恋愛相談室　part6

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＜過去ログ＞

恋愛相談室
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200207/02070044.html

恋愛相談室　part2
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200306/03060051.html

恋愛相談室　part3
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200307/03070001.html

恋愛相談室　part4
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200307/03070038.html

恋愛相談室　part5
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200308/03080028.html

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誰かわからないけどありがとう。自分に自信ないけど自信もてるように頑張ります。でもやっぱりあきらめられそうにありません。

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だれか言ってたけどなんかスポーツとかなんでもいいから
まずは他に発散できるそれを探すといいと思うぞ！
他にやることないからもんもんすると思うぞ！
人間は手に入れたいものが手に入らないと
いつまでも夢になって追いかけてしまうぞ！
だからほとんど除去できない産物（想い）だから
他に誰かと喋ることを探すといいと思うぞ！
おでも未だに忘れられない彼女がいるからよく分かるぞ！

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最後の最後で汚されたな・・・

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　男が女の告白を拒否する要因というのは、突き詰めれば一つしかない。
それは女の方にはきつい言い方になるけれど、容姿。
　

　顔とか体つきっていうのは、遺伝的なものがあって、自分ではどうしようもないものだけれど、顔はメイクや髪型等である程度良くすることができるし、体つきも節制や運動することである程度調整できる。これが基本。
　
　次に肝心になるのは性格。性格が歪んでる人間は、顔まで歪んでくる。また、卑屈な考え方ばかりして心に余裕のない人間は、顔まで悲壮になってくる。だから、常にある程度の余裕を持つようにしよう。
　
　最後に笑顔。男は何事かを一生懸命やっている時が一番かっこいいが、女は調子よく笑いを交えてしゃべっている時が最もかわいい。

　おおざっぱな言い方になってしまうけれど、男は視覚によって女を判断し、女は聴覚（突き詰めれば自分へのやさしい言葉）によって男を判断する。「顔で判断しないよ」という男は偽善者である。男が女を評価するときは、７割を容姿によって判断する。

　自らの思いがかなわない、悲劇的な女は多い。また、手に入れられないものを追うというのが人間である。その手に入れられない、言わば星のようなものを手に入れる可能性を少しでも大きくするために、ここに思いつくことを徒然と書いてみました。

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そうかなぁ？私はそうは思わないよ。容姿で判断とかちょっとひどいよ

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現実とは酷なものだ。

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突然の相談で申し訳ないです。
人って結婚でもしない限り、付き合ったら別れて
しまうものですよね？
別れた後でもいい友達付き合いを
してる方もいらっしゃいますが、
その「別れ」と「別れた後」が怖くて何年も
お互い「付き合う」という形をとらずに
いる二人をどうお考えになりますか？

突然の相談で初めてお聞きになった方には
意味不明かもしれませんが、不明な部分を
指摘していただいた上で相談にのって頂ければ
と思います。
お願いいたします☆

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＞りり
いっそのこと、結婚してしまえば？
と言ってみる。

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＞りりさん
今の二人の関係は友達同士ってこと？
互いに恋人はつくらないって約束した関係だとしたら、
事実上恋人同士のような気もするのですが・・・

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私も、闇の帝王さん同様、もうそれは一種の恋人同士の関係なような気がします。
付き合うという言葉に惑わされている表面だけの関係よりもよっぽどいいと思います。

今の関係は好きという言葉もお互いに言い合っていない状態なのでしょうか？

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Fulcrumさん、闇の帝王さん変身ありがとうございます。

>いっそのこと、結婚してしまえば？
と言ってみる。
思いもよりませんでした!なんせ付き合ってる
という形をとっていなかったので…(^^;
今は、お互いやる事があってまだ結婚する歳でもないので(お互い30近くまで結婚はしないであろうと言ってるので）なんとも言えないのですが。
結婚はしないと彼に会うまでは変に決め付けていたなのですが、Fulcrumさんの発言で彼とならいいかなとちらっと思ってしまいました。

>今の二人の関係は友達同士ってこと？
はい、言ってしまえば友達。なのですが
これが他の普通の友達(異性の)と違って
よく言う「友達以上恋人未満」といった感じです。

>互いに恋人はつくらないって約束した関係だとしたら、事実上恋人同士のような気もするのですが・・
二人とも「恋人は作らない」と約束したわけではないのですが、私の場合恋人が別に出来ても彼の方(付き合ってはいない方)に対する気持ちの方が強い事に途中で気がつき、すぐ別れてしまいます。
彼も別に女っけが無いわけではないのですが、
ここのところ特別に付き合ってる女の子はいないようです。
相手に対する「恋愛感情」の面ではきっと、というか絶対私の方が強いと思うのですが…
恋愛感情を抜きにしても大切な友達と思っているので
自分の気持ちと現状をどうしたらいいのか
混乱します。
どうお考えになりますか？？

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↑(誤）変身→返信
ミッキーさんもありがとうございます。
「一種の恋人同士」ですか。
「付き合う」という言葉に惑わされて混乱してるのは
私ですね、きっと。
「好き」という言葉は大分昔に私の方が
ちらっと言った事はあるのですが、
お互いに「大切な人、友達」ということは
言った事があるくらいです。
はぁ〜・・・(^^；
これも一種の人間関係。難しい

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別れを考えていては付き合うことはできません。
「付き合う」というのは形式的なことなので、
こだわらないにしても、別れを頭の片隅において
恋愛するというのは、打算的ではないでしょうか？
お互い大切な人であるということは素敵なことですが、
恋愛感情という面では中途半端だと思います。

私も昔、仲のいい友達を好きになりました。
私の場合は、付き合った後別れるのではなく、
告白が受け入れられずに「いい友達関係」が
壊れることを恐れて告白できませんでした。
ある日、その人は手の届かないところへ行ってしまいました。
いつまでもそばにいると思っていたら、
いつの間にか遠くへ行ってしまうこともあるのです。
だから本当に好きなら、
自分の気持ちを相手に伝えるべきだと思うのです。

確かに、りりさんの例は一種の恋人同士と言えるでしょう。
しかしそんな状態にも関わらず、
「恋人」というカタチをとろうとしていません。
それはそれで構わないと思います。
そういうカタチもあるでしょうから。
ただ、個人的には別れることを恐れて、
つまりは自分が傷つくことを恐れて、
相手と正面から向き合うことから
逃げているようにも思えます。

本当にお互いが真剣に好きだというのなら、
「付き合う」という形式に
こだわることはないでしょう。
実質恋人同士、で構わないと思います。
やがてそれが結婚につながるかもしれません。

しかし、わずかな話からの印象ですが、
りりさんの場合、「まだ」そこまでの恋愛
ではないように思えるのです。
「友達以上恋人未満」とありますが、
まさにその通りなのでしょう。
まだ自分の気持ちもはっきりしていないようですし。
結婚と恋愛は別物ですが、やはり多少は意識します。
「思いもよりませんでした」という言葉からは、
やはりまだ恋愛として成熟段階ではない
という印象を受けました。

このような段階では無理に
付き合わない方がいいと思います。
今の「お互いを大切にする関係」を
大事にするべきではないでしょうか？
そして、いつか「本当に好き」な気持ちに
気づくこともあるかもしれません。
その時は正面から彼と向き合ってあげてください。

「何となく結婚」もありえますが、
それはそれでいい関係でいられると思います（笑）

だからとにかく、今は焦らない方がいい、
というのが私の意見です。
長文かつ乱文失礼しました。

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他に発散できることをさがそうと思ってもなかなか・・・。忘れられない彼女のことはどうするんですか？このままじゃ他に好きな人なんてできない・・・。

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＞さっちんさん
忘れなくちゃ・・・
と思わなくなる日がはやく来るといいですね。
忘れられない恋愛なんて、
そうそう無いのだからいまは、
思い切り考え込んだら良いと思います。
そのうちに、また好きだと思える人が出てくると思います。
ただ、その時に、前の人を忘れられない自分がいても、
それを認めることができたら良いと思います。
前の人とは、今までの記憶の中に存在することで、
新しい人とは、これからいくらでもふたりの時間を
築くことが出来ると言うことを考えられたら
いつか、本当に前の人は昔の人に
なっていくと思います。

本当に忘れなくては、自分が壊れてしまうのならば、
とっくに、壊れて思い出すことも出来なくなってしまうので、忘れないでいられることは、
それだけ、記憶しておく価値がそれにあるのだと思えます。

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りり、ワシの友達に恐ろしく似てる。
ワシもあいつにこういう風に思われているのだろうか・・・？
しかしだ、長年友達でいるから、あいつの男遍歴を知ってしまっているのだ。
初体験の男も、下宿しだしてから同棲していた男も・・・。
しかも前者はワシの友達。
こういうことを考えると、「大切な友達」ではあるが「恋人」にはできそうにないようにも思うのだが・・・。
逆の立場のワシの率直な気持ちを参考にでもしてくれ。

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＞さっちんさん
＞忘れられない彼女のことはどうするんですか？
どうしようもできない。
僕も忘れようとしたけど、できなかった。
だけどね、自分を追い詰めても何もならないと思った。
彼女を忘れられるまでは無理に嫌いになる必要はない。
彼女を好きだということは認めながらも、その人だけに固執せずに、いい人が現れればその人を突き放さずに可能性を探ってみようと心に決めた。


一つ前の投稿では、きついことを書いた。
けど、こういうことはこういうところだから書ける。
現実世界では、こういう風に率直に言ってくれる人っていないと思う。

それでもね、その告った人に受け入れられなかったとしても、絶対に君を好きになってくれる人っていると思うんだ。
そういう人に出会えるためには、もっと綺麗にならなくっちゃ。
悲しむエネルギーを、綺麗になるためのエネルギーに変えてごらん。

エネルギーや時間は有限だけど、有効に使うときっと素晴らしい果実が得られます。真っ赤なりんごのようにいつかなれるように・・・。自戒の念もこめて、ここにまた徒然と書いてみました。

---

私の親は男も女も、ＳＥＸするなら
もし子供ができても自分自身で全責任が取れるかどうか覚悟してしなさい。
最悪の場合の出来事が起きても、親にそのとき頼るようなまねはするな。
といいます。
この考えどう思いますか？

---

＞MOON
そのとおりだと思う。

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自分の尻くらい自分でふきましょう。

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ちょっと元気が出ました。ありがとうございます。その人とはもう会ったり連絡をとったりしないほうがいいですか？といってもほとんどとってないですけど。

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＞さっちんさん
よかったですね。
連絡は全く取らないのもどうかと思いますが、かといって
無理に避けたりするのも良くないと思います。


＞りりさん
Sea Masterさんが結構核心的だと思われることを書いています。
それについてどう思いますか？

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ふった女からメールとか電話とかきたら嫌ですか？

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＞Sea Masterさん、闇の帝王さん
逆の立場からの意見ということで
ありがとうございます。
確かに私も逆だったら核心的かも知れないですけど、
私の場合だと、彼と知り合って(知り合う前も特にないですが)
からも特に男性遍歴と言うほどの事は無いんですよ。
実際他の人とも「他にも目を向けなければ」
状態で付き合ってしまうために何もせずに別れてしまった人とかいますし。

私のなんて男性遍歴のネタになるようなものは
ないんです(^^；
むしろ彼の女性遍歴の方がまだねたとしては
あるような気がするのですが・・・

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＞さっちんさん
さっちんさんの場合、向こうに彼女がいるということなので、
電話は必要なときにかけるくらいにした方がいい気がします。
メールに関しては、不必要に1日に何通も送るようなことをしなければ
普通にしていればいいかと思います。メールや電話が来るからといって
嫌だということはないのですが、しつこすぎるようなもの、
内容が困った感じのもの（自分のフラストレーションをぶつける
ような感じのもの）だとやはり相手も嫌に思ってしまうでしょうから・・・
ただ、その彼のような状況の男になったことはないので、参考程度にしてください。


＞りりさん
ある程度何でも話せる仲なら、好きならそうと一度言ってみたら
いいと思います。たとえ断られても、りりさんが避けたりしない限りは
今までどおりの仲でいられると思います。もしかしたら、
今まで以上の仲になれるかもしれません。

彦星が時々書いているように、もしかしたらその彼が手の届かない
ところへ行ってしまうかもしれませんから・・・

俺はそう思います。

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＞闇の帝王さん
レス、ありがとうございます。
＞たとえ断られても、りりさんが避けたりしない限りは今までどおりの仲でいられると思います。もしかしたら、今まで以上の仲になれるかもしれません

上の方でもちょっと書いたのですが、
前にチラッと「好き」だという事は
言ったことがあって、実際自分で言っといた
くせに、言った直後の時期は自分の方がが避けて
たんですが、何となくそれまで以上に仲良くなった。
と言ったら漠然としてますが、そんな感じには
なりました。
それでも、結果的には付き合ってるという形には
なってないのですが・・・

彦星さんも時々書いてらっしゃる「手の届かない
ところへ行ってしまうかもしれない」
と言うのは本当ですよね。
現在は物理的に私がだいーぶ離れたところに
移動してしまったんですけどね(^^；)

---

そうですか。もうすでに遅いかもしれません。メールの内容が少しやばいかもしれません。１ヶ月に１，２回しか送らないけど無視されることも多いんで。悩みます。

---

＞りりさん
でも、物理的に遠くても、ある程度の仲なら付き合うことも
可能だと思いますよ。向こうが女っ気がないのなら・・・
ただ、世の中には、スキモノもいますからねぇ（笑）
そういう場合は、遠距離は難しいですが・・・


＞さっちんさん
残念ながら、メールを無視する人の心情はわかりません。
ただ、結構仲のよい友達の中にも、本当に返事は気分の
おもむくまま、、という奴もいるので、返事が来ないからといって
一概に嫌われてるとは限りません。

返事が返ってこなくても、やっぱり好きな人とは1ヶ月に
何回かは連絡とりたいですよね。
その気持ち、よくわかります。俺もそのような状況ですから。
でも、多分いつか別に好きな人ができますって。。
そのとき、好きだった人のことは、どうでもよく思えるように
なれると思います。

---

法学部って明日休みですか？

---

スレ違い。

---

そうか・・・。返事こないのにまた送ったら嫌がられますよねぇ？好きな人ができるまでのことです。できるまでやっぱり忘れられないし。

---

＞さっちんさん
全く来ないのですか？
それとも時々無視される程度ですか？

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３，４回に１回はかえってくるかな

---

＞りりさん
似たような悩みを持ってるんで気持ちよくわかります。
彼氏という言葉に縛られていない分、
今は自由にいろんな人と会うチャンスがあると、
（別に恋人探しという意味ではないですよ）
そして、いろんな世界を覗いたり、いろんな出会いのチャンスをもらえている
と私は考えるようにしています。
私の男友達にはそのために彼女と別れたいなんてことを言い出した
ふとどきものさえいるのですから・・・（分かれてないみたいだけど）

なんか、やるせない気持ちでもありますけどね。

---

＞さっちんさん
微妙な線ですが、まぁ１ヶ月に１，２回という頻度からすると
別にいいんじゃないでしょうか？
だけど、あんましメールばっか送ってると、忘れられませんよ。
世の中には、さっちんさんの好きな男以外にも、一杯いい男がいますって。。。
きっとそんな人にまた会えますよ（＾＾）

---

もう終わりにします。

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もうすぐ卒業しちゃう先輩を好きになっちゃいました。
どうしよう、なんか行動起こすべきですよね。でも久しぶりなんで
どうすればいいいのか〜！！
最近あんま会えないし・・・

---

＞さっちんさん
世の中には最悪な男も多いですが、いい男も多いです。
（気持ちが落ち込んでいるときは下を向きがちですが）
いつもよりも心もち顔を上げて笑顔を忘れないように
心がけていれば、いつかそんないい男に出会える機会が
またやってきますよ。元気出してくださいね。（＾＾）


＞ハルさん
とりあえず積極的にメールを送ってみては？
でも、俺もこういうパターンのいい攻略法、知りたいです。

---

＞積極的メール攻撃


ウザがられない程度がいいですね。
そこの見極めは大変難しいと思いますが。
人によって基準が随分異なりますから。
メールが好きか嫌いかにもよりますし。
でも基本的に相手が余程面倒くさがりか、
あなたを嫌っていない限りは、
誘われたらうれしいものですよ。
どっかに遊びに行きましょう、
とさりげなく誘ってみるのはいいでしょう。
信じられる協力者がいるなら助けを借りてもいいでしょう。
諸刃の刃なところはありますが・・・

とりあえず、接触しないことにはどうにもなりません。
そうすることで、
自分の気持ちを再確認することもできるでしょう。
そして相手のことももっとよく見えてくると思います。
想いを伝えるも伝えないも、それからですよ。

---

＞攻略法
恋愛にいい攻略法などありません。

---

恋愛をゲームか何かと勘違いしている人です。
童貞？とは限らないけどね。

---

そうかな・・・。私なかなか好きな人できないからなぁ。

---

a…ge…

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配置されているようだな。
一番人気は誰だろう？

---

恋愛相談室。人気投票は別スレで。

---

うーん、、メールは勇気がない〜！
直接話す方が緊張しない気がします。
だって先輩だし、メール送ったら変じゃないですかね〜。
遊びにいきたいなあ・・・

---

そうしてみては？？

---

>ハルさん
メールべつに変じゃないと思う。メールだからこそ話せることもあるかもよ。

---

振られるってすっごくしんどいんだなー
って実感しています。
私は、何をしていたんだろうって
後悔でいっぱいです・・・


中途半端だったけど、下手に長いこと
付き合ってきてたから
想い出はいっぱいだし、
隣にあの人がいることが当たり前になってたし、
もう、本気で辛い・・・


戻ってこないなーっては思うんだけど、
そういうわけにもいかないだろうし。


どうしたら、楽になれるんだろう。


淋しいな・・・

---

＞百合さん

あなたにとって、
今はそのお相手の方はどういう存在なのでしょう？
＞戻ってこないなーっては思うんだけど
は、「戻ってこない『か』なーっ」の間違いでしょうか？

＞隣にあの人がいることが当たり前になってた
ということから、あなたにとって、
本当にかけがえのない人であったのではないでしょうか？
そういう人との別れは、確かに辛いものです。
＞どうしたら、楽になれるんだろう
と考えるのもごく自然なことです。

しかし、自分の中でこの別れと決着をつけるまで、
本当の意味で楽になることはできません。
次の恋がすぐに見つかれば別ですが、
寂しさにまかせて自暴自棄にはならないように。

辛いでしょうが、今はゆっくりと時間をかけて、
現実と向かい合うことが必要です。
急いだり、焦ったりしなくてもいいのです。
でも、勇気をもって向き合ってください。
そうすることで、今回のことも、
あなたにとってプラスにかわると思います。

前スレである「恋愛相談室　part5」
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200308/03080028.html
において、次のような相談がありました。

＞彦星さん、教えて！ 2003/10/01(水) 17:21:23
＞付き合ってた人がいたんだけど、最近別れちゃったんです。でも私やっぱり忘れられないんです…。もう復縁は有り得ないし、だからきっぱり諦めたいのですが、うまくいかず…。好きだった人をどうしても諦めなきゃいけない、こういう時に何か良い方法無いですか？是非アドバイス下さい。待ってます。

あなたの相談とは若干異なりますが、
多少似た部分もあると思いますので、
それに対する私のレスも参考になるかもしれません。
少々長めなのでここに転載することは避けますが、
よかったらご覧ください。
＞彦星 [E-Mail] 2003/10/01(水) 23:45:27
のレスのことです。

最後に。
あなたの「後悔」がいつかいい「思い出」になることを祈って・・・

---

あー忘れようとしてるのに夢に出てきちゃったよ・・・

---

平安時代には、夢にその人が出てくるのは
その人が自分のことを考えてるからだ!
っていう風に考えられていたそうですネ!!


でも、彼氏さんがいるんなら潔く諦めて
僕と付き合いましょ!

---

ある意味ポジティブシンキングだな。

---

現実を忘れてはいけないけど、
人生ポジティブシンキングですYO!!

---

恋愛は失恋をつらさを伴います。
彼女よりもアイドルやね。
http://www.kyoto-u.com/lounge/hobby/html/200310/03100014.html

---

「失恋のつらさ」
ですね。すまそ。

---

このスレにはお呼びでない話だな。

---

彦星さん、ありがとう。
本当に、いつか思い出になるか、
綺麗さっぱり忘れてしまえるか、
どっちかになればいいと思います。


でも、
あの人は、誕生日をどのように
過ごしているんだろう・・・
誰か隣にいたんだろうか・・・


誰もいないんなら、今度こそ
わがまま直すし、戻ってきてよ・・・
傍にいてくれるだけでいいから・・・

---

よりを戻せる可能性のない過去の恋愛の遺物は綺麗さっぱり葬り去るのが、われわれ知識人の義務である。

---

「あなたにかまっているのが面倒だ」
昔も、そしてまた同じような台詞を使ってしまいました。
でもみんなあっさりしてるんですよね。
「それでもいい」と食い下がってくるようなそんな方を
期待するのはおこがましいとは知りつつも…といったところです。
本当に鬱陶しく思っているのもまた事実なのでちょっと自分でも非道かなといったところですが。


独りごちにて失礼。

---

「『それでもいい』と食い下が」られることって結構あるけど、
正直ウザイ人にそれをされても迷惑以外の何者でもないよ。

---

やっぱまだ好き。連絡とりたいけどとれないや

---

さっちんさん、僕が忘れさせてあげますYO!
一度メールでもどうぞ！

---

うわぁ…。

---

けへ♪
ナンパしちゃった★
でも、いたって普通な人間ですよ♪

---

必死に誘うな、痛々しい。
というか、スレの流れを変な方向にもっていかないでくれ。

---

でも、２ちゃんのメンヘル板のような
やりとりをしていたって、

下手したら
自分を追い込むことしかできませんYO!!

無理なんなら
潔く諦めないと!!

---

ここはポイント制のサイトとは違う。有料だけど出会えるし。サクラなし。料金は初回登録料1000円＋月1800円で使い放題。まじめな出会いを提供するサイトだから安心して使えます。
http://www.peko.net/cgi-bin/pk.cgi?ID=PK2534

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良スレである恋愛相談室まで荒れてるよ。
こんなんじゃ相談しにくいよ〜。

---

俺も彼女にふられて、相談しようかと思ってたんだが、
やっぱいーや★

---

XSARAに相談に乗らせるってのもおもろいかも・・・・

---

闇の帝王も彦星もミッキーも引退ですかｗ

---

男の友達が、「エッチしてしまったら未来がなくなる」と言ってきました。どういう意味だとみなさまは思いますか？
私にはさっぱり意味がわかりません。つきあいたくないってことなのでしょうか？

---

さあ、相談が来てるぞ、答えてやれｗ

---

僕が答えるんですか？
ちょっと頼りないけど、意見を言わせてもらうと
その男の友達っていうのは、あなたのことを

・　友達と見ている（つまりエッチしてしまうと
　少なくとも友達関係でなくなってしまうから嫌だ）

・　あなたがその人の恋人にする基準を満たしていない
　ためにやんわりと断っている

の２つがまず考えられますネ!!

恋人になるってことは、必然的に別れもありうる
ということ。

でも、友達関係なら（よっぽどでない限り）
別れというものはないので、末永くつきあっていける。

そういう意味かもしれませんネ!!

僕が思いつくことは以上です!

---

場違いな人間が場違いな質問を発しますが、
一度深いものに落ちてしまった関係を
友人関係へと振り戻すことは、困難なことなのでしょうか？

---

＞XSARAさん

「女は恋人は友達関係の発展だと考えているが、男はそうは考えていない」という話を聞いたことがありますが、私のケースもそういうのなのでしょうか？

まあ、いずれにせよ断られていることには違いありませんよね。

ありがとう。

---

＞さらさん
＞「女は恋人は友達関係の発展だと考えているが、
＞男はそうは考えていない」という話を聞いたことがあり
＞ますが、私のケースもそういうのなのでしょうか？

そうかもしれませんネ！
女の子ってよく勘違いして、好きな男の子に
興味を合わせたりして、その男の子の男友達と
同じようになりがちだけど、

それが功を奏することはあるかもしないけど
失敗することも多いです。

「おい、お前あいつ（仲のいい女友達）と
つきあうなんてどう？ｗ」

「ハァー（°Д°）？　ありえねぇー!!ｗ」

こういう話は多々あります。

あんまし距離を縮めすぎるとイクナイんですネ。

だから、たまには女の子らしい面を見せましょう♪

少しアゴをひいて好きな人を見つめてみるとか・・・。

そうそう、昔ドラゴンボールって漫画
テレビでやってたでしょ!

あれのエンディングでブルマちゃんが
窓際で外の景色を眺めてる姿、
アレですよ、あの表情!!

男友達になるのもいいけど
たまにはカワイイ表情見せてあげましょうネ!!

---

＞BAUMさん
そういう関係になったことがないから
わからないッス。

でも想像してみるに、ズバリ「困難」でしょう。

会うたびに、付き合ってた頃のことを
思い出してしまうと思いますよ。

相手がセクシーな格好をしてたら
ついつい手が出てしまうかも・・・。

でも、こういうことは
彦星さんとか闇の帝王さんとかの方が
詳しそうなので、そちらの方々に
任せますです!

---

別れた人から連絡がきた。
すごく、しょうも無い用事だった。
わざわざ、連絡するようなこと？
もう、二度と会いたくなかったんじゃないの？


連絡が来たこと自体はすごくうれしかったんだけど、
傷が少しは癒されてきたときに
連絡来て、あまつさえも会ってしまったから
傷を抉られた・・・


会いたくて会いたくて仕方なくなってしまった。
会ったからといって
何があるわけでもないのだけれど・・・


一度連絡が来たからと言って、
次があるわけじゃないし、
こっちから連絡しても電話に出てくれなかったり
電源切られたりするのは耐えられない。


久々に会って、チョットだけ変わってた。
髪が短くなってたからとかじゃなく。
なんか、哀しかった。


別れた女にしょうも無い用事で
連絡するのってなぜですか？
ただの感傷なのでしょうか？

---

＞さらさん

「エッチしてしまったら未来がなくなる」
とのことですが、
あなたとそのお友達とはどういう関係なのでしょう？
ごく普通の友達なのでしょうか？
それとも、普通よりもかなり親密な友達なのでしょうか？

2回の書き込みから推測すると、
あなたは彼のことが好きであり、
彼と付き合いたいという願望があるように思われます。
しかし、先のセリフがどういう文脈で
発せられたのかがわかりません。
あなたがSEXをにおわせるようなことを
おっしゃったのでしょうか？

「エッチしてしまったら友達じゃなくなる」ならわかりますが、
「未来がなくなる」という表現は少し普通ではないと思います。
その状況がわからないことには何とも言えません。
また、彼にそのことについて聞いてみてはいかがでしょうか？
どういうつもりでの発言なのかは、
本人に聞いてみるのが一番ですよ。

＞「女は恋人は友達関係の発展だと考えているが、男はそうは考えていない」
これについては、必ずしもそうは言えないと思います。
ただ、恋人に発展する可能性のある友達と、
ない友達というのはあるかもしれません。
しかしそれは男女によって違うものでは
ないのではないでしょうか？

---

＞BAUMさん

XSARAさんが既に答えてくださっていますが、
私も一般には困難であると思います。

あなたの言う友人関係とは何でしょうか？
ごく普通の、何も特別なことはない関係でしょうか？
そうなるとそれはやはり困難でしょう。
一度そういう意識をもった相手に対しては、
どうしても違った目で見てしまいます。
そんなつもりはなくてもそれは明らかに、
深い関係になる前とは違ったまなざしでしょう。

それでも、お互いがそれなりに振舞えば、
「表面上は」普通の友人関係になる可能性はありますが、
本質的にはやはり異なるものになっているでしょう。
もちろん、それはそれで割り切って
うまくやっていくことも可能です。
しかし、それも両者がそのことを
よく理解した上でなければ難しいことです。

もし、あなたの言う友人関係がもっと広義のものであるならば、
そうやって「ちょっと普通とは違った」友人関係
としての再構成も可能でしょう。
ただ、それさえも危うい関係であるのは確かです。
そのままいい関係でいられる方々もおられますが、
中途半端に依存した状態でいて、
中途半端な気持ちでよりを戻しては
また別れるということを繰り返している方々も知っています。

あなたがどういう状況で、
どういう気持ちでおられるのかはわかりませんが、
お互いの関係をどうするのが一番望ましいのか、
よくお考えの上で決められればと思います。

---

＞百合さん

＞別れた女にしょうも無い用事で
＞連絡するのってなぜですか？
＞ただの感傷なのでしょうか？
残念ながらその可能性は否定できません。
別れたけれど、ちょっとあなたの顔が見たかった、
あるいは、BAUMさんの相談にもありましたが、
友達に戻れる、という考えもあったかもしれません。
しょうもない用事がどのようなものかはわかりませんが。

あなたは彼に会いたくてたまらなくなったようですが、
それは、友達としてではなく、恋人としてですよね。
一方の彼はどうなのでしょうか？
あなたからの連絡への対応は好意的なものではないようです。
恋人として会いたいという気持ちは彼にはないように思えます。
BAUMさんの相談において、友達関係へ戻すのは困難だと
私が述べたのは、こういうこともあるのです。
お互いの意識差がある限りそれは成り立ちません。

もう一つ気になったことは、彼の無神経さです。
彼はあなたが振られたことで
傷ついていることに気づいているのでしょうか？
彼はあなたが彼のことを本当に思っていることを
わかっているのでしょうか？
その上であなたにとりとめもない用事で
連絡してきたのでしょうか？
私には彼はあなたのことをわかっていないとしか思えません。
それとも、あなたがそれを隠すような
振る舞いをしていたのでしょうか？

百合さんはどうしたいのですか？
選択肢は3つあります。

まず、彼に気持ちを伝え、
もう一度彼と恋人としてやりなおす場合。
これは非常に難しいと思います。
そして、もし仮にうまくいっても、
お互いが理解しあう努力を必死でしていかなければ、
またすぐに破綻することになるでしょう。
今の彼の態度を見ていると、
それができるかは大いに疑問です。
よって私はあまりお奨めしませんが、
あなたの気持ちが本当に強いのなら、
傷つくことを覚悟の上で信念を貫くのもいいでしょう。

次に、彼ののぞむように、時々連絡しあう程度の友達になる場合。
これは、あなたにとって非常に苦しいことになります。
条件として、あなたの割り切りが必要なのですが、
彼と連絡を取り合うことによって、
その割り切りが非常に難しくなります。
また、大きな苦痛でしょう。
もし、それを乗り越えられれば、
いい友達としての関係修復もありえますが、
それは前述のように大変難しいと思います。

最後に、彼と一切の関係を断ち切る場合。
これは一番辛いように思えて、
実は一番苦しみは短く軽いものです。
短期的には「絶対会わない」といった精神力が必要ですが、
割り切ることが比較的容易ですし、
そうすることによって決着をつけ、
次に向かって歩き出すことができます。
厳しいようですが、私はこれが最良の道だと思います。

3つの道をあげましたが、
どれをとっても苦しみを伴います。
真剣な恋愛であれば、別れには必ず苦しみが伴います。
その苦しみから逃げていては、いつまでたっても足踏みです。
先に進めません。
勇気を出してぶつかって乗り越えてください。
どの道を選ぶのもあなたの自由です。
あなたに幸運が訪れますように・・・

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XSARAさん、彦星さんありがとう。

＞あなたとそのお友達とはどういう関係なのでしょう？
両方、別に恋人がいる立場なんです。
そしてどっちも冷めている状態です。

向こうはいい加減に別れたいとも言ったりしてるのですが、どうやらその彼女が放してくれないような感じみたいです。以前に私とのメールがバレて、大目玉をくらっていたようです。

それなのに、何で別れないのか？
それに加えて前に書いたような言葉。男ってわからない生き物ですね。（苦笑）

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彦星様、長いレスをありがとうございます。

連絡はして無いので
今の電話したとしての対応は分かりません。


やっぱり、向こうも、感傷的になって
淋しくなったんですかね〜。

完全に諦めれるとは思わないですが、
落ち着いてみたいと思います。

私としては
戻れるのを一番望んでいるのですが、
それが無理だとしても、
全く連絡が取れなくなるのは嫌だと思います。
それが、すごくしんどいことでも、
失くしてしまいたくない。

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＞百合さん
別れた人を忘れるには、
時間と異性が必要となります。

別れた彼と（復縁を）話し合ってみる
ことがまず第一。

そしてダメだったらダメと早く割り切って
僕とデートにでも行きましょ♪

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はっきりせん男はダメだと思うよ

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あんた二言目にはそれだな。

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＞さらさん

なるほど、そういう関係ですか。
彼は恋人と別れたくないのでしょうね。
関係は冷めていても、今の彼女と別れたくない。
その理由は彼にしかわかりませんが、
とにかくそうなのでしょう。

本当に冷めているのかどうかもわかりません。
少なくとも、彼の気持ちはまだ少しは
今の彼女にあるのではないでしょうか。
そして彼はそういう状態で
あなたとSEXすることに対し、
気がひけるのではないでしょうか。

「未来がなくなる」というのは、
二通りの解釈ができます。
あなたと彼の未来がなくなる場合。
そして、彼と、その彼女の未来がなくなる場合。
もしかしたらその両方かもしれませんね。

どちらにしろ、彼があなたと安易に体の関係を
もとうとしないのは正解だと思います。
順序で言ったら、ちゃんと別れてからでしょう。
あなたも、彼も。
結局あなたはどうしたいのでしょうか？

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＞百合さん

それがあなたの選んだ道ならば、
苦しいかもしれませんが、
精一杯頑張って進んでみてください。
応援しています。
あなたに幸せが訪れますように・・・

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少し早いかもしれませんが、次スレを立てました。

恋愛相談室　part7
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200311/03110004.html

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霜寝たを振られた時は、もしくは男たちがそんな会話をしているところに混ざってしまったときは、どんな反応をするのが好印象なのでしょう？？？

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その場の状況によります。でも、基本原則は、嫌なら嫌と反応した方が良い。
男の中にも、「男同士の下ネタは良いけど、その場に女の人が混じると途端に嫌になる」という人もいます。
男同士で言ってると、言葉遊びの段階を出ないか、真摯な相談の側面があるかだったりするんですが、女の人が混じると、どうしても生々しくなってしまうからね。
自分の、一番私的な部分を平気で人に語るとか、あるいは人のそれをほじくり廻す、という状況が周りにあると、耐えられない気分になる人はなるでしょう。
（だいたい、男同士の内輪で下ネタ言いまくってる人は、得てして実際の行動面ではカタかったりウブだったりするもんです）

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＞男の人に 2003/11/07(金) 12:31:53
嫌なら、無理して返さなくても
詰まって「ううん・・・。」っていう感じで
何も言わなければ、普通の人ならそれで
気を使ってくれると思いますYO!!

まあ、
そういう女の子にわざと下ネタをしゃべらせて
喜ぶような糞サド男もいますけどネ!!

そういう男には、シカトが（・∀・）イイ!!

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どうして「嫌なら〜」という話になるんだい？相談者は、「どんな反応をするのが好印象なのか」を知りたいんじゃないのか？ちゃんと答えてやれよ。

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＞どうして「嫌なら〜」という話になるんだい？相談者は、「どんな反応をするのが好印象なのか」を知りたいんじゃないのか？ちゃんと答えてやれよ。
だから、「相手によい印象を与えるためには」と考えて行動しない方がいい、と言っているのさ。
自然に話に乗るなり、流すなりできないなら、無理に乗る必要はない、嫌なら嫌と言え、と言うこと。
自然が一番なんだよ。

個人的には、下ネタに喜んで乗ってくる女の人は嫌だな。「そんなの言いたくない、聞きたくない」くらいの人の方がいい。
これは身持ちの堅さとかとは無関係で、相手が男でも同じです。
もちろん、言葉遊びや真面目な相談なら構わない、と言うよりむしろ好きな方ですけど、実体験に基づいた、リアリティを伴う生々しい話は嫌ですね。やっぱり、誰にでも言っていいことと悪いことがあると思います。

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うめときますね

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うめときますね

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１００げｔ

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さっちんさんの気持ち、ホント今の私と同じ。いつ連絡とろうか、そのことばかり考えてる。返信ない可能性の方が高いのにねえ。返信ないってことはそれだけ嫌がられてるってことなのかなあ。

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