自殺

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自殺したくてしかたないとき、どうしますか？

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ここで聞くな。病院に行け。

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とりあえず、お酒を飲んで気を紛らわします。
そして眠気に誘われてベッドへと行きます。

大切なのは自殺という言葉と真面目に向き合わないことかなと思います。

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今まで生きてた中で一番幸せだったことを考えてみる。

・・というかどうして自殺したいと思うの？

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もう、十分人生を楽しんだと思うからかな。
これから、生きていても今までよりも楽しい人生がおくれるとは思わないので。楽しかった！で終わるのが一番かと。

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「時間よ止まれ、お前は美しい！」か。「ファウスト」でも読んでみたら？
別に自殺するなと命令するつもりはないが、視野は拡がると思う。
本当に死ぬかどうかを決めるのはそれからでも遅くはない。

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ただの甘ちゃん構ってちゃん

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自殺したいときは、天井からわっかロープを下げてみます。
そしてそこに首をいれてみます。その体勢で、残される家族や友人のこと、死体第一発見者のこと、さらには死んだらどうなるかを考えます。
そして、さあ、いよいよ死ぬかとぶら下がろうとしてみると怖くなってやめることができます。
足が床につくようにしてやるのがミソ。

これは自分のように臆病な人間向けの方法であって、勇気のある人にはおすすめしない

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ちょっとあげますよ。

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死にたければ死ねばいいのに。

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自殺するにはたくさんの精神的エネルギーを必要とする。

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自殺するなら生産的自殺を推奨します。

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＞花火がきれいさん
＞生産的自殺
具体的にはどんなのでしょうか？
自衛隊に入隊するとか？
青年海外協力隊になるとか？
地雷除去のボランティアをするとか？
臓器移植をするとか？（←これは無理か・・・＾＾；）

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梅婆さんの挙げた例についていうなら、
＞臓器移植をするとか？
これは移植する人を救いたいのなら生産的であると思います。
＞自衛隊に入隊するとか？
＞青年海外協力隊になるとか？
＞地雷除去のボランティアをするとか？
これらは自殺ではないかと。僕が想定していたのは必ず死ねる場合です。というか「自殺したい人は自衛隊へ」みたいなことになったら士気がものすごく低い軍隊になりそうです。

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とりあえず、電車止めるような死に方は最悪ですね。

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貴様等１の発言をよく読め。
自殺したくてしかたないとき、どうするのか相談されているのだ。
自殺したくなったことの無い奴は書き込むな。俺は小学校に入る前にも自殺を考えた。
「残される家族や友人のこと、死体第一発見者のこと、さらには死んだらどうなるかを考えます。」だと？ふざけるな。貴様のように家族に恵まれている者ばかりではない。
俺はものごころついたときから親兄弟に虐待され続け、ついに家から逃げ出し独り暮らしを始めた今でも、奴等への恨みが消えない。夢の中まで浸食してきて、奴等に痛めつけられる夢や、奴等をなぶり殺す夢に悩まされている。このままでは奴等に復讐しかねない。
俺は今すぐにでも死にたい。しかし、今俺が自殺したり親兄弟に復讐すると、責任を感じかねない人がいる。俺の一番大切な人。でもその人との関係も終わった。ほとぼりがさめるまで精神科でもらう薬でもちこたえている。ひたすら睡眠薬をためこんで、７０錠以上はたまった。致死量は超えているらしい。俺は二回自殺未遂をした。でも今度は失敗しない。
１よ、とりあえず精神科へ行け。
それでも自殺したいほど苦しいなら自殺しろ。
上のほうで自殺をとめようとしてる偽善者に俺達の気持ちなど理解できるわけがない。
俺はもうすぐ死ぬ。

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あんたの気持ちわかるよ。俺も病気の時は辛かった。
だけど、ゆっくり気長に治療を続けてたら必ず治るから。
全然治らない気がしているだろうが、時期が来れば劇的に
改善される日がそのうちやってくる。それまではとても
苦しいだろうが、なんとか持ちこたえてくれ。

＞俺はもうすぐ死ぬ。
そんなこと言うなよ。
死ぬのはあんたの勝手といえばそれまでだが、今死ねば
あんたを虐待した奴らに殺されるようなもんだぞ。
最後までそんな奴らに負けてしまったら死んでも死にきれないだろう。
とにかく今はゆっくり休んで治療を続けることだ。
辛い状況があるのなら、そのことを精神科で話せばいい。
薬の処方を適度に変えてくれるかも知れないしな。
そして、治ったら本当の人生をはじめることができるよ。
死ぬな。勿体ないぞ。

＞他の奴へ
死にたくて仕方のない奴はとりあえず精神科へ行け。
しかし「それでも自殺したいほど苦しいなら自殺しろ」とは
言わない。その苦しみは病気が引き起こしてる感情で、
本物の感情ではない。鬱病は基本的には良性の病気で、
時間をかけて治療を続ければ必ず治るはずのものだ。
そして、治ってみるとわかるが、死ぬのは本当に損だ。
とりあえず生きていることさえできれば、絶対になんとか
なる。思ったような打開策はないかもしれないが、
絶望から逃れて有意義に生きることは誰にでもできるぞ。
そしてそうなった時は、今までの悩みが意味がないように
思えてきさえするものだ。必ず生きる道はある。
とりあえず、死ぬな。死んだら勿体ないぞ。経験者は語る。

なお、病気でもなく、また直近に辛いことがあったわけでも
ないのに死にたいとか言ってる奴は勝手に死にさらせ。
そんなに自分の人間としての尊厳を冒涜したいのなら、
自分で勝手に惨めな最期を遂げたらいいさ。
そんな奴のためには誰も泣いてくれないだろうけどな。

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お前らの言っていること良く分かるよ。

でも、俺は死ぬ。さようなら。

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深刻な鬱病者は、自殺する元気も無いはずです。（専門者談）
ということは、ここで自殺と言う言葉を出せる時点で、みなさん大丈夫だ、と言う事になります。

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あなたは半分の知識しか持っていない。
病気の重症度と自殺傾向が正の相関関係にないのはその通りですが、
逆に言うと軽症〜中等症の鬱病者は自殺率が高いのです。
あるいは、重症の人が回復傾向にある時も危ないです。
いずれにしても「自殺」という言葉が出るのは危険信号で、
それを絶対に軽視することはできません。

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俺が死ぬのは、いつだろう？
長生きしたいな

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>元鬱病者さん
ありがとう。
でも、俺は鬱病を治すわけにはいかないんだ。
今、俺の鬱病が治ってしまうと、俺の大切な人が、また、傷つくんだ。あの人をもう傷つけることはできない。

今、まわりからの関係を絶っている。
人と会話するのが嫌になったんだ。
精神科に話せばいいというが、それももう嫌なんだ。
俺が生きていれば、いつ親兄弟をなぶり殺しにするかわからないんだ。一番苦しむ殺し方はどんなか、死を超える苦痛を味わわせることはできないか、そんなことばかり考える。
俺に連絡をとるやつはもう滅多にいないから、死体の第一発見者を親にするよう仕向けているんだ。死後、何ヶ月も経った腐乱死体。遺書に、死してなお、お前らを呪い続けるとでも書けば、生きている人間はおびえるだろう。そして、俺の死は誰にも伝えるなと。
俺は、生まれるべくして生まれてきた者ではなかった。だから、最初からいなかったことにするんだ。
連絡がなくなって、葬式も知らされなければ、俺の事は皆忘れるさ。
俺は生きる目的も、生きる意味も失った。もういい。

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>鬱病患者さん

>今、俺の鬱病が治ってしまうと、俺の大切な人が、また、傷つくんだ。あの人をもう傷つけることはできない。
あなたが死んだら、その人はもっと傷つくのではありませんか？

死ぬことや復讐することだけの為に生きるなんて悲し過ぎます。
あなたが憎しみを消せないと言うのならそれは仕方がないかもしれないけれど、自分や相手を傷つけることだけが復讐ではないはずです。
例えばあなたを傷つけた人たちを見返すような素晴らしい人間になって幸せな毎日を過ごすことだって、立派な復讐になると思います。
あなたを傷つけてきた人たちと同様に、あなた自身もあなたを傷つけてどうするのですか？
もっと自分を大切に愛してあげてください。
あなたを苦しめた人たちのことばかり考えて死ぬなんて、せっかくの人生が台無しです。
生まれた経緯なんて関係ありません。
生まれてきたのだから、それはもうあなたの人生です。
あなたの人生なんだからあなたの望むように生きてください。
あなたを苦しめた人たちが手に入れられなかった「幸せ」をあなたが手にしてください。
心からの笑顔が出せる日まで諦めずに生きてください。

p.s.偉そうなこと言ってごめんなさいm(__)m

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＞今、俺の鬱病が治ってしまうと、俺の大切な人が、また、傷つくんだ。あの人をもう傷つけることはできない。
どうして？
人の病気が治って傷つくという反応は普通はないと思うけどなあ。
こういうとなんだけど、病気ゆえの思い過ごしってことは
ないかな？詳しい事情を知らないので何ともいえないけど、
鬱病がひどいときは、自分がやっていることが全部悪いことに
思えるもんだよ。そのことも考えてみてほしい。
それに、君が治ってその人が傷つくんだとしても、
君が死んでしまったらその人はもっと傷つくんじゃない？

＞人と会話するのが嫌になったんだ。
＞精神科に話せばいいというが、それももう嫌なんだ。
嫌なのはわかるよ。しんどいもんな。
だったら、黙って座ってるだけでもいいかもしれないよ。
少なくともそれで、「しゃべる気力もない」ことは伝わる。
それで適切な薬の処方をもらえば、話す気力ぐらいは戻るようになるよ。

＞俺が生きていれば、いつ親兄弟をなぶり殺しにするかわからないんだ。一番苦しむ殺し方はどんなか、死を超える苦痛を味わわせることはできないか、そんなことばかり考える。
待ってよ。それほど憎い親兄弟だったら、自分が死んでまで
助けてやる必要なんてないじゃないか。なぶり殺しにしても、
自分が殺されるよりはマシじゃないか？
君が一人で死んで忘れ去られてしまったら、君は完全に
君を虐待した家族に一生を支配されてしまうことになるぞ。
それでいいのか？

＞俺は生きる目的も、生きる意味も失った。もういい。
じゃあ、新たな目的と意味を探しに行こうよ。
全部を失わないと手に入らないものもあるんだよ。
君はそれに近いところにいるはず。あとはそれに気づくかどうかだよ。

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おふたりとも、ありがとうございます。

俺の大切な人には、夢を見させてもらった。
ずっと一緒にいることが夢だった。
幸せな毎日を思い浮かべていた。

でもそれは夢だった。
俺は誰に愛されることもなく、誰を愛することもできなかった。

大切な人は、医者のタマゴなんです。
俺の鬱病が治ったら、彼女は、自分がそばにいたせいで俺が鬱病になったと感じるでしょう。自分がそばにいたせいで、鬱病が悪化していったと感じるでしょう。自分が無力だと思ってしまい、医者の道を諦めてしまうかもしれません。

だから俺は誰にも知られぬように孤独に死ぬんです。
俺の死が絶対に彼女に知られぬように細心の注意を払って死ぬんです。

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俺は災いを呼ぶ。
やはり死ぬ前にこの忌まわしい血筋を絶やすべきだろうか。しかしそれではニュースに・・・

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>俺の大切な人には、夢を見させてもらった。
あなたは彼女のことを大切に想っているのですね。
彼女に出会えてよかったと思えますか？

>俺の鬱病が治ったら、彼女は、自分がそばにいたせいで俺が鬱病になったと感じるでしょう。自分がそばにいたせいで、鬱病が悪化していったと感じるでしょう。自分が無力だと思ってしまい、医者の道を諦めてしまうかもしれません。
そんなことないと思います。
逆にあなたが命を自ら絶ったことを知れば、彼女はどれほどショックを受けるでしょう。
人の命を救うはずの医師になろうとしているのに身近な友人の一人すら救えなかったとなれば、それこそ彼女は自分を無力だと感じるのではないでしょうか？

>だから俺は誰にも知られぬように孤独に死ぬんです。
いつかは誰かに見つかります。そして人と人とはどこかで繋がっているのだから、いつかは彼女の耳にも入ります。その時彼女はどう思うでしょうか？あなたの言うとおり、自分を責めとても苦しむかもしれません。あなたはそんな彼女の姿を見ても「違う」と伝えることさえ出来ません。死人に口なしです。

逆に、もしあなたが鬱病を克服したことで彼女が苦しんだとしても（そんなことはありえないけど）、あなたは「そうじゃない」と伝えることが出来ます。

「死」とはそんな簡単で単純なものではありません。
人1人いなくなるだけで周りの人間に大きな影響を及ぼします。同じ人は存在しません。あなたと思い出を作ってきた人たちはあなたのことを思い出すたびに胸を痛めます。あなた自身も仲間が悲しむ姿をただ見ることしか出来ないのです。死んでもなお苦しまなければならないのです。あなたはそれでも死を選びますか？

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＞彼女に出会えてよかったと思えますか？
できることなら彼女に出会う以前に戻りたいです。
俺に関わる事がなければ彼女を傷つけることはなかった。

＞身近な友人の一人すら救えなかった
あの人には、私と違いあたたかい家族がいます。
彼女が医者を志したのは、まわりの人が苦しんでいるのをいち早く気づき救いたいと思ったからです。
彼女と付き合っている最中に私は鬱病になりました。
しかし私は彼女にふられました。
所詮私は、彼女にとっての「まわりの人」にも入っていなかったわけです。

＞あなたと思い出を作ってきた人たち
私はひたすらうざい存在です。
人に迷惑をかけたり、傷つけた記憶しかありません。
今もこうしてあなたに迷惑をかけています。
誠に申し訳ありません。

＞死んでもなお苦しまなければならないのです。
あなたは死んだことがあるんですか？
このまま生き地獄で苦しみ続けろと？
生きている人間が胸を痛めることがないようにするために、私が生き地獄に耐えねばならないのですか？

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　とりあえず自殺したいというモチベーションがあるだけ、重度ではないかもしれませんが、それでもやはり病気は病気。ちゃんと病院に行きましょう。あと、確かに重度から治りかけが一番自殺率が高いそうですね。既に言及さあれてますが。それは私も身をもって経験していますので。
　「死は魂の休息」…かもしれません。でもいつかやってくる。「死は前よりしも来たらず、かねて後ろより迫れり」です。まず生き地獄だと捉えている原因を考えてみたらどうですか？　立ち位置が少し変わるだけで、随分自分の中の現実は変わってくると思いますよ。私も人を傷つけてばかりいるって、いつも責めていますが、それでも一応生きています。

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＞できることなら彼女に出会う以前に戻りたいです。
＞俺に関わる事がなければ彼女を傷つけることはなかった。
彼女と出会わなければあなたは鬱にはなっていなかったと思いますか？

＞彼女と付き合っている最中に私は鬱病になりました。
＞しかし私は彼女にふられました。
私も、体調を崩しあと１歩で叶えられそうだった夢が叶えられなくて本当に辛かった時期に、当時付き合っていた彼から「好きかどうかわからなくなった」と言われフラれました。その時は本当に何もかも失った気分でした。彼は「こんな時に支えてやれなくてごめん」って泣いて謝っていました。
だけど私は彼に出会わなければ良かったなんて思っていません。付き合っている時もいつもとても優しくしてくれたし、一緒にいることで私は自分自身を見つめなおす切っ掛けもたくさん得られました。今でも彼に感謝しています。喧嘩したこともあったけど、今は全ていい思い出だと思っています。
彼も、あなたの彼女も、別れを切り出した時はとてもやりきれない気持ちだったと思います。だけど、気持ちがなくなった相手を情だけで支えるのはお互い疲れるだけで長続きしないと思います。あなた方がどのような別れ方をしたのかは存じませんが、生きていればまた出会うこともありますし、もっと好きになれる相手にめぐり合える可能性だってあります。


＞私はひたすらうざい存在です。
＞人に迷惑をかけたり、傷つけた記憶しかありません。
そんなことないはずです。あなたがそう思い込んでしまうのは鬱のせいでもあると思われますが・・・。世の中には人を傷つけたり騙したりしても平気な人間もいます。あなたは人の痛みをわかる優しい人です。これからその優しさを誰かのために生かしてみてはいかがですか？

＞今もこうしてあなたに迷惑をかけています。
私は全然迷惑だなんて思っていませんよ。もしそう思っているのならいちいちレスしません。私も昔（本当に大昔ですが；）とてもとても孤独な時期がありました。周りに見方なんて誰もいなくて本当に辛かったです。誰も私の信号に気づいてくれませんでした。とても寂しかったし、「周囲の人間はなんて気のきかない奴ばっかりなんだ！」と思いました。だからせめて私はそんな人間にはならないようにしよう、他の人には私と同じ思いをさせないようにしようと心に決めました。他人の心無い言動に傷ついたりもしたけど、もしあの時傷つけられていなければ、私も同じように誰かを傷つけたり、心の痛みの分からない人間になっていたかもしれないと思うと、あの経験も悪くはなかったなと思ってます。（今だから言えることだけど）だからあなたが寂しいかどうかは別として、あなたがレスをする度に私もレスを続けます。あなたが迷惑でなければ。


＞あなたは死んだことがあるんですか？
＞このまま生き地獄で苦しみ続けろと？
＞生きている人間が胸を痛めることがないようにするために、私が生き地獄に耐えねばならないのですか？

そういう意味ではありません。
私は死んだことはありませんが、先日、私の親友の幼馴染が亡くなりました。私は彼とは全く面識はなかったものの、いろいろな事を考えさせられました。そして「死」がもたらす影響の大きさを知りました。
存在がなくなってしまうということは、周りの人間に創造以上の「負担」をかけることになるだけでなく、本人はどこかの空間に置き去りにされたまま、命も未来も失って時の砂漠に埋もれてゆくのです。こんなに残酷で恐ろしいことがあるのかと思いました。
生きていればまだ未来があります。しかし死んでしまっては未来がないのです。真っ暗闇のまま時間もとまったままです。そこから抜け出すことも目を背けることも出来ないのです。楽しかった思い出に浸ることも、大好きだった人の笑顔を思い出すことも出来ない、美味しいものも食べられない、気分転換も出来ない、人からは忘れ去られていく、それでもあなたは死を選びますか？死を美化する人がいますが、そんなキレイ事じゃないと思います。あなたは死者の顔を見たことがありますか？魂の抜けた肉体はもう人間ではないのです。心も感情も何もない、無の状態です。とても冷たくて恐ろしいです。誰にもあんな姿になってほしくありません。時に心を癒してもらうことも出来ないんですよ？死んだら何もなくなるのです。早く鬱から逃れて元気になってください。とりあえず他の皆さんの言うように１度病院へ行ってみてください(><)

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３〜４年ぐらい前にこの掲示板に自殺したいと書き込んで
賛否両論言われて結局は自殺した人いましたねぇ。
チラッと掲示板を見ただけなのですが、たしかあの人は寮生の女性だったでしょうか？

別の話に移ります。
以前、ある女性から血文字で書かれた手紙が送られてきました・・・。
多分自殺する直前に投函されたと思われる末期の手紙でした。

首吊りでした、見てしまった。
糞尿を垂れ流していました。
顔が鬱血していてとても醜くなっていた。
だいたい、舌が歯の間からはみ出しており、
死後硬直のため、閉じさせることも出来ませでした。
警察官の立ち会いは絶対必要で、 警察官がすることは
その首吊りが自分で行われた物かどうかを調べるために、体中を調べます。
傷があるかどうか、毒物の反応があるかどうか、
紐のあとは首吊りによる物か、絞殺による物かなど。
救急隊の方にもその姿を見られることとなります。
とても醜い死体となります。 こんな死に方は絶対にいやだってマジで思いました。
何かを叫んでいるようなあの 表情は久々に思い出してしまった
ナカナカ頭から離れないですよ… 。
その後オレ自身、自殺一歩手前までいきました。

自殺志願者はいつも「死にたい」といってますが
そういう人にたいして「生きろ」や「死ね」、
意見はさまざまですが大まかにわけてこの二つ。
確かにおしつけるように、死ね！生きろ！というのは説教にしか聞こえないんでしょうねぇ。

ところで質問があるのですが、
１、死に方法はどうしようと思われますか？
２、死ぬ前にぜひやりたい事ってありますか？
３、お酒は好きですか？
４、自分の事は好きですか?

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■「OD」「リストカット」
　致死率が極めて低い。これらの方法は無駄に所持金を減らし、
嘲笑を集めるだけですから決してやらないでください。

■練炭を用いた一酸化炭素中毒
　熟練した技法が必要とされます。
手間も時間もお金もかかるので、意外と実行は難しいです。

■「首吊り」「飛び降り」
　勇気と知識さえあれば、一番確実です。
ただし「恐怖」を感じた場合は無理です。

■「焼身」「飛び込み」
　どちらも他人に多大な迷惑をかけるので、
特別に訴えたいことでもない限りは
止めておいたほうがよさそうです。

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ＯＤってなんですか？

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薬物大量摂取(オーバードーズ）の事だと思います。

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＞鬱病患者
辛い気持ちはわかりますけど、にゃあさんの言うことが正しいと思うよ。
多分君は今、混乱している。でもそれもこれも病気のせいだ。
君が悪いんじゃない。
多分、冷静になれれば、自分でもおかしいって気づくんじゃないかな。

＞俺に関わる事がなければ彼女を傷つけることはなかった。
君が鬱病になったことが傷つけたってことなの？
鬱病は遺伝因子もあって、絶対防げる類の病気ではないみたいだよ。
だいたい、病気になったことは君の責任じゃないよ。
そんなんで人が傷つくなんてあり得ない。

＞俺の鬱病が治ったら、彼女は、自分がそばにいたせいで俺が鬱病になったと感じるでしょう。自分がそばにいたせいで、鬱病が悪化していったと感じるでしょう。自分が無力だと思ってしまい、医者の道を諦めてしまうかもしれません。
どうして？
まず、治らなければ彼女さんがそういう風に感じることがないっていう理由が
わからない。
それに、彼女さんが自責の念にとらわれているんだとしたら、なおさら君は
病気を治して元気になってあげなきゃ。何はともあれ元気になった、って
安心させてあげないといけないよ。

最悪のことを考えてみようか。
もし、君が自責の念に苛まれて死んでしまったとして、なおかつ彼女さんに
そのことが知れると、彼女さんは「自分がいたらないせいだ」とますます
自分を責めるかもよ？自責の念の余り鬱を「伝染」させて、自殺にまで
追いやってしまうかもしれないよ？
そんなことになったら悲劇というも陳腐じゃないか？

だいたい、冷たい言い方をすれば、君が治ろうが治るまいが、彼女さんが
無力だなんてことにはならないんだ。どんな病気をも治せる医者なんて
どこにもいない。
自分の病気を治すのに、何の遠慮もいらないよ。

＞私はひたすらうざい存在です。
＞人に迷惑をかけたり、傷つけた記憶しかありません。
＞今もこうしてあなたに迷惑をかけています。
それは絶対間違いだよ。文章からにじみ出てる君の人柄は間違いなく善人だ。
過去の心の傷にもかかわらず、自分の苦しさに立ち向かい、他人への思いやりも
持っている。
それを評価できない奴がいるなら、そいつが悪いんだ。
少なくとも、俺は君の書き込みが迷惑だなんて全く思っていない！

＞あなたは死んだことがあるんですか？
＞このまま生き地獄で苦しみ続けろと？
＞生きている人間が胸を痛めることがないようにするために、私が生き地獄に耐えねばならないのですか？
これについては説明しにくいんだけど、もし地獄というものがあるとするなら
その最下層、無間地獄は「自殺」そのものだと思うよ。
なんでと言われても、自殺の恐怖を克服した経験から感覚的に言ったものだとしか
言いようがないんだけれども。

昔の人は、精神病にかかった人を、悪魔だか悪霊だかに取り憑かれたと
呼んだ。なぜだと思う？意志を乗っ取られ、判断能力を失い、地獄の苦しみを
生きながらにして受けさせる、そんなことは悪魔の所業だと思ったんだろうし、
病気の人が自殺したりしてしまったら、悪魔に殺されたんだと思ったんだろう。

このたとえは全くの迷信とは言い切れないと思うな。
とりあえず、君が「死にたい」と思っているのは君自身の本当の意志ではない。
君は今の苦しさから逃れたいだけだし、できれば自分で死ぬより事故死の方が
良いと思ってる。それに、もし今の苦しさもなくなり、家族や彼女さんの問題も
万事解決すれば、死にたいなんてもう絶対に言わないに決まってるよ。
つまり、君は心の底では「生きたい」と思ってるんだよ。
ただ、病気による判断力低下や病気自体の苦しさ、そして周囲の状況の苦しさに
「死にたい」と思わせられているだけだ。「悪魔の仕業」と言っても良い。
そんな「悪魔」なんかに殺されて、自分の心の底の意志と最も反したところ、
つまりそれこそ無間地獄に投げ込まれることになってもいいのか？
今の地獄が永久に続くと思う必要はないよ。必ず治る。君の内なる「悪魔」を
医学の力と意志の力で打ち破ることができれば、だ。そしてそれは可能なはず。

「悪魔」に殺されるなんてかわいそうすぎるよ。そんなことにだけはなるなよ！

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＞鬱病患者 2005/01/30(日) 22:46:33
＞精神病わずらったことがある医者しか患者の気持ちなんかわからん。
＞俺は今通ってる医者は信じてない。
＞ただ、睡眠薬もらいに行ってるだけ。
＞手首切ったけど死ねんかったからな。

生きてる？

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＞彼女と出会わなければあなたは鬱にはなっていなかったと思いますか？
私の鬱病のきっかけは、当時の彼女の再受験を支え続けた事だと思います。元彼女は私と同級生だったのですが、私は現役合格、彼女は医学部には合格できず、別の大学へ入学しました。そして彼女は夏ごろに再受験を決意し、私は彼女最優先で応援しました。勉強も投げ出し、友人、先輩との付き合いも断り、ただ彼女に尽くし続けました。参考書もほとんど同じものを使っていて、物理と化学は私のほうが得意だったので、いろいろ教えていました。彼女の第一志望の大学の赤本も買って、わからない問題をメールで教えてもらい、答えをファックスで教えていました。そのためにファックスも買いました。彼女の勉強の邪魔になるといけないので、こちらからは一切電話はせず、彼女からの電話を待つばかりでした。しかしその電話はつらかった。彼女はつらくなったときに電話をしてくるわけで、私はただ励ますばかりで、でも俺だって大学の勉強についていけなかったり、対人関係でなやんでたりしてたわけで、私は勉強がわからなかったことなんて一度もなかったからとてもつらかったんです。だけど、俺なんかより彼女の方がずっとつらいんだと思い、電話のむこうで泣く彼女を、こちらの涙は必死にこらえ、慰め励まし続けました。
結果は、第一志望前期　不合格
彼女は泣き崩れ、私もどうしていいかわかりませんでした。結局後期で別の医学部に合格できたんですが、私は己の無力さを痛感しました。少なくとも、彼女の第一志望の赤本を私も買ったことは全く無意味だったのです。最初から私と付き合っていなければ、彼女は現役で第一志望の医学部に受かっていたかもしれません。
きっかけはこの一年だと思いますが、今思えば幼い頃から鬱っぽい症状はありました。元鬱病者さんが言うように、遺伝因子があると思います。母親が、専業主婦のクセに、掃除、洗濯、料理、食器洗い等、とにかくなにもできず、ずっと寝たきりみたいな奴でした。

＞あなた方がどのような別れ方をしたのかは
私は、精神科の先生いわく、イライラ鬱病というものらしく、とにかくイライラしていました。高校生の頃はとても仲が良く、ケンカもしませんでしたが、私のうつ病がひどくなるにつれ、彼女にどなりちらすようになっていました。彼女は、「あなたに怒られてると楽しかった思い出も全部きえていっちゃいそうになる」と言われました。ほかにもいろいろあって、別れて下さい、とメールがきました。私はすぐに電話をしました。なかなか出てくれませんでしたが、やっと出てくれたとき、あいたい、とにかくあって話をしたいと言いました。しかし彼女は、あうと一緒にいたくなるからあえない、ごめん。と言いました。

＞もっと好きになれる相手にめぐり合える可能性だってあります
それはありえません。いまでも彼女のことが大好きです。ストーカーにならないように気をつけています。

＞だからあなたが寂しいかどうかは別として、あなたがレスをする度に私もレスを続けます。あなたが迷惑でなければ。
迷惑だなんてとんでもない！寂しいです。とても寂しいんです。まわりに相談してもわかってくれる人なんていないし、鬱病を打ち明けた人はどうしていいかわからないらしく、連絡がなくなってしまいます。あなたのレスにとても救われています。

＞１度病院へ行ってみてください
２００３年の１２月くらいから病院行ってます。彼女が、俺は鬱病なんじゃないかと気づいてくれて、私は嫌がりましたが、なかば無理やり連れて行かれました。
２００３年秋くらいに、高校の同級生でそこそこ仲の良かった友達がバイク事故で亡くなりました。けれどなぜか私にはあまり悲しみというものを感じることができなかったのです。死に顔も見ましたが。もうあえへんなあ、くらいで。外国へ引っ越していったみたいなイメージでした。だから、俺が死んでもそんなもんかなあって。生きてても誰も俺にあいたがらないし。
で、２００３年１２月くらいから病院行ってましたが、去年の夏に彼女にふられて病院行く気力もなくし、最近まで苦痛に悶えていましたが、耐え切れなくなり、薬がほしくて、先日半年ぶりに病院いきました。ちなみに睡眠薬は飲まずにためています。病院からもらう薬には、大別して気分を前向きにする一時しのぎの薬と、鬱病を根本から治す二種類の薬があるのですが、一時しのぎのほうしか飲んでません。

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＞君が鬱病になったことが傷つけたってことなの？
私がイライラ鬱病になったせいで、彼女に怒鳴りつけたりしたんです。私はそんなキャラじゃなかったのに。ほかにもいろいろしました。最悪です。

＞彼女さんが自責の念にとらわれているんだとしたら、なおさら君は
病気を治して元気になってあげなきゃ。何はともあれ元気になった、って
安心させてあげないといけないよ。
彼女は、「私がいない方が病気が治るんだ。あの人に私は必要なかったんだ。」って感じると思います。

＞それは絶対間違いだよ。文章からにじみ出てる君の人柄は間違いなく善人だ。
過去の心の傷にもかかわらず、自分の苦しさに立ち向かい、他人への思いやりも
持っている。
それを評価できない奴がいるなら、そいつが悪いんだ。
少なくとも、俺は君の書き込みが迷惑だなんて全く思っていない！
誠にありがとうございます。感謝感激です。

＞つまり、君は心の底では「生きたい」と思ってるんだよ。
たぶんその通りだと思います。手首を切っても中途半端で死ねませんでしたし。今も、睡眠薬をためこんでいますが、生きる理由をこぎつけてるんです。今死んだら、彼女に振られたことを苦にして自殺したって思われる、と思って。

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これだけの情報で勝手に決め付けることは出来ないけど、私は、
彼女が前期落ちたことは鬱病患者さんのせいでは無いと思います。
自分と付き合わなかったら受かってたかもしれない、という考えかたも、違うと思います。

鬱病患者さんは一生懸命彼女を支えていたんだし、彼女の勉強を邪魔したことも無かったんでしょう？
その状況で彼女が受かるか受からないかは、やっぱり受験する本人の問題です。
鬱病患者さんが代わりに受けてあげられたわけでもないんだし、そんなに責任を感じなくてもいいと、私は思います。

レスを読んだかぎりでは、鬱病患者さんと彼女とのことは、誰が悪いとかいう問題ではないように感じました。誰も悪くないのに、悪い状況へ落ち込んでしまうことは、よく起こることだと思います。

だからなんというか、そんなに自分を責めないで欲しいんです。

元鬱病患者さんの言うとおり、鬱病患者さんは心のそこでは生きることを望んでいるんだと思います。
＞今死んだら、彼女に振られたことを苦にして自殺したと思われる、と思って。
これもきっと、理由が先行して「だから死んではいけない」という結論にたどりついた、ということではなくて、生きることへの心の底での欲求を自分の中で正当化するために、理由を見つけ出した、ということだと思うんです。（伝わらないかも…文章が下手だ）

そういうのを「死ぬ勇気がない」とか言う人もいますけど、私は「生きる勇気がある」んだと思います。死ぬのに勇気はいりませんが、生きていくのには勇気がいります。（と私は考えてます）
生きることを心の底では望んでいる元鬱病者さんは、生きる勇気を持ち得、生きていくことができる人だと思います。
だから、生きていて欲しいです。

---

うわあ、最後間違えてしまいました…

＞生きることを心の底では望んでいる元鬱病患者さんは
あらため、
鬱病患者さんは、
です。

ああ〜〜しまった

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　生きるのにも死ぬのにも勇気はいる。エネルギーがいる。だからヒトは「なんのため」に生きるのではなく「いかに」生きるかを模索していけばいいと思うし、俺はそう在りたい。

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＞鬱病患者
なるほど、なかなか辛い過去があったんですね。
だけど、読んでわかったけど、君はやっぱり誠実で優しすぎるぐらい優しい人です。
そんな君が自分を責めて価値がないなんて思う必要はないよ。
やっぱりその思考は病気のせいだ。治療した方がいいですよ。

＞とてもつらかったんです。だけど、俺なんかより彼女の方がずっとつらいんだと思い、電話のむこうで泣く彼女を、こちらの涙は必死にこらえ、慰め励まし続けました。
この段階で鬱の兆候がかなり明確に出ていますね。思い当たることありませんか？
もちろん、幼い頃からの気質はあって、そこから連続的に変化して病気になって
しまうということはあるんですが、どこかに臨界点があるはず。
そして、おそらく、この段階で君は発病しています。

＞最初から私と付き合っていなければ、彼女は現役で第一志望の医学部に受かっていたかもしれません。
そんな因果関係はないと思うし、逆に君が彼女さんをサポートしてあげなければ
一浪してもどこにも通らなかったかも知れません。所詮、歴史にifはないんです。
どんなに優秀な教師でも、教え子を全員志望校に合格させることなんて
できないんです。受験のことは全て受けた本人の問題。いずれにしても、
君と付き合うことは彼女さんが自身で選んだこと。
それに関して君が責任を感じる必要はないんです。君は誠意を尽くしたんだから。

＞いまでも彼女のことが大好きです。
だったら、病気を治して、改めてアプローチしてみたらいいじゃないですか。
君のイライラは病気のせいなんだから、病気が治れば元の優しい君に戻ります。
いや、それ以上に、死地から生還したことで一回り大きくなることでしょう。
そういう君に彼女さんが惚れ直す可能性はかなりあるはずですよ。

＞まわりに相談してもわかってくれる人なんていないし、
それはとても辛いですね。確かに、病気のこと人には言いにくいなあ・・・。
とりあえず、カウンセリングセンターにでも行ってみては？何もしないよりは
はるかにマシです。

＞ちなみに睡眠薬は飲まずにためています。病院からもらう薬には、大別して気分を前向きにする一時しのぎの薬と、鬱病を根本から治す二種類の薬があるのですが、一時しのぎのほうしか飲んでません。
それは絶対ダメ！
まず、睡眠薬はきちんと飲みましょう。鬱病のしんどさの本質は、
「極度に眠いのに、きちんと睡眠が取れないこと」
だと、個人的には思っています。まずはきちんと眠ること。
それだけで、とても楽になります。
だいたい、今出ている睡眠薬を大量服薬しても自殺するのは極度に困難
ですよ。仮に死ぬことができても地獄の苦しみです。変なことを考えるのは
やめましょう。

それから、抗不安剤（「一時しのぎ」）はそれなりに即効性ありますが、
「いくらかマシ」程度の効果しかありません。やはり、苦痛を和らげる
ためには、抗鬱剤（「根本から治す薬」）を飲むことが不可欠です。
でないと、どんどん症状悪化して、寝床から起きあがれなくなったり、
食事も摂れなくなったりしますよ！

＞私がイライラ鬱病になったせいで、彼女に怒鳴りつけたりしたんです。私はそんなキャラじゃなかったのに。
それはいうならば、病気が原因の「心神耗弱」ですよ。
前回書き込みのたとえを使うなら、「悪魔のしわざ」です。
病魔が君に乗り移って、君の感情をねじ曲げたんです。
仕方のないことです。

それでも、君自身は自責の念があることでしょう。
だったらなおさら、元気になって事情を説明できるようになってから、
きちんと謝りに行かなきゃだめですよ。
でないと、彼女さんだってすっきりしない思いが残るはず。

＞彼女は、「私がいない方が病気が治るんだ。あの人に私は必要なかったんだ。」って感じると思います。
治らなかったら、
「私がいないから治らないんだ。全て私が悪いんだ」
って感じさせてしまいますよ。そのことの方がもっと残酷です。
それに、
「彼女さんがいなくても病気が治る」
ことと
「彼女さんがいないから病気が治る」
ことは全く別問題です。

＞今死んだら、彼女に振られたことを苦にして自殺したって思われる、と思って。
そうだよ！今死んだら、彼女さんも罪悪感に苛まれて、下手したら死んじゃうよ！
彼女さんのためにも死んではいけない。だとすると治療を受けるしかないでしょう。

とりあえず、君の話を冷静に聞けば、治療が終われば希望に溢れた未来がそこに
待っていそうじゃないですか。羨ましすぎますよ。
俺なんて、全てを失った挙句病気になったし、恋人なんていたこともないのに・・・。

そんな俺でも、どうにか病気を治して、曲がりなりにも生きてるんですよ。
君は、病気とともに辛い過去に訣別して、未来の幸福を掴み取って下さい。

---

＞ずっと読んできましたが さん
＞理由が先行して「だから死んではいけない」という結論にたどりついた、ということではなくて、生きることへの心の底での欲求を自分の中で正当化するために、理由を見つけ出した、ということだと思うんです。
そのとおりです。錯乱した状態で、手首を切ったり、薬を大量に飲んだりしましたが死ねず、多少冷静になった今では、死ぬのは少し怖いです。自殺するとすれば、いまためこんでいる、以前に飲んだ量の十倍ほどの睡眠薬ですが、死に損ねたときはかなりの苦痛だと思います。彼女を傷つけない為という理由があれば、なんとか精神的苦痛に耐えられるんです。

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＞元鬱病者さん
＞この段階で鬱の兆候がかなり明確に出ていますね。思い当たることありませんか？
あります。彼女が本格的に再受験に向けて受験勉強を始めたのが夏頃で、私は一回生の後期から学校に行くのがしんどくなり始め、成績も前期に比べてがた落ちしました。

＞カウンセリングセンターにでも行ってみては？
私が通っている病院ではカウンセリングも受けられて、彼女にふられる前まではカウンセリングも受けていたんですが、今は人と関わるのが嫌で、私は災いを呼ぶ人間のような気がするんです。

＞病気を治して、改めてアプローチしてみたらいいじゃないですか。
＞「私がいないから治らないんだ。全て私が悪いんだ」って感じさせてしまいますよ。そのことの方がもっと残酷です。
私が彼女と別れた状態で、鬱病が治ったら、彼女は自分の無力感にさいなまれないでしょうか？


私は本当に鬱病を治してもいいんでしょうか？

---

鬱病患者さんへ

他の方の言うようにあなたは何も悪くないです。
あなたは「生きたい」と感じているですから、早く鬱を治してしまうべきです。
後悔や自己嫌悪ばかりしてしまうのも鬱のせいです。
前向きにはなるには、まず鬱を治してしまうことが1番手っ取り早い方法だとと思います。
悩んだり迷ったりしている間にも時間は流れています。
過ぎてしまった時間は取り戻せないけれど、これからの時間の過ごし方はあなた次第でどうにでもなります。
だから一刻も早く脱鬱してください。

あと、彼女はあなたのことが嫌いになって別れたわけではないと思います。
＞しかし彼女は、あうと一緒にいたくなるからあえない、ごめん。と言
っているように、会えば一緒にいたくなる、けれど一緒にいると鬱のあなたは彼女を怒鳴り散らしたりしてしまう。だから彼女はあなたを嫌いになりたくなかったから、あえて距離を置いて別れたのではないでしょうか？
＞彼女が、俺は鬱病なんじゃないかと気づいてくれて、私は嫌がりましたが、なかば無理やり連れて行かれました。
彼女はあなたが鬱病であることに気づいていたから、それが本来のあなたの姿でないことも分かっていたはずです。だけど自分もどうしていいのかわからなくなってしまったのではないでしょうか？好きだけど今の自分ではあなたを支えることは出来ないと感じたから、せめてあなたとの思い出やあなたを嫌いになる前に別れようと思ったのだとは考えられませんか？

状況は違うけれど、あなたと私にはいくつかの共通点があるように思います。
参考になるかわかりませんが、私の経験談を記します。

私には同じ夢を志す友人がいました。彼女と2人でその夢の為に企業研究や就職試験に備え、いろいろな努力をしてきました。最終試験まで通ったものの、結果は２人とも不合格でした。ですが、それまで２人で本当に一生懸命努力して頑張れたので私は満足していました。その後、私は体調を崩し安静を余儀なくされたので就職活動はストップし、初夏に内定をもらっていた会社に内定受諾所を提出しました。しかし友人は就職がなかなか決まらず、第一志望の会社も不合格だったため次第に焦り始め、やがて私にあたってくるようになりました。私は体調も万全でない上に、友人を支えてやれない無力さに自己嫌悪を感じるようになりました。彼女はとても繊細で、周りに弱音を言うような子ではなかっただけに、彼女の不安や焦りが痛いほど伝わってきました。私に出来ることなら何でもしたいと思い、彼女を刺激しないよう細心の注意を払いながら彼女を励まし続けました。しかし彼女は何か失敗をする度に悉く何もかも私のせいにしてきました。正直言って、人生であんなにストレスを感じたことはありませんでした。
治療のため一時的に興奮作用のある薬飲んでいましたのですが、それも手伝って私のイライラは最高潮に達していました。彼（医学部生）はその薬について色々調べてくれ、「イライラするのは薬のせいもあるから気にしなくていいよ」と言ってくれました。しかし私は彼にあたり続けてしまい、その結果、彼から別れを告げられました。私は誰にも辛さを打ち明けることが出来ないまま、ひたすら自己嫌嫌悪に陥りました。もともとありえないほど前向きな性格でしたので、いつまでも気持ちの切り替えが出来ない自分に本当に嫌気がさしました。私も彼以上に好きになれる人なんていないと思っていましたから、本当に落ち込みました。今思えば、薬のせいもあったんだろうなって思えますが、当時は何もかも失くした自分がただの抜け殻のように感じました。
薬の服用を終え、彼に会って話をしたのですが、当時の私の状況を知った彼は「そんな辛い思いしてたなんて知らなかった。どうして言ってくれなかった？」と言って泣き出しました。副作用として興奮したり、鬱気味になるのは彼も知っていたのですが、彼の想像以上にヒドイ症状だったらしく驚いていました。

---

すみません；長くなってしまったので二分しました(><)
↑の続きです。

きっとあなたの彼女も私の彼と同じような気持ちだったのではないでしょうか。
あなたは彼女に辛い所を見せずにいたのだから、彼女はあなたの辛さを想像していたにしてもどれほど辛かったのか知らずにいると思うんです。
あなたは彼女に気を遣って自分からはメールや電話をしなかったと言っていましたが、彼女はそんなあなたの心遣いに気づいていないかもしれません。言いたくない、相手に負担をかけたくないという気持ちはよくわかりますが、伝えたいことは言わなければ伝わりません。
今でも彼女のことが大好きだったら、鬱病を治してからもう一度彼女と話せばいいと思います。そうすればきっとお互い分かり合えると思います。当時はあなただけでなく、彼女も受験勉強で神経過敏になっていたと思うので、話もまともに出来なかったかもしれませんが、きっと今ならできると思います。そのためにも早く鬱病を克服して、自殺を思いとどまらせるほど大好きな彼女に会いに行って下さい。
生きていると何が起こるかわかりません。予想もつかないことばかりですよ。限りなくチャンスはやってきますが、その可能性を生かすも殺すも自分次第です。
これからは自分を大切にして、自分のために努力をしてみてください。
あなたが鬱を克服し、春を迎えられるように陰ながら応援しています(^^)

---

僕の目の前には、たくさんの不安があります。
その不安が大きすぎて、時々、寝られないこともあります。

だけど、その不安の１つ１つを解消してきたいと思います。
全体としては、たくさん不安はありますし、大きな不安ですが、
今、やれることは、その不安の１つ１つを地道に解消していくこと
だけなんです。

今までは、僕が不安と戦ってきました。
今からは、不安が僕と戦う番です。

byあるスポーツ選手

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にゃあさん、長い文章、本当にありがとうございます。
元鬱病者さん、たくさんのアドバイス、感謝しています。
とりあえず、鬱病を治せるように努力してみようと思います。
大好きな彼女に、もう一度あう為に。

---

鬱病を治して、大好きな彼女に、「あなたにきちんと謝りたい一心で治したんだよ」って伝えればいいんですね。希望がわいてきました！みなさん本当にありがとうございます！これからもなにか悩んだら書き込むかもしれませんので、ご迷惑でなければ、助言のほどよろしくお願いいたします。

---

痛くも苦しくもなくて、遺体がきれいなのは練炭ですか？
それだと冬季限定になってしまうかな。
大家さんに迷惑かけたくないので、外で死にたいです。
いい方法教えてください。

---

やり残したことが多いのに気づくはず
だから、やり残したことをやってから、そういうことは考えるべし

---

やり残したことはもうない。
これまで精一杯やってきた。
将棋で言えば詰んでる状態。

---

世の中を広い目で見たら、あるはず、、、、

---

やり残したことがないから死ぬの？
なんだか不思議な論理だな…

なぜ死ぬの？

---

鬱病患者さんへ
>長い文章、本当にありがとうございます。
長すぎて読む気を無くされたらどうしよう・・・
と不安でしたが、読んでいただけてよかったです(^^;

それより何より
>希望がわいてきました！
この言葉が1番嬉しかったです！希望はいつでもどんな時でも
自分で見つけられるだけでなく、人に与えることも出来ます。
そのことを忘れず、前向きに頑張ってくださいね(^^)

>大好きな彼女に、もう一度あう為
だけでなく、出来れば何かご自身の目標もたてられるといいと思います。
例えば、資格を取る事を目標に勉強する等して
課題をこなしていくとやる気が増します。
毎日でなくても、気が向いたとき（自分がストレスに感じない程度）だけで構いません。
勉強したことは身についていくので自信も出てきます。
結果的に私は彼に依存する気持ちがなくなり、
もう一度夢を叶えようという意欲も取り戻せました。

ふと寂しくなることや、くじけそうになることもあると思いますが、
そういう時はまたココにでも書き込んでいただければ私も返信します(^^)

---

>一応解決したみたいなので、次 さん

>痛くも苦しくもなくて、遺体がきれいなのは練炭ですか？
きれいな遺体なんて存在しません。

>大家さんに迷惑かけたくないので、外で死にたいです。
他の人には迷惑かけていいのですか？

>やり残したことはもうない。
>これまで精一杯やってきた。
>将棋で言えば詰んでる状態。
頑張りすぎて疲れているのではありませんか？
1度ゆっくり休まれてはいかがでしょうか。
将棋は2次元だけど、私たち人間が生きているのは3次元の世界です。
まだ逃げ道はあるはずです。
とりあえず1度ゆっくり休んで考え直してみてください。

---

にゃあさんへ
＞何かご自身の目標もたてられるといいと思います。
私は家族からの愛を感じられなかったためか、あたたかい家庭を築くのが夢なんです。そのパートナーは彼女以外考えられません。私のまわりには魅力的な女性が数人いますが、それでも彼女が最高です。別格です。彼女のことが大好きなんです。だから、鬱病を治して彼女に謝ることしか、今は考えられないんです。とにかく、きちんと薬を飲んで、鬱病治せるようにがんばります！本当に感謝しています！！

---

元鬱病者さんへ
あなたにも、たくさんのアドバイスをいただきました。特に、
＞とりあえず、君の話を冷静に聞けば、治療が終われば希望に溢れた未来がそこに待っていそうじゃないですか。
この言葉には相当勇気づけられました！
彼女とはもう完全に終わってしまったと思い込んでいましたが、今はとにかく鬱病を治します。

本当に、ありがとうございました！

---

言葉は、時に万能の薬。

---

＞鬱病患者
よかった！そう思えるようになることが実は一番の薬です。
とはいっても、これから一直線に良くなることはない。
何度も揺り戻しが来て、つらい思いをすることでしょう。
特に、今から抗鬱剤を飲むなら、数週間〜数ヶ月は
副作用にも苦しめられるかもしれない。
そういうときは遠慮なく医者に相談して、最善の対応を
してもらってください。

きちんと治療に取り組めば、早ければ三ヶ月、平均で半年、
長くても一年でだいたいは元に戻れるはずです。

まだしばらくは冬が続きますが、春は遠くないはず。
希望を捨てずにゆっくり根気よく治療に専念して下さい。

＞一応解決したみたいなので、次
>やり残したことはもうない。
>これまで精一杯やってきた。
>将棋で言えば詰んでる状態。
基本的ににゃあさんの言われる通りなのですが、
発想のコペルニクス的転回が必要だと思います。
つまり、「頑張らなくてもいい」時があるんですよ。
それと、将棋にたとえるなら、王様が空を飛んだり地面に
潜ったりしてもかまわないんです。実際の人生においては
詰まされたからといって投了する必要はありません。
「堕ちよ生きよ」という言葉もあります。

それと、君は病院にいってますか？
病院に行ったことがないなら、まだ「詰んで」すらいません。
指す手が残っているのですからね。

---

＞元鬱病者さん
ありがとうございます！
治療に専念します！
本当に感謝しています！

---

　過去の自分に強い後悔、自己嫌悪があり、
たまにイライラする気持ちが止められなくなります。
　自殺は考えませんが、「生きていてもしかたがない」という気持ちにたまになってしまいます。
　こういう場合も、うつ病なのでしょうか？？

---

＞黒鳥さん
私と同じ「イライラ鬱病」かもしれません。
一度、精神科へ行く事をおすすめします。

---

＞黒鳥さん
イライラする気持ちは病院で処方されるコントミンという薬で止めることができます。
現代の薬はすごいですよ。

---

俺も黒鳥サソと似たとこあるけど、なんかその程度でくすりって、って考えてしまう。

---

＞aさん
一度精神科へ行ってみて、
薬が必要なければ、それでいいんです。

---

　鬱病患者さん、ありがとうございました。
遅レススミマセン。

---

＞黒鳥さん
遅レスなんてとんでもない！
その程度のことで罪悪感を感じる事自体、鬱の傾向があると思います。
一度勇気を出して精神科へ行ってみることをすすめます。
なんでしたら、京大付近の精神科がある病院を紹介しましょうか？

---

最低の自作自作スレやねこれ。

自分の話を聞いて欲しいダケノ
自作自演スレ

自殺出来るのなら、自殺してまえ。

---

自殺を選ぶやつは単なる負け犬。
目の前のことから逃げてるにすぎない。

---

毎日毎日死ぬ死ぬ言って止めてもらって
それで快感得てるのってただのオナニーじゃん。
他人にオナニー手伝わせるなって。
まじうざすぎ。時間とらせて心底迷惑。
もう止めないから勝手にどうぞ。
充分付き合ったので、止めなかったことで死なれても罪悪感ないや。

---

>aさん
自分が死んどく？

過去の友を自殺で失った経験ある？

欝で人格変わっちゃった人に前の明るいお前に戻って欲しいと思ったことない？

---

↑↑
ああいう奴は放置に限るって。
たしかに腹立ちますけどね。

---

皆さん、まぁまぁ！

---

荒らしは放置、コレは掲示板の原則ですよ。
荒らし屋が調子乗りますからね。

---

黒鳥さん、大丈夫ですか？

---

＞黒鳥さん
あなたのまわりには、
あなたが生きることをやめてしまうと、
必ず、悲しむ人がいます。
それだけは、忘れないで下さい。

---

ところであなたは病院へ行ったのですか？
もう元気そうだけど・・・

---

最近病院へ再び行き始めました。
私が死ぬのをやめて、生きていくことにして、すごく喜んでくれた人達がいるんです。
「俺は、生きててもいいんだ・・・」って思うことができて。
その人達には、とても感謝しています。
最悪期に比べれば、症状も軽くなってきています。
だから、生きることも捨てたもんじゃないってことに、気づいてほしいんです。

---

そうですか。よかったですね。
このスレ読んでて、もし鬱病患者さんが精神科医になったら、患者さんの気持ちのわかるいい医者になれるだろうなって思いました。

---

私も、元鬱病者さんやにゃあさんが精神科医になったら、
とてもいい医者になれると思いました。

---

↑↑
すいません。
ありがとうございます、と書きそびれました。
あなたのレス、とても嬉しいです。
本当に、ありがとうございます。

---

そうですね。やはり医者は人の痛みがわかる人でないと。僕も頭が良かったら医学部行きたかったなあ。

---

私は、生傷等を見るのや、血管の話なんかが苦手なんです。
これじゃ医者は無理ですよね。

---

うーん・・・苦手でも我慢できるのならいいと思うけど、本当に無理な人は無理みたいですからね(^^;
僕の知り合いで「血がダメ」って言う女の子がいたんですけど、親も医者だったので医学部にいかされた子がいたんですが、その子は授業や解剖などでだんだん慣れたみたいです。でも中には途中で他学部に編入したりする人もいるみたいですよ。解剖や法医学の授業に耐えられなかったらしいです・・・。

---

鬱病患者さんへ
>最近病院へ再び行き始めました。
>最悪期に比べれば、症状も軽くなってきています。
！！よかったですね！！おめでとうございます(*^^*)
これからも前向きに頑張れば、きっと良い結果が得られると信じてますv(^^)

>私も、元鬱病者さんやにゃあさんが精神科医になったら、
>とてもいい医者になれると思いました。
いえいえ(^^;私はそんな大した人間じゃないです(p_q)
でも、↑さんの
>このスレ読んでて、もし鬱病患者さんが精神科医になったら、患者さんの気持ちのわかるいい医者になれるだろうなって思いました。
と、
>僕も頭が良かったら医学部行きたかったなあ。
には、同感です(*^^*)

---

にゃあさん　元鬱病者さん
私の発言を見る限りでは、元気に前向きになったようにみえると思うのですが、精神的苦痛とはまた違った、薬の副作用にはどう対処すればよいのでしょうか？
息が荒くなったり、スタミナが極端におちたり、頭が重くなったりします。
鬱病と正面から再び向き合い、薬を処方通りに飲んでいると、けっこうきついんです。自分で勝手に量を調節したりしています。こういうことはいけないことでしょうか？

---

>精神的苦痛とはまた違った、薬の副作用にはどう対処すればよいのでしょうか？
>息が荒くなったり、スタミナが極端におちたり、頭が重くなったりします。
>薬を処方通りに飲んでいると、けっこうきついんです。自分で勝手に量を調節したりしています。こういうことはいけないことでしょうか？
こんばんは。
私は鬱病の薬を飲んだことがないので
詳しいことはわからないです(>_<)
担当の医師には相談はされましたか？
一度先生に相談されてみてはいかがでしょうか？

---

＞にゃあさん
こんばんは。
一週間後くらいにまた通院する予定だったのですが、
近いうちに行くことにします。
ありがとうございます。

---

>英雄Ｈｉｒｏさん
彼氏が自殺したのでその後
おかしくなって、薬物自殺図りました。
ハル・デパ・アナフラその他いろいろ集めて７００錠くらい飲んだ
酒と薬と両方を組み合わせ、息の出来ない状況になってみたいです。
しかしながらなぜか記憶がないのに
意識がなくなる直前に友人に連絡してたので
救急車呼ばれて運悪く？助かってしまいました。
二日ほど意識は戻りませんでした。

---

鬱は病気じゃないただの甘え！

役にも立たない鬱病のクズがそんなに苦しいっつうんなら、

と　っ　と　と　死　ね　ば　い　い　じ　ゃ　ね　え　か

誰　か　生　き　て　て　く　れ　っ　て　頼　ん　だ　か　？

鬱　病　の　役　立　た　ず　な　ど　

誰　か　ら　も　必　要　と　さ　れ　て　ね　え　ん　だ　よ　。

こ　の　ゴ　ミ　ク　ズ　共　が　！

---

皆さん、まぁまぁ・・・

---

↑↑
ひどい

---

皆さん、まぁまぁ・・・

---

＞aさん
さっきは、ひどい、と書きましたが、すいません。
あなたにもつらい過去があったんですね。あなたもおかしくなって、自殺しようとしたことがあったんだから、それは鬱病じゃないにしても、なんらかの精神病だった筈です。鬱病でないあなたには鬱病の辛さはわからないと思います。私も彼女を自殺で亡くした経験なんてありません。だから、私にもあなたの気持ちは正直わかりません。ただ、本当に鬱病は辛い病気です。私の周りにも、私に生きていてほしいと言ってくれる人はいます。ですから、aさん、どうか怒りをおさめて下さい。

---

ゴメンなさいm( )m

自殺したいと言う人を見ると
つい腹が立って、腹が立って、腹が立って・・・。

---

私も以前、解離しODしたらしく朝目覚めました、ゲロまみれでした。
薬では死ねません。死にたいというか現実逃避がしたくて解離やODをするようです。
ベゲ１００錠近く飲んだけど・・・腎臓壊しただけでした。ぐすん。
いやぁ・・・肝臓酷くすると大変ですよ。
本当は腎臓より肝臓を悪くするようですが私は腎臓が弱かったのか？
透析一歩手前で毎月検査に行ってます。
何度もODした挙げ句、死ぬのは無理だと思い知りました。
やっぱり、飛び降りとか首つりとか樹海とかですかね。
先日、一酸化炭素中毒で死にそうになりました
頭が痛くて気持ち悪くてこれも無理そうでした。

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次スレ
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200502/05020010.html

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＞aさん
あなたはとてもショックなことが起こって、発作的に自殺しようとしたんだと思います。だから、このスレッドで、自殺とか死にたいとか言ってる人達が、冗談半分で言っているように見えてしまうんだと思います。でも、少なくとも私は、数日前まで本気で自殺しようとしていたけど、このスレッドの、特に元鬱病者さん、にゃあさんに助けられて、生きていく決心をしました。掲示板というものは文字だけですから、ただ、死にたい、とだけ書く人もいるでしょうが、その人はその程度の書き込みをするだけでも大変な労力が必要だったりするんです。鬱病というのは、そういう病気なんです。少しだけでいいので、わかって下さい。私達鬱病患者の気持ちを。

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埋まってないので埋めますm(__)m
月曜日は自殺者が一番多いみたいですね。
明日の自殺者が出ませんように。。

でも月曜日に鬱になるのはわかります。私も、朝起きると、葛藤が待っています。
ネットで集団自殺する人もいれば、こうやって励ましてもらって救われることもできるんですね。私もなんとなく、救われた気分になりました(*⌒―⌒*)

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