鬱病にもかかわらずがんばって学校に行っているものが集うスレ パート5

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新しいトピックです。
本当は、鬱病だけじゃなくて他の病気の人も結構いるはずで、その人達も来やすい題名の方がいいと思ったんですけど、前のやつが気がついたら100まで来てたんで、仕方なくこの名前にしました。
で、提案なんですけど、次から題名変えませんか？
「メンタル・ヘルスについて」とか。
なにかご意見があれば下さい。

それはそうと、前のところの最後、何か荒れちゃってましたね。
でもまあ、収束したみたいだからいいのかな。
でも、
>うつ病は 2004/09/30(木) 15:32:49
>不治の病なので一生薬を飲んでてください。
これは誤りです。わざと書いてるような気がするが、妙なことはやめてください。
まったく、誰が何のためにこんなことをするんだか・・・。
自分が病気になってみろって言いたいですね。

まあ、それはそれとして。過去のトピックの一覧です。

鬱病にもかかわらずがんばって学校に行っているものが集うスレ
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200310/03100007.html

鬱病にもかかわらずがんばって学校に行っているものが集うスレ パート2
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200312/03120015.html

鬱病にもかかわらずがんばって学校に行っているものが集うスレ パート３
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200405/04050014.html

鬱病にもかかわらずがんばって学校に行っているものが集うスレ パート4
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200406/04060073.html

ではまたよろしく。

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しつこいようだが、↓のページを発見したので紹介しておく。まるでわがことのようだった。
http://adbusters.cool.ne.jp/prozac.htm
ちなみに、自分はSSRIが「誰にでも悪い」とは言っていない。
しかし、合わないと思っている人がいれば、私の場合は、
「のみ続けても結局ロクなことはありませんでしたよ」
という体験談を紹介しているだけだ。

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やっと入眠剤を免除されました。初めての減薬です。
本当は抗不安剤もやめたかったのですが、
「後期が始まって環境が変わるところだから」
と言って継続を指示されました。
でもまあ、時間の問題でやめることができそうです。

というと順調のようですが、実際はまだまだです。講義を一日に１コマぐらい聴いたり、そんなにしんどくない本を読んだりするような「受動的」な活動はできるようになりましたが、自分で文献を探して研究を進めるような「能動的」な活動はまだできません。
まだ抗鬱剤とは当分離れられなさそうです。

ちなみに抗鬱剤の話題が出てますけど、私はSNRIを当初からずっと使ってます。でも副作用は飲み始めの頃を除いてほとんどなく、徐々に効果をあらわしてくれてますよ。
で、思うんですが、やはり正直なところ、「パキシルは最悪」さんの書き方はあまり公平ではないと思います。
「個人的な体験談を紹介する」という意義はわかるのですが、「パキシルは最悪」という名前などからは、SSRIを飲んでいる人をいたずらに不安に陥れる危険があるように感じられなくもありません。
誤解を防ぐためには、せめてたとえば投稿名を「パキシルの副作用」などとするとかされた方が良いのでは・・・と思います。お節介かも知れませんが。

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age

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抗鬱剤はまだるっこしい。
副腎にノルアドレナリンを直接注射したい。

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いや、それはまずい。症状はすぐ治まるかもしれないけど、
環境への不適応は改善されてないからすぐ再発するだけ。
結果的には負担が大きくなるだけだよ。
そういうのは高血圧を「血を抜いて」一時的に血圧を下げたり
するような乱暴な方法だな。気持ちはわかるけど現実問題として無茶。

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死にかけた・・・。

後期から大学院に復帰して、研究は免除されている者の、少し疲れが溜まってきた今日この頃です。
数日前の晩、百万遍の交差点を自転車でボーッと渡りかけました。すると何か様子がおかしい。時間の流れが急にゆっくりになり、左右から自動車が迫ってきました。
そう、信号が赤だったんですよ。。。。
慌ててバックして事なきを得たけど、あれは本当に危なかった。状況を考えると、生きてたほうが不思議です。

でも、もっと恐ろしいのは、そのときに全然「危ない！」という本能的な危機感が働かず、今でも「怖かった、危なかった」という感情が湧いてこないことですね。
あれで死んでたら、「無意識的な自殺」とか言われるんだろうな・・・。
皆さん、鬱病は生の本能が鈍ります。つまらないことで命を落とさないよう、お互い注意しましょう。

ちなみに、医者にそのことを告げたところ、
「ああ、それは気をつけなあかんよ」
と軽く流されただけでした(^^;

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心の風邪と体の風邪が同時にきているような気がする・・・
すごくだるい。気持ち悪い。
あと１コマ講義あるけど、帰りたい。
けど、帰るともうここまで待って帰るのもアホらしい。

やるべきことが色々あるのに、ますますやる気がなくなっていく・・・

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あれこれと思考するひまを　
頭に与えないようずっと
何かに熱中またはかかわっとくとか・・・
　
運動しまくったあとなんかは
うつになりにくい気がする

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私も中学のとき欝でした。もちろん抗鬱剤飲んでましたよ。完治に１年半かかりましたが今ではまったくそんな面影はありません。はっきり言って、なったことないとわからんもんですよね。ただやる気でない、だるいって次元じゃねーっつうの。
ま、こんなこと言いにきたんではなく、鬱がなかなか完治しない場合、軽い脳血栓からくる鬱というのもあります。これは抗鬱剤効きませんし精神科医の範疇ではないので見落とされがちです。よかったら参考にしてください。

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＞「ダメ院生さんへ」さん
ありがとうございます。でも多分大丈夫だと思います。
治療開始してからまだ半年ですし、おそらく寛解まではあと一息というところだと思います。これぐらいなら長引いているとは言えないでしょうし。
それに、抗鬱剤も間違いなく効いていると思いますしね。
心配して下さってどうもありがとうございました。

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議論板のこのスレッドの最後の方だけどさ…。
http://www.kyoto-u.com./lounge/discuss/html/200410/04100045.html

世間ではうつ病患者ってこんな風に思われてるわけ？
「働かざる者食うべからず」ってなんだよ…。
「家畜」だとか「人間としての価値はゼロ」だとか「漬物石」だとか。
働けないことで一番悩んでるのは自分なのにね。
だいたい、精神科に行ってることを告げた時点でここまで
けんもほろろに対応が変わるってあんまりだよなあ。

ああ、世間の眼は冷たいね。よけいしんどくなるよ。

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中学は半分も行かず、高校も半分は行かず、予備校はまったく行かず、小学生以来殆ど勉強してないし・・・不眠症や拒食症や体調不良が毎日のように。

親にカウンセラーや精神科に何度も連れて行かれた。一向に改善する兆候なし。自律神経失調症と診断されたが、自律神経失調症の人は結構いるし。

あ、今は勿論、大学にも、ろくに行かず・・・

これは鬱病ですか？ただの怠け者ですか？

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あ、ここ、頑張って学校行ってる人のとこだった。

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「自律神経失調症」っていうのは「症状名」であって「病名」じゃないんよ。
病名をはっきり告げない方が良い、というお医者さんの判断でしょう。
どうしても気になるなら聞き出してみては？

世間ではそういうのを「怠け者」って呼ぶんだろうけど、
いっぺんでも精神科に行くと考え方変わるよ。
「怠け者」とか言うような世の中だから病気治らないんやろなってね。

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とつぜんの質問で、すみません。
頑張って学校行ってる人がオフラインで集うような機会って、過去にありましたか？
頑張って学校行ってるんですけど、
一人で授業受けて一人でご飯食べて、
両親、それと週一のカウンセリング以外で
人と話す機会がない毎日がけっこうしんどくて……

二人以上でだべってみたい。ああ。

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↑
そんな企画は聞いたことがないよ
話がしたいなら教官でも、室仲間でも、学窓なり
いっぱいあるし

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ここ数ヶ月、全くといっていいほど人と話していませんが、何か？

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↑＆↑↑↑うつ病なめてんでしょ？といってやりたい。

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死にたい。

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死なないで下さいよ、冗談抜きで。
しんどかったら誰にでも頼ったら良いじゃないですか・・・。
カウンセラーでも医者でも。
ここに愚痴書いたって良いんだし。

とにかく、死んだらおしまいですよ。病気に殺されないように！

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取り敢えず落ち着け

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いつかみなさんで、集まりませんか？

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age

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私もひどい目にあいました。
パキシルはポピュラーのようですが、こわいです。
リタリンも怖いし、アモキサンも、ドグマチールも、レキソタンもレンドルミンも・・・怖い
離脱症状・・・禁断症状・・・も死にそうだった。

オフラインで集うような機会があったら、私も参加したいな。

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上に挙がってる薬はいずれも抗鬱剤、抗不安剤であって抗精神薬(major tranquilizer)ではないと思います。
また、依存性もないはずなので、離脱症状・禁断症状というものではなく、別の症状が時を同じくして現れたのだと思います。

それはそれとして、オフラインで集まるって誰が企画するんですか？
正直、そんなのを企画したり参加したりする元気があるなら別にそんなもの必要ないと思うんですけど。
ちなみに私はとてもでないけれどそんな気力ないですよ。

真面目な話、話を聞いてもらうのは、健康な人がいいと思いますよ。私の経験上、症状が収まっていない状態で、他人の状態に気を遣って話をするのはかなり負担になります。

こんなこと書いたら嫌われそうですね・・・。

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睡眠薬ならマイスリー、抗精神薬ならヒルナミンがすきです。
ただマイスリーは鬱には処方されないので、個人ルートです。

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おお、何か私の為にスレッドがageられた様ですが？
＞ダメ院生
薬について、申し訳ないが間違ってます
リタリン━精神賦活剤、アッパー系の薬、なぜか多動症の治療にもつかわれる。劇ウツの人には効くがすぐに効力が薄れる。
アモキサン━抗鬱剤、鬱剤は副作用多いぞー、発汗，口渇、便秘、抑うつ症状というのまである。
ドグマチール━抗鬱剤・胃腸薬　この薬は大して効かなかった。副作用−ふとる！あと女性はホルモンのレセプターに作用するので、妊娠したようになるとか母乳が出たりして大変。
レキソタン━ベンゾジアゼピン系抗不安薬　いらいらするときに飲むと落ち着く。常用していると薬切れしたとき死にそうになる。
レンドルミン━チエノアゼピン系睡眠薬、これも上に同じく耐性や離脱症状はあるはず。デパスやレキソタンが切れたとき昼間に飲んでたりしたな。
パキシル━抗鬱剤　SSRI（セロトニン再取り込み阻害薬）新しくて強力な鬱剤なんだけどこれ副作用が多くて大変なんだよね、飲み始めに気分の落ち込みや頭痛に見舞われる。それを乗り越えれば効くらしいけど。プロザックを試しに飲んでみて落ち込んでサイテーだといっている人がいるけど、飲み始めはそうなる危険があるのは常識だったりする。

私はルボックスあたりが無難でいいと思いますだ。
（いまはトレドミン）

オフ会って結局まだやってないの？
私は卒論おわったらやってもいいよ〜（そのとき調子がよければ）

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ああ、向精神薬って major tranquilzer じゃないんですね。うっかりしてました。
それに、リタリンは「中枢神経刺激薬」か。
何か勘違いしてました。不確かな情報流してごめんなさい。

それはさておき、私は治療を受け始めたのがかなり遅かったので、薬を余り飲んでないので副作用は今一つ？です。
抗鬱剤はトレドミン（SNRI）しか使ってなかったですが、もっと増やして欲しいと思っていたぐらいですし。慢性的な口の渇きと、空腹時に飲んで吐いたことがあるぐらいで。
その他、デパス、アモバン、ロヒプノールなんかも飲んだけど、デパスが少し体調が変になったぐらいかなあ。

ちなみに、
>SSRI（セロトニン再取り込み阻害薬）新しくて強力な鬱剤なんだけど
SSRI は三環系・四環系抗鬱剤に比べて一般的に強力ということはないとされています。副作用は少なめだけど作用は同程度、とか。

いずれにしても、薬は病気を叩く決定打にはなり得ないというのが私の実感です。
症状を抑えるのには役立ちますが、個人的な問題を抱えている場合、そちらには全く無力ですから。

なお、
高岡健「新しいうつ病論」（雲母書房）
という本はなかなか興味深かったです。

>私は卒論おわったらやってもいいよ〜（そのとき調子がよければ）
卒論はかなりストレスがかかって反動が怖いですよ。
私は卒論のときは軽躁状態になっていて何とか乗り切りましたが、院生になった途端に何もできなくなりました。

あと、オフ会、本当に皆さんやりたいんですか？
余り良い結果を生まないような気がしてならないんですが。

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オフ会というか自助グループとかそういう感じは難しいのかな？危ないことなのかな？
むやみに傷つけない人と話したいな。
傷つけられるのが怖くて人と話せなくなってます。
けど、このままだとひきこもりになってしまうし、取り残されてしまう・・・。

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確かに全員がドヨーンとしてたらよけい気分が悪くなってよくないでしょ。
わたしは調子がよいときは結構ハイテンションなので大丈夫です。
誰か配慮が効いててウツ真っ最中でない人が何人かいればいいんじゃないかな。

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明るく振る舞って、家帰ってからさらに鬱になるんじゃない？
気を使うのしんどいでしょ。

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経験則だけど、
不安感の強いときとか、気持ちの沈んだ際、人と会って紛らわそうとすると殆ど逆効果だよね。
ここでオフ会をすると、みんなが皆発病者だけに、どうしても甘えの構造でしか交流できないだろうし、傷口に塩を塗りこむあうだけになるんじゃないかね。

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どうでしょ？ハイテンションについてゆけないなら、ダウナー系でまったりと。
鬱がひどいときって
人に会いたくない気持ちと人恋しさと両方矛盾した気持ちになるからね。
どういう人に会うかによるんじゃないかと思いますが。

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気使わなかったら、余計周囲に気を使わせて、こちらが気を使うことになるよ…
自分だけが、気使ってるのが一番平和だよ…

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誰かリーダーシップを取る人がいるといいのかな？
それで、日にちと場所決めて、行ける人、行ってみたい人だけ行く、って感じ。
これはやばいぞって感じたら解散。
私は個人的にはPTSD仲間がほしい・・・

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さすが病人の集まり！
オフ会ぐらいで予期不安でいっぱいになっている！
テキトーにやってみたらOKでしょ。
ろくでもない共依存関係になるのもそれでよし。

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薬の交換オフとかそういう目的を持って集まるといいかもね。
けど病んでるときって、そういう段取りとかできないんだよね。得てして。なんとかしようと想うとマタ余計落ちこんだりとか。

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＞薬の交換
やめるべき。
ドラッグがわりに薬を手に入れたがってる人に狙われるから。

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＞やめるべき。
ドラッグがわりに薬を手に入れたがってる人に狙われるから。

確かにおっしゃる通りですね。薬事法違反という不法行為の宣伝をこの場で堂々とするのはよく考えたら大問題ですね。しばらく退場しときます

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ファイトクラブみたいだな。

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ちょっと苦言を。
薬の交換だとかいう発言まで出てるし、皆さん本当に治す気あるんですか？
「ろくでもない共依存関係になるのもそれでよし」って、全然よくないでしょうが。
病気を抱えた自分に酔いたいのでなければ、治療に専念すべきでしょう。
その上でオフ会をするのが本当に良いことなのかどうかもっと自分の問題として考えるべきじゃないんですか。

それだけです。

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↑
僕は病気じゃないです。薬は趣味です

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薬の副作用に耐えつつ頑張って生きている人の前で、
お前みたいな奴が出てくることは不謹慎極まりないと思わないか？
お前がヤク中になるのは勝手だが、病気で薬を飲んでいる
人間の前にでてそういう発言をする資格はない。
失せろ。

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薬の交換は違法です。
一応ですが私は別におちゃらけていっているつもりはありませんよ。
共依存してしまうのもそれはそれでひとつの関係のあり方で、そうなってしまうのを怖れるよりかは、そういうのもありありって考えるのがじっさいいいと思ったからです。
あまりお互いひどく傷つけあう関係はよくないけど、誰かに依存すること自体はあえて自分に許すべきだと思いますが。

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リーダーがほしいね。

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安芸

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あげ
年度末なら、私が仕切ってもいいが、
だいぶ先だね。

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リーダー出現＞そうねさん。
まったり、ずるずる、忘年会でもやりますか？

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最近、夜に眠ると次の日の夕方とか夜まで殆どノンストップで
眠ってしまって困ってます、お陰で研究室にもあんまり
行けてないし。今日病院行って相談してみたんだけど、
先生も？という感じで対処法が無くて困っちゃった。
どうしたらいいんだろうか？取り敢えず薬減らすけど。
因みに飲んでるのはドグマチール

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薬なんて効き具合は人様々だから一概にどれがいいなんて言えないかと思う。俺はいろいろ試して今服用しているに落ち着いたわけだし。耐性なんかの問題にしたって医師の相談のもと、適切に対処すれば減薬できる。 あとオフはやるのは勝手だが気を遣うと後で反動が来ること多いし共依存にでもなったら厄介。それも個人の判断なんだろうが。というかオフをやろうという気力があるならまだマシな方と考えた方がよい。そんな気力すらない人がいるのを忘れここで盛り上がっては申し訳ないという気持ちを持ってもいいかと思う。

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とある薬を服用している。興奮作用と鬱っぽくなる作用を兼ねそろえているとか言われた。今、発狂しそうだ。何もかもがイヤだ。

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ここ１〜２年悪夢ばかりを見るようになった。
過去の思い出したくない頃に自分がいてまた嫌な思い
をすると言う…綺麗な思い出があんまりないのが
悪いんでしょうかね…（苦笑

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みなさんは友達いますか
ぼくは友達がいません
単位も全然とれそうにないし
しんどいなぁ

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もう何もかもがイヤになってきた
今に始まったことじゃないが
耐えることすらしんどくなってきた
はたしてここまでして耐える意味があるのだろうか
この先何か変化があるとも思えない
好転するなんてなおさら思えない
このまま死んでゆくだけなら
いっそ今でもいいじゃないか
これは鬱なのか
毎日毎日同じ事を繰り返して
ただただ時間を過ごしているだけの自分がいけないのか
先のことを考えると何もする気になれない
周りはみんな進んでいるのに
自分だけが止まっている
そんな現実から逃げ出したくて
また同じ事を繰り返している
気がつけば取り返しがつかなくなってそうな
そんな気がする
今ならまだ手の施しようがある
でも手をつける気にはなれない
これが鬱というものか

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でも時間がたって、4年ぐらいたって、
今はなぜあのころあんなにしんどかったのか
分からない。

自分の書き込んだことが与える影響が怖くて
今まで書きこまなかったが、今日は思い切って。

ただ時が過ぎるのを待ってるだけでも、
一日一日生きていってほしいと僕は思います。

僕は周りから4年くらい遅れた。
（でも何から遅れるんだろう？）
取り返しはつかない。
まだ、「それでも生きていて良かった、何もかも
良かった」とは言えない。
ただ、今は、とても楽になった。
信じられないくらい楽で、また勉強を始めた。
なにもかも、とても面白い。

ごめん。やっぱどういう言葉をかけて良いのか
分からない。

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↑昔の自分もそうだった さん

>自分の書き込んだことが与える影響が怖くて
>今まで書きこまなかったが、今日は思い切って。

励ましありがとうございます。
こうして「もうイヤだ」とか言えてるうちはまだ大丈夫な証拠だと思います。
少なくとも書き込むことで気分転換になりました。
しかし日や時間によって気分の浮き沈みが激しいので
あせらずゆっくり前を向けるようにしていけたらなと思います。
こういう僕たちにかける言葉を選ぶのは非常に難しいことだと思います。
だけど勇気を出して声をかけてくださったあなたに感謝いたします。
本当にありがとうございました。

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　自分が思うことを少し書いてみます。

　ちなみに、私自身は鬱病と診断された事はありませんし、精神科にも行った事は
ありませんが、今年は、試験不合格で強く凹むことが多くなりました。
　当たり前のことなのかもしれませんが、試験不合格直後は不安感で
眠れないことがありました。

　閑話休題。
　日々の性質は、客観的に決定されているものでも、不変なものでもありません。
　例えば、あなたの１２月２８日は「良い日」「悪い日」と決まっている訳ではありません。

　その日が「良い日」であるか「悪い日」であるかは、あなた自身が意識的・無意識的に
行っているのです。
　換言すれば、今、あなたが「悪い日」とか「憂鬱な日」と感じている過去の日々、そして
今日という一日が、「悪くない日」「普通な日」、または「良い日」になる可能性も十分
あるのではないでしょうか。
　いつかは、苦しかった日々を、苦しい今を、笑い飛ばせるようになる可能性も十分あるのです。

　ですから、生きてみてもよいのではないでしょうか？
　私は、そう自分に言い聞かせています。いつか、今を軽く笑い飛ばせるんだ、と。

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酒の量が増えた。飲むと一時的だが気分的によくなり
ついつい飲みすぎる事が多くなったけど…酔いが覚めればまた鬱な状態がやってくる。

アル中になるのか精神病になってるのか区別がつかない。

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鬱をアルコールでごまかしてるだけだと思う。
そのままだとアル中になるし、アルコールは鬱を悪化させる。
いずれにしても精神科に行くべし。
アル中も精神科の領域だから。

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そうなんですかね…。自分でも今どういった状態に陥ってるのか把握できない状態です。欝特有の体調の異常と思う事はなく体だけは健康、そして気分の浮き沈みがあり沈んでいる状態の方が多い。

だからたまに浮いてる気分になるとすごく幸せな気持ちに
なれる。それが飲酒だったり、或いは日によって頭のもやもやがなくスッキリした状態だったり。

いずれにしてもやっぱ酒でごまかすのはやばいですな。
かと言って誰に相談していいものかも分からんししても
「ただ嫌な事から逃げてるだけだろ」とか言われそう。
それに自分が精神科いくほどの状態なのかも分からないし…うーん。

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体の不調はあまり自覚してないこともあるよ。
どっちにしても、単なる鬱病よりややこしい病気の危険を感じるなあ。

＞それに自分が精神科いくほどの状態なのかも分からないし…うーん。
わからんなら行くべき。
ていうか、病気と悩みの違いは程度の問題じゃないからね。質的に違うから。その違いは医者でないとわからんよ。

漠然とだけど、君の文章からは何となくの違和感が見て取れる。
そういう違和感って、意外と病気の兆候を察知してることがあるから、とりあえず医者に行ってみるのは悪くない。
少なくとも、病気でないとしてもアル中を防ぐためにそれなりの手を打ってくれる可能性はあるしな。

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＞鬱をアルコールでごまかしてるだけだと思う。
＞そのままだとアル中になるし、アルコールは鬱を悪化させる。

うん、そのとおりだと思う。
自分も軽い鬱状態をアルコールでごまかしていた。
ごまかしきれなくなったとき、気がついたら朝、起き上がることが出来なくなっていた。
今は、アルコールは仕事の休みの前の日に缶ビールを一本飲むくらい・・・。
鬱になって一番辛いのは、楽しんでお酒を飲むことが出来なくなったことかな・・・。
そのかわり、読書時間が増えた。
良いこともあるもんだなと思う。

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ここにいられる方はお正月は実家で過ごされるのですか？
私は実家に帰りたくありません。
もう信用できる人なんてこの世に一人もいないんだなと
思うようになりました。
そしたら意外に気がラクになりました。

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ここの人に相談して病院行きました。案の定体には異常なかったけど何か色々精神薬とかもらって服用してます。
効いている時は結構楽ですが切れるとたちまち鬱になりますね…。そんな時考える事が「本物の銃が欲しい」とか即死できる方法とか…。

自殺するのは本意じゃないですが、まぁもう少し頑張って見ることにします。とりあえずサンクス。

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いよいよ本格的社会復帰だ〜。
みなさん、どん底でも時が解決してくれるときが来るはず。自殺未遂したぐらいの人のほうが味があっていいと思うよ。
でも、治りかけがもっとも危険。浦島太郎状態でやっとやる気が出てきたときには社会に居場所がないから。偏見もあるし、何も悪いこととしてないのになぜか後ろめたさがあるから。

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年明け早々、アルバイトしてきました。
年始ですっごい忙しかったけど、4日連続で人と接して元気になった。
1人でいたくなるけど、ずっと1人でいたらどうしてもこもってしまう。
マイナスな方へしか考えられないし、嗜好回路が鈍ってきて何もかもがイヤになり続ける。
年始のバイトで活気を取り戻せた。
人と触れ合わないとダメだなと実感した。
でもバイト終わって家出ゴロゴロし出すと、また鬱っ気が戻ってきた。
あの気持ちを忘れないうちに
早く授業始まってくれ〜い

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＞でもバイト終わって家出ゴロゴロし出すと、また鬱っ気が戻ってきた。

図書館行くといいですよ。
大学の図書館は知り合いがいて駄目ですが自治体の図書館だと気にしなくてもいいです。
少しざわついた雰囲気の中で本を読むと集中できて精神が落ち着きます。

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とりあえず、やらなきゃいけないことから
逃げ出すことに成功しました。
気分はすっごくハイです。
お酒飲んでないのに・・・

でも、相変わらず死ぬことには抵抗が
感じられない。
やっぱまだ治んないのかな〜。
なんとか学生の間に治してしまいたかったのに。

出来るなら、私の残りの寿命
切り売りしたいな〜。

でも、最近自分のことで泣くことが減ってきた。

回復してる？？

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鬱がようやく治りかけてきたところに就活シーズン突入
いままでヒッキ―だっただけにかなりしんどい

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オフラインで会うって話。
�@ナシ
�Aあり。リーダーなったあげる。
�Bあるなら参加したい。

私は�Bです。皆様は？

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初めまして。
みなさん病院ってどこへ行ってらっしゃるのですか？　どこか大学近辺でいいところはありますでしょうか。
　
過去スレ見たのですが、その辺のことはあまり書いてなかったみたいなので…。

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ネットで病院を紹介するとそこに患者が殺到してろくなことはないから、ある種のタブーなんですよ。
とりあえず、左京区の精神科の一覧をYahoo!で検索した結果（精神科も神経科も心療内科も基本的には同じです）。
http://health.yahoo.co.jp/bin/search?type=ken&ken=26&city=103&opt1=1
ただし、○○病院という名前のところは、重症患者専門の入院治療が主体のところが多いので、初診の場合さけるのが賢明でしょう。
総合病院の精神科か、開業医の診療所（普通の内科・眼科・耳鼻科・・・の医院と同じようなもの）に行くのが賢明な選択。
あとは、病院名をGoogleで検索してみれば、ヤブ医者にひっかかる危険は下がるでしょう。精力的に活動している医者が多いところは治療に熱心だ、などと読みとれますから。

あともう一つ、このサイトで出てくるウエノ診療所の住所は間違ってます。
正確な住所は、左京区田中上柳町2-1です。

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こういうところとか
http://www.joho-kyoto.or.jp/~f-machi/100/dekakeyo/122/
保健所なんかで病院を紹介してもらうのも手だと思います。

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ttp://utsu.jp/drama/index.html#

うつびょうに関するネット映画
はやく全部完成するといいな〜

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いいか、おまえ達・・・
　　　　　　　　(゜д゜ )
　　　　　　　　(|　y |)

親という文字を分解すると　木の上で立って見ているとなる
　　　　 立木　.( ゜д゜)　　見
　　　　　　　＼/|　y |＼/

　　　　　　　　( ゜д゜)　親はいつまでも子の事を遠くから見ているという意味だ
　　　　　　　　(＼/＼/

孝行したいときに親は無しと言うが空の上からも見守ってくれているんだ…。
　　　　　　　　(゜д゜ )
　　　　　　　　(|　y |)

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薬が効いてきてもいい頃なのかな？俺のはワイパックスとレドミンなんだけど、飲み始めて１週間たった。薬飲んでてもやっぱりイライラしたり絶望感や虚無感、脱力感はあっていつ死んでも言いやと思うけどね・・・はあ。

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薬の種類にも拠るが、ドグマチールだと飲み始めてから
2週間程度してから効き始めるとは言われたなあ。

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すみません、タブーでしたか。確かにここで名前出すとあまりよくなさそうですね。
レスありがとうございました。
　
私も就活の時期なんですが、正直しんどいです。

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飲んでいると、集中力とか落ちませんか？私は何とか授業にはいけるんですけれど、内容が全然頭に入ってきません。困ったもんです。

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薬によるんじゃないですか？
私は完全に無気力状態だったのが、アモキサン飲み始めたら数日でやる気が出てきましたよ。
でも、別の薬に変わってからは一日中ふわふわした感じで集中力皆無になっちゃいましたけどね…

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わかるわかる。文章とか読まれへんねん。文字を目で追ってるだけで意味が全く頭に入ってこない。
テストの時とか困るわあ(´д`)

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基本的に抗うつ薬は効いてくるのに３週間ぐらいかかりますよ。特にパキシルは効くのが遅いので３ヶ月ぐらいのスパンで見ておいた方が良いでしょう。
やっぱり一番早いのはアモキサンかな。
副作用結構強いから使いずらいけど。。
トレドミン（SNRI）も同様で効きだすまで３週間は
かかるでしょう。パキシルよりは早いと思いますが。。

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おそらく、薬の副作用が多く出ている反面、まだそれほど
効いてきていないものと思われます。
治るまではかなり時間がかかるので、気長に待ってみては
いかがでしょうか。
ちなみに、薬だけじゃなくて休養も大事ですよ。

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でも、今は、卒業単位揃えるのに必死です。
卒論も進めないとならないし、単位が足りてないから色んな先生に頼み込んだりしてる自分が情けなくてしょうがない。

関係ないですが、人(知り合い以上)と一緒にいると気分が楽になるんだけど(それでも辛い時は辛いですが)、家帰って一人になったりした途端ひどく気分が悪くなったり、悪い思考サイクルになったりすることがよくあります。
人と一緒にいた後の「反動」ってあるものなんですかね？

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そうだったんですか。飲み始めたのがこれが初めてなのでまるで知識がありませんでした。そのせいで1〜2週間経ってもあまり効き目がなく不安になってしまっていましたが、そういう事なら納得です。
こう言うのは継続が力なので、とりあえず安心して飲み続ける事にしますよ。サンクス。

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休学なんかできないんですか？
このあと進学か就職かは知りませんけど、
このまま就職したらやばいことになりますよー。
進学だったらいきなり休学というのが良いと思いますが。

それはそれとして、それは「独りになったときの反動」
というより、「人前で少し無理をしてる」という方が
近いと思います。軽い躁状態みたいなもんですね。
で、そういうのって借金をしてるみたいなもんだから、
当然あとで反動はきます。

ちなみに私の場合は、気の合わない人と無理に同席する方が
きつかったですけどね。

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レスありがとうございます。
確かに「軽い躁状態に近い感じ」っていうのは感じます。
やけに饒舌だったり、笑ったり。
心のどっかでそれをすごく冷淡な目で見てる自分がいるのも感じるんですが、人間関係崩すのも嫌ですし…。
という訳で「少し無理」「演技」はやめられないみたいです。

休学の件ですが、進学なので、卒業できたら大学院入ってすぐ休学しようか悩んでます。
良くてもエンジンかかり始めるのが昼とかなので講義は出れませんし、悪い時は一日ダメですからね。
とりあえずは、卒業を手にするようにしたいと思います。

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以前から気にしてた外見上のコンプレックスについて
全く見知らぬ人があからさまに馬鹿にしてるのを聞いた。
お願いだから、そういうことは本人の聞こえない所で言ってほしい。
外見なんて先天的なものだから努力じゃ治らないんだよ・・・。
何ヶ月かぶりに涙が出た。

愚痴すみません

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初めましてこんにちは。うつ歴１０年です。そのうち８年放置されここ２年間治療にはげんでます。中学、高校、浪人の時は親にも教師にも怠けものだと罵倒されてきました。前の大学もほとんど行けずに三年で中退しました。最近ようやく調子が良くなってきたので受験勉強をして京大に去年入学しました。けれども入学してから崩して入退院を繰り返してほとんど学校にいけませんでした。
去年はリタリンの離脱で救急車に運ばれました、府立医大の閉鎖病棟に入れられました。
人生ってなかなか思うようにいきませんよね。僕がいつも願うのは普通に学校に行って普通に勉強ができて普通に卒業して一人前の社会人に早くなりたいということです。とっくに社会人になって働いてる同級生たちがうらやましいです。
ぐちっちゃってごめんなさい。

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＞心のどっかでそれをすごく冷淡な目で見てる自分がいるのも感じるんですが、人間関係崩すのも嫌ですし…。
＞という訳で「少し無理」「演技」はやめられないみたいです。
気持ちはわかりますが、私の経験上そういう性格自体が鬱を
招き寄せていつまでも治らない原因になりましたよ。
人間関係維持できる範囲も限界がありますし、思い切って
切ってしまう決断も大事だと思います。

進学ですか。確かにここまで来てやめられませんよね。
卒論も提出間近なんでしょうし。
とりあえず、何とか卒論書き上げてその後は死んだように休んで下さい。
私は、卒論が終わると少し気分的に楽になったので、
修士に入ってから当初張り切りすぎて、結局潰れてしまいました。
私の二の舞をしないで下さいね。

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ご心配、ありがとうございます。
卒論と頼み込んで課してもらったレポート類を提出したら、ふっと糸が切れたように休もうと思っています。

ただ、怖いのが、今は卒論や試験、レポートなどで無理にでも自分を突き動かさなければならない現状があるのですが、それがなくなったとき、果たして自分がどうなってしまうのかが怖くなるときがあります。

こういう「拠り所」のようなところがあるのはとてもありがたいです。愚痴れる場所、辛さを共有できる場所のようなものがあるのはいいもんだと感じました。

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http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200502/05020010.html
鬱病経験者が多く集まっているスレがあります。
気が滅入った時に立ち寄ってください。

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はじめまして！！
昨日初めて病院行って来ました。
北山のＴかさ委員に

病名は軽いパニック症候群だそうで薬はテラゾム１ｍｇ処方してもらいました。

まず最初に、問診表を渡されて記入。
その後別室で看護婦さんから症状とかの質問で、
その後に診察でした看護婦さんから質問をまとめて聞いてカルテに書き込んでいました。
診察は３分位でした。

もっとクスリの事や症状の事を聞きたかったのですが
当方、話すのが苦手なので聞けませんでした。

他の病院の方が良いのでしょうか？

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いや、そんなもんでしょう。
多分、本当に症状が軽い方なんだと思います。
それで治らなかったら、改めて話をするとよい。
それで数ヶ月続けて効果が上がらなければ、はじめて
転院を考えれば良いと思います。

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どうもです！！
しばらく、様子を見ときます。

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この間とんでもないパニック症状を起こしてしまい、
学校に行けなくなった。
試験があったんだが、学校に向かうのも恐怖だったので、
とにかくしょうがないと思い病院に行き、
診断書があれば追試の可能性があるということをここで情報を得てたので
診断書を書いてもらうことにした。
でも、逝ったのが京大病院だったから大変な目にあった。
実は以前通院してたことがあるんだが、合わない薬ばかり処方されていくのをやめてしまった。
それで、京大病院で同じ薬を処方される羽目に。
やめてくれといったが先生は聞かない。
どうにかごり押しして診断書をもらったが、
そのとき来週も来るようにといわれたが、
逝かなかった。結局逝かなかった。
しかも追試受けてもまたパニック症状でできなかったし…orz
とにかく試験終わったら気分転換しまくってやる。

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>とにかく試験終わったら気分転換しまくってやる。
それが何よりです。

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http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200502/05020013.html

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１００ゲッター

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