温まるコーヒーだってミルクだって、冷めてしまったら後味は物悲しいですよね。
でもその刹那のために心を傾けるのもまたよいものかもしれません。

目が合った相手の穏やかな表情に僕は恋をしてしまう。
誰彼となしに、胸が締めつけられる。

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嘗ての珈琲の味はとても苦かったはずなのに、
いつの間にか甘い想い出に変わってしまう。
新しいカップに手を伸ばしてみても、
想い出の珈琲に囚われて味わうことができない。
本当は美味しいはずなのに。

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ザビ、見直した。

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ピンク色が似合って見えるねｗ

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お砂糖やミルク、スパイスを入れすぎてまずくなった
コーヒーは捨てるべきか？
それとも、新しいコーヒーを足して薄めてでも飲み続ける価値はある？
まずいと思ったものに。
その先にあるものは？

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美味しい珈琲は、添加物を加えなくともふくよかな甘味を湛えるもの。


しかしわたしたちは時に、珈琲を楽しんでいるつもりが、
添加物を楽しんでしまう状況に陥ります。
(それが意図的であるとき、人はそれをB級グルメと呼ぶ。)

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冷めてしまった珈琲でも、―もちろん最初の輝きは失われますが―
早いうちに再び火をいれれば楽しめるものです。


しかし、その為には、温めれど煮立てないバランスが必要で、
同時にそうしたバランス感覚を得ることは難しいのです。
多くの場合、私たちは他事に気を取られるなどして煮立ててしまうか、
臆病さ故に生温くすることに留め、不満を感じるのです。

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バランス感覚のないまま
コーヒーを温めても、意味はなしってことになってしまうのでしょうか？
煮詰まってしまったものをもう一度
美味しく楽しむことは可能ですか?

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わたしたちが贔屓にするカフェを見つけ、
そのカフェが作る珈琲に対してある種の至高性を見出すように、
わたしたちは時に盲目的になります。


その人の味覚体験が嗜好を決めてしまうことは仕方の無いことですが、
珈琲だって一種類ではなく、様々な品種があります。

全ての珈琲は美味しい、というような陳腐な嘘は言いません。
けれども、素材のよさがうまく引き出されたとき、
そして何よりもわたしたちが珈琲と真剣に向き合うとき、
わたしたちはその珈琲を比較抜きにして「美味しい」と感じることでしょう。

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珈琲に偏り過ぎてしまいましたね。
わたしたちが話すのは、クリームおおめの恋愛、
またはカフェ・オ・レ的恋愛であることを思い出します。


ミルクは珈琲の渋み―それが煮立て過ぎたが故の渋みであっても―を中和します。
そして、ミルクの最適な分量は珈琲の状態に依存します。
表面的には―当事者でない者からすれば―汚らしく見える恋愛が、
時に精神の強固な繋がりによって成立しているように。

それさえも許されないとき、
わたしたちには苦々しい諦めが必要なのかもしれません。
しかし、だからといって諦めに甘んじひらき直るとき、
それはB級グルメへと堕すのです。

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ざび様わっそい
質問ですがざび様の恋愛事情はいかがなんですか

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こんにちわ。先日の続きです。
おととい水曜３７歳女性と飲みに行ってきました。
といっても僕だけしか飲んでませんでした。
酔いが冷めてきた時間にお別れがきました。
まだ２１時だったのでお別れの間際に勇気リンリンで
「少しだけドライブしませんか」とお誘いしました。
３０分ほどドライブしておしゃれなコーヒー屋さんで
甘いカフェ・ラテとキャラメル・ラテを飲み干しながら
勇気リンリンでいいました。
「よかったらお付き合いください」
「いいですよ」
甘いカフェ・ラテはさらに口の中で甘く広がりました。
「こんな若造なのに良いのですか？」
「こちらこそ歳の差が気になります」
「歳の差なんてまったく感じません」
キャラメル・ラテを飲み干し化粧室へいく彼女。
待つ事１０分。長く感じる瞬間。自分の時間にもどりふと思い出す。そういえば、飲んでる時も途中外に出て長電話をしていた。
甘いカフェ・ラテはとうに尽きている。
帰ってきた。
「ここは私におごらせて」
お互いの罪悪感と劣等感を打ち消すためにここは身を引きました。
メールを待つ。
着た。
「今日はありがと。おやすみなさい」
「こちらこそ。とても楽しいヒト時を過ごせました。おやすみなさい。」
興奮覚めやらず中々眠れませんでした。
でも、これ以上の進展が欲しく、お互いのきっかけとして勇気を出してお付き合いを申し出たにも関わらず、メールは変わらずとんときません。
ふと、思い出す。
待たせている時やトイレから帰ってきた時はいつも携帯が開いていた。
また報告します。

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お相手が忙しい社会人の方だとすれば、
頻繁にメールを送ることは難しいのではないでしょうか？


もっとも、社会人であろうとなかろうと、年上であろうとなかろうと、
恋の対象となる異性の挙動にわたしたちは一喜一憂させられるものです。
相手がメールを打つ携帯電話の画面が気にかかったり、
遊びの誘いに胸を躍らせてみたり。
それはまるで不安定なテーブルの上に置かれたコーヒーカップのみなものように。

わたしたちは不安定なテーブルを安定させようと、パズルの隠されたピースを探します。
しかし、パズルのピース探しに終始するだけではコーヒーのみなもは波打ったまま。
信頼という土台が築かれてこそ、テーブルとカップは安定するのです。

信頼感を保つことに注意を払いながら、
あなたの関心を彼女にぶつけてみては如何でしょうか？

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＞信頼感を保つことに注意を払いながら、
＞あなたの関心を彼女にぶつけてみては如何でしょうか？
ありがとうございます。
どうしても恋する気持ちが膨らめば膨らむほど妄想と猜疑心がよぎってきます。
出来る限り相手の行動を信用してお話を進めていこうと思います。また後日報告します。また聞いてあげてください。

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＞お相手が忙しい社会人の方だとすれば、
中古車屋で事務してるようです。
朝8：30〜18：00くらいまででしょうか。
毎週水曜とどこかがお休みらしいです。
メールに関しては不器用とは思えないのですが・・・
不器用なメール送ってくるんです。
「はい。」「ＯＫです！」のみ。等。
こっちから送ったら「来る」といった感じです。

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慕情が高まるにつれ、妄想や猜疑が沸くのは当然のことだと思います。
相手のことを知りたいという欲求は、未知の情報を想像で補完しようとする。
むしろわたしは、想像の余地のない恋愛は死んでいる、と思うのです。


それから、メールについて。
事務的な情報伝達を得意としながらも、
言葉で自分の気持ちを表現するのが不得手な人もいます。
そうでなくとも、内に真剣な気持ちを抱えるとき、
過度の慎重さで振舞ってしまう経験は誰にでもあることではないでしょうか？

わたしからはこの程度のことしか言えませんが、
引き続きぽちょむきん１号さんを応援したいと思います。

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ザビさんへ
このスレッドでのあなたは微笑んで見えますね。
ところで、相談です。
つき合いだして３年目なのですが
どうも、彼氏といつも一緒にいるため
他の人との交流が少ないように感じます。
それでも良いのかなぁ。
と不安になるのですが、上手く彼氏に伝えられません。

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友人から得られることを、彼氏から得られることによって
代替することはできません。そして、時間は有限です。
(このことは＾−＾さんの彼氏にとっても変わらないことだと思います。)


このように、わたしは＾−＾さんの不安はとても健全なものだと思います。
しかしながら、もしその不安を彼氏に対して伝えるなら、
＾−＾さんは彼氏との間の信頼を保つ努力をしなければなりません。

３年間連れ添った彼女が突然会う時間を減らそうとすれば、
彼氏が疑念―例えば、二人で過ごす時間の、彼女にとっての価値が
減ったのではないかという疑念―を沸き起こすのも不思議ではないからです。

＾−＾さんがすべきことは、
彼氏と過ごす時間の貴重さが決して変わってはいないことを伝え、
それを納得させるような行動をとることではないかと思います。

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よりカフェに近い雰囲気での談話ができれば、と思い、
わたしたちのための談話室(chat)を設けることにしました。
できれば毎日23:00〜24:00にかけてみなさんをお待ちしたいと思っています。


"Minerva Cafe"と題してはいますが、
純情恋愛談話に限らず、様々な話題の場としてお使い下さい。
(ただし公序良俗に反する話題については遠慮ください。)

http://minerva.charm.cgiboy.com/

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Minerva Cafeでザビ氏とお話ししました。
面白かったです。

＞ミネルバ・ザビ氏
どうもありがとうございました。

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chatの設定を変更していたら、chatが壊れてしまいました。
24:00までには復旧したいので、お待ちください。

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ザビ。おっちょこちょい。風呂入ってからいきますわー。

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本日中の復旧は絶望的のようです。
また後日、利用可能になれば告知します。

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がーっくし。で。しょぼーん。


頑張って直してや〜。

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新規登録をしなおしました。


よりカフェに近い雰囲気での談話ができれば、と思い、
わたしたちのための談話室(chat)を設けることにしました。
できれば毎日23:00〜24:00にかけてみなさんをお待ちしたいと思っています。

"Minerva Cafe"と題してはいますが、
純情恋愛談話に限らず、様々な話題の場としてお使い下さい。
(ただし公序良俗に反する話題については遠慮ください。)

http://minerva.cocoa.cgiboy.com/

---

>ミネルバ・ザビ
＞お使い下さい。
＞遠慮ください。
表記のゆれです。

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いい度胸してる！

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Minerva Cafeに行くときはIEベースのブラウザで逝くことをお勧めします

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JAVA　Script　オンにすることもお勧めします。

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余りに大盛況であったためにchatを増設しました。
集合時間は次のようにしたいと思います。


昼の部 : 12:00〜14:00
夜の部 : 22:00〜24:00

(必ず誰かがいることを保証するわけではありませんが、すれ違いを減らすために。
夜の部につきましては、私もできる限り参加したいと思います。)

"Minerva Cafe"
[外部ROM不可 : 相談向き, メインchat]
http://minerva.cocoa.cgiboy.com/

"喫茶 てけてけ７"
[外部ROM可 : 雑談向き, サブchat]
http://minerva.charm.cgiboy.com/

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昨晩はおもろかったっす。

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楽しそうなので来てみました☆カフェ・オ・レ的恋愛ですか……いいですね。
といっても、私は珈琲は苦手です。飲むと必ずおなかを壊すから。
お店に入っても頼むのは紅茶ばかり。
しかしある日、同じ理由で珈琲の飲めない男性と出会ったのです。
というわけで今は幸せ。
ただ、このまま「珈琲」を知らずしてよいものか……
と、このスレを読んでちょっぴり気になった次第です。

↑比喩がわかりにくくてすみません。
ちなみに、おなかは本当に壊します（−−；）

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飲みすぎに注意、です。

カフェインは中枢作用が強く平滑筋にも影響がでるので副作用の出る方もいらっしゃいます。
逆に依存性も少しあるようで、伝統的に食品として扱われているからいいものの、
現代に新しい食品として世に出そうとすれば必ず不認可となるといわれています。
これはアルコールや嗜好品であるタバコ、薬のアスピリンでも同じですね。
ちなみにコーヒーより「お茶」のほうがカフェイン含有量は多いのですが、
影響ではタンニンやアルカロイドのせいでしょうか、お茶のほうがマイルドなようです。
コーヒーにはカフェイン以外にもけっこうたくさん厄介な化合物が含まれていますからね。

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＞かいつぶり
アナタのおなかにあった「珈琲」も
いつかきっとあると思いますよ。

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珈琲と紅茶の間の優先順位のつけ方には個人の体質などによる差があると思いますが、
珈琲を味わい安らぐことの心地良さを知りながら、
紅茶を愛でる心を持たないのは残念なことだと思います。
それは、珈琲に無関心な紅茶愛好家の場合においても、
同じことではないかと思います。


わたしも、時々珈琲でお腹を壊すことがありますが、
その時はミルクをたっぷり加えた紅茶を楽しんでいます。
それは、紅茶愛好家からすれば紅茶との軽い付き合い方なのかも知れませんが、
私は紅茶から、得がたい確かな安らぎを受け取っています。

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＞ザビさんへ
＞わたしも、時々珈琲でお腹を壊すことがありますが、
＞その時はミルクをたっぷり加えた紅茶を楽しんでいます。
これは、比喩でなくて事実ですよね？
私は珈琲も紅茶もお酒も何でも来いです♪（笑）

ところで、性交渉は恋愛を深めるために
不可欠な要素だとお考えになりますか？
私の両親などは、「結婚する前に
深い仲になるのはふしだらだ！」という考えで、
二人とも結婚してからで、
童貞＆処女だったらしいのですが。

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＞これは、比喩でなくて事実ですよね？
ナイス突っ込み・・・
図書館にいるのに、恐ろしいことを想像してしまった私・・・

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たった一人の人を愛しているがゆえに、多くの人に愛情を注ぐようになる。シュバイツワー、シュリーマン、マザーテレサ、坂本竜馬…。たった一人の人を愛するがゆえに自分を窮地に追いやっても平然と立ち向かえる人になれる。そうした愛する人に出合える人はまれなのでしょうが、会えたとしても自分自身が磨かれていないとその人を受け入れることすら出来ないでしょう。

自分にとって強く引き上げてくれる恋人はちょうどＦ１マシーンのようなものです。ドライバーの技量がそのレベルに達していなければただのコレクションになり、Ｆ１マシーンはもっと自分自身の能力を発揮してくれるドライバーにハンドルを握ってもらいたいと思います。お互いの技量と性能がぴたりと一致すれば世界チャンピオンとなれますがそのチャンスはごくまれです。しかしドライバーは技量と体力を鍛える為に孤独に耐えて精進し、Ｆ１マシーンは最高の性能を発揮するように技術の粋を集めた開発をしています。

異性だから愛する対象とは限りません。同性だって、物だってその対称になるでしょう。愛情とは自分自身を最高に高めてくれる命の状態でしょうし、その状態のときには多くの命と共に生きている自分自身を強く意識しているものです。だからこそ感謝されるように生き、自己犠牲を厭わないのではないでしょうか。

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＞パルティータさん
珈琲飲めないのも、まあそれらの副作用を避けられていると思えばいいんですかねー……
しかし、珈琲が飲めないスタバは、
スイカが食べられない夏のように悲しいものがあります。（←ちなみにスイカも本当に食べられない）
＞ジュジュさん
励まし、ありがとうございます。
彼と一緒に「珈琲」が飲めるようがんばりたいと思います（笑）
＞ザビさん
あ、おんなじですね（＾＾）でも「ときどき」、とは？
私は砂糖をいれたミルクティーが好きです。
珈琲を飲みたいにしろ、無理はしないで、
まずはミルクたっぷりのあまーいやつからトライしようと思います。
＞梅干ばぁちゃん＾＊＾さん
私だったら、「将来、好きな人と結婚できるとは限らないから、
今一番好きで信頼できる人と」って思いますね（ある意味悲観的）。
ザビさんあてなのにごめんなさい。半分ひとりごとですｖ

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私の知り合いの女性は、
「付き合っていく上でセックスの相性は大事だから、
付き合う前にセックスしておくべきだ」
とおっしゃっていました・・・

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梅干しばぁちゃん＾＊＾さんへ。


いいえ、事実ではなく比喩のつもりで発言しました。
（偽善のつもりで発言したわけではなく、素直にそう思うからです。）
ただ、誰かと紅茶を飲む時間を共有したことはなく、
ロイヤルミルクティーの、ミルクと言うマイルドなオブラートに包まれた、
舌先にほのかに広がる紅茶の風味を嗜んでいるだけに過ぎません。
美味しいものが嫌いな人などこの世に存在するのでしょうか？
たとえあなたが私のような珈琲愛好家であったとしても。

婚前交渉それ自体は、私は特に否定の対象とはしていません。
大切なのは、婚前交渉が二人の関係にもたらすものであって、
婚前交渉それ自体を否定する態度は、
果たして恋愛に対して真摯なものであると言えるでしょうか？

ただ、婚前交渉は時にそれ自体が目的となりがちで、
それは思慕の重みを大切にする恋愛
―カフェ・オ・レ的恋愛―の態度にとっては不本意であり、
恐らく、梅干しばぁちゃん＾＊＾ さんのご両親の心配は、
そういったものに向けられていると思います。

「人間だって動物だ」という言葉をよく耳にしますが、
これは正確に言えば「人間にも動物的側面がある」ということに過ぎないのであって、
人間と動物がコロコロ切り替わるわけではありません。
精神（理性と言ったほうがいいかも知れないですが）の存在を
完全に忘れ去ることができる瞬間というものは、残念ながら、無いのです。

---

＞ザビさん
お返事ありがとう☆
でも、あなたは、「婚前の性交渉」を
男女のつきあいにとって必要だと思いますか？
また、どのような意味があると思いますか？
「男はsexする場所を求め、
女はsexする理由を求める。」という言葉を
聞いたことがありますが、
私もこの言葉の後者に当てはまっているようです。＾＾；

---

わたしには、「婚前交渉は男女の付き合いに必要なのか？」という
問いの立て方自体に問題があるように思えてならないのです。
主体を欠いたままの「珈琲に、砂糖やクリームは必要ですか？」という問いが
ナンセンスであるように。


婚前交渉の意味は、その当事者となる恋人たちが作ってゆくものだと思います。

---

＞かいつぶりさん
＞「将来、好きな人と結婚できるとは限らないから、
＞今一番好きで信頼できる人と」
ですか。それは自然ではあると思います。
自分の将来について、また相手の気持ちについて
普通はあまり自信も確信も持てるもの
ではないでしょうから・・・。

けれど私は、相手と一緒にいるときに
未来の家族に違いないと思ってつき合う方が
楽しいと感じるのです。

特に今の彼氏とは。というわけで、
ばカップル誕生３年目に突入です☆

---

＞かいつぶり
お、やっと戻ってきたんだ。ん？色は？
ごめん、それだけ。


だと申し訳ないので、一言。珈琲は好き。

---

＞梅干しばぁちゃん＾＊＾さん
三年目ですか！いいなあ。
私のレスは、もともとすごく相手が好きなのに
「結婚するまでとっておかないといけない」という友人に対して言った言葉。
もちろん、その子と彼が「未来の家族」になればこの上なくうれしいことです（＾＾＊）
お幸せに☆☆☆
＞No.亡
おひさしぶりです（笑）色は、自分でもあれっ？てかんじで。
パスワードも打ち込んでるんですけど、まちがってるのかなあ。
よく見ると微妙に違うような気もするし……うーん。
「珈琲」好きなんですか？きっと今まで、
たくさんおいしい珈琲を飲まれたんですね☆

---

おひさしぶりですミネルバさん。
年上の彼女との経過報告にきました。
久しぶりになったのはいうまでもなく、
進展があまりにも遅いため今になりました。
あれ以来、メールの依存度はほとんど高くなっていません。
もう、一方的に気にするのも辛くなってきたし、
もうメールはやめようかなって思って全然メールしなくなったら
向こうからメールが来るようになってきました。
それでもやはり1通のみですけどね★
先日も思い切ってお誘いしたのですが、
残念ながら、「用事があるから・・・」として断られてしまい、
「もうどうでもいいや！しんど！」
って思ってたら、これまた向こうからお誘いがあって、
先日一緒に飲みにいってビリヤードをしてきました。
雰囲気的にはすごくよかったので急進展しそうなぐらいの
勢いでした。
でも今週も「用事で」があり、
来週も再来週も「仕事で」となりました。
それでも「8月は休みが多いから誘ってね★」というメールが
きました。
一応僕の結果としては「もう誘わない。誘われた時だけいく」ということになりました。
メールだけは1日1通〜2通だけきます。
でも内容は少し増えてきた感があります。
もちろん手もまだつないでいなしキスもしてません。
かなりプラトニックでかなりスローな恋をしているような気がします。
忘れようと思えば思うほど、気持ちは高ぶってきますね。
今度デートできたときはかなり積極的にいこうと思っています。
花火の季節も近いですしね。
微妙な関係はまだもう少し続きそうです。
ちょっと疲れてきてるけど、もう少しだけ頑張りたいと
思います。
甘く、ホロ苦く、それでいて、疲れを癒してくれるような
珈琲を飲みたいと思います。
今度会える日は程遠いので報告は遅れるかもしれませんが、
必ずまたミネルバさんに報告に来ます。
ＰＳ・ミネルバさんは現在彼女と珈琲を楽しく飲んでいるのですか？

---

かなりプラトニックでかなりスローな恋。


わたしたちは時間に追われる余り、
くつろぎのひとときを即席のもので済ませてしまいがちです。
樽の中のウイスキーが人々を感動させるのは、生を受けてから何年も後のこと。
それまでの間、樽の中では―１日というスパンで見れば極微小の―変化が
確実に起こっているのです。

当事者としてのわたしたちがそうした変化を感じることは
とても困難なことであるかもしれません。
しかしながら、進み続ける意思と思いやりのもとに恋が熟成されるとき、
たとえそれがスローなスピードでなされようとも、
わたしたちの心に大きく訴える何かが、生み出されるのではないかと思います。

わたしはぽちょむきん１号さんの恋を応援していますが、
ひとつ気がかりなことがあります。
それは、「もう誘わない。誘われた時だけいく」ということ。
もしぽちょむきん１号さんが頑なにそうした姿勢をとったとしたら、
彼女はぽちょむきん１号さんに対してどのような印象を抱くのでしょうか？

---

わたしの恋―それがぽちょむきん１号さんの関心を満たすに
値し得るものであるかはわかりませんが、
わたしは今確かに「恋」と呼べそうな気持ちにあると思います。


しかし同時に、その気持ちに「恋」の名称を与えるには、
余りに辛過ぎる状況にあるのも確かで、
わたしは少し、立往生しています。

けれども、稀有な方を失ってしまう恐怖は、
否応にもわたしを突き動かしてしまうのです。

---

とんでもないです。
ミネルバさんに相談に乗ってもらえるのが、
私にとって聞いてもらえるだけで嬉しいですし、
なおかつ、難題に対して、時間をかけて頂き
さらに適切なお返事が頂けるのでとても感謝しております。
少し恋が実っているかもしれないとの答えがとても
嬉しかったです。
私は最近食欲が全然でなく、
ちょっと疲れてる気持ちの時に
つい「最近食欲がでません」とメールしてしまいました。
でも昨日メールがきて
「私が仕事をやめたらおいしいご飯作ってあげますよ」
って言ってもらえました。
もうそれはそれは嬉しくて嬉しくて！

後ご指摘されたとおり、
誘わない。というのはたしかに幼稚かつ自分的本位
だったかもしれませんね。
反省です。
チャンスがあればもっと積極的に
誘っていこうと思います。
ミネルバさんいつも聞いてくれてありがとうございます。
みなさんもミネルバさんのこうしたキャラが好きだと
思いますのでドンドン書き込んだら面白いと思います。
結構的確な答え返ってきますよ(^^)

---

こんばんは、ぽちょむきん１号さん。


気になった点が、ひとつ。
「私が仕事をやめたらおいしいご飯作ってあげますよ」という発言を、
結婚願望を示唆するものと捉えるのは深読みでしょうか？
（もっとカジュアルな発言であることも予想されますが。）
もし、そうであるとするなら、
あなたには誠意ある行動が求められると思います。

（失礼を承知で）彼女の年齢を考えてみても、
そうした願望が表面化することは不自然なことではなく、
やはりあなたとの関係に賭ける真剣さが伺えるのではないかと思えるのです。
あなたは、「結婚」というキーワードがちらつく時、
動揺することなく彼女を愛することができますか？

---

今、一人の同い年の男の子に片思いをしています。
告白したのですが、今は、自分のことで精一杯で恋愛をする余裕がないといわれてしまいました。でも、友達関係は続いています。

向上心旺盛な彼にとって、知識も教養も彼に比べると少ないと思えてしまう私では、彼の知的好奇心を少しでも満たしてあげたり、彼の悩みを聞くだけの相談相手としても不十分かもしれないと思ってしまいます。恋人となるとなおさらでしょうね。

私は、人間完全な人などいないのだから、お互いがそれぞれ自分の良いところで、相手の至らない部分や苦手な部分をサポートしたり、よいところの相乗効果で、切磋琢磨することのできる関係こそ理想という考えをを今まで恋愛に求めてきていました。

しかし、明らかに一方的に彼から与えられるばかりで、私は彼のためには何もしてあげることができない（と私がおもってるだけかもしれませんが）という現実に直面している今、自分を精神面においても知識等の面においてももっと向上したい、しようという気持ちでいっぱいです。
向上したところで、彼が私の方を振り向いてくれるかどうかもわからないし、それだけが問題ではないとももちろん思います。
皆さんは、やはり自分より知的好奇心が低かったり、教養がなかったり、理解力がない相手に興味を持つことはないのでしょうか。
あと、今彼のために変わりたいという以上に、自分のためにも変わって向上したいと思うのですが、では実際向上ってどういうこと？何をはじめればいいの？と考え始めると分からなくなってしまいます。

分かりにくい文章でごめんなさいね。

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わたしは、決してそうは思いません。


恋愛は、情報（知識・教養）の授受といったようなメリット/デメリットで
単純に語ることができるものなのでしょうか？
それは、相手の力になりたいと思う気持ちが
情報を行き来させるに過ぎないのであって、
もっと恋愛の根源的なところを見据える必要があるのではないでしょうか？

愛する人が溺れる池に飛び込むことのできる人は、
愛する人に対して情報を提供することくらいは厭わないでしょう。
（情報を提供してくれる人が、池で助けてくれるとは限りません。）

あなたに必要なのは、知識・教養を身につけることではなくて、
池に飛び込むような心ではないでしょうか？
（あなたのそうした心があなたの知的向上心を齎していることは、
重々承知の上での発言です。）

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好きな人がいます。そして、その人にはそのことを伝えましたが、ＯＫは得られてはいません。もっと、好きにさせてくれればとのことです。諦めたくないですが、このままでは僕が追いかけるばかりで、、、どうしたら彼女が僕を追いかけてくれるのでしょうか？

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状況をもう少し詳しく教えて頂けるとありがたいのですが、
少しだけ書いてみることにします。


「もっと、好きにさせてくれれば」という言葉を素直に受け止めるなら、
雄さんの恋には可能性がまだまだ十分に残されていると思います。
ただ、彼女が雄さんを追いかけることまで期待することは、
なかなか難しいことではないかと思います。

そこで雄さんが彼女に対して具体的にどのような行動をとるべきか、
ということについてわたしから申し上げることはできませんが、
いつもとは違う姿を彼女に見せてみるのも一つの方法ではないかと思います。

あなたの良い所が、まだ彼女の目にとまっていないだけかも知れないので。
そして、そうしたところは慎重になる恋に限って、隠れてしまいがちなので。

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ザビさん、ありがとう☆
＞（あなたのそうした心があなたの知的向上心を齎していることは、重々承知の上での発言です。）
の心遣いあるコメントもうれしかったです。
もちろん、前提として相手のために何かしてあげたいという気持ちがあってです（＾＾）恋人関係のみならず、友達関係においても大切なことですね。

世の中には性欲を理性で抑えることができなくて女の子をもてあそぶ男の人が多すぎる（＞＜）と複数のメルトモ兼SFがいる子にだまされる寸前だった友達が嘆いていました。女の人にはこういうタイプ少ないと思うんだけど（いるときはいますが）、男の人にとってはみんな一度は通る（考える）通過点で、後このようなタイプになるかどうかはその人の理性＆正義感等にの違いによるのかな？ちがったら、世の男性方すみません！

>雄さん
男性と同じように、追いかけられ続けると逃げてしまいたくなる女性も（私含め）多いと思うよ。どうしたら、彼女が僕を追いかけてくれるのかと考えるより（駆け引きをするという手段もあるのかもしれないけど）、彼女はどんな恋愛を求めているかを知り、もし、自分が当てはまらないようなら自分が成長していこうとする姿勢が大切じゃないかな？ザビさんが言うように、おもいやりを忘れずにね♪

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女の子をもてあそぶ男の人について。


彼らは、理性を性欲と対置させることなく、
性欲充足の為の道具として理性を用いるのです。

もし彼らの理性が貧弱であるなら、
彼らはすぐさま性行為へと誘導しようとする筈で、
女性の嫌悪を買うことによって寧ろ性欲の充足からは遠ざかるのです。

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性欲充足の道具として用いられる理性と、
相手を尊重する故に生ずる理性は区別されなければなりません。
また、その判別の難しさ故に悲劇が発生するのです。


北風と太陽の寓話に思いを馳せるまでもなく、
強引さというのは相手に悪印象を与えてしまいます。
愛情表現が一つのスタイルに収束するとは限りません。
極端な状況下では、追いかけないことが愛情表現となり得るように。

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＞すももさん
＞皆さんは、やはり自分より知的好奇心が低かったり、教養がなかったり、理解力がない相手に興味を持つことはないのでしょうか。


そんなことないですよ。あなたが今まで生きてきた人生、それは素晴らしく価値を持っています。俺だけかもしれませんが、そういうその人の人生に興味を持ち、共感し、尊敬し、興味を持つのです。

俺が興味を持つような人、それは自分と同じ人生のベクトル上の人（同じような関心を持ち、俺の感心を持ってる事柄について俺よりもよく知っているような人）ではありません。だから、多分、あなたが自分の興味あることや強みを更に磨くこと、そうしたときに、あなたはもっと輝いて見えるはず☆

あなたがあなたでいるとき、異性の目から見ても、それが一番輝いて見えます。


ちなみに、女の人をもてあそぶような男、男はそんなのばっかじゃないですよ。
もっと相手を尊敬して付き合うような人、一杯います。
くだらない男に騙されぬよう、頑張ってそういういい人たちを探し出してくださいね。

同姓の立場から見るとある程度わかるのですが、友達の中でも、そういういい人の方がむしろ売れ残ってますよ（笑）

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＞闇の帝王さん
＞人の人生に興味を持ち、共感し、尊敬し、興味を持つ
闇の帝王さんだけでなく、私も同じだなとこの文章を読んで思いました。
そして、私にとってそれは仲良くなりたいと思う人（恋人・友達・教授etc...)全てに通じてきます。

＞ザビさん
いいスレッドになっていくといいですね。

少し、kyoto-u.com内の文章を読んだだけですが、心のこもった文章には心のこもった文章が返ってくるものですね。
kyoto-u.comが、匿名のためについつい何でもありになってしまいがちな掲示板ではなく、
匿名であっても相手の思いやりあいながらcommunicationをすることができる場になっていくことを願って...
（理想論ですが、）その思いやりが広がって世界中を包みこむことを願って...

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＞すももさん
それはあなたと俺が同じ境遇にあるからだと思います。
ただ、俺の方はもう疲れてきましたが・・・
駄目っぽいし、無視られるし・・・　もうしょうがないなぁと....


すももさんの方は頑張ってください。
しつこすぎるのは嫌だけど、ちょっと自分に気があるそぶりを
見せてくれる人、男はそんな女の子を好きになるものですから...

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ウィンナー・コーヒー的恋愛。


コーヒーに浮かぶアイスクリーム。
アイスクリームは牛乳の極北。

それらは互いに挑発しながら、
コーヒーは己の体温を失し、アイスクリームは溶解し、
微温的流動体へと収束してゆく。

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わたしたちの新しいカフェへの扉です。


〓 Cafe Amour de Minerva : Deux 〓
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200307/03070032.html

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おれの知ってるザビはこんな軟弱じゃなあああああい！！
うわああああああああああん

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