鬱病にもかかわらずがんばって学校に行っているものが集うスレ パート2

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新スレ立てました。

＜過去ログ＞
鬱病にもかかわらずがんばって学校に行っているものが集うスレ
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200310/03100007.html

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>ぷー
パニック障害の治療を受けていた頃、自分も同じ成分のコンスタン飲んでました。あの薬はホントぽわーんとするというかぼけーとしますよね。確かに気分はイイですね。あの薬はとん服でも使えるので、とん服メインで使ってましたが、慣れてない頃は、飲みすぎて何も出来なくなったこともありますので、飲みすぎに注意しましょう。

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前スレで親にばれる、ばれないって話にもなっていましたが、わたしの場合は思い切って親に言ったらあっけらかんとしてました（父親が精神科ではないとはいえ医者であるからかもしれませんけど）。
こういうケースは稀かもしれませんが、何かのきっかけでいえそうなときはいってみるのもありです。それでも言えないって人は病院の先生など、信頼できる人に相談して代わりに言ってもらうってのはどうでしょう。
ずいぶんえらそうなことをいってしまいました。が、参考にしていただければありがたい限りでございます。前どっかのスレですごーくえらそうな割に内容のないことを書いてたたかれてた人がいたので…

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http://www.geocities.co.jp/Hollywood-Cinema/6178/flash/loveme.swf

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まじへこむわ・・・。

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＜親にばれるとか
診察費の事があるので私は親に報告しました。
泣くほど緊張して電話をかけました。
うちは医者でも何でもないふつーの家庭ですが、
特に動揺も見せず、受け入れてくれました。
でもそれ以来電話とメールが頻繁になりました。
心配されてます…。

先日貰ったお薬でアレルギーが出たらしくて
数日間痒い痒いかゆい×∞状態。
お薬を止めたら痒みが収まって来たけど
今度はまた鬱状態が重く＿|￣|○

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ところで質問。
レポート締切前とかで眠るわけにはいかない時って
みなさん眠前のお薬どうしてますか？
眠剤以外も処方されてるんだから
飲まなきゃいけないのはわかってるんですが…うぅ。

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自分はうつかもしれんが、単なる怠けぐせが直らない気もする。
ときどき別に疲れてるわけでもないのにどうしても大学いきたくなくなったりとか、
自殺したくなる・・・んだが、とにかくやり過ごしてると３日くらいでまた元気になる。
ちなみに、別に大学で人間関係がうまくないからとかいうわけでなく（まあ友達は少ない
方だが）、完全に「何となく」。
だらけてるだけな気もするし、もし病気ならちゃんとしたとこへいくべきなんだろうし・・・
本人平気ならかまわんのかな？

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>hさん
先生にきちんと説明しましょう！！！
副作用があるとか、効かないとか、そーゆーのはちゃんと訴えること。先生は聞いてくれるから。
レポートは…私は根性で眠くないうちに仕上げる（涙）

＞ちーんさん
3日かあ…うつ病かもしれん…
病院に冷やかし程度でも行ってみたらどうかなと思う。
専門家じゃないから私の言うことが正しいとは思えないけど、平気平気って思ってても病気ってことがあるから（私もそうでした）。一度、病院に行ってみては、いかがですか？ごめんなさいね、えらそうで。

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本日、ジプレキサ服用して死に掛けた。
病院で倒れてしまい、余計な出費を(T_T)

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皆さんはどの程度の鬱状態になって病院やカウンセリングに行きましたか？

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私は鬱病じゃないと思うけど、カウンセリングに行ってる。
基本的に何でも自分で背負い込んでたんだけど、
あるとき限界がきちゃって、
ついに八方ふさがりでどうにもならなくなった。
ドタバタの影響で、友達もなくした。
どこにも行き場がなくなって、最後の頼みの綱で、
どうせあてにならにだろうな、と思いつつ転がり込んだ。

今、半年ぐらい経ってるけど、それなりに役に立ったかな？

でも、面接時間１時間限定だから、かなりまどろっこしい気もする。
私はその後新しく友達ができて、その人にも支えられて
どうにかなってるけど、そういう偶然がなかったら
どうなってたかなー。かなり怖い。

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このままじゃ死ぬと思ったとき、病院に行きました…
パニック障害おき続けて、自分でも発狂してることがわかったので…その日は何度と自殺しようと試みたり、発作起きたりひどい状態でした。あのとき、病院に行こうと自分で判断できてよかったと思います。もし病院にも行かず、薬も飲まなかったら、今の自分は生きていないと思います…あの日、かばんの中に刃物入れてたんです…死のうと思って…
このことでカウンセリングは受けてません。いきなり病院でした。

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＞ぷーさん
たんなる乾燥性皮膚炎なのかなーと思ってたのに先生にそれを言ったらお薬変えてもらって、しかもその後本当に痒いの治っちゃって微妙な心持ちです（笑）
しかしかわりにもらったユーロジンがさらにキツい奴でレポートの敵！敵！！（すんげー寝覚めが悪い）
1月のレポート・試験地獄の前に別のに変えてもらった方が良いかなあと思ってます。手間のかかる患者だ。

どの程度悪くなって病院に行ったかは…微妙な例ですが。
2年以上、うつ状態が続いてました。
何とかごく少数の友人とのつながりは保ってたけどクラスコンパなんて以ての外。授業もかなーりさぼりがちで単位がんがん落としまくり、が丸２年続いてました。寝つきも悪いし食欲も無い。ただ自殺衝動とかはなかったので怠けてるだけだろと思ってほっときました。うつ病の事は般教の授業で少し知ってたんですけどね。
早朝覚醒が始まった上にSDSチェックの結果がやばかったのでようやく重い腰を上げて病院行き始めました。最近の事。

本当はちょっとでもやばいと思ったら、違うとわかって安心するためでも良いから、病院とかカウンセリング行った方が良いと思います。

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>hさん
偉そうなコメントしてごめんなさい。
でも、痒いのとまってよかったですね(^-^*)
レポート・試験地獄、お互い切り抜けていきましょう☆
ちなーみに、あっしはソラナックスを頓服で飲むようになりました。

病院にいくようになった時期、ですか…
自分、病気やなんて思いたくなくってぜーんぜん行きませんでしたわ。やばいやばいって思っても。
でも、友達の前でマジでパニック症状を起こしてバイトサボって急患扱いで遠い遠い病院に行って、そこで通院するようにと指示を受けてから病院通いが始まりましたね。岡崎あたりに住んでて岩倉って遠すぎるからそこで取らされた予約は即取り消して（まだ学校からも家からも近い）民医連に通院してますけどｗ

でもね、病気て自覚する前からカウンセリングは使ってましたね。
今思えば、そのころにすでに病気だったのかいな…
カウンセリングでいろいろと話して少し気が楽だったからほっとったんですけど…

最近は鬱症状よりも不安感、焦燥感に悩まされている、アホなぷーです。
駄文で失礼いたします。

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>ぷーさん
何度も名指しすみません（汗）
民医連ってどんな感じですか？

今通院してるとこがもー予約しても1時間以上待たされるようなところで通院がけっこうつらいので、他の病院を考えてるところなのです。
大学病院は何故か良い噂を聞きませんよね。
他の方も、お勧めの病院・非オススメの病院があったら教えて下さると助かります。
どの辺が良い悪いって具体的な例とか、診察時間体制紹介とかがつくとなお嬉しいです。

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私の行っている病院も予約してるのに一時間以上待たされますよ。
でも先生はとてもいい人で、私に合う薬も
見つけられましたし、話もよく聞いて下さいます。

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私が行っていた病院は場合によりますが、あんまり待たされることはありませんでした。時には1時間ほど待たされることもありますが、だいたいは行ったらすぐに診察が始まってました。その病院は小さな先生と看護士さんが一人ずつしかいない小さなところでしたけど、先生は話をよく聞いて、こっちの薬をどうして欲しいとかいったことも聞いてくれましたし、結構早く治療も終了させることが出来ました。いい先生に出会えてよかったと思います。

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うつ病ではないが頭がブチギレそうだ…。無償にいらつく。

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軽躁状態じゃないかな。むしろ。
まあ他人をむやみに病人扱いするのはなるべく
控えるようにしてはいるのですが。

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＞↑
そうなのか…？常にイライラして、ちょっとの事で爆発してしまう…。ゲームセンターで順番割り込みをした人の髪の毛を掴んでゲーム台の側面に叩きつけてしまった…。警察沙汰にならなかったから良かったかもしれないがな…。

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HAGEしく共感。
もっとも、私は、すぐに凹む
という形ですが
自制心が極度に弱くなる感じがなんとも。。。

生きてるのが辛いときは
かのハルシオーン貰ってとりあえず寝てます。
デパースじゃ絶対ねつけん。

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＞↑
いらつく事と同時に鬱な気分にもなる…。これ以上周囲を傷つけたくない、自分はいない方がいいんじゃないかとか…色々悲観的になってしまう。

だから、なるべく誰とも口を利かないようにしている。俺がいると周囲まで嫌な雰囲気になってしまうから…。
寝たとしても、何かしら悪夢を見る。安楽できる時がなくなった気がする。

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>トオルさん
なにかあるのかも知れませんね。
病院に一度行かれて専門医にお話してみられてはいかがですか？あまり自分でためこむのはやめたほうがいいですよ。専門医なら適切な対処を行ってくれます。

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研究室内部に鬱の原因になるような人がいた場合、
そのことを当人にいいますか？

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＞もし
どうしたらいいかな…？
難しいですけど、鬱になるのは自分の問題だと考えたほうがいいと思います。確かに他者に原因があるのかも知れませんけど、だからといって、その他者を変えることが出来るでしょうか？家族だったらともかく他人であるのならば、不可能だと思った方がいいです。その人に何か言いたくなる気持ちもわからないでもないですが、ここは自分の内部で、専門家と協力して対処していくことが重要だと思います。

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またも質問。
カウンセリングセンターってどんな感じですか？
使るトコロですか？（って）

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けど、あまり責任を自分に押し付けてしまうのも
精神的にあまりよくないんじゃないんかな。
多少乱暴な言い方になるけど、心の中で「向こうはおかしな人だ」くらいに割り切って接するのも良いとおもうよ。要は自分をあまり責めたり押し付けたりしない方が良いのではないか、ということです。

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無料だし、行くだけ行ってみたら。
使えるかどうかはわからんけど、最悪でも気休め程度にはなるよ。
ま、自分の問題は最終的には自分で解決することだし、
「ダメでもともと」のつもりで行けばいいんじゃない？

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この間ソラナックスを飲んでいたらなんかわけがわからなくなって大量に服用してしまってました。
もう怖くて飲めません。
＞hさん
民意連も…いやいやながら通ってたって感じでしたねえ。
亀レスになりましたが。
だから最近はもう僕は病院にもいってません。
むしろ、今のほうが楽かなあ。

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まとめレス。
抗不安剤も抗うつ剤も飲んでもうつ気分が晴れないわ意欲低下が甚だしいわで、テスト前にこんなじゃ困る！と思ったんで、いっちょカウンセリングでもーと思ってたわけですが…カウンセリングセンターすら予約する気力が＿|￣|○
気持ちに余裕が出たら行ってみたいです。
同じ理由で病院変えも考えてましたがとりあえず見送り。
先生と相談してお薬変えてってます。予約時間帯変えて頑張ります。
（予約なしだと2時間待ち＿|￣|...○）
あと自分が通ってる良い病院は名前挙げにくいですよな（笑）

>ぷーさん
病院行かなくてお薬なしでも大丈夫なもんですか…？
スレタイトルに反してますが病院行き出してお薬飲んでても、いまなかなか学校に行けてません。駄目だ…

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最近は薬無し病院無しでも結構気楽なもんです。
帰省してたときに薬バカ飲みして、親の監視下に置かれたんですよね〜。其の間、僕の携帯は親が奪ってたんですけど、僕の彼女からのメールがいっぱい届いてて、心配かけちゃいました。それがうちの親にとっては気に食わないらしくって携帯解約させられたんですけど(^^;
監視された下で、僕なりに静養しているうちに心が落ち着いてきて、結構気分も楽になってきました。
ただ、僕の心の問題は親にも原因があるような気がします。彼女の学歴や家庭環境がよくないといって、僕の母親は彼女と別れさせようとするんです。僕の心が病んだのも彼女のせいだって。でも、実際はそうは思えない。むしろ、僕は2浪だから今21なんだけど、21にもなった男の身辺を母親がああだこうだというのは問題じゃないかなって。母親の干渉が僕をずっと悩ませてきたんだって思います。彼女と付き合うのも僕の決めること。
僕にとっての回復は同時に、自立への道でもあると思います。

＞hさん
僕も今はあんまり学校行ってませんよ。
試験の単位諦めてるんでね(^^ゞ
家でレポート書いたり、買い物や片づけしたり、あちらこちら遊びに行ったりしてます。

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カウンセリングセンターは、行くだけ行って覗いてみるだけでもいいし、メール出してみるだけでも何か反応はあるかもしれませんよ。
場所が場所だけに、黙ってても向こうから話しかけてくれることもあるし。
劇的に解決するとは思わないけど、無意味ではない。気休めのつもりで行ってみたら？

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（流れと関係ないので適当にスルーしてくださいね。）
身内や大事な人がメンヘラーなどの方へ。

　相手を想い、優しさをもって接することは
　媚びたりへつらったり、弱みを見せたりすることとは別のもの
　それは、本当の強さと決意の体現である

境界例などの困ったチャンを何人も抱え、私の摂食障害の面倒もみてくれた人に
教えてもらったカリル・ギブランの言葉を、ちょっといじったものです。

女としてどこか欠陥があるんじゃないか？とか、
もう少し肩の力を抜けばいいのに……とか、
だからあんたまで鬱病になるんだ！とか、
ひょっとして共依存になっちゃってる方ですかｗとか、
嫉妬や妬みがつい口に出てしまう強い人でした。

まず自分の人生をちゃんと生きるところからこそ、相手の力になることへと
繋げられるようです。
モーニングに連載されている「ブラックジャックによろしく」を読んで、
なぜかふと書き込みたくなってしまいました。失礼。

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なんか皆さんの書き込み読んでて楽になりました。人を傷つけることをすごく恐れるくせに、爆発的ないらいらが頻発してしまったり。結局自分が傷つくのを極端に恐れているだけなただの甘えだと思って、もう死にたいと一日中考えたり・・・
ただ最近少しずつ家族と自分の力で立ち直りつつあります。毎週日を決めて友達とスポーツするとすごく楽になりますんでもし可能なら是非是非お試しください。

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泣きながらパンをかじったことのあるものにしか
人生の醍醐味はわからない
みたいな事を言った人ってここの人でしたっけ？
いつも泣きながらパンかじってるさ・・
などと思ってみたり
。

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パソコンの調子がおかしくって、彼女と連絡できない…
なんか悲しい(;_;)
だけどだいぶ、欝っぽい状態から抜け出てます。
4月からがんばろうかな！って。
とるのを諦めた単位は次に獲ればいいって思って独学も始めようかなと思ってます。
鬱になる、心の病気になる、そういうのはいろんな原因があると思う。だけど、言えるのは僕たちは一人で抱え込むと何もできなくなるってことじゃないかな。
そして、協力体制をとるにしても、たくさんの人と協力していくことが大事じゃないのかな。限定された環境じゃ一時的にしのげても、後で痛い目に遭っちゃうんじゃないかな。
そう考えると、まだまだ心の病気ってものは、みんなの認識が低いんだろうなって…あまりにも身近な問題であると同時に、遠い世界の話でもあるのかな。

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ぷーさんお疲れ様。
そしておめでとう。＜快方

鬱状態だと友達も恋人も出来にくいです。新規開拓はまず無理です。旧来の友達も、「心の病」だとカミングアウトすれば引いてしまった人一部、それが怖くて言わずに我慢しておいたらだんだん疎遠になってった人一部、そばに残ってくれたのはほんの数人と遠方の家族だけ。
残った人に頼ろうにも、あまりに負担を頻繁に掛けすぎればそれで嫌気をさして離れていっちゃうんじゃないだろうかと思って、パニック症状が出てもなかなか頼れません。
だって、私だって、予備知識ない時に友人に「実はうつ病で…」ってもし言われてたら、多分同情しつつも多少引いたでしょうし。
最初に引かなくても、「うつ病だから…」って言う理由で連絡が取りづらくなったり常にローテンションだったりたまに泣きつかれたりしたら、途中で疲れて引きたくなりますもの。
そう言うわけで現在、まさにぷーさんがおっしゃってる通り一人で抱え込んでる状態です。悪循環。

もし回りにうつ病ぽい人が居たら、全部じゃなくて良いので、ほんの少しで良いので、支えたげて下さい。「元気が無いと周りが心配するからそんな顔すんなよ」とか引きずり出した上に鞭打たないで下さい。お願いです。
病院行ってお薬飲んで何とか頑張ってるけど、悪化傾向。
今度カウンセリングセンター行ってきます…

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上のほうで親にどうこう・・・ってハナシがあったけど
私の場合、しばらく動機が激しいのがつづくなぁと思いつつ、単位のこととかあるし無理矢理、学校行ってムショーに泣きたいのをこらえながら授業受けてたりしたある日、突然倒れて病院でした。
打ち所が悪いかも・・・って脳のスキャンとったりしたけど異状がなくそのときの脳外科医に心療内科を紹介されカウンセリングを受けることになりました。
そのとき、家庭生活に原因あるかもしれないから一度、両親と話がしたいと担当医に言われ母親と一緒にカウンセリングに行った。
でも父親は激しく拒否でそんな状態になった私もＮＯ　ＴＨＡＮＫ　ＹＯＵみたい。
そんなんやから私、ウツやねん！と怒る元気もなく・・・
今はフツーにのんびりできるからいいけど
この先、就職とかしてまた新しい環境になって毎日、決まった時間に起きて仕事いって・・・なんてできるんだろうか？と不安の日々。
ってかこんなウツなヤツとってくれる会社あるんか？ってハナシ。

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最近何でかすごくへこみます。
誰ともいたくなくて、でも一人になったら何か虚しくて。
鬱なのでしょうか？
もしかしたら鬱のせいにして現実から逃げたいだけなのかもしれません。そんな自分が大嫌いです。
誰か助けてください。こうやって人に甘えようとしてる自分も大嫌いなんですが。
どうしたらいいかわかりません。

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うつ病のせいにして甘えてるだけなんじゃないか、
現実から逃げたいだけなんじゃないか、
というのはうつ病の患者さんがよく言う言葉ですね。
ぴさんがうつ病であるという確証はなにもありませんが
一度試しにでも病院へいってみたらいかがですか？
違うなら違うでなんもなかったらそれで良いわけですしね。

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ありがとうございます。明日、病院の予約をしました。
まずカウンセリングをしていただけるようなのですが、カウンセリングで意図的に鬱と思われるような発言をしてしまうんじゃないかと思うんです。
うまく言えないんですが、以前カウンセリングを受けたときも、本当にそう思って言っているのか鬱だと思われたくて言っているのか途中で分からなくなってしまって。
友達に相談したこともあるのですが、もしかしたら鬱だと思われて心配して欲しいだけなのかも・・・。

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＞ぴ さん
そんな風に先んじて心配してしまうくらいの自省っぷりが
かえって鬱病の罪業感ぽく見受けられますが…
私の意見もぴサンの意見も、所詮は素人判断ですので。
カウンセリングをして下さる方も診断を下す先生も、
鬱病の人又は鬱病ぽいけど違う人を見分けるプロです。
他の病気や詐病との判別もきっと的確にして下さいますよ。
「鬱病だと思い込んでるだけかも」と心配ならば、それも含めて
思うところをありのままに語れば良いのではないかと。
心配せずに一度診察を受けてそれから考えれば良いのではないでしょうか。
とりあえず行ってらっしゃいませ。

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周りを見る限り、鬱とかパニックとかいってる奴って勉強できない奴多いよ。劣等感で行き詰まっていい訳として鬱とか公言して同情求めようとする。甘いんだよ。みんなそういうのお見通しだぜ。言わないだけ。腹の底ではおまえできないだけやんって思ってるだけやのに。

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＞↑
君性格悪いねｗ

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とりあえず、あなたが鬱やパニックについてあまりよく知らない、ということは分かりました。

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↑です。

↑↑でした。

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いや、俺も欝やパニックについてあまりよく知らないから、
いいんじゃねーの？

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皆様アドバイスありがとうございます。
病院行きました。鬱だということで薬もらってきました。
でもあんな少しのカウンセリングや鬱診断で本当に分かるのか不安です。
あの程度ならば鬱のフリしていても鬱だと診断されるわけで、やっぱり私は鬱のせいにしたいだけなのかもしれません。
そもそもこういう考え方が鬱なのかもしれませんが・・・。

＞↑×５
私もそう思うときがあります。
勉強だけじゃなくていろんなことへの劣等感や、現実逃避のための言い訳として鬱のせいにしたいのかもしれません。甘いのかもしれません。

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君らがそうやって傷の舐め合いしているのみてると、心から同情するよ。ちなみに君らがここで交わしてる安っぽい相談事以上のことは少なくとも知っておりまする。

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と発言することによって、自分の傷をなめてるわけか。

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狂信的経験主義こそ唾棄すべき勘違いに他ならない。

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ahoさんの言っているのは、この掲示板で「私は鬱じゃないか」「私はパニック障害かもしれない」と相談されている方に対する意見でしょうか？それとも、実際に鬱病やパニック障害と診断されて通院されている方への意見でしょうか。

確かに、いいわけとして「鬱」という方は多いような気はします。けれども、実際そういう方の中に本当に通院しなければならないような鬱病の方もいるわけです。病院に行かなければならないような鬱の方もやはり「甘え」であったり「傷の舐め合い」と思ってらっしゃるのでしょうか。

むしろ、「甘え」や「傷の舐め合い」ではすまなくなったものを鬱病と呼ぶような気がするのですが。

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傷の舐めあいでも甘えでもいい、
とにかくこの苦しみから
早く解放されたい。

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＞ahoさん
あなたは多分ほんとの鬱病を知らないんですよ。
確かに鬱病でもないのに「甘え」で「最近鬱で…」とか言ってる人もいますけどね。
「甘え」られるような人なら、鬱病にはならないです。
上手に甘えることのできない、真面目な方が鬱病にかかりやすいんです。

とりあえず鬱病を体験して思ったこと。
カミングアウトは避けた方がいいと思いました。
相手のテンションが下がって、それが自分にも伝わって
ますます自分のテンションを下げることになります。
友達とは、あまり深刻な話題を避けて、
お互い楽しい関係であった方が回復のためにはいいかもれしれませんね。
深刻な話はお医者さんやカウンセリングセンターの人に言うとか。

まぁ鬱病はいずれは治る病気です。
今は休む時期だと思って、のんびり静養していきましょう。
http://homepage2.nifty.com/uoh/hosp/05danwa.htm
↑鬱病のじゃなくて頭痛のだけど、ちょっと気が楽になるかもしれません。

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ahoさんみたいに、病気になったことのない人には想像しづらいんでしょうねえ。。。。
わたしはうつ病ではありませんが、摂食障害で
うつ病の薬にお世話になっている者です。しかし、いまだにうつ病に関して無知な人や、知識の無さからか,意識が古い人が多いですよね。
エイズが接触で感染すると思っているのと同じレベルですよ、それじゃ。

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＞ちなみに君らがここで交わしてる安っぽい相談事以上のことは少なくとも知っておりまする
というくらいなら、無神経にahoさんみたいなことを言う人が鬱病患者の症状を悪化させることくらいはわかってるんだよね？病気＆その病気かもしれないと思ってる人にどう印象を持とうとも勝手だけど、場を考えろや。

精神病がマスコミでいろいろ取り上げられることで理解が広まったのはいいことだけど、同時にahoさんみたいな意見を「これぞ甘えない大人の意見」みたいにしゃべる人も増えた気がする。
ドラマで一話を精神病問題に取り上げた話なんかだと、だいたいahoさんみたいなシメをしてるから、ちゃんと鬱のことを考えたことがない人がシナリオ書いてることがよくわかるね。あるいは鬱のことを知らない人のほうが多いからああいうシナリオが受けるのか。

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釣りでしょ。どうせ。
釣りにしてもひどいイイグサだと思うが。

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ahoさんはあほなんだからしかたない。

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ahoさんのことで本題の相談が止まってしまっている気がするのですが…
本人がまだこの板をみてるかどうかもわからないわけだしもとの話に戻しませんか？
はっきり言ってahoさんはあまりに無神経っていうか、自分と他人とが違うことが理解できてないっていうのか
きちんと謝罪してほしいとは思いますが…

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以前軽い抑うつだと言われ薬をもらい、治った…と思ったらまたもや無気力状態になってしまった(-_-;)何するにもやる気が出ない。
これは甘えなんだろうか？病気なんだろうか？　私はうつ病の人にありがちな真面目な性格でもないし、すぐ人に甘える性格だ。以前診断されたことを盾に、鬱だと言い訳しているだけのような気がする。
でもどうしたらこの無気力な状態から抜け出せるのか、わからない。何も出来ない一日を過ごすと後悔で苦しい。
もし私と似たような経験ある人がいたら、どう対処したか教えてくれたら嬉しいです。

>ahoさん
あなたの言っていることは私には当てはまることかもしれません。実際、私は劣等感がすごく強い。でもそう言われたところで何をどうしていいかわからないのです。鬱なら薬を飲めばいいけど、そうでない場合はどうしたらいいんでしょうね…こういうのも甘えなんだろうな…

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甘えから発生しているのではなくて、
発病することによって精神的な甘えが生じるのだと思う。

僕も去年就職に失敗して院も諦めたからこれからのことを考えると暗くなってしまって
抑うつ状態になってしまった。実際睡眠時間が減り、食欲も落ちた。
それに何がしか精神的な甘えが生じて、ふと夜中に友達に電話してみたり
親にいろいろ文句を言ってしまっている。
ただ、深刻な鬱というわけではなくて気の持ちようで普段と変わりない生活が送れるし
昔経験したほどでもないって感じ。
鬱を軽減させたり深刻化させないためにはある程度の気の持ちようは重要だと思うよ

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自分が甘えてる〜って悩むことが欝の悪化につながることもあるわけでね。
軽い欝なら「気の持ちよう」ていう精神主義も悪くないけど、本格的になったらそれですむ問題じゃなくなると思う。

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確かにしんどかった。一日一日、何もできない、気が狂いそう、でもこのままじゃいけない。なのに結局何もできなかった。６年たった。今、この上なく幸福でいる。そして今になって、やはり分かった。「あのころの状況はどう考えても普通じゃない。」
あのころお医者に「君はほんとに危ないんだ。」そういわれた。だまされちゃいけないとおもってた。薬もいわれたとうり飲まなかったりしてた。

なまけじゃないんです。あなたは今休まなきゃいけないときなんです。そういう時間なんです。
自分を休ませてあげて。そしてどうか回りにいる皆さん、「ただ怠けてるだけだろ。」なんていわないで、かりに思ってもいわない努力だけはしてあげてください。時が来れば、すーっと楽になります。
私は周りからずいぶん遅れました。でもこれが私の速度なのです。

なんかここをみてるとなにか言いたくなって。
支離滅裂ですみません。

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＞君はほんとに危ないんだ

これって、なんとなくわかります。まえ、身内が鬱病になったとき、まさにそうでした。
本当にそのときの彼は目が落ち窪み、顔もげっそりやつれて、彼とその周りがうっすら灰色に見えるんです。(不思議）
とにかくやばかったです。これは経験というか、見たことない人には本当に分からないものだと思います.

甘えと言うのは簡単ですが、こういう本当に困った人を前にして、ほんとうにそう言い放つことが出来るでしょうか。

また、ＡＨＯさんに少し戻してしまいました.申し訳ありません・・・

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京都で一人暮らし始めて最初の年に、鬱になりました。
とはいっても病院いってないし薬も飲んでないんだけど。よく友達をつきあわせて朝まで飲みながら「死にたい死にたい」って言い続けてました（とてつもなく迷惑な話であるが…）。でもそんなのにつきあってくれた友達は偉大だと思います。
自分の場合は大学に入って、本当にやりたいこと（音楽）が出来なくなったのが原因かなって思っています。
大学卒業しても別にやりたいこともないし、やりたいないことのために勉強する気も起きないし…って感じで、自分が生きてる感じがしなくなって、バラエティ番組と見ても自分とは全く関係がない世界みたいだし、食事も味がしないし…けど今は元気です。
大事なのはこうなりたいっていう夢を持つことだと思っています。やりたいことがないことほど辛い日々はないよね。ふつうのことでいいんです。僕は北海道育ちなので、将来は向こうで自分の子供を引き連れて（うちの親父がそうだったように）あちこちキャンプとかしまくりたいとおもってます。

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長くてごめんだけど上の人物（「なんだか」も僕です）です。最後にも一つ。僕の好きな星野富弘さんの詩から

　町も人も　美しい名前が多くなりました
　　　　でも　何だか疲れます
　　　ここに　小さな　花があります
　　　　「へくそかずら」といいます　

　　　　「へくそかずら」　
　　　　呼べば　心が和みます
　　　　「へくそかずら　へくそかずら」
　　　　「へくそかずら　へくそかずら」
　　　　　　　つぶやきながら　夕べは
　　　　　　　ぐっすり眠りました


鬱の時って夜寝る前にいろんなこと考えちゃわない？（僕はそうだった）
「へくそかずら」って何回もつぶやいてて、楽しい気分で寝てくれたらいいなぁと思って書きました、長くなってごめんなさい。

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鬱病の人ってよく、気が狂いそうなほど苦しい、って
いうけどさ、冷静に見てみるともう狂ってるんじゃない？
まだ狂ってないと思ってるのは本人だけで、実際には狂ってるんじゃないかなぁ。
患者としてはちゃんと理性があるし狂ってるとは思えないけど
狂人は自分の気が狂ってるとは思ってない、ってよく言うしねえ。
パニック障害とか、強迫性神経症とかあるけど
自分ではこうしちゃいけない、こんなことしても意味がないって分かっていながら
でも結局やっちゃうんでしょ。
やっぱりもう気が狂ってる範疇に入ってるんじゃないかな、と
思うのです。

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あほかおまえは。
そりゃ「狂ってる」といえば狂ってるだろうさ、
うつ病も、パニック障害も、強迫神経症も、みんな
精神障害なんだからな？
で、そうだとしたらおまえはどうだって言うわけ？
「狂ってる奴」の言うことなんかマジメに聞く必要ないと？
そんなものは無視しとけと？
もう「狂ってる」奴は狂ってるんだから救いようがない、
そいつの人生は終りだ、とでも？

あなたの文面をみると、なんだか
そういうふうに言ってるように見えます。
意図が違ったらごめんなさい。

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私自身、そういう身だから冷静に自分を見るとこうである、という事を言いたかったのです。
そして、さらに言うならば気が狂ってるんだからさっさと病院行って正解、
という事でしょうか。不愉快な思いをさせてしまったならば謝罪します。

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>↑↑
そう怒り狂わずに。
ってねたですかねただったらごめんなさい。

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このスレを見ていると、結局鬱病に対する理解ってまだまだないんだな、と思います。
カミングアウトなんてまだ夢の話・・・。

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みんながみんな精神科医なわけではないから、カミングアウトされてもやっぱり周りはすごく気を遣うし、ぶっちゃけどうしたらいいかわかんなくて困るんだろうけどね。
ただ鬱病に関する理解っていうけど風邪だってインフルエンザだって盲腸だって一般人は理解が足りないものでは？
それでもこうやっていろんな人が相談に答えようとしているだけでもすばらしいことだと思いますよ（当たり前のことであってほしいけど）

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>↑
そうだよねぇ。
みなさん電車の中ではちゃんと電源を切ってますか？
ペースメーカつけている人にとっては生き死にの問題ですよ。
って書くとそんなやつは街にでてくんじゃねーとかいわれちゃうのかなぁ。

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話はずれるけど、「携帯でペースメーカー誤動作」は眉唾らしいよ。
そんなことになるのは余程旧型のペースメーカーで、そんなのは全部とっくに寿命が来てるので、
そんなの使ってる人いないはず、とのことです。

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>↑
どうも。じゃあ安心して電車に乗ろう。まぁ心配なら医師にそうだんしましょう。ということで。
でもマナーはまもりましょうね。

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欝にかぎらず病気への理解なんておしなべて低いけど、「あのさ」さんとか「aho」さんとかの書き込みを見ると、理解がどうこうより無神経さが目立つと思う。
意図はどうあれ、こういうこと書いたらどう思われるか、という想像力が欠けている。

とりあえず、欝になっても人には相談せずに自分だけでなんとかしよ、と思ってしまうわな。

携帯といやあ、若者が電車でマナー以下略というのが定説化しているが、実際電車載ってみると携帯うるさいのって中年以降が多くないか？いかにも自分は仕事中なんだえらいんだって感じの。
JR東海のマナーよくしろポスターが携帯とか集まってうるさいとかを戒めるもので、それはいいんだけど、全部そのマナーの悪い行動をしているのが若者で、これってただの偏見じゃんと思った。
実際集まってうるさいのもおばさんが多いよね。小さい子はしょうがないとして。
別に若者のマナーがずばぬけていいとは思わないけど、マナー悪い＝若者という偏見によりかかったマナー広告出す会社なんかろくなもんじゃないという気がするよ。
ってすれ違いだ。

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人にどう思われるか、を考えていてはいつまでたっても私たちは理解されないと
思うので、恐れずに書きたいと思います。
本当に、荒らしとかじゃなくて、本当の事なんです。

例えば、車を運転している時、目をつぶったらどうなるだろう？と思ったとします。
そんな事をしたら危険だ。絶対してはいけない！とか
意味の無いことだ。危険なだけだ。とか理性ではわかってるのですが
どうなんだろう？という気持ちが強くなりすぎて
ついに目をつぶってしまうんです。しかも３秒もの間、です。

もし自分の周りに、車を運転してるとき目をつぶらずにいられないんだ
などと言う人がいたら、
はっきり言ってその人にはもう車を運転して欲しくないと思うし
運転中目をつぶるなんて気が狂っているとしか思えない、というのが自然でしょう。

車の運転中なんていうのはそう毎日ではありませんが、
歩いてる時に、歩道があるのにわざと車道の路肩を歩く、
飯屋で、食べきれないと分かっているのに大盛りを頼むなど、
普通の人には理解してもらえない行動をたくさん取っています。

それでも気が狂ってなんかいないと言い張りますか。
それともこんな症状が出ているのは私だけですか。
こんな奇怪で耐え難い病気を正しく理解して
くれないのはあなた方ではないですか。

付け足しておきますが、上の症状は鬱病のそれとは
違い、他の精神症のものだそうですが、
世間の人が鬱病の人はこんなのかと
思われたりすることのないよう、切に願います。
また、スレの内容に沿わない、という指摘も
あるかも知れませんが、それについてはおわびします。

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多かれ少なかれ正常な（？）人でもにたようなことはあると思う、ヤケになってたりするときにね。
静かな会議場とかで大声出したくなったり、左右確認しないで道突っ切ったり、などなど。やるかやらないかでまた別かもしれないけど、普通の人でも他人には理解の出来ない衝動はあるのではなかろうか？

＞それでも気が狂ってなんかいないと言い張りますか。
＞それともこんな症状が出ているのは私だけですか。
＞こんな奇怪で耐え難い病気を正しく理解して
＞くれないのはあなた方ではないですか。

本当に「あなたは狂ってる」とか「君の言うことは判るよ」っていって欲しいわけではないのでは？
鬱病だって他の精神症だって他の人に助けてはもらうものの最終的には自分の力で立ち直らなきゃならないんだから、もっと自分事として考えないといけないと思う…

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否定されては苦しくなり、
肯定されれば深みにはまっていき、
ストンとそのまま受け止めてもらえれば
やっと安心できる。

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キェルケゴールでも読んでみたら？

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最近自分が鬱かな、と思うときがあります。
昔から人付き合いが苦手で、友達も少ないです。私は自分のことが嫌いで、だからこんなつまらない自分をさらけ出したくないのです。
一人でいるときも自分の失態を思い返して恥ずかしいというか、こんな自分は好かれなくて当たり前だと思ったりします。メールの来るのが怖くて、返信もほんとはしたいのに、相手は質問で終わってないし、もう終わりにしたいのかな、と考えて自分できります。

積極的なのは旅行のことぐらいで。春にはオーストラリアに行きます。この旅行もずっと前から、調べていて。夏の旅行のことももう考えちゃっています。旅行に行けるくらい元気で、ただの怠け者だ、と思うときもあれば、鬱で周囲の環境から逃避しているのかなとも思います。

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自分というものがあまりないような気がします。
誰かと話していてその人に好意を持つと
その人の話し方をいつの間にかまねてしまうし
その日の気分によって
自分はこういう人間だ！
たとえば
一人じゃ何もできない弱虫だ
とか
世の中みんな、自分にとってはどうでもいい人間だ
とか
すごく極端なことを考えてそのとおりに振舞ってしまいます。
周りの人がそれに気づいているのかいないのかわからないけど、本当の自分というのがどういう状態なのかわからず苦しんでいます。
こうだ！ってきめてそれに統一するのも違う気がするし、かといっていまのまま多重人格のように日替わりの行動ですごしていくのも今後なにかと問題がありそうで・・・。


こういうのも精神病の一種なんでしょうか？

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それはおそらく離人症。
自分が自分であることに過小評価が伴うだけでなく、
アイデンティティーそのものが揺らいでる状況みたいだから。

結構、こういう人もいるんだね。って悪い意味じゃないです。
昔は僕も一般的に理解されない若者特有の悩みに付きまとわされていたから。

僕の場合は、まだ不況に入る前で精神的な病理に対する社会の
寛容さが感じられた時代だったけど、最近はそういう人を
巷に見かけることがなくなったって事は、そういう人の存在が
社会から隠蔽されているってことだからな〜。
一昔前は、精神に少し乱丁をきたすことがひとつのステータスになりえていたけど、
今は他人に対して隠す以外の何者でもない。
不況に入ったらまず社会的弱者からその存在から切り捨てられるというのは
本当なんだと強く感じる今日この頃。

離人症はちゃんとした病院で見てもらったほうがいいと思うよ。
結構つらい症状だって聞いたことがあるから

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＞↑さん
ありがとうございます。

病院ですか。
ちょっと気が引けるけど行ってみようかと思います。
誰かに心のうちをさらけ出すことでラクになれそうな気もしますし。

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そろそろ暖かくなって参りましたよ

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花粉症でやる気が出なくなります。

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http://search.msn.co.jp/spresults.aspx?q=%E5%AD%A3%E7%AF%80%E6%80%A7&FORM=IE4
こういう人いませんか。僕はこれらしい。

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↑をみて鬱度のチェックをしたら
点数は29点以下。
中等度から重度の鬱病の疑いがあります。
医師の判断に従い、きちんと薬を飲みましょう。
って言われてしまいました。

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げ

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院で京大に来ますた。前の所でホケカン通って薬を
貰ってたのですが、京大だと薬目当てｗだとすると
ホケカンですか？因みにドグマチール服用中でつ。

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皆さん、どこの病院に行かれているのでしょう？
健康診断の医師面接で「医者に行け」と強く言われて、
行った方がいいのかも知れないと思っているのですが、
どこの病院がいいのかよくわからないので。

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＞相談さん
具体的な病院名は言えませんが…
入学時にもらった京大周辺ガイドブックを元に、
精神科・神経科の入っている病院を探して
たまたまその日に空いていたところに行きました。
どこでもいいや、て感じでしたね。

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＞うーむさん
お返事どうもです。今日適当に探して病院に行ってみました。
やはり鬱病のようです。薬もらってきたのでこれからゆっくり治療します。
ありがとうございました。

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良スレage

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２８点だったorz

点数は29点以下。
中等度から重度の鬱病の疑いがあります。
医師の判断に従い、きちんと薬を飲みましょう。

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私も・・・つっちゅと同じ。
ガーソ

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テストの結果は余り気にしない方がいい。
ただし、テスト以外に思い当たることがあるなら、医者に行くことを強く勧める。
テストの結果を見て「ああ、やっぱり。。。」と思うのであり、なおかつその状態が一ヶ月以上続いているならちょっと考えないといけないと思う。

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http://www.kyoto-u.com./lounge/advice/html/200405/04050014.html

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100!

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