未来なんて、無い。

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別に今頑張ったからって将来、明るい未来が待ってるわけじゃないんだよね。
死ぬまで「このまま頑張り続けたらきっといいことある」って思い続けて死ぬだけなんだろうな。
きっと、今みたいな何も起こらない退屈で腐った時間が続くかと思うと何もする気が起こらない。
いっそ死んでしまいたいけれど、死ぬ勇気も無いし、親には申し訳ないし。
でも、今後将来死ぬまで、自分が幸せになる予想なんて全くできないし、
ていうか有り得ないし、ただ、ずっと日陰で孤独に生きていくしかない。
一時は、開き直って楽になった気になっていたけど、やっぱりしんどい。つらい。

でも引きこもる勇気も無いから気力振り絞って大学行って
サークルなんかじゃ適当に愛想ふりまいて。

一体何なのこの世の中って。

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なんてそんなこととっくに気付いてたけどさ。
ただ、頭で分かるのと実感するのってやっぱり違うじゃない。
何か、今日、学校帰りにコンビニで弁当買って信号待ちしてたらなんか死にたくなった。

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研究する人生。

という提案をしてみる。

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＞何か、今日、学校帰りにコンビニで弁当買って信号待ちしてたらなんか死にたくなった。

泣けてきた。
どうして死にたくなるんやろうな。
別に悲惨な人生でもないはずやねんけど、
死にたくなるよな。

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研究者としてやっていける自信なんてあるわけないし
卒論テーマ出されただけで萎縮してるような人間なのに

どこで間違ったんだろう。
考えてる暇も無いんですけどね。

＞鼻毛さん
道路の向いにいかにも幸せそうなカップルがいるともう(ｒｙ
僕が思っていた以上に世界は幸せだった。ということに最近気付いた。

大学生活、ていうか人生、迷ったら負けやみたいなこと思ってたけど
何だか６月入ってから鬱加速中。

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こういうことおもってたのは
俺だけでなかったんだろうなぁ・・・

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精神科いった方がいいよ。
やや病気のかほりがします。

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>＞aさん
精神科なんて行ったって何も変わらないでしょう。
どうで医者だってこんな悩みマジメに聞くわけないし。

でも誰かとこんな話したいっていう欲求はあるんですよね。ちょっと。
友達とかには、こんな話、恥ずかしくてできないし。

何と言うか、世界で自分だけ取り残されてしまったような圧倒的孤独感を感じる。
この先、自分が主役になることは無いのだろうという
妙な確信。成功することも、幸せになることも無いのだろう。

こんなこと言うと、努力してないだけやないかと言われそうですが
ごもっともですよね(^^;

自分の中の自分以外の誰かが鬱加速中でそれを本当の自分が抑えられなくなっているように感じる。

あぁ、何か危ない人の文章だなぁ…

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「道路の向いにいかにも幸せそうなカップルがいるともう(ｒｙ」
もしかして恋がしたいの？

卒論テーマってことはまだ学部生でしょうか。
その段階で研究者としてやっていける自信を本当にもてている人なんて
余程の逸材か楽天家でしょう。
院生になってもそんな自信なんてなかなかもてんし。

---

全部諦めたら、楽になるのかもしれない。

でも、やっぱり諦めきれない。

心のどこかでは「何で俺だけこんな…」と思っている。
別に、それなりに幸せで楽しい生活送ってける条件は揃っているつもりだし。
ただ、それができないということは、やはり自分に問題があるのだろうという結論に達する。
でも何が問題なのか分からない。
途方に暮れる。

答えが欲しい。

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>まぁまぁさんへ

ちょっとした例えのつもりだったんですけれどね。
恋ですかぁ…
ちょっと５月は別れ話がこじれて精神的にボロボロになっていたので
それもこんなビョーキっぽい雰囲気に一役買っちゃってるかもしれないですね。

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いや、ａさんのように感じる人が最近増えてきているので、精神科医はちゃんと扱ってくれると思います。
気になるんだったら、ネットで鬱チェックができるから、やってみたらいいと思う。
＞でも誰かとこんな話したいっていう欲求はあるんですよね。ちょっと。
これとか、カウンセリングもあるし。

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私も全く同じ体験をしたことがありますね。
予備校から帰るほどほどに混んだ電車の中で、
つり革を持って立って、沈んでいく太陽を見ながら、
『なんで私は生きているんだろう？』
『私がいなくても世界は変わらないんだから』
なんて事を考えて虚無感を感じてました。

＞何か、今日、学校帰りにコンビニで弁当買って信号待ちしてたらなんか死にたくなった。
本当の虚無感を感じる時は、絶望に打ちひしがれている時ではなくて、
幸福でも不幸でもない何気ない生活の一コマなんですよね。
あなたは信号待ち、私は電車で移動。
そんな時、初めて自分の存在に付いて考え出す。

---

恋がしたい

というのは多分無いのだと思う。
５月の一件で「自分には普通の恋愛は不可能」ということを嫌と言うほど思い知ったから。

他のカップルを見て、いいなぁと思うのは、決して手の届くことの無いものに対する羨望のようなものに近いと思う。
ただ、自分には見分不相応だと確信している。

あ、でもこれって、結局恋愛したいってことなのかなぁ。

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そしてそんな時、恋人に側にいて欲しいんですよね。
恋人は人々の忙しい生活の間に開いた『穴』を埋めてくれる。

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理解者が欲しい
というのは正しいと思う。
理解してくれなくてもいい。
ただ、こんな気持ち悪い考えを聞いて、ただ聞いてくれたらいいと思う。

結局、かわいそうな僕ちゃんに構ってよ〜ってことなのかもね…

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がはっ。恋愛に関しては僕は、、、

a氏が四回生だとすると、就職は決まったの？
あるいはとりあえず院ですか？

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aさんとは話が合いそうです、、、。

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誰もがそういったものごとを考えるねんな。
それでも、きちんと生きているってのはよいことなんやろうな。
気楽にいこう！

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＞まぁまぁさん
とりあえず、院です。
とりあえずですけどね…
僕は、ただ、普通の会社に就職して、普通に幸せな人生を送りたかっただけなのですけどね…
何だか最近それすら否定されている気がして。

＞イカ京
他のスレ見るに僕は貴方ほど過激では無いですがそんな匂いは感じますか。

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「普通な」ことが、実は一番難しいんですよね…

全部知識としては分かってるつもりなんだけど
いかんせん、実感が伴うとつらいものがありますね…

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とりあえず院ならまぁ考える時間は確保できているんですねよくも悪くも。
何で普通に幸せな人生を送ることが否定されている気がするんですか？

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何ででしょうね…
具体的な根拠は無いんですよ。
ただ、妙にぼやけているが確実にそこに存在しているような確信があるんですよ。
あと、幸せになる方法が分からない。

ひょっとしたら、単に逃げ道を作っているだけなのかもしれない。。

---

幸せになる方法なんてようわからんけど、
自分がどのように不幸なのかを書き出していったらヒントくらいつかめないかな。
誰に否定されていると感じるんですか？神の目？

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↑不幸ではないんですよ。でも決して幸福ではない変な気持ちなんですよ。

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じゃあ不幸→幸せでないと感じるか、で。
まぁでもここまでいくとほぼどうしたら幸せになれるだろうか、
って考えるのと同じ感じになってしまうなぁ。
これだとどのようにしても幸せになれそうにない、と感じる場合には対処できないなぁ。

---

「今幸せだ」って感じるのは本当に（客観的に）幸せなときでも少ないんじゃないかな。
だいたいは振り返ってはじめて「あの時は幸せだったな」って思うんじゃないだろうか。
aさんは院に行くようだし、
とりあえずは目の前の毎日を普通に過ごすことを、
そして余裕ができたら
ぼんやりと先のことを考えればいいんじゃないかな、と。

4年になったら考えざるを得ない就職とかは
一生を左右されそうな感じがするイベントだけど、
そこでの選択が幸せになること直結しているとは思わない。
私は博士課程の最後だけど、M2の時に就職活動を途中でやめて進学した。
今思えば別の人生もあったかなと思うし、
あの時、別の選択をしていれば今より幸せだったかな、
と思うこともあるけど、
振り返ってみて今の人生そんなに悪くないかなとも思うよ。
よくわからない文章になってしまった。スマソ

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本当、幸せって何なのでしょうね。
幸せと思う一瞬はあっても決して長続きしないし。
眠って、夢見てるときが幸せだと感じても、
日がな一日眠ってるわけにもいかないし・・・
不幸は感じなくても、決して幸せなんじゃない。
けど、不幸になったときは、以前の何にもない一日が
幸せだったんだな〜って思ったりもする。
けど、それは錯覚でしかないと思う。
幸せを感じられる心を持つことが幸せの早道なのかも知れないけど、その心は不幸ばかりを感じていちゃ
持つことが出来ないし。。。
楽天家の人も、内面はどうか分からないし・・・

悩みたくて悩みを考え出して悩んでるのか、
もともとあった悩みが噴き出してきたのか・・・
どっちにしろ、憂鬱。

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自分に甘えてるだけ。そんなんじゃ、社会的落伍者になるぞ。

---

お前ら、マジ話好きやなー

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俺は院生やけど、、
そう落ち込むなよ。
そのうちいい事アルでえ、、
そうなんに悩めるってことは時間があってええやないかあ。

>別に今頑張ったからって将来、明るい未来が待ってるわけじゃないんだよね。
>死ぬまで「このまま頑張り続けたらきっといいことある」って思い続けて死ぬだけなんだろうな。

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この考えは昔ずっともってたな。
そしてそう考えてる限りいつかは多分こない。
「今」目の前の本を面白いと感じる自分。
今、このお菓子をおいしいと思う自分。
今、なんだかすごくがんばれる自分。
そういうものに幸福を感じる。最近はね。

いろいろつらかったけど。

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死は全人類に平等に訪れます。

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＞ａさん
その悩みが今まで経験したことないほど深いなら、
本当に鬱病疑った方がいいよ。
俺もまさに４回生の時そういう状態になった。
で、やっぱりあなたみたいな自己分析してたんだけど、
そのうち体に変調が出て、医者に行ったら鬱病だったから。

一度、鬱度チェックはしてみた方がいいかも。
それで結果が悪かったら、少し考えた方がいいかもよ。

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せつないね・・・。
aさんはとりあえず趣味とかないのかな？
僕はある物が好きで、それは1個何万・何十万とする物だけど、毎日生活費を削ってそれを買うためにお金を貯めるのが生きがいみたいな感じ。もちろん研究も楽しいけど、これは「やらなければならないこと」と「自分のやりたいこと」がちょっと違うから・・・。だから、一番の生きがいはその趣味じゃないかなと思う。

恋愛は、僕もaさんみたいに（少しだけならかなったことはあるけど）あんまりうまくいったことないし、今の恋愛が終われば結婚する必要が出てくるまでもう恋愛なんていらないかなと思う。

でも、「明るい未来」なんか考えない方がいいと思うよ。
テレビとかでは「成功した人」とかの話とかやってるけど、あんな人たちもやはりそんなに実際はうまくいってるとも思えないし。

大切なのは、ただ「今ある物」に満足することなんじゃないかな？　趣味の物はお金を貯めたら買えるし、あとは生活費と本があれば、ささやかながらも生きていけると思う。質素だけど、こういう生活で十分幸せなんじゃないかな？　と思う。　世の中の「幸せなカップル」なんてものは、たいてい仮構物だしね。

参考になるかどうかわからないけど、一応書くだけ書いてみました。

---

幸福なんて言葉は辞書から消してしまえ（明石秋刀魚）

家で、大学で机に座って窓を眺めていると、そこから飛んでみたくなる。
でも死にたいわけじゃない。何だろうか、この衝動は。

いつの日かノスタルジーに浸ることも嫌だが、
前ばかり見てポジティブに生きることもできない。
結局、「今」していることをするしかないと私は思っている。
馬鹿な上に社会性もない私には、将来は不安で仕方がない。
それでも、たとえ一生同じことが続くとしても、
今みたいな何も起こらない退屈で腐った時間が続くとしても、
「今、ここ」にいることを受け入れるしかないと思っている。

抽象的で参考にならないですな・・・。

---

どいつもこいつも鬱じゃなくてシゾとかノイロシスじゃん。
取り返しつかなくなる前に誰かに助けてもらえよ。

---

素人診断で人を不安に陥れないように。

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素人判断で勝手に鬱を名乗らないように。

---

刹那的に生きるのって好き。将来っていつのこと？10年後？20年後？そのころってもうぜんぜんおばさんで、若くなくて、今みたいに楽しめないと思う。だからそのために今を犠牲にするなんて馬鹿げてない？って私は私の主観で思う。だから好きにさせて欲しい。

---

好きにしていい。

---

おばさんならおばさんの楽しみ方があるだろ。
与えらられた条件で最高に楽しめる方法を考えよ。

---

なにあんた？すごいえらそうに一体何様？今のこの時間が、10年後と同じ価値をもっているっていうの？今できること、明日できる保障がどこにあるの？明日、今日と同じように生きている保障がどこにあるの？だから私は今を最高に楽しみたいっていってるんじゃん。

---

＞京子さん
よく分からんけど今を犠牲にして楽しい事をしない人は何らかの目標があるやろうから、
その目標と楽しみとを比べて目標とるなら犠牲にするのも馬鹿げてないんじゃない？
このaさんの場合にはそれも当てはまらんやろうけど。
というか人それぞれなんで好きにしてくれていいんやけど、
ストレスでもたまってんの？（＾＾；）
暇ヒさんは結局同じような意見だと思うし、喧嘩口調になるような
とこじゃないと思うんやけどねぇ・・・

---

京子さんはいつもこのような口調です。

---

だから今を最高に楽しむのは結構だけど、
おばさんを楽しくないと決め付けなくてもいいやんってこと。
それに未来に向かって努力してること自体が楽しかったりするし。
例えば「高３のときはやりたいことも我慢して受験勉強にエネルギーをつぎ込んだ。精神的にもつらかったけど今思えば楽しかった」っていう人もまぁ結構いるでしょ。

---

＞どいつもこいつも鬱じゃなくてシゾとかノイロシスじゃん。
＞取り返しつかなくなる前に誰かに助けてもらえよ。
何を根拠に言ってるのか知りませんが、私は医師の診断を受けて服薬していますよ。それで実際に症状も改善してますし。
そういう、他人を惑わすようなことを言わないように。

まあ、いずれにしても、心理的なものではなく病理的なものが原因となっている可能性があるので、医者に行くに如くはなし、です。

---

＞京子 2004/06/11(金) 22:49:55
＞,,,,,,,,,,,,,,,,,
＞だから好きにさせて欲しい。

あなたはいつも好きにしてる女性だと思います。

>京子 2004/06/12(土) 00:13:38
>なにあんた？すごいえらそうに一体何様？
>イカ京 2004/06/12(土) 00:27:57
>京子さんはいつもこのような口調です。

僕も、京子口調何度か見たような、、、

>（たまに）北部人 2004/06/12(土) 00:25:26
＞京子さん
＞よく分からんけど今を犠牲にして楽しい事をしない人は何らかの目標があるやろうから、
＞その目標と楽しみとを比べて目標とるなら犠牲にするのも馬鹿げてないんじゃない？

僕も北部人に同感です。

---

つまり、考え方が極端な人は極端な意見言いますね。
もっと他人への思いやりとか、いろいろな考慮が必要かと思う次第です。

---

＞まあ、いずれにしても、心理的なものではなく病理的なものが原因となっている可能性があるので、医者に行くに如くはなし、です。

そういうことですよね。
僕のまわりでも心理的原因と病理的原因の区別の重要性を見ました。

---

未来ばっか見てる人って一緒にいると寒いよね。
一人でやってねって感じ。
「友達なんていらないよ」みたいな人、何人か知ってるし。
こういうのが部とかにいると、マジで、うざい。
自分のことしか考えてないから。

---

スレと関係ないだろ。

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>暇ヒ 2004/06/11(金) 23:47:21
>おばさんならおばさんの楽しみ方があるだろ。

そうですよ〜。
私は、大学生からみたら明らかにおばはんやねんけど、
歳が増えてもそれなりの楽しみがいろいろありますよ。

大学１回ときは、３、４回の人らがほんまにオバサン！って思ってて、
今度３回になったら、２５歳からがオバサンなんだって思うようになって、、、
を繰り返しながら今にいたるわけです。
（だいたい、大学生の掲示板みて、書き込んだりするところが
相当図々しくておばはんやねんねー、と自覚しております^^；）
でも相談や議論、有意義なものが多いですよ。
すごくためになってます。

>（たまに）北部人 2004/06/12(土) 00:25:26
数学から恋愛、人間関係まで、なんでもまとめるのがうまくて、
ほんとに器用な北部人サマ　（*^^*)。

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わたしもよくそういう気分になりますよ。

祖父宅(京都府美山町の中でも人も来ないような最山奥)に帰って、
5日間くらい自然の中で暮らしてると、不思議と元気が湧きます。
山とか、川とか、空気とか竹とかが気力をくれるのかなあ。
未来も過去も現在もいっしょくたに存在してるし。

根本的な解決にならないかもだけど、
たまにはアタマを休めて、人間の原点に返るのもいいかもです。
美山まで行けとは言わないけれど、鴨川とか、吉田山とか、下鴨神社とか、いいところはいっぱいありますよ。

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aさんの気持ちがわかるような気がします。
僕の場合は解決策のようなものを考えようとしても堂々巡りになって沈潜していく。あるいは原因が自分に行き着いてそれをどうにかしようとするけどなかなかうまくいかない。
どこで間違ったんだろう。という考えは僕も持っていて、いまだに抜け出せていないけど、どこかというよりはきっと小さなことの積み重ねだと思います。
aさんは友達には恥ずかしくて話せないとおっしゃっていますが、相手をもう少し信頼して、aさんが少し自己中心的になって、そういうことを少し話してみるのもひとつの方法ではないでしょうか？

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ああ、aさんはまるで俺のようだ。
おんなじこと考えてるや。
死にたいわけじゃないけど生きてることにもあまり未練は無い

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おばさんが言っても説得力ないかもしれませんが、
たまには、だらだら過ごしてしまうのも大丈夫ですよ。
私もａさんと同じことを思うことたまにあります。
他にもっと困る悩みがない、贅沢な悩みなのかなとも思ったり。
自然を見るのもいいですよね。
私なんかは、学生の板見て現実逃避っぽいのですが、
こういうスレを読んでは納得して復活できたりします。

---

みんな一緒に死のうよ！

---

マンションの９階か飛び降りちゃえ！

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僕も、あたしも、ａさんと同じだよ、って
いいかんじで盛り上がってたのに、
↑＆↑↑はすごい

---

もともとないんだよ。
あると思ってる方がおかしい。

---

未来があるない、というよりは僕の場合は現在が希薄な感じ。サークルにもクラスにもうまく混ざれず、かといって自分がどうしたいのかすらわからず。
aさんはご覧になっているのでしょうか。もう書き込む必要なくなったのならいいことですが。

---

私にとって現在が全て。希薄とは対照的な充実した毎日。毎夜生きてて良かったと思う。

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>京子さん
それはなによりです。
まぁ、日曜日の4時頃にこんな書き込みをしているのなら僕の考える充実した毎日とはどうやら違いそうですが。
このトピック、どれくらいが本心でかかれているんでしょうね。

---

>京子 2004/06/20(日) 15:51:12
>私にとって現在が全て。希薄とは対照的な充実した毎>日。毎夜生きてて良かったと思う。

そういえるってことはうらやましい限りです。

>f 2004/06/21(月) 00:45:54
>>京子さん
>まぁ、日曜日の4時頃にこんな書き込みをしているの
>なら僕の考える充実した毎日とはどうやら違いそうですが。

人それぞれってことですね。

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