セックス依存症

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本気で悩んでいます。一人でいる事の孤独感に耐え切れず、セックスで安定を求めている自分が嫌いです。心療内科で安定剤をもらったけれど、起床時にとても気分が悪くなって、それ以来服用していません。効くとは思えないです。特定の恋人を作らず、セックスの相手だけしかいない自分が本当に辛いです。どうしたらここから抜け出せるのでしょうか。地獄です。

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自分の不幸を誇るのは結構であるが、
世の中にはセックスに依存したくとも出来ない人がいることを
覚えておいて貰いたい。
あなたは恵まれた人なのだ。

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恵まれてない人は>>1にセックスさせて貰おう！

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何故そのような行為に身を委ねる？
抱かれている間は孤独が紛れるのか？
孤独が嫌なら傍にいてもらうだけではよいのではないか？

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そんなに世の中甘くない
セクース好きならAV出るとか色々あるべ

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傍にいてもらうだけの相手がいれば・・それが理想かもしれません。添い寝してもらえる、話し掛けると返事がかえってくる、それだけで充たされるのではないかとも思っています。セックスの最中だけ愛されてる、一時的な幸福感で充たされる事で身を委ねてしまっているんだと思います。ＡＶに出演できるほど自分に自信があるわけでもないですし、セックスによる自分の快楽よりも相手の快楽に歓びを感じています。恵まれているんでしょうか？孤独を紛らわせる方法として最低の方法だと常に自己嫌悪しています。セックス自体が好きだというのも勿論あります。快楽に溺れて、行為の後、相手が去った後、猛烈な脱力感に襲われます。

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それなら、行為の後に一緒にいればいい。
四六時中電話をするのだっていい。

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同性の友達で代替できないのだろうか？

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とにかくセックスのことを考える暇がないぐらいに、一日一日を忙しくしなさい。

それと、できるだけＳＥＸは止めて、自分の頭の中の妄想で我慢しなさい。妄想なら、いくらやっても、誰にも迷惑はかけないからね。

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もっととことん良さを味わったらいかがなものかと・・・。
結局，相手に恵まれず本当に良い思いをしてないんじゃないですかね？
相手をかえずにお互いが成長していくのも大事だよ。せつな的なセックスで満たされるはずもないと思うが。

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打ち込め。そしたらセックスなんてどうでもよくなる。

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カウンセリングに行きましょう

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ttott@melu.jp

相手がへたくそなセックスするから、駄目なんです。
うまいセックスなら、脱力感に襲われることもなく
なって、楽しいセックスライフを楽しめるでしょう。
私にお任せ下さいませ。

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しかし、掲示板を利用して
ギャルをゲットしようとする奴増えたなぁ

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兄さんもでしょうが〜〜

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やはり女性は３０代４０代でしょう♪
反応が違うし優しい。

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カウンセリングには行った事があります。つまらないおやじギャグばかり連発されて虚しくなってやめました。セックスの良さは少しは自覚しているつもりです。エクスタシーが無いわけではありませんし、裸で触れ合うぬくもりにすさまじい心地よさを感じます。同性の友人に傍にいてもらってもいいんですが、同性でも抱いて欲しくなってしまう事があります。もちろん誘うまで至らず自制しています。ぬくもりが欲しくなって、求めてセックスへと流れていく事が多いです。病的なものを悟られないように、特定の相手を作らないようにしている部分もあるかもしれません。異性はセックスの対象にしか見えなくなる事もよくあります。そういう時は大抵、激しい焦燥感でいてもたってもいられなくなった時が多いです。刹那的、まさにそういう状態ですね。セックスの後、隣で寝ているパートナーを異様な目で見つめたり、自分の愚かさがわかっていて止まらない、止められないのがこの症状の特徴なんだと思います。

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で、どちらさま？

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しばらく実家に帰って家族の中にいてみては？

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私は疲れたりストレスを感じると、ケーキやシュークリームなどのコテコテの甘いものを食べまくります。
もともと甘いものが好きなのもあるけど、そういう時は食べていても楽しくない。ストレスの一つのはけ口なんだと思います。でも、もちろん罪悪感は感じないよ。ストレスのはけ口が食べ物だろうとセックスだろうと、人に迷惑をかけているわけじゃないのなら、悪いことをしていると考える必要はないのではないでしょうか？必要以上の罪悪感が、あなたの苦しみの大半を占めているのでは？

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セックスも何もしたくならないくらい
運動しまくって
疲れて寝る。

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shevchenko7-campionistory.1127@docomo.ne.jp

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困ったね。奔放なSEXはツミっていう意識、大人になってもぬぐいきれんよな。
かくいう俺も今彼女がいながら気になって仕方ない女の子がいる。向こうも好きだっていうメールくれて、
このままだと突っ走ってしまいそうだ。
そういう時は何か自分の興味のあるもの、またはしなくてはならない仕事（勉強など）に打ち込むのがベストだと思うのだが。

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バイト入れまくれ。それこそ寝る暇もないくらい
しんどすぎてそんなこと考えられなくなるだろ
そうか、風俗で働いたら堂だ？

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の俺から言わしてもらうとセックス依存症は病気だから精神科へ行けよ

…うらやましくはないがそうでもない(いやそうでも(ry)

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カウンセラーは医者と同じで
個人個人で実力が違います
ですので、２〜３人当たると良いと思います

と、言いつつも

私の知り合いも
別の症状でカウンセリングと精神科に通っていましたが
あっけなく自殺してしまいました


他人がどうこうできるものではないかもしれないという
無力感も多少感じますが
それでも素人では解決できるものでもないと思うので
やはり、専門家への相談しか勧められない

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病院を変えてみました。女医さんだったので、最初はうまく話ができませんでしたが、自分がセックスに依存している部分、それに嫌悪している事について少しずつゆっくり話す事ができました。まず、嫌悪するのではなく受け入れる事からスタートしなければならないのかな？と感じるようになりました。悪い事として避けようとするだけじゃなく、ありのままの自分を受け止めて、解放できるようになればいいと思います。今すぐ治るものでもないと開きなおってしまえば、少し楽になるような気もします。ただ、治らない限り恋人を作る事はできないでしょうし、作ったとしても相手を不幸にしてしまう事は否めませんね。淋しいですが、精神的には一人で今は頑張って、肉体的依存を少しずつ精神的依存にシフトしていけばいいなと思っています。他のものへの代替や環境の強制的変化についでは既に試した後で相談しました。「必要以上の罪悪感」という言葉にはっとしました。胸を突かれたように感じました。確かに、自分の中に真っ黒な塊のように持ちつづけて大きく膨らませてしまったように思います。

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私はなつさん自身ではないから、なつさんの苦しみがどんなものか、本当に理解することはできていないと思うけど、別に悪いことをしているわけではないのだから、焦らず、自分のよい精神状態を取り戻せたらいいですね。

それと、お医者さんから言われたかと思いますが、精神病のクスリは、すぐに効くことはまれだし、最初は身体になじまず、吐いたり気分が悪くなったりということは普通にあることなので、しばらく騙されたと思って続けてみたほうがいいと思いますよ。それで、やっぱり合わなかったら、別のクスリに変えてみたり、量を調節したり。私は抗鬱剤を飲んでいますが、お肌があれたからビタミンCを飲んでみるように、身体(脳）に不足したものを補っているのだと割り切って飲んでいます。現実逃避やさぼる口実にするための通院はいけませんが、現実に立ち向かうための助けにクスリを利用するのは、ちっとも異常なことではないと思います。治療がうまくいくといいですね。

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それが重くなりすぎると・・・それも問題。

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なつさん。
合いそうな医者が見つかったみたいで何よりですね.
私も数年来ある旨癖で悩んで、医者にかかっておりますが、この頃あまり自分の症状にたいする罪悪感がなくなってきました.
そうすると不思議なもので症状もある程度おさまってきました.
私は医者から「もしかしたら症状によって自分を保っている部分もあるんじゃないかな。」
と言われました.
この言葉はなつさんにもあてはまるのではないでしょうか。
精神的依存と言うよりは自分がその行為によって落ち着くことができるものを見つけ出せるとよいと思います。
精神的にテンパっていると頑張ってしまいがちですが、
症状に対応するだけでもかなりエネルギーを使いますから
あまりがんばらなくてもいいとおもいますよ。

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私と彼氏、二人ともセックス依存になってしまっている。
もともとは私が彼氏に精神的に頼りすぎていたのが原因なんじゃ？と思っているのだけど。
今のところ、私は彼氏以外に体の関係を持ってる人は居ない。。。
彼氏の方はセックス依存というよりも、
セックス中毒って感じ。
はじめてセックスをしたのが二十歳を超えてからだっていっても、もう、何年か経っているし収まってもいいはずなのに・・・
私に、セックスの相手という以外の魅力がないから？とまで考えてしまいます。
私と付き合ってからは私以外にした事無いって言ってるけれど、同じ人とのセックスって二年以上続いたらあきて来ないか？って思うのですが・・・
前ほど、毎日会ってセックスするってのはさすがになくなったけど。
会えばしてるけど。

セックスの介在しない恋愛ってあります？
友情の延長みたいじゃなく、恋愛対象としか見れない相手とのセックスの介在しない恋愛。

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とっとと逝けば？

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場違いなんで消えろ。

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＞ｓｅｔｕｎａさんへ
私も彼が、会うたびに求めてくるのでsetunaさんのように考えてしまったことはあります。
でも、彼の気持ちも考えてあげれた時に
お互いもっといい関係になれるんだと思います。
彼氏に対してSEX中毒なんて考えだけになるんじゃなくって、彼が一番Setunaさんを感じれる方法がSEXなのかもしれないし、とにかく求められてるってことは
悪いことではないと思います。

＞なつさんへ
人に抱かれているときが幸せって気持ち、誰にでもあるし
でも、なつさんの場合は、そういう自分がホッとできる
瞬間を、やっぱり自分が納得してつきあう事ができてる彼に感じたいって思っているだけなんだと思うよ。
なつさん、何となくすごいひとつひとつの物事を大切に考える人だと思うの。
だから、きっと、自分にぴったりの彼氏に出会えれば
抱かれているときの幸せや、ホッとできる瞬間も
自分の正直な感情として感じることができるはずだよ。
だから、これ以上、自分のこと安売りしないでね！
自分を大事にしてね。
今はきっと自分を大事にしなくっちゃいけないときだと
思うよ。
一日も早く、元気な笑顔になってください。
祈ってます。

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相談です。セックス依存症の妻がある男のところで依存症が止まりました。とても信頼できベストな人なんでしょう
旦那としては、このまま仮面夫婦でいるべきか？分かれるか？悩んでいます・

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セックスはコミュニケーションです
それ以上でも、それ以下でも無いと思います


手をつなぎたい
おしゃべりしたい
一緒に歩きたい
抱きしめあいたい
セックスしたい

自分達がどういうコミュニケーションをしたいかは
当人同士で話し合えばいいと思います
ですので、これを機会にセックスについて話題を持ってみたらどうでしょう

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ご意見ありがとうございます。話と言っても本人から毛嫌いされてる状態です。依存症を止めてくれた男性のために生きてる様な有様です。家から出て行くために自分で稼げる商売ネットワークビジネスにハマッテマス。
男は嫁さんなしで子供と２人来てくれる人は歓迎だ。と言われてます。今の家庭にいる事、事態ストレスみたい・
ですから。夜は１週間出っぱなし休みなし。バレーとかなにか理由をつけて。こちらの子供が可愛そうで。。。

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セックス依存症＝暇人としか言いようがない。忙しい人は、その事ばかり考えてられない。

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はっは。おいおい・おれの妻は暇人っだたのか？
自分のセックスに問題があり。家庭に問題があるのかと思ってました。真剣に悩んでいますよ。このまま。家庭内離婚か。別れるか。？？どちらがいいんか？？

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ドロドロした奴は苦手だ・・・・・。

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女性として言わせていただきます。
あなたは、自分のことを中心に考えて奥さんに帰ってきてほしいと思っているのですか？
それとも、奥さんのことを少しでも今まで以上に理解し、幸せにしてあげようと思っての悩みなのですか？
自分のことがかわいそうで、離婚するのをためらっているのなら、そんな卑怯なことやめてくださいね。
女って、セックスでは、テクニックとかよりも、愛情を一杯もらって抱かれたほうが、すごく安心できるし満足するんです。きっとあなたは、自己満足なセックスしか奥さんに提供してなかったんじゃないですか？

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あなたの、言う通りです。
自分中心の考え方でした。すみません！

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妻の気持ちは、固まってるようです。
男と一緒なれる時期を待ってるようだと思います。
その時期がくれば、潔く離婚してあげないといけないですか？

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あなたは、まず奥さんに対してどういう気持ちで向き合っているのですか？また向き合おうとしているのですか？
奥さんのこと、相手の男の人に取られたくない！！もう一度やり直して、幸せにしたい！って思ってるんですか？
そういう気持ちがあるのであれば、後悔しないためにも、しっかり奥さんに伝えるべきだと思います。

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もう一度。やり直したいです。
相手の男に取られたくないです。今までより幸せにしたいと思います。

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アルギニン酸が不足すれば性欲減退できるらしい。
減らすように心がけよう。

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もう手遅れでした。自分にあういい男を捜してたみたいで
自分の意思は固いと申します。自慢みたいに。手に入れることが自分にできると。少しアムエイにハマッテマス・
この先。。。。

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お久しぶりです。約３ヶ月振りですが。ほぼセックス依存症から立ち直る事ができました。
必ず月に一度は通院するようにし、善悪について告白するのではなく、生活状況について報告したり、興味のある事を話す事で少しずつ楽になれました。個人的には薬物はやはり好きになれなかったので、先生と相談してカウンセリングを重ねていく事で快方に向かう事ができました。
また、10月からアルバイトを始めてみました。そこで気の合う女友達ができ、その子の彼氏との同棲生活をうらやましく感じたりするようになりました。25日にはその子を含めた女同士5人で忘年会をする事になりとても楽しみです。
10月の初めに、博士課程の試験を受けました。結果は合格でした。学部・修士と分野が異なっている事もあり、試験前は不安で一杯でしたが、行く先の教授にも励まされ頑張る事ができました。
生活を変える事、変えられないとあきらめてはいけない事。勇気がなくても環境を少しずつ無理のない方向にシフトさせていく事ができて本当に嬉しいです。
ここにきて、相談して病院を替えた事も重要なきっかけだったと思っています。
たくさんの人にたくさんの事を学んだ気がします。
自分は一人じゃない。
寂しかったら我慢せず寂しいと伝えればいい。
そう思った時、単なるセックスフレンドの相手を必要としない自分に気付く事ができました。
いつか、信じあえる相手を本当に大切にできるような恋愛ができるといいなと思っています。

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忘年会はどうなった？

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クソが
ふざけるな
俺様なんてヤリたくてもヤレねぇんだよクソボケ
マジで氏ね

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セックスはスポーツみたいなもんです。みんないっぱいセックスをしよう。

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さっき、源氏物語っぽいドラマ（千年の恋、だったかな）をみてたら、ほんまにセックスだらけでうんざりしたわｗ

小学生くらいの女の子（確か設定では12歳）の若紫がほんの数分後には「胸もたわわにふくらんで源氏好みの女に成長しておりました。抱かれるときは鳩のような声をだします」ってことになってるしｗ

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12歳くらいになったら早い子は胸も膨らんでるし、
セックスもできる子はできるしな。

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は１４歳で源氏にレイプされたんでしょ。たいへんですねえ。

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昔の女性の結婚適齢期は12-14歳だったとか。

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単なるコミュニケーションじゃないことに気がついたからこそ、複数とのセックスや、セックスに依存していることを悩んだり苦しんだりするのだと思います。セックスは本来、生涯でただ一人の大切なパートナーのためにある大切な特殊なコミュニケーションです。セックス依存症は自傷行為だし、そこには心や肉体に感じる痛みがあったと思います、その痛みをしっかりと感じて、本物の愛を探してみたらどうでしょう。。。まずは自分を愛してあげること、大切にしてあげることかなと思います。本気で好きならセックスを我慢できる男はいます。世の中の性の情報に流されずに、セックスという最高の「愛を伝える」コミュニケーションを大切に考えてください。セックスは「愛を確認するための道具ではなく」愛するパートナーへ「愛を伝えるための！！」最高のコミュニケーションです。

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>セックスは本来、生涯でただ一人の大切なパートナーのためにある大切な特殊なコミュニケーションです
一夫多妻の文化もあります。

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ここのスレは楽しめんというかひくの。

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反応の仕方に落差ありすぎ。
人となりが透けて見えるわ

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なつです。本物です。
あれからもう一年以上たったんですね・・

今、あの頃の自分を振り返ってみると、原因が理解できた気がします。
当時、付き合っていた恋人に振られ、精神的に立ち直ろうと頑張っていたところを、頻繁に連絡がきたり、その中で中傷を浴びせられ、周囲にも根回しされて味方がいなくなってしまい、突きまわされて追い詰められていました。
そんな状態でも、まだ何とかなっていたのですが、母親に「お前はセックス依存症だ」といわれた事をきっかけにして何かがはじけたんだと思います。

セックスという行為そのものの罪悪感と
その中に飛び込む事で自分がその罪に染まるような錯覚。
寂しさから接触を求めようとする気持ち。
自分を貶める事で、以前の自分に戻れないようにする意思もおそらく作用していたんだと思います。

私は、自分では気が強く、親分肌でしっかり者なんじゃないかとうぬぼれていて、
潜在的な弱さに気づいていなかった。
崩れだすとどんどん加速してなかなか止まりませんでした。

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特に女性にとっては、
行為を繰り返す事でどんどん後ろめたい気持ちになるのではないかと思います。

自分こそはしっかりしていると思っていても、
自分の中の弱さを受け止めて認知する事が大事だったんでしょうね。

反応の落差は、私に起こった出来事の真偽が不明な部分からだろうと思っています。
今は幸いにも、恋愛はまだですが人間関係に恵まれ、
静かで平和な時間を取り戻せたと思っています。
もちろん、今後恋人ができたとしても、しっかりと自分の過去をさらけ出して認識してもらおうと考えています。

まさか自分が・・と陥ってしまった方達のために、私の経験を残す事が一助になればと願ってやみません。

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皆さん、はじめまして。僕は重度のセックス依存症です。なつさんの残してくれたあしあとを読み、暗闇の中に小さな光のような希望を感じました。過去に過食症、鬱、対人恐怖と闘いました。性格は、対人関係がすごく苦手なのですが、人肌の温もりを病的に求めてしまうようです。孤独感に襲われたら、常に、すぐ会える女性がいないとだめなのです。その女性といてもさらに突然孤独感に襲われてしまい、別の女性のところへ行く、その繰り返しです。会って8割方セックスします。ただ抱き合っただけで落ち着くこともあります。しかし、麻薬みたいにセックスに逃げてしまいます。心が潰れてしまいそうなほど苦しい孤独感の唯一の麻酔薬がセックスなのです。最中は快楽で多幸感に染まるのですが、通常生活の力を抜いたふとしたときにスイッチが入ると孤独感のブラックホールでとても強い孤独感、ソワソワイライラ感、性欲、胸の締め付けで抜け出せなくなります。一番辛いのは、とても優しい女性達に嘘をつき、体を求め、大切な時期を台無しにしてしまうことです。根深い罪悪感で眠れないことがあります。しかしブラックホールでの唯一の救いである彼女達を失う恐怖に支配されると、別れることができません。最低な人間で、消えてしまいたくなります。一人の女性だけを心より愛したい…しかしまだその日は遠い未来のような気がします。なつさんの、この苦しみからの回復、我が事のように嬉しく思います。僕もなつさんのように、ここにこれからの経過のあしあとを残していこうとおもいます。一人でも希望や勇気を感じて改善に繋げてもらえればこれほど幸いなことはありません。

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セックスしたいなあ・・・誰か相手になってよ

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なんだか結構悩んでいらっしゃるようで。
私にも昔に似た経験があります。鬱とセックス依存くらいですが。
私の場合その理由は単に「寂しいから」だとわかっていました。
そうはいっても鬱はそうそう簡単に治るものでもなく、今でも軽く薬を予防的に飲んでいます。
今思い返せば、精神的な成長をできるパートナーが必要だと思いますよ。
もっと、話をしてみるとか、メールとかでもいいと思うけど。

相手のぬくもりがほしいときは、私がしていた病的な解決法は、シャワーを浴びること(笑)
あとはやっぱり多忙にすること。
今は夏ですから、それほど深刻ではないですが冬はつらいですね。

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カレンさん、レスありがとうございますm(_ _)mとてもうれしいです！症状は、やっぱりセックスに依存してしまいいます。感じにくい体になりたいとか、性欲が穏やかになる薬はないだろうか、色々考えてしまいますね。アドバイスにあったシヤワー使ってみようと思います。またアドバイスください。よろしくお願いしますm(_ _)mまた報告します。

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今夜は何年振りかで一人で寝ています…女性の存在がない夜が寂しくて孤独が怖くて、とにかく一人の夜を避けて色々な女性と沿い寝してきました。でも、このままだと、一生だめになってしまう。今夜は思いきって一人で寝てみます。今のところブラックホールはありません。一人の時間を満喫し、味わえるようになりたいです。寂しく、孤独を感じたとき、あなたの横に神が寄り添ってくれています。教会で頂いた言葉を想い、寝てみます。

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がんばっていらっしゃるようで。
私はちなみに酒に逃げようとしてみていましたよ。
せっかくなのでいろいろカクテルの本を読んだりして。
そのうちカクテル作りにハマってしまいましたが。
あとは一人で行けるバーを開拓しました。
バーテンは優しく話を聞いてくれますから。

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依存症と絶倫の違いは？

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絶倫は、「必要なら」どれだけでもヤレるってことじゃない？
酒と同じでしょ。

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どれくらいのレベルの人を「絶倫」というのですか？
定義はあるの？

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今日は素直に感謝することの素敵さ、そして 大切さを再確認しました。
このスレを立てた>>1に心からありがと！嬉しい！と伝えるだけで
なんでこちらも 楽しくなるのでしょう。ただ「ありがとね。」という、
簡単な一言が意外と照れ臭かったり、言わずじまいで終わって通り過ぎてしまいます。
>>1が駄スレを立てて当然、どっかにそんな甘えがありました。>>1のどんな小さな釣りも、
「ちっこい嬉しい」として大事に感じ取る。。 そんな感性を忘れないで生きていこうと
思いました。 長くなってごめんなさい。

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絶倫と、セックス依存症は全く違いますよ。絶倫とは何回でもできる事。依存症は、セックスに執着しすぎてしまうことで日常生活が脅かされてしまうこと。自制コントロールをうしなうこと。むやみなセックスをやめたくてもやめられないから、行為や自分の存在にに罪悪感があるのが特徴です。麻薬やアルコール中毒と一緒ですね。特に辛く悲しい、寂しい、僕の場合は嬉しいときも、手すりにしがみつくようにセックスしてしまいます。自分はもちろん、関わる女のコの心身を傷つけてしまいます。昨晩も誘惑にまけてやってしまいました…

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自分の二面性
いい加減な性格だと思えば、完璧主義な所もある。もし自分がいい加減だけの人間なら…逆に完璧主義だけの人間なら…どちらも生きる上でかなりしんどそう。だから人間はその二面性でバランスを取ることで生きているのではないか…自分はセックス依存を治すことに完璧主義だけではないか…。だから治らないのではないか。過食や鬱、対人恐怖症の時に自分に言い聞かせていたことを忘れている…。回復のために色々な事を試す。でもどの方法も、目に見えるような回復という回復は全くない。よくても微々たるもの。また自分を責めながら回復の方法を見つけてさ迷う。必然的に自責の念、執着は深くなる。1番大切な忘れ物をしている気がする…焦らないこと。突き放そうとせず、うまく症状と付き合うことではなかったか…。症状を操る悪魔は愛が一番の苦手だから、大嫌いな自分と症状にうまく付き合い、愛していくべきではないか…。愛せたときに、知らぬ間に悪魔はこそこそ逃げていってた…。それを見失い、高得点を付ける回復方法ばかりに目が行き微々たるものは捨てている…本物の回復というものは、微々たるものの積み重ね。それが、しっかりとして崩れない土台を作る唯一の方法だったのではなかったか…1点２点くらいしかない回復方法、でもそれが本当の意味で100点の隠れた力を持つ、最も大切なものではなかったか…。聖書の言葉に『希望は失望に終らない』とあった。気長にゆっくり力を抜いて向き合ってみます！少しやばいので、アドバイス頂いたシャワーを浴びてきます。

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どうすればいいかご自分でわかっていらっしゃるようで。
こういった場に自分の感情を語ってみることも、自分の感情の再確認になっていいと思いますよ。
やはり自分の考えを文字にしてみるのはとても有効です。
自分で文章化してみて、その効果に気づいていらっしゃると思います。
おすすめはブログにしてみること。
あとは、似たような悩みの持ち主のブログでも探して、お友達になってみる。
そして、メールとかしてみるといいんじゃないでしょうか？
他者に感情を打ち明けることは精神的にも自分と向きあうのにもとても有効だとおもいますよ。

他者との関係が必要だと思います。
ただし、また同じことの繰り返しにならないように、距離的に不可能な場所にいる人間に頼るとか、そういった工夫は必要と思います。

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死ね死ね死ねといってももう死んでるか〈笑〉

スレと全くと言っていいほど関係無い。ただ上のほう見てたら源氏と紫の上出てたから・・・

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まあ彼は
最初からそのつもりで紫の上を引き取ったんだろうしね。
おぞましい×�A

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赤裸々に書きます。依存症の中でもセックス依存症は「愛してあげなければ治せない。」と感じて居ます。嵐の日にセックスのために外出する女性はいないだろうと考え　テレクラに出かけました。セックス依存の女性と話しをして見たかったからです。一人の女性と電話が繋がりました。テレクラに来た目的を話したところ　是非会いたいとのことです。メアドを交換し、数日後の朝会いました。喫茶店でお話しをと提案したところ　ホテルで・・・。と応えます。それから約6時間彼女のお話しを聞きました。ホテルの部屋で半日お話しだけ　そんなデートを2回繰り返しました。3度目のデートで彼女を抱きました。最初の時から抱かれたかった・・・。彼女はそう呟きました。最初の月は3回セックスをしました。翌月は2回、その次は1回。この頃から彼女は毎日メールをくれるようになりました。その日考えたことを書いてきます。毎日返事を返します。毎日メールをやり取りし始めて二ヶ月くらいで彼女は眼に見えて変化して来ました。眸に落ち着きと理知的な輝きが出てきました。彼女は目的を見出し、その目的に向かって2度目の大学生活を始めています。大学に入って3ヶ月、彼女はセックスを求めません。毎日メールの交換は続けています。今は立場が逆転して私が彼女とのセックスを欲しているのですが　じっと痩せ我慢をしています。彼女は言います。「あの頃は脅迫的にセックスへの枯渇感があった。貴方が私を救ってくれた。」彼女の精神的な安定を保つために、多分メールの交換は当分必要でしょう。彼女に似合う男性が現れるまではメールの交換を続けるつもりです。・・・奇麗事のお説教だけでは彼女の生活は変わらなかっただろうと思います。彼女は悩み、病院に行きそれでも治らなかったからです。投薬でセックス依存は治るけれど・・・副作用で太る人がいる・・・。彼女はそう言っていました。眉をしかめますか？でも彼女と出会って8ヶ月、彼女はもう大丈夫だと私は信じています。「セックスをしてはいけない」と言えば　多分彼女は他の男性を探したでしょう。彼女と肌を合わせながらメールの交換を続けたから、彼女は私を信じてくれたのだと思っています。そして彼女は今　前を向いて歩いています。毎日交わす1通のメールが　彼女の心の安定を保っているのだと自負しています。

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最も怖かった『孤独』と目をそらさずに向き合う。なんと大切なことだろう。人間誰もが孤独と共に産まれ、孤独を背負い生き、孤独と共にこの世を去る。最愛の人といても孤独、家族といても、群れていても孤独。孤独は、どんなにもがいても切れず、一生背負って生きていかねばならないものだという。ならば、いっそ開き直り、孤独を飼い馴らし、それとうまく付き合うことが、本当の意味で自由な人生に繋がるのではないか。瀬戸内寂聴の『孤独を生きる』を読んで、そう思いました。孤独が怖くて苦しい方、是非読んでみてください。楽になるはずです。俺は確実に、楽になりました。本がみつからない方、貸しますので遠慮なく言ってください。

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なんじゃこのスレ

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おれもセックス依存なんだ
でも相手がいないからセックスできなくて困ってる
まじ死にそうだから誰か助けて！(*´д｀*)

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私は汚い。
求められる事が私を満たしてくれる。
その度に後悔して、それをうめるために
またセックスをする。
これの繰り返し。
やめなきゃいけないのに、頭でわかっても
体がセックスを求めてしまう。

---

(*´д｀*)
　　　↑
D-T　ここだけ　かわいいよ　D-T（笑

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これはひどい内容のレスばかりです。性依存は、現代の深刻な問題です。アディクションには物質依存・行動依存・関係依存の3つがありますが、性依存は関係依存です。この悩みは、このような低劣なメンバーで語られるべきではありません。書き込んでいる者たちは、猿の脳みそしかもっていない者たちです。よい心療内科、じつは日本にはほとんどないのですが、か、自助団体に参加をお薦めします。このような愚劣な人間相手に書き込んではいけません。

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注目

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寂しくなる気持ちは分かるんだけど、
どうして「依存」と言われるまでになってしまうんだろう。
初めてした時に、「救われた」ような感覚がすごく強かったのかな。
・・・まぁ、一概には言えないんだろうけど。

ところで、この
＞りん 2005/07/25(月) 15:24:20
って人は大丈夫かね。元気かぁ〜？

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drpepperさん　見ていたら少し話してみませんか？

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＞＞りん 2005/07/25(月) 15:24:20
＞って人は大丈夫かね。元気かぁ〜？

ちなみにカタカナのリンは元気ちゃ。
えっ？お呼びじゃない？

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リンはかわいいちゃ。
「ちゃ」を使う、リンはどこの出身？

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出身は天下の台所ちゃ。
「ちゃ」は友達とのメールで方言を使うのが流行っていて
その中で一番好きな方言を使っています。
「ちゃ」は山口弁か富山弁のどちらかだったと思うちゃ。

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語尾に「ちゃ」を付ける地方は山口、富山以外に
福岡、大分、新潟、などがあります。隣接県ですけどね。

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父親が警察だった関係で大分県内転々と引越ししたが
「ちゃ」なんてつかってる地域はしらんな・・・

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ちゃん　の間違いじゃないの？

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うる星やつらのラムちゃん。

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私もチョットおかしいのかもしれない…。
20歳で50人以上との経験があるのっておかしいのかな…。
すごく自己嫌悪に陥ったりもするけど、セックスや異性に依存することがやめられない…。
これって近親相姦されたことや、レイプされたことも関係あるのですかね…。

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セックスしたいよ一一一一りなセックスしよ

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「ちゃ」は北九州でしょ。方言とって、チャチャタウンというテーマパークあるし

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はっ、チャチャタウンちテーマパークやないっちゃ。複合商業施設ちゃ。なん言よんねあんた。

と、このように使う

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>大分人だが
ええ！？大分市内では使ってたぞ。
「そんなこつ（こと）、しちょらんっちゃ。」
こんな感じ。

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>大分人だが
は、偽者大分人ちゃ。
NHK朝ドラ「風のハルカ」（湯布院が舞台）で大分弁勉強しよっちゃ。（笑

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ＳＥＸとは神様が創った素晴らしい財産だ。
ＳＥＸが気持ちよくなければ人間は子は作らないからな。

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