恋愛相談室　part11

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前スレ
恋愛相談室　part10
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200402/04020031.html

過去ログ
恋愛相談室
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200207/02070044.html

恋愛相談室　part2
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200306/03060051.html

恋愛相談室　part3
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200307/03070001.html

恋愛相談室　part4
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200307/03070038.html

恋愛相談室　part5
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200308/03080028.html

恋愛相談室　part6
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200310/03100005.html

恋愛相談室　part7
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200311/03110004.html

恋愛相談室　part8　 ― 若き大学生を悩ます不治の病 ―
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200312/03120009.html

恋愛相談室　part9
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200401/04010010.html

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＞件の本人
ここいらで一つ、裏掲示板のリンクでも貼っておきましょうか。

http://jbbs.shitaraba.com/school/1893/

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＞前スレの件の本人さん
恋人がいる人の周りにはなぜか恋人がいる人が固まるようです。そしてその反対も然り。
でもだからといって、恋人のいない人の外見・中身に問題があるというわけではないと思います。すごくかっこよくてやさしい人でも彼女がいたことのない人はたくさんいるし、もちろんその反対もそうです。だから、そんなに気にすることはありません。出会いが無い時には無いものです。でも、ひょんなことで風向きが変わることが必ずあります。その時、自分でもあれよあれよという感じに、恋人ができると思います。恋人というのは、無理に見つけようとして見つかるものではありませんし、たとえそのようにして無理して見つけても、長く続くような関係にはならないと思います。だから、焦らず気長に待てばいいのではないでしょうか？　そしてこの人いいなと思った時に、勇気を出してみればいいのです。

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＞雪柳
やさしい言葉をありがとうございます。
でも、本当に風向き変わるんでしょうか？信じられないです。
今まで二十年以上、気配も何もなかったのに。

＞そしてこの人いいなと思った時に、勇気を出してみればいいのです。
何度もそういうことはありましたよ。
でも、前スレで書いたみたいに、どうにもならないんです。
こっちの気持ちを、自分が自覚するより先に相手にさとられるし、
一か八か告白してしまおうと思うと会ってくれなくなるし。

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先日、4年付き合っていた女と別れました。
どちらからともなく別れた感じなのですが、
僕は結構女性に依存してしまうタイプなので、
身の回りにいる女性で、この子ならまぁいいやって
思う子にすぐに手を出してしまいそうになります。
過去にもそういうことがありましたし。
しかし、泥沼になるのも目に見えているし、
どうしたら良いのか分かりません。
みなさんは、失恋したらどうやって乗り越えますか？

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とりあえず禁欲。
一年ぐらいすると「１人かなり楽ちん」と思えるようになる。
その代わり彼女いなくても気にならない自分を見るとやばいなぁ、と思う。
まぁ、僕の場合ですが。

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＞件の本人さん
＞こっちの気持ちを、自分が自覚するより先に相手にさとられるし、
＞一か八か告白してしまおうと思うと会ってくれなくなるし。
いつか、逃げずにやってきてくれる相手と出会うと思いますよ。
いつもいつも出会いが成功してたら大変じゃないですか。
体がいくつあっても足りません。あと10年弱くらいの間に一人見つければいいのです。
そう考えたら、肩の荷がおりたような気になりませんか？

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俺なんか２０年間女友達いないし、
親族以外の女と事務的な話以外したこと無いぞ。

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手を出せる相手がいるってだけでも相当恵まれてるのに、
ガタガタ言うなよ。情け無い。
そんなことでグジグジ言うからダメになったんじゃないの？

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失恋した人に対する慰めの言葉って
たくさんあると思います。
雪柳さんのように優しい言葉もありますし、
上の方のように厳しい言葉もあります。

でも失恋経験者から言わせていただくと、
最終的には「いい経験やったと思え」の
言葉が一番なような気がします。
その時は自分が世界で一番不幸者だと思っていても、
一生忘れられない失恋だと思っていても、
いつか必ずその経験が「いい経験だった」
と思える時が来ます。
その時までは「我慢」しかないと思います。

なんか答えになってないですね。
すいません。。。

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>はぁ
文面から見ると、何度か失恋は経験しているんでしょ？
俺も今まで何度も彼女との別れを経験してきたけど、
失恋の辛さって、結局「その時だけ」じゃないかな。
今は確かに辛いでしょうけど、何ヶ月も経てば
忘れているし。俺の場合、自分の打ち込める
物があればそれに没頭するとか、無理やり忙しい生活を
送るとか、そういう感じですね。
そうすると、いつの間にか忘れていますし、他に好きな
人も出来てますしね。女性なんて、身の周りにたくさん
いますよ！また縁のある人が出てきますって！

---

あと、
＞＞はぁ
気持ちは分かりますが、逆に情けないですよ。。。

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＞雪柳さん
あなたは優しい人ですね。ありがたいです。
でも、もっと深刻なんです。現実は。

＞あと10年弱くらいの間に一人見つければいいのです。
＞そう考えたら、肩の荷がおりたような気になりませんか？
なりませんよ・・・！
まわりがみんな青春を謳歌しているのに、自分だけが
鬱々と日々を過ごすなんて、もう我慢できない！
それも、何か保証があるならともかく、
「もしかしたら風向きが変わるかも」ぐらいのことでは。。。。

実のところ、ドクターまで行きかねない勢いなので、
そうすると、今後出会いはなくなる一方だから、
遅くともこの一、二年の間に勝負を決めないといけないのに。
現実は、前に余りにもひどい失恋をしてしまって、
もう誰かを好きになることすらできないです。
将来に何の希望もないです。

だいたい、彼女ができないと、同性の友人もできにくくなる。
そういう話についていけない奴とはつき合いにくいというんですかね。
こんな踏んだり蹴ったり、あり得ないですよ。

＞そうだなあさん
＞そうすると、いつの間にか忘れていますし、他に好きな
＞人も出来てますしね。女性なんて、身の周りにたくさん
＞いますよ！また縁のある人が出てきますって！
そんな簡単に言える人が羨ましいです。。。
みんな、こういうこと当たり前みたいに言うからなあ。。。
その度に深く傷ついてしまう。

どうしたら、そんなに物事が順調にいくんですか？

---

＞件の本人さん
その年まで彼女がいない人は別に珍しいわけではないですし、
女友達ができるのであれば、特に重大な問題を抱えてるがゆえに彼女ができない、
というわけではないと思います。
（まぁ、見えないとこで重大な問題はあるかもしれませんが）
それならただ縁がない、としか言えません。
重大な問題がある、ってよりはいいし簡単に考えた方がいいと思いますよ。

僕も研究者コースなんで焦る気持ちは分かります。
というか、僕の周りは数年前から既に女性がいない状態なんでさらに深刻です。
（図書の司書の人ぐらいかな・・・女の人）
でも僕は結婚する必要はないと思ってるし、むしろ研究者なりたいんやったら
収入も不安定やし１人の方が楽やん、と本気で思ってます。
彼女ができたらできた時はなるようになればいいかな、と考えてます。

後半は特にアドバイスとかではなく結構境遇が似てるので
僕の考えてる事を書いてみただけです。

---

＞件の本人さん
ドクターですか…。なるほど、そういう意味では鬱ですね。
風向きが変わるというのは確かに存在すると思いますけど、それが待てないのであれば、とりあえずアタック、しつこくアタックでは？あなたの気持ちが伝わるというより相手の気持ちも変化してもっと仲良くなれるかもしれないし。また、その逆もあるかと思いますが。
会ってくれないのであれば、電話しかないでしょう。何事も勇気が肝心ですよ。彼女がいる人はもともとモテる人も多いけど、何気なく電話できる人なのではないでしょうか。

---

＞件の本人さん
バナナさんと同じような意見になってしまうのですが、風向きの変化が待てないというのであれば、自分からどんどん行くのが良いのではないでしょうか？もちろん、手当たり次第に手を出すのは良くないでしょうけど。でも、ほんまに良いなぁって思える相手に
、がんがん気持ちを伝えていけば、いつか伝わるものだと僕は思うので。。。

話はそれますが、ネットだからお互いの素性は分からないとはいえ、これだけみなさんに真剣に相談に載っていただける件の本人さんって、ある意味幸せ者ですよね。

---

皆さんありがとうございます。
結局やはり、運が悪いってことですか。。。。
そう言われるとますます救いがないですねえ。
自分でもわかってることなんですが。
自分に欠陥があるせいかといわれなき劣等感にさいなまれていた頃と
どちらがましかというとたいして変わらない気もします。

世の中「二十歳過ぎても彼女いない奴は終ってる」みたいな風潮でしょう。
そういう心無いことを言う奴がどこにでもいるものです。
でも、そういうことを言われても言い返せない。負け惜しみ扱いされるだけだから。
そんなわけで、ずっと欝になってました。
一度、精神的に破綻してしまったほどです(まじですよ)。
この掲示板でも、何年か前そういうこと書いたら
「キモい」扱いされて散々叩かれましたしね。
それに比べれば、本当に皆さんやさしいです。
心から感謝してます。

アタックしてみるっていうんですか？まあねえ、
もちろんできることはしてますよ。
ただ、電話ってのは思い付かなかった。ありがとうございます。
もっとも、前にその手でアタックしたら、一度電話しただけなのに
着信拒否されたりして一切連絡断たれた。まるでストーカー扱いですよ。
それがトラウマになってたから思い付かなかったってことは
あるかもしれませんが。

あと、携帯の使い方はいまだに慣れません。
用事ないのにメール打ったりできないです。
携帯で人間関係を深める方法が分からない。
メールなんかでやりとりすると、そうでなくても不安になるだけだし。。。
それって致命的なことなんでしょうかねえ？

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結構仲間がいて、何となく喜んでしまう自分に鬱

一行レス失礼・・・

---

実際京大に入った時点で出会いは極端に少ない（多分）やから
そんなこと気にしなくていいのに。
もう全部気の持ちようの問題だけやと思うよ。

別に直接会う人やったら電話とかメールじゃなくていいやん。
メールとか電話苦手なんは致命的でもないと思うよ。
用事ないなら用事作ればいいねん。
映画でも誘うとか。
あれは１人では見に行きづらいし、
「一緒に行って行って」
言うといたらデート誘えるやん。
ってそんな事はもうためしてるのかな？（＾＾；）

あれ、そう言えば、好きな人もうできない、みたいな事言ってませんでした？

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＞んさん
私も、仲間がいたとすれば安堵してます。

＞（たまに）北部人さん
＞実際京大に入った時点で出会いは極端に少ない（多分）やから
＞そんなこと気にしなくていいのに。
まあ、中高男子校だったし。。。。
それに、周囲の人にはほとんど彼女がいるから、余計に。
「いたことない人」を探すと、知る限り私を除いて全く皆無に等しいですよ。

＞ってそんな事はもうためしてるのかな？（＾＾；）
そりゃなんでもしてますよ。
とてもそんなにうまく誘えないですけどね。
元々、自分から遊びを企画するたちじゃないから、
私が人を「誘う」ということ自体、かなり珍しいですし、
相手に「あれ？」と思われてしまいますしね。
それに、憶測ですけど、（たまに）北部人さんの方が
ずっと、女の人の気持ちを把んでる気がしますし。

＞あれ、そう言えば、好きな人もうできない、みたいな事言ってませんでした？
ええ、だから全部過去のことです。

ちなみに、結婚しなくていいって思える価値観が羨ましいです。
私は、結婚できないくらいなら死を選ぶと本気で思ってます。
一人で生きるのはしんどいです。誰かのために生きたい。
だから、家族がどうしてもほしいんです。

---

男らしくないぞーっ☆
あたしなんかもっともてないぞ。
でも女から誘うのとかって、もっとしにくいよ？
デートは基本的に男から誘うもんでないかにゃ？
誘われて嬉しくない女の子はいないと思うけどなあ。
よっぽどモテ子で断ることに慣れてたらベツかもやけど。
あたしは誘われたくてウズウズしてます(笑)
誘っては拒否られて悲しい時もめっちゃありますけどね。。。

---

＞件の本人さん
＞ちなみに、結婚しなくていいって思える価値観が羨ましいです。
＞私は、結婚できないくらいなら死を選ぶと本気で思ってます。
＞一人で生きるのはしんどいです。誰かのために生きたい。
＞だから、家族がどうしてもほしいんです。
うーん、そんなもんなんですかねぇ。
僕はできれば子供もいらんし、基本的には1人でいたいけど。

それはおいておいて、自分から誘わんとあかんって。
デート誘うぐらい好きな子じゃなくても、ちょっと気になる子やったらするし
別に好きだと告白してるわけでもないし、
好意は持ってますよ、程度の事なんやから。
あんまり「あれ？」とは思われないと思いますよ。
思ったとしても悪い気はしないはずです。
僕は誰か誘いたくても回りに誰もいないんでむしろうらやましい限りです。

ちなみに「運が悪い」というのであれば救いはありますよ。
件の本人さんに原因があるなら「サイコロが悪い」ということになりますが。
正しいサイコロなら大数の定理（？）から
数をこなせばそのうち期待値通りの目が出るはずです。

---

いかさまさいころじゃないだろうか。

---

なんか書きまくってて申し訳ないですが。

＞誘われて嬉しくない女の子はいないと思うけどなあ。
本当ですかねえ？信じられない。過去のトラウマのせいかもしれませんが。
「アホな男どもが寄ってきて困るわ」みたいな、居丈高な人が多い気がします。
私を人間扱いしてくれる女の人なんて、ほんと少ないですよ。
逆に、そういう人が出てくると、すぐに好きになってしまうのが
まったく困りものなんですけれど。

＞それはおいておいて、自分から誘わんとあかんって。
だから誘ってますってば(^^;
誰かを好きになってるときは、常に誘う口実を必死で考えてて、
なんか思いついたら「俺って天才ちゃうん！」みたいな気分です(笑)

ただ、どうしても誘い方が自然じゃないんですよ。
だから、何かを感づかれてしまうんですね。
好きな人と２回以上デートできたことないですよ。２回目は必ず断られる。

いつものパターンとして、最初にデートしたあとでは、
それなりに結構雰囲気よくなるんですよ。
「楽しかった」とか言ってもらえて。
毎回、「これならいけるんちゃうか」と思ってます。
なのに、その後こっちが空回りしてしまうのか何かで、
段々と温度差が生じて来て、すぐに冷められてしまう。
２度目を誘ったときは「忙しい」とかでバッサリ断られる。

＞僕は誰か誘いたくても回りに誰もいないんでむしろうらやましい限りです。
いや、今は回りに誰もいないですよ、もう。
周囲の華やいだ様子を見て鬱になる毎日です。
はああ。。。。

---

↑
その可能性もあるけどね。
その場合は原因を突き止めて直せばいい。
女の子と友達にはなれるけど、それ以上は無理、
ってよくあるパターンな気がするけど
何か共通する原因でもあるのかな。
でも女の子と友達になれるぐらいなら正常なサイコロの範囲内やと思うよ。

---

あぁ、間違えた・・・
一つ上の僕の発言の矢印はも一つ上を指してます。

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＞件の本人さん
あー、今は周りにおらんのね・・・
それならそれで焦るだけ無駄なんで〈笑）
とりあえず諦めましょう（無責任？）

うーん・・・その空回りの原因はよく分からんなぁ・・・
・焦りすぎ？
・重すぎ？
一回目がうまくいってるのにね。
そのうちうまくいくと思いますよ、間違いなく。

出会いがなくてもそのうちお見合いがありますから・・・
（僕にも来たよ・・・おばあちゃんめ・・・）

---

＞件の本人さん
件の本人さんにとって、「彼女」という存在はどんな存在なのですか？
なぜ「彼女」が欲しいのですか？
自分の周りが恋人持ちばかりで、自分がほってかれているような気がするからですか？
一人じゃ寂しいからですか？ 　それとも、「種の保存」のためですか？

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ある意味では全部ですけど、最終的には「一人じゃ淋しい」
ということに集約されますね。
要するに、帰っていく「家庭」が欲しいんですよ。
どっちかというと、「彼女」が欲しいというよりは、
「いつかは結婚したい」という方が近いんです。
ただ、恋愛と結婚を分けて考えることができないたちなので。
もっと先の話をすれば「種の保存」といいますか、
素朴に「自分の子供が欲しい」というのもありますけどね。
昔から子供好きな性格ですから。

あともう一つは、私は人より長く大学に残りそうだし、
周囲の友人がどんどん京都を去ってしまうだろうと思う。
そういう人といつまでも濃密な関係を維持することは期待できませんよね。
だから、「親友」に近いものが欲しいのかも知れない。
その人をつなぎ止めるために「恋愛」という絆が欲しい。

あとは全く個人的な問題ではあるんですが、
「誰からも愛されない」ということに強い恐怖を覚えます。
自分が誰かにとってのonly oneでありたいんです。
あからさまに、家庭の事情の影響なんですけどね。
家族内に病人を抱えているので、小さい頃に
親に余りかまってもらえなかった、っていうことかもしれません。
別に、意図的に無視されていたのでないことはわかっているのですが、
それでも、あの頃の不安は消えないです。

ちなみに、お見合いという話が出ましたが、
病人を抱えているという事情や、
それにまつわる色々な偏見の問題があるので、
お見合いは期待するな、とあらかじめ釘を刺されてます。
それなのに、相手が見つけられると楽観できる材料もないので、
本当に泣きそうなんですよ。

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＞件の本人さん
うーん、結構深刻に「結婚したい」と思ってるんですね。
それはやっぱり若いうちでないとダメなんですかね？
男なら（というと語弊がありますが）40ぐらいまでに結婚すればいいかなぁ、と。
うちの親とか見てても若いときより中年なってからのがかっこいいし、
年を重ねると雰囲気も変わると思いますし。
スマートな中年であればもてるんじゃないですかね。
お見合いには期待できない、との事ですが、別に抵抗がないのであれば
お見合いパーティーとか、その類に参加するのもいいんじゃないでしょうか。
当然30近くなってからの話でしょうが。
そういうのを含めれば年をとってからの方が可能性は大分高いと思います。
その頃には「結婚を前提に」ってのはプラスの要素でしょうし。
現時点では「焦りすぎ」「結婚を前提に」ってのはおそらく同年代の子と
付き合うにはマイナスの要素でしかないので、いさぎよく整理した方がいいとは思います。
僕自身は大分違う考え方をもってるのであんまりまともな事は言えてませんが、
こんな感想です。

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＞うちの親とか見てても若いときより中年なってからのがかっこいいし、
＞年を重ねると雰囲気も変わると思いますし。
それはそうだと思います。いろいろとかなり損な性格なんですが、
「歳をとればとるほど理解されるようになるんじゃないの」
と人にも言われるし、自分でもそう思います。

ただ、問題はそこまで自分の精神状態が持つかどうか！
正直、あと２０年待てとか言われたら、「死んだ方がマシ」ですね。

だいたい、私だって若い男なわけで、
人並に青春を楽しみたいですよ。
なんでみんなが楽しく過ごしてる間に、
独りで鬱々とし続けないといかんのだ！と思います。
そんなことを言うのは贅沢なんでしょうか。

＞現時点では「焦りすぎ」「結婚を前提に」ってのはおそらく同年代の子と
＞付き合うにはマイナスの要素でしかないので、いさぎよく整理した方がいいとは思います。
「結婚を前提に」って、そんな変なことですか？
別れることを前提でつき合うなんて聞いたことないんですが。
別に、最初から「結婚を前提でつき合ってほしい」なんて言うわけでもないし。

「焦りすぎ」を整理するってどうするんですか？
はっきり言って、「女に相手にされない男」の立場なんて、
歳をとればとるほど暴落するだけっていう現実があるのに。
世間で「キモイ」というと人格を否定される最低の評価で、
その具体例が「彼女いない歴〜年」みたいな言い方でしょう。
はっきり言って、これって現代最悪の差別だと思うんですが。
誰もこれを表だって糾弾しようとしないし。
そんな抑圧の中に身を投じたくないですよ。

---

＞件の本人さん
うーん、独りは独りで楽しいんですけどねぇ・・・
あんま分かりませんけど、研究にでも没頭してたら10年ぐらいぱっと経ちませんかね（＾＾；）

「結婚を前提に」を言うのはまず変ですね。（今の年で）
「結婚を前提に」とは言わなくてもそれは節々に「重さ」となって現れると
思うのですが、本当に相手によりますけれども、あんまり重いと引かれるでしょう。
特につきあってもなければ。
なんで重いと引かれるんでしょうね？今ふと思いましたけどよく分かりません。

「焦りすぎ」を整理する方法は知りません。
ただそれはマイナスだと言うことです。
もうそろそろ大人の余裕が必要な年でしょうし。
文面だけを見れば「彼女いない歴＝年齢」は「きもい」の代名詞（？）ですが
「きもい」のは外見を評価する言葉なので見た目がそうでなければ
「縁がなかった」「真面目」
ですむと思うんですけどね。

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＞あんま分かりませんけど、研究にでも没頭してたら10年ぐらいぱっと経ちませんかね（＾＾；）
それだと精神年齢が20代のままで歳だけ食いそうで怖いです。
というか、年齢相応の成熟がないと、いい研究はできないと思うんです。
学会の評価云々よりも、自分の人間性が伝わってきて、
それによって人に感銘を与えられるような研究がしたいです。
逆に、自分の精神的な不安定があると、学問の方にも
負の影響が出てしまう気がします。

＞「きもい」のは外見を評価する言葉なので見た目がそうでなければ
＞「縁がなかった」「真面目」
＞ですむと思うんですけどね。
外見にはあまり自信ないですねえ。
スーフリみたいな奴らに「きもい」といわれても
おかしくはないかなって境界線上ですね。

しかし、それにしても外見の問題じゃない気がします。
「彼女がいなかったこと自体が問題」みたいな言動に
傷つけられたこともあるし、あるいは新聞紙上で
「そういう人間にはなりたくないもんだ」みたいな
某社会学者の評論を見て激怒したり、いろいろ辛い思いはしてます。

---

安心しろ。
俺も全く女に相手にされない。
イカ京同士仲良くやろうや。

---

＞件の本人さん
あなたが言うとおり、彼女ができないと
焦っている気持ちは簡単に整理できるものではないと思います。
周りの友達に彼女が出来たりしたらなおさらです。

しかし、その「焦り」が女性と接するときに
自分の気がつかないうちに表に出てしまい、
それが原因で彼女が出来ない、という結果になっているように思えます。
具体的に言うと、あなたが上のほうで言っておられる、
「女性を自然に誘えない」ってやつです。
（たまに）北部人さんが言われている通り、
心に余裕があれば(そんなに焦りがなければ)、
簡単ではないですが、自然に誘うことが出来ると思います。

私も初めて彼女が出来るまでは、周りの友達が
次々に彼女が出来ていたというのもあって、
「いつまで自分だけ彼女が出来ない時間が続くんだろう」
と焦っていた時もありましたし、
あなたの気持ちがわからなくもないですが、
少し恋愛に対する姿勢を変えてみてはどうでしょうか？

---

＞件の本人さん
うーん、これまた意見の不一致ですね（＾＾；）
人間性はどうあれ、すごい論文を書いてみたいもんです〈笑）

スーフリって・・・（＾＾；）
むしろあんな格好を20代半ばでやってたらやばいでしょうし。

＞「彼女がいなかったこと自体が問題」みたいな言動に
＞傷つけられたこともあるし、あるいは新聞紙上で
＞「そういう人間にはなりたくないもんだ」みたいな
問題はこれですかね。
少なくとも僕はそうは思っていませんし、良識ある人ならそうは思っていませんよ。
とにかく心に余裕が必要です。

---

＞GORIさん
ええ、まったくおっしゃる通りだと思います。自覚もしてます。
といいますか、もう少し正確に言うと、「自信のなさ」が
すべての元凶なんだと思います。
心のどこかで、
「どうせ俺なんて誰も相手にしてくれないに決まってる」
とか、破滅的な結果を想像してしまうんです。
そうすると、魅入られたようにその通りになってしまうんです。
自分の外でも、まさに最悪の想像通りのことが起こります。

こういうパターン、恋愛絡みのことだけじゃないんです。
あらゆる局面で、自分が他人に評価される自信がないです。
自分では自分にそれなりの誇りを持っていますが、
こういう誇りを持てたのだってほんの最近のこと。
生まれてこの方、公の場で私の価値が認められたことなんて
全く記憶にありません。誤解され続け、恥をかかされ続けです。

この状態から脱却するためにこそ、誰かに愛されてみたい！
そうすれば、他者からの自分の評価にもある程度自信を持てるだろうと思う。
・・・けれど、それが全くかなわないのです。

＞（たまに）北部人さん
＞人間性はどうあれ、すごい論文を書いてみたいもんです〈笑）
そうですかー。私は研究が単なる「飯の種」とは思いたくないんですよ。
自分が生きてたって痕跡を、僅かなりとも歴史に刻みたい、と思うので。
一片の論文からも、そういう気魄を漂わせてみたいです。
それが今の私の夢です。

＞スーフリって・・・（＾＾；）
＞むしろあんな格好を20代半ばでやってたらやばいでしょうし。
ええ、「勘違い系」の代表格として挙げました。
ちなみに、「和田サン」は20代半ばどころか、
20代後半であんなかっこしてたわけですが(笑)

＞少なくとも僕はそうは思っていませんし、良識ある人ならそうは思っていませんよ。
そうですかねえ？？？
あなたはともかく、世間の人が本当にそうなのか。
そういう人からも、何か「憐れみ」みたいなものを感じてしまう。
本当に良識を備えたと思える人なんて、数える程しか知らないです。

というか、正直に申しましょう。
私自身、そんな良識は持っていません！
だからこそ、自分で自分を苦しめてしまうんです！

---

中高一貫男子校出身、恋愛経験無しの男は、
かわいくて男慣れしてそうな女に対して萎縮する傾向があります。

それは、その女性を嫌っているわけではないです。
むしろ好意的な感情を持っているかもしれません。

でも惨めな思いをするのが嫌で相手を避けてしまいます。
逃げるわけではないけど、気の無い態度をとることが多いです。
そうやってプライドを守っているのです。

こういう男を引っ張り出すなら、
彼の劣等感をうまく処理していかないといけません。

ただし本当に興味が無い場合と区別がつきにくいのが難点。

---

＞件の本人さん
まったくもって趣旨からはずれますが〈笑）
＞一片の論文からも、そういう気魄を漂わせてみたいです。
そんな論文ってあります？
僕自身は研究は好きでやってるんで、それが「飯の種」になるならラッキーだ
という感じですかね。

それはさておき本題に・・・
ってそろそろネタはつきつつあるのですが（＾＾；）
デートをしたのを「ちょっとだけ付き合った」とｊ解釈するとか・・・
冗談ですけど・・・
とにかく自分を苦しめるのはよくないですし。
まわりに女性がいない今、策は自分を楽にしてあげることだけです。
デートしたことない人はおるんやから、と下を見るとか・・・
これも冗談ですが・・・
いや本気で冗談でも勘違いでも何でもいいんで、もうちょっと気楽に考えて下さい（＾＾；）
役立たずですいません。

＞イカ京さん
彼女が欲しいなら身近な女性に優しく自然に接してリハビリしましょう。
僕も中2ぐらいから女の子を変に意識してしまってちゃんと話せんくなったけど
高校時代にはリハビリ終えて自然に喋れるようになりました。
確かに男子校やと免疫ないやろうけど、頑張ろ。

---

どんどん元気がなくなってきたのでビールをあおりつつ。

＞＞一片の論文からも、そういう気魄を漂わせてみたいです。
＞そんな論文ってあります？
やっぱり「古典」といわれているものにはそれなりの価値があると思います。
確か、（たまに）北部人さんは数学専攻でしたっけ？
数学で言うなら、アルキメデスとかデカルトとかニュートンとか
ラグランジュとかガウスとかリーマンとかカントルとか
ポアンカレとか・・・、そういう人が切り拓いた分野自体が、
完全にその人たちの「信念」を示してると思うんですが。

論文で言うなら、リーマンの「幾何学の基礎をなす仮定について」
なんて、私はものすごく好きですけどね。
あるいは、ポアンカレが書いた、ホモロジーの最初の論文なんて、
「ホモロジー類とは、ほとんど違わない多様体の同値類である」
とか、そんなん定義でもなんでもないやん！というようなことを
平気で書いてあったりします。でも迫力はすごい。

＞まわりに女性がいない今、策は自分を楽にしてあげることだけです。
正確に言うと、「フリーの女性が」いないのです。
全くいないよりなお悪い状態。
全くいない状態には、男子校６＋４年間の間に免疫がついてます、
って、こんな事書いたら学部がばれてしまいますね(笑)

いや、それにしても実際これは本当につらいです。
自分がかつて好きだった（というか今でも好きな）人が
別の男とベタベタしてるのを見せつけられたり
聞きたくもないのろけ話を聞かされたりするのは
地獄以外のなにものでもないですよ。

どっかのカップルが別れてくれたところで、
その空いた女の子と付き合いたいなんて気になれるわけもないし。
何だか気持ち悪いし、自分が散々味わってきた苦しみを
他の人に背負わせてまで幸せになんかなれないですし。

考えてみれば、男子校時代はこんなこと考えないで済んで
本当に幸福でした。男ばかりの人間関係だと、こういう
どろどろしたものを見なくてすむので。

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恋愛ってパリコレみたいなもんだよ

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＞件の本人さん
これまた全くもって趣旨違いですけど（＾＾；）
そういう信念なら分かります。
あんまり僕は無関心ですが（＾＾；）
なんていうか僕の感想では信念の凄さは人間性とは無関係なんですよね・・・
すごい数学者を目の当たりにして思うわけですが
むしろ凄いことを考える人に成熟してない人が多い感すらあります（←失礼）
ちなみにあまり位相幾何は詳しくないですが、ホモトピー類でしょうね。

本題の方は・・・
まぁ、今は「空いた女の子と付き合いたいなんて気になれるわけもないし」
かもしれませんけど、あまりそういう事を意識しなければくっつくかもしれんし、
本当に意識しないのが一番じゃないかなぁ。
僕は数年は気にせず研究に没頭することにします。

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なんか言ってることはめちゃ同感☆
あたしもそんな感じのこといっつも友達と言ってる。
出会いが極度になくなったのもあるんやろけど、
なんで彼氏できひんのかな、彼氏ほしーよねえみたいな。
でもほんまにツラかったら、やっぱうだうだして一人
悲劇のヒロインしてるか、あとはもーしゃーないって
自分からどんどん切り込んで行くしかないんかなって
最近は思ってきましたよ。
やっぱさ、動かないことにはなんもかわらんとおもうけど？？
適当に言ってるんとちゃうくってね☆

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＞件の本人さん
貴方の気持ち、よくわかりますが、そういう気持ちは女の子と一緒にいるときはなるべく出さないようにした方がいいです。心の中でどんなに悩んでいても、それを自分の心の中で消化してしまえるような、心の大きさを持ってください。

また、現代は様々なおかしな考え方が大手を広げてわがまま三昧にふるまっている時代です。そして何につけても、まさに言った者勝ちの時代です。恋愛における経験主義の問題も、そのような時代の申し子のようなものです。でも、貴方は貴方なりの自分の意見に自信を持てばいいと思います。そして、同じような考えの人は、男女問わず、貴方が想像している以上に多いと思います。目立ってないだけで。自分の考えを自信を持って言うことは、すごく大変なことです。それに、貴方はまだ自分の意見にまだ疑念を抱いている。

でも、同じような考え方の人は想像している以上に多いということをもっと知ってください。「付き合ってみないとわからない」だとか「体の相性」とか言うようなアホな意見は、さしあたりほっといていいと思います。問題は、貴方がどういう信念を持つかです。貴方が自分の考えを100％信じてあげられるようになったとき、恋というのが花開き、次の世界に足を踏み入れることができるようになる気がします。

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＞（たまに）北部人さん
いつも親切に、本当にありがとうございます。
こんな親切な人がいたのかと感激してます。

＞むしろ凄いことを考える人に成熟してない人が多い感すらあります（←失礼）
どうでしょう。成熟してないのと変人なのは違うと思うんですが。
言動が未熟でも、人格全体は未熟じゃないみたいなのがあると思うんです。

＞ちなみにあまり位相幾何は詳しくないですが、ホモトピー類でしょうね。
私も専門外ですが、これは、ホモロジー類です。確認済です。
ホモトピー類だと順番がついてしまうから違うと思います。
・・・って、あまり専門的な話題を書いていると、私の素性が
極めてばれやすくなることに気づいてしまいました。
知ってる人に見られると、怪しまれてしまうかもしれない。
申し訳ないですが、これ以上は勘弁。

＞本当に意識しないのが一番じゃないかなぁ。
そういう思いを断ち切るにはどうしたらいいんでしょうね？
これは私にとっての数年来の根本問題みたいなもんなので、
それを断ち切れるくらいなら多少の負担は厭わないのですが。

＞おんなのこさん
＞やっぱさ、動かないことにはなんもかわらんとおもうけど？？
この上、何をどう動けと？
動きようがあるならここまで苦しみませんよ。。。。

＞雪柳さん
非常にお気持ありがたいです。ちょっと感動しました。

ただ、おっしゃることはしごくごもっともなのですが、どれもこれも実際に
やってみようとするととても難しいことばかりです。
私のような状況にいる人間にとっては、最も難しいことに思えます。

そこで質問したいのです。
恋人がいる人は誰も、こういう精神的な困難を克服していると思われますか？
言い替えれば、悩みを臆面にも出さず、心の中で消化できるもんなのですか？
あるいは、こういうことで悩んでしまうのは、未熟だということなのでしょうか？

だとすると、全く救いがないです。
ただでさえ、何年かけても、厚くなるばかりで全く越せない壁です。
自分に対する疑念も高まる一方。ますます信念など持ちがたくなるばかりなのに。
もしかすると、永久に抜けられない袋小路に落ちてしまったんでしょうか？
ああ・・・。。。。
もう何が何だかわけがわからなくなってきました。

---

あれ・・・ホモトピー類に順番がつく？
調べたいけど、本が無いなぁ・・・
H_n(X,Z)とかはホモロジー。
f:X→Yでidとホモトープな奴がホモトピー同値。
これの類のことをさすと思ったんですが違うんですかね？？
＞ホモロジー類とは、ほとんど違わない多様体の同値類である

気になるとこだけ先聞いてしまいます（＾＾；）

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あぁ、これ以上は勘弁って書いてるのにすいません・・・（＾＾；）

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↑↑どうせ誰もつっこんでくれないけど、なんか変。
ホモトープは写像の間に定義されるやつか・・・
Y→Xで合成がidとホモトープがあるのかな・・・？？
誰か位相幾何の分かる親切な人いないかな・・・（＾＾；）

---

ちなみに僕も特定されたくはないですが・・・まぁ、なんとかなるでしょう（＾＾；）

＞成熟してないのと変人なのは違うと思うんですが。
＞言動が未熟でも、人格全体は未熟じゃないみたいなのがあると思うんです。
言動がおかしい人の人格が成熟してる・・・想像できないです・・・
いや、でも、やめときましょう（＾＾；）

本題本題っと。
＞そういう思いを断ち切るにはどうしたらいいんでしょうね？
＞恋人がいる人は誰も、こういう精神的な困難を克服していると思われますか？
＞言い替えれば、悩みを臆面にも出さず、心の中で消化できるもんなのですか？
この事を今みたいに話したことがないので、しっかり意識したことはありませんが、
振り返ってみると、
（好きな女の子にふられて）
「実はあまり好きじゃなかった」「見る目がない」
「1人でも寂しくないし」「むしろ1人の方が楽」
と考えてみたり、
（好きになる子がいなくて）
「いい女の子おらんし仕方ない」「どうしようもないもん考えても仕方ない」
「最悪が一生独身、童貞か・・・」「最悪でその程度か」
「親友と楽しくやれたらいいや」「大体結婚とかめんどいだけやん」
と結構色々考えてたと思いますね。
今気付きましたがそこで色々言い訳になることを考えた結果が
現在の「結婚はあまりしたくない」という考えになってるかもしれません。
まぁ、防御策をに十分なってたと思います。

こういうのは「未熟」とかではなく、単に性格によるものだと思いますよ。
僕は超楽天的ですし（＾＾；）
って性格、で片付けたら何も解決してないですね・・・（＾＾；）
でも・・・アドバイスとか厳しいよね・・・月並みな言葉しか・・・
take it easy. とか・・・役立たずでごめんなさい・・・

---

＞件の本人さん
＞そこで質問したいのです。
＞恋人がいる人は誰も、こういう精神的な困難を克服して＞いると思われますか？
＞言い替えれば、悩みを臆面にも出さず、心の中で消化で＞きるもんなのですか？
＞あるいは、こういうことで悩んでしまうのは、未熟だと＞いうことなのでしょうか？

私の場合、正直同じようなことで悩みますよ。
だけど、異性の前では出さないようにしています。
というか、そういう癖がついてしまったようで。。。
こういう悩みは、同性の友人と話をすることで
解消するようにしています。自分の心の中で消化
し切れる程の心の広さを、私はまだ持ち合わせて
いないものですから。ただ、雪柳さんがおっしゃるように、女の子の前では出さない方がよろしいかと思いますよ。

---

＞（たまに）北部人さん
数学ネタの返信は、そういう理由で勘弁して下さい(^^;)
ちなみに、京大のどこかの図書館には、ポアンカレの論文集の翻訳が
あったと思います。それを借りて読んでみて下さい。
とか、数学専門の方には「釈迦に説法」でしょうけど。

＞言動がおかしい人の人格が成熟してる・・・想像できないです・・・
ええ、人間そのものから迫力を感じる場合があると思うんです。
それは単に、言葉や行動で人間性を表現するのが下手なだけで、
「口下手」みたいなもんだと思うんですよ。人間性自体の問題じゃない。
ものすごく個人的な持論ですけどね。

＞今気付きましたがそこで色々言い訳になることを考えた結果が
＞現在の「結婚はあまりしたくない」という考えになってるかもしれません。
＞まぁ、防御策をに十分なってたと思います。
そうですか。羨ましいです。
私は「結婚したい」という一線だけは絶対譲れません。
というか「別に相手がいなくても」とかいくら強がってみても、
結局はだめでした。他人が自分の恋愛を語るのを聞く度に
激しく落ち込んで涙を必死でこらえる日々が続き、そのうちにだんだん
精神が持たなくなってきてしまいました。

＞ザッキーさん
ええ、私も当然、同性の友人と話したりしてますよ。
あるいは、恋愛関係なしという了解のもと、そういう話が遠慮なく
できる、異性の友人もいます。
でも、悩みが余りに大きすぎてどうしようもない。
それと、こういう悩みを持った人間は、現実社会では沈黙を強いられて
いるので、誰かが言わねばとあえてカミングアウトしたんです。

あと、異性の前で出さないようにって、どうしたもんでしょうね？
そういう気持ちを悟られないようには当然意識してるんですが、
意識すれば意識するほど不自然になって、結局バレバレになってしまう
悪循環。ここからどうやって脱出しましたか？
ほんと、困ってるので教えてください。。。。

---

僕にはホントに大好きな彼女がいます。
結婚も考えています。
昨日、彼女が書き込んでいるBBSを見ていたら、自分は自傷癖がある、
今日はカッターを買った、みたいな書き込みがあったんです。
書き込みを読んでいて、ものすごく自分も苦しいんです。
好きな人が傷つくと、自分も傷付くじゃないですか？
自分で色々と調べてみたんですが、鬱病などを抱えてる人には良く見られるのだそうです。
彼女は鬱病なんです。
僕としては自傷なんて止めて、自分の身体をもっと大事にしてもらいたいんです。
でもやめろ、と言って彼女の鬱病が悪化したりしないか心配です。
どなたかこの手のことに詳しい方がいらしたら、アドバイスをいただけないでしょうか？
お願いします。

---

もう出かけるので取り急ぎすぐ書けること（＝役に立たないこと）だけ（＾＾；）
＞件の本人さん
現代的に「ホモロジー類」の語句はH_n(X,Z)の元を指すので
１．昔は定義が違った。
２．定義ではなく定理のような深いことを言ってる。
のどっちかだと思います。
そのうち調べます。

---

＞件の本人さん
気が短かったり、約束守れなかったりする人も多数いたりしますが・・・＜言動のおかしな人
まぁ、この件はいいです（＾＾；）

＞というか「別に相手がいなくても」とかいくら強がってみても、
＞結局はだめでした。他人が自分の恋愛を語るのを聞く度に
＞激しく落ち込んで涙を必死でこらえる日々が続き、そのうちにだんだん
＞精神が持たなくなってきてしまいました。
うーん、そういうもんですか。
結構僕は暗示にかかりやすい方かも知れません（＾＾；）
悩みの消化の仕方が下手なんでしょうね・・・

とりあえず女の人の前で自然に振舞うためだけなら
・キャバクラに行って修行を積む
・出会い系サイトで修行を積む（Ｈ前提とかでない出会い系（？）も可）
・風俗行って修行を積む
という荒療治しか思い浮かびませんが
試したことないので全くもって効果が分かりません（＾＾；）
でもこういうのは経験積めば普通に喋れるもんだと思います。
なんて言うか、恋愛対象になりうる女の子が1人しかいない状況では意識してしまう
かもしれませんが、いっぱいいるうちの1人であれば本当に好きにならない限りは
恋愛対象として意識しないんじゃないでしょうか。
意識しても効果は薄れるんじゃないでしょうか。
と、全て憶測でものを言ってます。

できるなら「つらの皮を厚くしてクールに装いましょう」ですむのですが
それができるなら苦労しないでしょうし。

うーん、やっぱり役に立たなくてすいません（＾＾；）

＞相談ですさん
僕は全然詳しくないですが、そういう女の子は知ってます。
言ってもダメでしたし、理解できませんでした。
詳しい人がいればいいですが、ほんとに専門家に相談した方がいいと思います。
病院には行ってるのですか？

---

＞（たまに）北部人さん
一応数学ネタに少しだけ。ホモロジー類は部分多様体の類として実現できるらしい(詳しくは知りません)ので、おそらくそのことを言ってるんだと思いますけど。

＞でもこういうのは経験積めば普通に喋れるもんだと思います。
＞なんて言うか、恋愛対象になりうる女の子が1人しかいない状況では意識してしまう
＞かもしれませんが、いっぱいいるうちの1人であれば本当に好きにならない限りは
＞恋愛対象として意識しないんじゃないでしょうか。
えっと、よほどシャイだと誤解されているようですが、そこまで
重症じゃないですよ。本気で好きになってしまった相手でなければ
普通に対応できます。男は狼、みたいに過剰に身構えてる人には
困ることもありますが、それはまあ例外ってことで。
問題は、誰かを本気で好きになってしまうと、途端に舞い上がってしまって
もう何をやってるんだかさっぱりわからなくなってしまうことなんです。

ちなみに、好きでもない人を誘ったりなんてめったにしません。
もともと、人づきあいがそれほどいいわけでもないんで、というか
あまり集団というものの雰囲気に溶け込めないたちなので。

＞相談ですさん
私自身がその手の症状で治療を受けていた身分で、最近また病院に
行こうかと考えているような身分なので、一応コメントを。

そういう病気の場合、症状の出方も、対応の仕方も、色々と個人差が
あると思います。これといった特効薬はないでしょう。
正直なところ、私は自傷行為というのはよくわかりません。ただ、
夜になってひとりきりだったりすると、わけもなく気持が追い詰められて
ただ苦痛の中に時が過ぎるのを待つしかないということが毎晩繰り返されたり
します。そういうときには、本当に誰かがそばにいてくれたらいいのにと
何度も思ったものです。周囲に誰もいないのは耐えがたいです。

ですから、できるだけ彼女さんのそばにいてあげればいいと思います。
実際、病気になるとわけもわからずにすべてに対して絶望的に
なってしまうものなので、世迷い言とわかっていても際限なく
愚痴が出て来てしまったり、悪化すると愚痴さえでなくなったり
いろいろととてもしんどいものです。とにかく何があっても
怒らずに、根気よく接してあげて下さい。
それと「頑張れ」は禁句ですよ。かえって負担になるので。

あともう一つ、どうしてもしんどいときは病院で薬をもらった方が
いいと思います。薬に抵抗があるのはわかりますが、無理に拒否するのは
治癒を長引かせるだけです。病気なのだから薬を飲むのは当然
です。病人は「自力で直さねば」と思い込みが強くなっているので、
そのあたりにも注意してあげて下さい。

---

＞なんとまあさん
・・・一瞬、パニックに・・・2通りぐらい可能性はありえそうですが（＾＾；）
まぁ、おいときましょう。

数学ネタありがとうございます。
うーーん、とりあえずstatementや状況が分からないとやっぱりよく分かりません（＾＾；）

自然に振舞えない、って言うのは、好きになった人の前で、ということですね。
間違えてました。
確かに好きな子の前ではかなり難しいです・・・
誰でも好きな人の前では同じように舞い上がったり、逆にそっけなくなってしまったり、
というのはあると思います。
でもやっぱり度が過ぎるとよくないと思うのでなんとかしたいのですが・・・
これから喋る言葉を頭の中で反芻してから口に出すとかはしてるような気がします。
会話に集中するとか。
最初から考えたネタ、フレーズでもいいから楽しい喋りがスタートできれば
そのあとも結構楽しく話せたし、楽しく話せてる間はあまり意識しなかった気がします。

＞実際、病気になるとわけもわからずにすべてに対して絶望的になってしまうものなので
リアルですね・・・（＾＾；）
僕はほんとに知識がないのですが、ここまでの話に出てきたひどい落ち込み、
って言うのは病気と関係するところも多少はあるのでしょうか？
そういう人もいるので気にならなかったのですが、やっぱり僕からは大分悲観的に見えますし。

---

＞（たまに）北部人さん
しまった。。。。
余り沢山の情報を絡めたくなかったので、名前を使い分けてたのに
うっかりやってしまいましたね。
ええ、「なんとまあ」と私は同一人物です。
「なんとまあ」という名前で投稿しているような主張は余りに生々しいので、
現実世界で、私が「件の本人」であると見破られるリスクを考えると、
絶対に結びつけられたくなかったんですよ。

あーあ、cookie切っておけばよかった。
はああ。。。。

＞僕はほんとに知識がないのですが、ここまでの話に出てきたひどい落ち込み、
＞って言うのは病気と関係するところも多少はあるのでしょうか？
これも、余り語ると正体がばれる危険があるのでやめておきましょう。
ごめんなさい。
ただ、そういう傾向の性格であるということは確かでしょうし、
それとこれとが全く関係ないとはいえないと思います。

---

異性とそういう関係になればなるほど
罪悪感にとりつかれてしまいます。
こういう思いをする人って、いませんか？

---

罪悪感と性欲を秤にかけるしかないのでは？

---

恋愛、いや「男女の関係」ってやはりそういうもんなんでしょうか？

---

俺はそれ系があまり得意でないんで・・・
恋愛なしでやるとかは無理だし、求められも（殆ど）しないからなぁ・・
俺は好きでもなんでもない相手に自分をあんま出せないタチで。
人から聞いた話だとたくさんする人は、あんま罪悪感もないぽい。

---

罪悪感ってどういう意味での罪悪感なんでしょうか？

---

その相手のことは好きなのです。
でも二人の関係は、期間はわからないけれど一時的なものだとわかってる。
つまり、その相手は未来永劫一緒にいる人ではないと思うんです。
二人の関係は完璧なものじゃない、だからなんとなく後ろめたさを感じるんです。
簡単に言うと、結婚する相手との関係ではないから感じる良心の呵責という意味での「罪悪感」だと思います。

---

＞そらさん
少なくとも僕は感じたことはありませんよ。
ずっと一緒にいたい、と思って付き合いますし。
えっちと結婚は別物という考え（言い訳？）も持てますし。
考えをすっぱり切りかえれないなら、その罪悪感を持ちながら付き合うか
本当に結婚したいと思う相手を見つけるまで付き合わないかの
どちらかしかないでしょうね。
あ、正直さんが言うように天秤にかけるしかないですね。

---

私は完璧な関係が存在するかわからないけれど、
でも、もし仮に存在するとしたらそれってだんだんと形成（？）されていくものだと思います。
しかも結婚する相手とそれが必要かと言われると・・・・そうは思わない部分もあります。私の場合不完全だから一緒にいたい気持ちの方が大きいのかもしれません。今、彼が好きで、彼と居たいからいる、それだけで十分。刹那的ですね。
でも不思議なのは最初からこの人と結婚する！とわかるのでしょうか？

---

言い方が悪くなってしまいますが、結婚する相手に求めるものと、ただ単に付き合う相手に求めるものって違いませんか？　ただ好きな人、付き合いたいと思う人でも、この人を結婚相手にするというのには、心の中で二の足を踏んでしまうようなことってありませんか？

---

＞そらさん
確かに結婚したいとなると現実的にいろいろ考えてしまうかもしれません。でも、求めるものが違う、ということではなくて、私は結婚する相手には付き合いたいだけの相手には見つけられなかった何かがあるのだと思います。
それはたまたま私が他の相手には見つけられないだけで、別にそれは悪いことでも何でもないのではないでしょうか。だから結婚しないであろう相手とそういう関係になっても私は罪悪感は感じないです。だから男女の関係が罪悪感と性欲の天秤だとも思いません。でもそらさんの場合、正直さんや北部人さんが仰るように天秤にかけることになっちゃう気がします。それか結婚する相手以外とはプラトニックな関係を持つか、じゃないでしょうか？

---

好きな人がいて相手も私のことを憎からず思っているようなのですが、
サークル内では意識しすぎて全く話せません。ものすごくものすごく話したいのに！どうしたらいいのでしょう？

---

サークル外で話せ。

---

サークル外で話してもサークル内で無視みたいになってしまって
なんかすごいヘンなひとになってしまってます…。
このままじゃ付き合うとか無理っぽくて辛いです。

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頑張って話すしかないんとちゃうかなぁ。
事前に話しかけてもおかしくないネタを決めとくとか。
もしくは飲み会とかを機会に酒の力を借りるとか。

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２２歳のお姉様なら色仕掛けでいいのではないでしょうか？

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＞（たまに）北部人さん
酒の力は借りまくってます！
飲み会ではかなり親しくしてました。でも素面だとこの始末です。勇気出すしかないんですよね…。頑張ります…。
＞イカ京さん
色仕掛け……キャラちがいます。

---

キャラが違うところに男は魅力を感じるんですよ。

---

っていうか相手ひくと思います。
わざとらしいのって嫌いだと思うしそれ見抜く目ももってると思うし。
頑張って話す方向で行くです…

---

飲み会の勢いで「昨日は楽しかったねー」などと声かければよかったのに（＾＾；）
もっといっぱい話さないと本当に好きなのか確かめれませんしね、頑張って下さい。

---

＞色仕掛け
僕はそんなん嫌ですし、やり慣れてないならバレバレでしょうし（＾＾；）
やめときましょう〈笑）

---

私なら色仕掛けされたら一発でKOですよ。

---

＞（たまに）北部人さん
はい。正統派で頑張ります。
＞イカ京さん
んじゃイカ京さんに惚れたときには色仕掛けしますｗ

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男女問わず、ある意味「色」を使うのはむしろ正当派のような。
（たぶん）今まで付き合った経験なさそうな子に、
かなり強烈にそういう事されてグラっときたことあるし。

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でも色仕掛けって、何か、本気で好きになったからってことではなくて、体目当てな感覚が拭いきれないです。まあ、きっかけにはなると思いますが。
ところで本当に大事だと手が出せないとか聞いたことがあるような・・・・？でもそれって人それぞれですよね？

---

体もあなたの一部です。

---

＞もかこさん
体目当ての人かどうかは見れば分かるんじゃない？
ちなみに体目当てじゃなさそうな子には色仕掛けは効くと思いますが・・・。
ちなみに身体の魅力はあるの・・・？ｗ

---

＞バナナさん
確かに見ればわかりますけど、それでも、そういう気持ちがどっかにあるのかなーって思うかも。
ちなみに体の魅力は・・・・ない（笑）というか、色仕掛けしたことないので、わかりません。

---

イカ京がこんな鋭いレスしたの初めて見た。

正直、やりたくない相手を好きにはならん気がする。
男女問わず。
色仕掛けといえば語弊があるけど、人間→女（男）って
具合に、認識が変わるきっかけにはなると思う。
無理に進めてるわけではありません、悪しからず。

---

まともにしゃべれもしない相手なのに、色仕掛けもないかと（＾＾；）
もっと仲良くなったらでいいんじゃないですか？
まだ知り合って間もないのに色仕掛けとかされても僕は引いてしまいますけど。

---

事情を理解してませんでした。大変申し訳ないです。
けど、俺はあまり知らない子にそういう事された事もあるけどね・・・
悪い気はしない。

---

↑じゃぁ結局人それぞれかも（＾＾；）
余計難しいな。

---

しょっちゅう色仕掛けされるほどのイケメン？なら、
飽き飽きするかもだけど、俺はたまにしかそんなんないし。
ぶっちゃけ、してくれるだけありがたい。

---

確かに自分の立場を考えると、色仕掛けしてくれるのはありがたいけど（＾＾；）
遊びならまぁ引っかかってもいいとは思うけど。

---

私がやられたら一撃でメロメロ撃沈。
その次には愛を語りだす。

---

そういう事ね。
けど、一番印象に残ってる子は、明らかに遊びとかそういうのじゃなかった。
この前、病院の待合室でジャンプ読んだんだけど、
それに出てるラブコメの、恋愛経験ないのに、
すごい妄想癖がある女の子を見て、
その色仕掛けの女の子思い出した。ノリが何となく近い。

要は、いやらしさのない色仕掛けもあるんだよみたいな。

---

＞いやらしさのない色仕掛けもあるんだよみたいな
へーー、どんなんやろ。
あんま想像でけへん・・・
きっと色仕掛けは奥が深いんですね・・・（＾＾；）

---

明らかに無理して頑張ってます、みたいな。
それが作戦だとしてもそれも一興、と。

---

名前： i 投稿日： 2004/04/29(木) 15:01


今月の努力目標
�@挨拶すべきか迷った時は、必ず「こんにちは」と言って下さい。
＊柔和な顔で、相手の目を見て（目が直視出来ない人は顎辺りを見て、でも目を
見て話せるよう訓練のこと）
�A学食やコンビニのレジなどで「お願いします」「ありがとう」と言う練習をして下さい。
�B練習のため、場所を知っていても異性に（ギャルが苦手な人は、
　まずはおばあさんから）道を尋ねる、御礼を言う。
デパートに行ったら受付・エレベーターガールに場所等を尋ねる練習をして下さい。
例
＊吉田神社ってどう行けば・・・？、高島屋ってどう行くんですか？
＊ペットショップってありますか？

きっと一ヶ月後には、友達や知り合いが増えていることと思います。

---

友達こんなんで、増えるんか？

---

>>いやらしさのない色仕掛けもあるんだよみたいな
>へーー、どんなんやろ。
やられたことあるよ。わざと無防備そうに振る舞ってみたりね。短いスカート履いてるのに大胆に足組み替えたりとか（＾＾；
そういうことが何度もあって、あの時はほんと参ったね。他に好きな子いたのに、気持ちがむちゃくちゃ揺れ動いたよ。
それなのに、当の本人はそうやって誘惑するだけしておいて、結局のところは本気で相手してくれなかったんよねえ。
そりゃないぜ。
他人を落としといて拾わないなんて最悪やんけ！

・・・なんてことで悩んでたのが３年前。あの頃はこんなことで悩めたんですね。ああ、幸せだったなあ。。。。

---

↑
あぁ、そういうのですか・・・それっていやらしくないんですかね？？
健康的なキャラだったのかな？？
僕も昔なら落とされたかも知れません（＾＾；）
今ならきっと、パンツ見えてるよ、と普通に返してしまうことでしょう・・・（笑）
夢（？）がないなぁ・・・

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女子高生のパンツ見たい。
手鏡ってどこで売ってる？

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色ジカケ、オレもヤラレタコトアル。
鴨川デシートニ座ッテ飲ンデタトキ、一緒ニ飲ンデイタ人ガ中腰ニナッテ喋リカケテキタ。
キャミソールデソンナコトサレタカラ、谷間ガ丸見エダッタ。ソノアト、手ヲ繋イデキタ。アノトキハ、マジデ気持チガ揺レ動イタサ。

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