自分の嫁にしたいタイプ part2

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前スレ： http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200206/02060043.html

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うんこ食べてくれる人・・・かな

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普通にそんな嫁嫌。

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俺は共働きがいいな〜嫁苦労させるの嫌だって言うけど、
俺だって自分のやりたい事あるし、お互い支えあっていくのが一番いいと思う。
結果的に専業主婦になるのはいいんだけど、俺が奥さんのために
精一杯がんばる分はどんな形であれ俺のために精一杯がんばってくれる人がいい。

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共働きのほうが稼ぎが多くなるのでいいね

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笑顔でいてくれる人かな〜

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話のわかる人。
学歴とかに全く関係なく、アホは嫌です。

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あなたの話が分からない人＝アホという保証はありません。
こういう事言う京大生って多いけど何様のつもりなんだろうか。
単純に自分と話が合う人、と言っておけばいいのに。

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http://www.kyoto-u.com/lounge/discuss/html/200401/04010009.html

参考までに・・・
あくまで「参考」ね。

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一方にまかせっきりってのはやっぱりよくないよ。
リストラとかで失業したらどうする？
子どもが巣立ったら、配偶者と別離したらどうする？
家庭が仕事、仕事が家庭を支えてる。
両方とも、守ろうと思えばそれぞれ大変な苦労がある。
そのことは、双方にかかわってはじめてよく分かると思う。

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ここでは共働き派の人が多いんですね。意外。
サークルの友人は殆ど分業派なのに。女子大とのインカレだからですかね。

＞仕事と家庭
確かに分業にデメリットもありますが、メリットもあります。
共働きだと収入多い方と少ない方で力関係が出来そうだしね。

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それは相手次第だろ。俺は自分が苦労して嫁養うなんて嫌だけど
最低暮らしてけるぐらい稼いでくれてたら（↑↑と同じ理由）
金額の大小を気にする気はない。

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↑
男の人は大体そうでしょうけど女の人はそうは思わない人が多いのでは？
「男は金」だって言いますしね。
まあはっきりした根拠はありませんが。
嫁さんを養うの、そんなに嫌ですか？

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＞↑ 2004/02/07(土) 02:49:16
？
話のわからん奴は普通にアホでしょ。
別に京大生が思い上がってるとかそういうことじゃなく、
客観的に見た知的レベルってもんがあると思うけど。
話の合う・合わないってのはその次の段階の話で。
俺なんか変なこと言ってる？

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話が通じなかった場合、自分がおかしな（馬鹿な）ことを言っている、
或いは自分の説明の仕方が悪いといった可能性は考えない？
それはやっぱりちょっと思い上がってるってことなんじゃないかな。
自分が賢いことが前提になっている時点で。

＞客観的に見た知的レベルってもんがあると思うけど。
これも甚だ疑問だけど、まあ客観的な知的レベルの判断基準があるとしよう。
でもその基準があなたの話が理解できるか否かでない事は確かでしょう。

自分の話が理解して貰えないからって、相手が馬鹿だと決め付けるのは危険だと思いますよ。

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嫁を養うこと自体はいいが
>女の人はそうは思わない人が多いのでは？
>「男は金」だって言いますしね。
この感覚が許せない。何様のつもりなんだ、って感じ。

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女の中の、マダム指向が強すぎる気がする。
ちょっといきすぎでしょ、マダム崇拝とかカリスマ主婦とかさ。
結局これでしょ？
＞この感覚が許せない。何様のつもりなんだ、って感じ。
こう言いたくなるマダム（という名称で登場する人たち）はたくさんいる気がしますね。

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↑↑
うーん、そうですか。
僕は別に構わないと思いますけどね。＞「男は金」
金で釣りでもしないと結婚できそうにないってのもありますけど（苦笑

＞この感覚が許せない。何様のつもりなんだ、って感じ。
確かに家事もろくにせずに亭主元気で留(ryとか言っているのはどうかと思います。
でも旦那さんが金稼いでくるのに見合うだけの事をしてあげているなら構わないと思いますよ。
共働きの場合は多く稼いでいる方が威張るのは仕方ないと思いますね。
家事が完全に分担としたら、そちらの方がより多く家庭に貢献しているわけですから。

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今だ理想の家庭像を頭に浮かべている俺ってどうなんだろう…

結局お金でしか女性を引きとめれそうに無いんだけどね…実際…

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まあ共感しようとする姿勢をもった人がいいんだろうけど、俺自身独善的な人間だから無理だな。

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>>でも旦那さんが金稼いでくるのに見合うだけの事をしてあげているなら構わないと思いますよ。
専業主婦するならするなりにがんばろうって奴は男は金だなんていわんだろ。
無いよりあるほうがいいと思うのは仕方ないけど。
旦那働かせて自分は優雅に暮らそうなんて糞女多すぎ。
JJとか読んでみ？かなり腐ってるよ。

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その「旦那さんが金稼いでくるのに見合うこと」の基準が、
分業だとよくわからないと思う。
夫は「日曜くらい休ませろ！」と思うかもしらんが、
それだと連日家事してる妻は、日曜も休めないことになる。
家事育児をした男が書いた「主夫日記」を読んでみれば分かる。
子育ては仕事とちがって全然思い通りにはならない。
仕事よりストレスがたまることもしばしば。
金さえあれば、妻は忠実に家事をすると思ったら大間違いだ。

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↑↑
まあ、それが当然だと思われるのは嫌ですよね。
でも奥さんには優雅な暮らしをさせてあげたい気も…
ま、僕にとっては僕と結婚してくれるってだけで十分養うに値しますから（笑

↑
確かに休日くらいは家事を手伝う、といった思いやりは大切だと思います。
お互いの役割を尊敬し合うという意味もありますね。
でも共働きと分業とどっちが良いかなんて決められないと思います。結局個人の好みですからね。
事実分業で上手く行っている家庭も多いわけですから。（僕の実家もそうです）

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＞つーか
なるほど。うちの実家は、父が家事を手伝わないばかりか無理解で、
小言ばかり言う（靴の並び方が汚い、など）。
今は家庭内離婚状態。母親は仕事をやめたことを後悔している。

親を見ていて思うのは、家庭の安泰にとって重要なのは、相手をどれだけ尊重できるか。
それは分業でも共働きでも変わらない。この点には同意する。
ただ、共働きかつ共家事のほうが相手にそういった
尊敬を持ちやすいのではないか（親と周りの人間を見て思ったこと）、
そして、万が一のことがあったとき、共働きのほうがいいのではないか。
そういう価値判断にもとづいて、上記のようなことを述べたまで。

それと、「養う」というのは相手を見下しているように聞こえる。
妻が「仕事にみあう家事」をするなら、養うという表現は的外れなはず。
相手が専業主婦希望の女性であっても、使わないほうが無難ではなかろうか。

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結婚に対しては俺もいろいろ思うところがあるんだけど皆結婚したいってまず思ったりしてる？

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＞仕事と家庭 2004/02/07(土) 13:50:28

大方同意。
けど
＞ただ、共働きかつ共家事のほうが相手にそういった
＞尊敬を持ちやすいのではないか（親と周りの人間を見て思ったこと）、
は、原因と結果が逆じゃないかな。
相手のことをなかなか尊重できない人間が
共働き共家事を許容できない傾向があるのであって(男女ともに）
逆ではないと思う。
例えば、それまで相手のことを見下していた人間が
結婚して共働き共家事になっても、やはり収入差などで見下すのでは？

かくいう自分は、専業主婦になってくれる女性が好みかな・・・
共働きは絶対嫌！！　というわけでもないけど
俺が子供だったら、両親のうちどちらかは常に家にいてほしい気がする。
そして俺は働きたいので。。

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＞結婚に対しては俺もいろいろ思うところがあるんだけど皆結婚したいってまず思ったりしてる？
遊び人の男はそう思ってる人が多いそうですね。

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ネカマ氏んでくれ

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嫁っていうのは、自分の息子と結婚する人のことだ。

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オレとしては、結婚はいいんだが子供を持つとなると考えてしまうな〜。子供は好きやけど、育てるために自分のやりたいことをする時間が取られちゃうのがイヤ。そんで、一生を共にするパートナーとしては、互いに自分だけの時間を一番大事にするような人が理想。一緒にいる時間はその次ってのがベスト！かなり自分勝手やけど…。分かってくれる女性いんのかな〜

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プールオム？エスカーダセンティメントプールオムはマジいい香りね。

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でも最近は昔に比べて家事楽だよ？自分が朝から晩まで
働いてるのに奥さんがマダム気取ってたら「養ってる」
とでも言わないと仕方ないんでは？高所得者（おそらく忙しい）に
なればなるほどのジレンマだな。

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ちょっと高いけどな…

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結婚って子供つくるためにするものじゃないの？

だから俺は当分結婚するつもりはないかな

まあそんな相手もいないというのもあるけど

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結婚せずに恋愛していられるのが一番いいよね。
ただある年齢を過ぎると「恋愛」と呼べるものは出来なくなるからそれまでには結婚しないと。

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結婚には価値があると思う。

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自分はあまり成長という言葉は好きではないんだが。
人間として成長したいなら、結婚したほうがよいだろう。結婚というコムニカチオーンは他のどんなコミュニケーションより複雑。
お互いの家族を巻き込み、子供を巻き込み、人生のどんなコミュニケーションより密なもの。
もちろんどんな成長をするかは自分私大であるが、
こんな経験他にはない・・・。

まぁ、結婚は人間の成長のためにするもんではないかもしれないが。

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自分私大って……お前ろくな文章打ってないのな……

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＞ただある年齢を過ぎると「恋愛」と呼べるものは出来なくなるから

なんで？
その根拠はどこにあるんでしょう。補足願いたい。

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相手が年下なら恋愛もありだろうな

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相手次第だよ。どっちにしろ。

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＞相手が年下なら恋愛もありだろうな
あまりにも年下なら、「恋愛」にならないような気が・・・。

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上の話とちょっと違うのですが・・・

前スレでお返事いただいたみなさんありがとうございました。
自信と勇気を取り戻せました。

この先どうなるかはわかりませんが、お礼まで。

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＞なんで？
そりゃ賞味期限て物があるだろ。例外は別として一般人には。
３０代後半の男女が遊園地やでルミナリエでデートしてたらプゲラッチョ、だしなｗ
片方が若くても金目当てor援助交際だろうから恋愛とは言いがたいだろう。

まあそれ言い出したら純粋な意味での恋愛が出来るのは学生までなんだけどね。
社会人になると金やステータスみたいな利害が絡んで来て恋愛感情だけの恋愛はなくなるからなぁ…

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>３０代後半の男女が遊園地やでルミナリエでデートしてたらプゲラッチョ、だしなｗ
いいじゃん、してても。俺そのくらいの年になって夫婦で
今と同じように遊びにいけたら素敵だな、って思うし。
あ、結婚してないと痛いのか……

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＞原因と結果が逆
そうかもしれない。でも、「子育てしてみて認識変わった」、
という投書を読むと、共家事→認識の変化という流れはありうると思う。
だいたいどの程度の人がそう思うのかはわからないが。
＞最近の家事は楽
つーか氏は専業主婦である妻に対し尊敬の念を持ちたいとのことなので、
それならば「養う」という言葉は使わないほうがいいのでは、という主旨の発言。
あと、家事は楽になったかもしれないが、
子育てはいつの時代も非常に難しい。
「成功」「失敗」がないだけに。

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＞子育てはいつの時代も非常に難しい。
＞「成功」「失敗」がないだけに。
確かに「成功」かどうかは判断しづらいけど明らかに「失敗」な奴はいるだろｗ

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皆さんいろんなご意見があるのですね＾−＾

私は女ですが、嫁というのは主人を立てて支えると言う存在でありたいです。

仕事は絶対に持っていたいし、自立していたいですが、
子供の教育のことや過程の方針などは話し合った上で最終決定は主人。
そんな感じが良いなぁ。＾−＾私の理想の嫁の姿です☆

男性はそういう女性はいかがなのでしょうかね？
まぁ、もちろん自分を殺したり犠牲にする気はさらさらないのですけれどね＾−＾

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専業主婦を拒む時点で対象外。

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＞子育ての「失敗」
虐待などしていたというなら話は別だが（それは失敗というより、子育てですらない）、
たとえば子どもが非行に走ったとして、
親の育て方が「失敗」だったと一概に言い切れるものだろうか。
そもそも、非行に走った子どもは親の「失敗作」なのだろうか。
少なくとも、子育てを母親に任せきりにしてきた父親が、
育った子どもを見て「お前の育て方が間違っていた」と評価を下すことはできないだろう。

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＞たとえば子どもが非行に走ったとして、
＞親の育て方が「失敗」だったと一概に言い切れるものだろうか。
＞そもそも、非行に走った子どもは親の「失敗作」なのだろうか。
とりあえずそいつが失敗作であることに議論の余地はあるまい。
問題はその原因がどれだけ親の「育て方」にあるかって事だけど、
まあトータルに考えたらやっぱり大きいんじゃない？
こればっかりは全国の少年院にいる香具師を赤ん坊に戻して違う育て方で育てる実験でも出来ない限り結論は出せないだろうけど。
遺伝子の継承も含めれば「失敗」であることは確実だが。

＞少なくとも、子育てを母親に任せきりにしてきた父親が、
＞育った子どもを見て「お前の育て方が間違っていた」と評価を下すことはできないだろう。
それは全く別問題。
単にその父親に「失敗」を責める権利がないと言うだけの事。

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どう考えてもこのケースの場合父親も失敗の責任の片翼を担うだろう……

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＞梅干し
ちょっと都合よすぎじゃないか？
自立していながら責任だけ相手にとらせて主張もするってのは。
まぁアンタなら問題なくやっていけそうだからいいんだが…
いい加減なヤツが同じコト言い出したら分不相応だし許せないな。

＞仕事と家庭
子育てにおける親の仕事ってのは人生の大枠での指針をいくつか提示しつつ
その中からもしくはそれ以外からでも子供に選択させることをできるようにしてやるコトじゃないかな。
だから「非行」というのは失敗の典型例だろう。
30になっても人生の設計ができないというのも同様。
それから一般論だけ並べれば家庭の中で家族相手に一日中労働するのと
社会に出て賃金を稼ぐというのは同じくらい大変なもの。
だからこそ分業が意味のあるものになってくるし、相互の尊重が欠かせない。
不幸な例は挙げればいくらでも出てくるだろうが、ケースによるとしかいいようがない。

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いや、だから責める権利が無いと言ってるわけ。

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責める権利がないどころか責められなきゃならんでしょう。

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でもさ、上にもあるけどひとつジレンマがあるのよ。分業サラリーマン家庭を考えた場合、
収入が多くなればなるほど、夫は忙しくなるのに対して妻は楽になるのね。
そんな状況で相互の尊重といっても男からすれば納得いくものではないわな。
どうしたらいいんだろうね？やっぱ共働きの方がいいんじゃない？

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そういう考え方を持ち出すと、
共働きでも収入に差がある場合多い方は少ない方に比べて「損」をするから納得がいかないと言う事になるのだが。

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そうか？結果的に給料に差が出ても、それが精一杯頑張った結果なら
金額の大小をどうこう言うべきではないだろうし、仕事のきつさが違うなら
家事の分担量調整すればいいだけだろう。最初から楽するのと苦労するのとを
「分業」するのとはわけが違う。もちろん子供が病気になった、
とか家事の側が厳しくなったら価値の比重それに合わせたら
済む事だし。

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付け加えると逆にそういう上下関係が生まれない分完全分業制のほうがお互いを尊重できるかと。
「おめぇ稼ぎ少ないくせに偉そうな事言うな！」ってならずにすむでしょ。
つーか氏も指摘しているけど。

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家事が「楽」って考えるのは安易。
それはこのスレでも散々議論されている事だけど。

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先に上げた現実問題存在するジレンマについてはどうなんよ。
男の側が諦めて嫁さんに楽させるの？金あればあるほど家事は楽に
なるんだぞ？

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忙しい仕事が必ずしも収入がいいとは限らないからね。
>>うーん 2004/02/09(月) 01:38:13氏が言うように、
分業で夫の収入が多くなると、夫に対し妻の方が家庭に対する貢献度が低くなる、
その結果夫の方が割りに合わなくなり「損をする」と考えるとしよう。
その考え方を使うと、片方の仕事が忙しくてかつ収入も少ない場合、
もう片方は家事を多くやった上に金銭面でも多く貢献している事になる。
となるとやはり家庭に対する貢献度に差が出来て後者が「損」をする、と言う事にはならないか？

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その考え方を使うと、以降の話は共働きの話ね。
共働きでも同じジレンマが発生する可能性はあるよ、と。

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それはそうだが結果論と過程論では話が違う。
結果的な差は容認すべきだろうけど、そもそも
貢献しようという姿勢自体に差があるのなら話は別だ、ってことだ。

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それを言うなら分業とて貢献姿勢に差があるとは限らないだろう。
「結果的」に旦那の収入が良くて奥さんのほうが楽をする、つまり貢献が少なくなる事があったとしても、
最初から奥さんが楽しようとしていたとは限らない。
そういう人もいるかも知れないけどそれを分業の家庭全体に一般化することは出来ないよ。

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それは女って物を知らなさ過ぎ。

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いや、あくまで一般化出来ないと言っているだけ。
そういう女が多かろうが、全員でない以上分業一般において貢献姿勢に対する差という「ジレンマ」が発生するとは限らない。
だから一般論として共働きの方がいいとは言えないのではないかと言っているんだけど。

あと個人的には過程論より結果論のほうが重要だと思う。
結果的に貢献度に差が出来れば上下関係が生まれてしまいお互いの尊重が難しくなるだろうし。
共働きの方がその「差」が見えやすい。
姿勢なんかどうでもいい。結果としてどれだけ貢献できるかが重要。

後半はあくまで個人的な意見だけどね。

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夫婦なんて過程論で見なきゃ絶対破綻するよ。
それに一般化するなら、女性の多数派がどのような層かという
議論は避けられないでしょ。でないと机上の空論になる。
空論するなら「いい人見つけれたらそれでいいじゃん」ということで
終わってしまう。

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さらにいえば「差が見えやすい」のを避けるっていうのは
くさい物には蓋、ってことだよね？そんなことじゃ駄目だよ、やっぱ。
人生かかってるんだから。

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そもそも楽しようとしてる女は共働きを拒否するだろうから、
そういう人と結婚するとしたらどっちがいいかなんて議論の余地がないと思うのだが。
少数派だろうがなんだろうが、そうでない人と結婚すると仮定してどっちが上手く行くかって話でしょう。

結果論の方が重要って言うのは損得で考えた場合です。
あなたの言うように「納得できない」となるのは姿勢でなく結果に差が出来たときではないかと。
実際はつーか氏のように、奥さんには楽をさせてやりたいと思う人もいるわけだから千差万別でしょう。
結局本人たちの価値観次第、どっちがいいなんて決められないという事。

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＞さらにいえば「差が見えやすい」のを避けるっていうのは
＞くさい物には蓋、ってことだよね？そんなことじゃ駄目だよ、やっぱ。
見えやすいと言うと語弊があるかもしれない。
差がはっきりとついてしまうと言った方が正しいね。

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だから
>そもそも楽しようとしてる女は共働きを拒否するだろうから、
>そういう人と結婚するとしたらどっちがいいかなんて議論の余地がないと思うのだが。
そういう女を避けるためには共働き派の方がいいよね、
って言いたかってん。誤解があってんね。
でも↑の話は結局臭い物には蓋じゃん、とは思う。

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ああ、つまり寄生女を避けたいなら共働き派でいた方がいいって事ね。
それなら正しいと思う。ただ夫婦の形態として共働きと分業とどっちがいいかは決められないと思います。
つーか氏のように寄生女歓迎の人だっているわけだし、それでないにしてもね。

＞でも↑の話は結局臭い物には蓋じゃん、とは思う。
確かにそうかもしれないが、お互いの尊重という事を考えたらそれがプラスになる事もあるとは思う。
「アンタろくに稼いでこれないんだから言う事聞きなさいよ！」的な状況を避けれるし。
分業なら結果にハッキリ差を付けられない分「納得できない」ってなりにくいって事。
例えそれが臭いものには蓋、だとしてもね。

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りょうかい〜

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このスレ本来のお題からハズレちゃってますやん？
言わせてもらうけど、僕は矢田亜希子みたいな美人でしっかりしてるけど癒し系〜な今の彼女と結婚したい！

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おれの彼女は優香系。

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癒し系ブームは終わってるようでおわってないにゃ。
癒されると大事にしたくなる。

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柴崎コウ系は無理！

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ああいう子は、だいたい「普段は強がってるけど、実はしおらしい面もある...」っていうのを狙ってるんですよ！
まだ最初からしおらしい振りをしてる人のほうがかわいげがある！
男の人達！だまされないで！私も実はその一種ｗ

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なんじゃそれ
まあ俺は、もとから柴崎コウ嫌いですが。。。。
矢田亜希子がなんであんなに人気があるのかもわからん。

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>↑
かわいいからに決まっているじゃあないか。
女優としても定着したし。
よ〜く考えよー。

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大差ないと言われているハセキョの方が断然カワイイやん

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たしかに
コーラのＣＭはヤバい。萌えｗ萌えｗ

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喋り方がイマイチ。
顔と身体はばっちり(・∀・;)

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伊藤英明とデキてるらしい。ワイドショゥで言ってた！

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ポスト松嶋奈々子っていわれてた！
ワイドショーで・・・。

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遊び人じゃない人がいいね。

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忠犬ハチ公みたいに、忠実な子がイイネ。
だから、容姿は最高であってほしくはない。
普通くらいが理想かと・・・

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あ！　大事なこと書き忘れてた。
女の子は人によって人生の中で一番かわいくなる時期が
異なるから、結婚するのは30代に一番花が咲く子がいい。

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