自殺　�W

---

前スレ
自殺
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200501/05010025.html

自殺二回目
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200502/05020010.html

自殺　�V
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200502/05020028.html

誠に申し訳ありません。
↑×６ 2005/03/07(月) 01:42:48　さん
にもう一度きちんと謝っておきたくて、勝手に新スレ立ててしまいました。

---

＞↑×６ 2005/03/07(月) 01:42:48　さん
わたしは、家族に恵まれず、恐らくそのストレスが原因となって、鬱病を患ってしまいました。
しかし、そんな私が存在することで、あなたは少なくとも、鬱病をわずらいながらも家族には恵まれた環境にあることが実感できる筈です。
わたしには想像もつかない、あなたの悩みをここで打ち明けていただけませんか？

あの時は、軽い書き込みだと思い込んでいたのです。
鬱病を患っていて、何度も自殺未遂をした方だとは思いもしませんでした。
もう２度と、「ふざけるな」などといったことは、
誓って、書き込みません。

---

＞↑×６ 2005/03/07(月) 01:42:48　さん
本当に、申し訳ありませんでした。

---

いえ、こちらこそ感情的になってしまってすみません。
丸腰」さんの書き込みも病気のせいなのですし、気にしないでください。

あの書き込みは最初のスレの１さんに向けたものなのです。「自殺したくてしかたないとき、どうしますか？」その人の書き込みはそれだけだった。その人の状況はわからないけれど、鬱病でもない普通の状態なら、たとえ自殺を考えても首に紐を巻きつけてみた所で怖くなるのが普通です。だから、そうしてみたらどうかな？と思ったのです。
どんな人でも死にたいときはあります。私は１さんが健康な人で、ときどき死を考える程度なのかなと思ったのです。あの書き込み方はそんな感じがしたから。

私は一年半以上前から鬱病で、ドグマチール、セパゾン、トレドミンで治療を続けています。今は回復期にあるそうで、丸腰」さんにくらべれば現在は軽い状態だと言えるでしょう。だから健康な人の気持ちになった、あんな書き込みも可能だったのです。

＞鬱病を患っていて、何度も自殺未遂をした方だとは思いもしませんでした。
丸腰」さんに言いたいことがひとつだけあります。
鬱病の苦しさは、私も経験者ですから充分わかります。
でも鬱病じゃなくても苦しんでいる人はたくさんいるのです。むしろ、鬱が治ったら楽になると思えない分、また別個の苦しみがあるのではないでしょうか。
たとえ私が鬱病じゃなくてもおなじことだということを解ってほしいです。

＞わたしには想像もつかない、あなたの悩みをここで打ち明けていただけませんか？
ある人から、私の人格をたてつづけに否定されたのが鬱のきっかけですかね。私はその人をとても愛していたのです。
想像してみてください。あなたの元彼女から、自分の欠点をいくつも責められ、あげく「お前は異常だ」と言われるのを。
つらい時期を薬で乗り越え、今はだいぶ気にならないようになってきました。今一番の悩みは就職活動のことです。通過できない時に鬱状態が戻ってきて死にたくなる。丸腰」さんに比べれば軽い状態です。だからここに書き込むのは気がひけるのです。私の言いたいこと、伝わったでしょうか。

楽そうに見えるでしょうが、回復期は社会復帰と鬱治療を両立させなければならないので結構大変ですよ。不安でいっぱいです。死にたいと思うことはむしろ増えたかもしれません。

丸腰」さんが回復期に入ったら、相談しあえるかもしれませんね。

---

＞鬱さん
レスして下さって、本当にありがとうございます。

私は二年半ほど前から発症しました。
去年は回復期にあったそうなのですが、
鬱病が主な原因で夏に彼女にふられ、
ここに書き込みをするまで精神科に行く気力も失せていました。

＞たとえ私が鬱病じゃなくてもおなじことだということを解ってほしいです。
おっしゃる通りです。鬱病は確かに苦痛ですが、他にも苦しいことなんてたくさんありますね。私が間違っていました。いかに自分が器の小さい人間か、思い知りました。

＞丸腰」さんに比べれば軽い状態です。
＞楽そうに見えるでしょうが、
そんなことはありません。回復期というものは私も経験していますから、その辛さは十分にわかるつもりです。むしろ、あと二年間の休学を許された私の方が楽なんだとおもいます。鬱の状態で何かをするしんどさは、よくわかります。死にたくなる気持ちも。

最初のこころない書き込み、本当にすみませんでした。

---

＞私は、このスレが、
＞自殺の誘惑にかられるほど思い詰めた人が、
＞もう一度考え直すきっかけになればいいなと思います。
確かに、そういう考え方もありますね。
僕もひどい落ち込みの時に、同じように鬱スレで救われた経験がありますから。
このスレと鬱スレは別個に置いておくのがいいのかもしれませんね。

---

解決してよかったですね、みなさん。

鬱をめぐるスレは、この病で悩む人がいる限り、
なくしてはならないものだと思います。
限定した個人と自殺を結びつけた名のスレを開設することには、反対でしたけれども。


様々な悩みを抱いて、日々を過ごしている人たち、
あなたたちを、温かい目で、見守る人間がきっといます。
もし、いまそんな人の存在が見当たらなくとも、これからの未来に、あなたたちの生き方を
理解してくれる人間が、きっと出てくるでしょう。

生きるということは、苦しいことばかりではありません。
幸せを見出すのは、自分自身です。
もっと自分を愛してあげてください。

そして、疲れたら、原点にもどってみましょうよ。

どこかの街角で、笑顔のあなた方とすれ違う日々を
楽しみにしていますよ。　　　それでは。

---

先週の後半に一度行き、薬が効かないことを話すと
量と種類を減らされたうえでもう少し投薬を続け
ましょうということとなりました。

本日、三度目の通院で当初の絶望感・虚無感の状態から
ほんの少しは気分的に回復しているが、気持ちが
明るくなることはないし、他人と交わりができる
ほどでもないと今の状態を伝えました。
医者によれば少しではあるが薬の効果が出始めている
ということで、今回から薬が二種類から四種類に
増えました。

私もこれまでいろいろ積み重なった結果、精神的に限界
が来てしまい、通院することとなったのですが、薬の効果
によって過去の自分を受け入れ、これからの自分を新しく
築き上げていくことは可能なのでしょうか？
薬によって体のある部分が反応することと、自分自身の
精神世界を築くことは別のような気がします。そういう
意味でいずれ薬を乗り越える必要があるのかなぁと
思いました。

自分から積極的に死のうという気持ちは今のところ
ありませんが、それでも東一条の交差点やルネ前で
信号待ちをしているときに、酔っ払い運転やわき見運転の
車が突っ込んでこないなかぁと思ったりしてしまいます。

---

どうも皆さん、長期のご無沙汰申し訳ありませんでした。
ネットにアクセスできなかったもので・・・。
でも、順調に快復に向かわれているようで何よりです。

ところで、回復期の辛さというのは、なまじ少し気力があるのに
症状が消えない、というものだけではありませんよね。
周囲から見ると、単に何もせず怠けているだけとしか見えない、
だからといってそのことを言い訳して歩くわけにも行かない、
そういうジレンマもかなりしんどいことと思います。

私も最近、最も信頼を寄せる友人の一人からそのようなことで
深刻に忠告を受けたことがあります。向こうから見れば私の現状は
確かに無気力で怠惰以外のなにものでもないのだろうし、
だとすれば本気でこちらを責めるのは仕方ないことなのだろうと
わかっている分、余計に辛かったですね・・・。

---

端から見たら怠けているように見えてしまうのが
この病気の最大の欠点。
でもだからといって焦っても仕方がないですし、
無理につきあいで飲み行ったりしても逆効果。
健常人に説明するときは
「39℃とかの熱が出ているときはなにもする気にはならんやろ」というのを使っています。
もちろん人によって言葉も選びますが。
回復期の辛さは、なまじ動けるようになるために、
自殺も含めていろんな衝動が起こってきます。
それを如何に制御するかがポイントになるかと。
とにかく焦らないことです。
そして可能なのであれば、必要最低限の仕事（研究）
のみをして、普段はあまり顔を合わせないようにして
やりたいことだけをやるのがいいかと思います。
周囲の評価を気にしすぎないように
なんとか自分を持っていけたらと。
もちろん難しいことではありますが……
とにかく焦らずにできることを
少しずつ増やしていくという方法がよいかと。
またどうしても動けないことがあるのは
覚悟が必要ですね。
そのためにも日頃から早手回しに仕事や研究を
しておくことをオススメします。
というか自分がそんな状態です。

---

＞未遂さん
>そして可能なのであれば、必要最低限の仕事（研究）
>のみをして、普段はあまり顔を合わせないようにして
>やりたいことだけをやるのがいいかと思います。
ここが微妙な点なのですよね。
私は研究は100%の力を使わないとできないたちなので、研究以前の
「勉強」だけをやってます。これならどうにか、範囲を限定すれば
80%の力だけでできることもあるから。時間を限ればね。
ただ、問題は余った時間の使い方。
何もしていないと鬱状態が進むので、読書したり音楽聴いたりで
精神の安定を図ろうとしてますが、これがどうも怠けてるように
見えるらしいんですね。読書とかいっても、本気の読書ができる
段階ではないしなあ。

自分でも、これは単なる無気力なのかとかなり悩み、医者に
「これは単なる無気力なのか、そうならそうとはっきり言ってくれ」
と言うと、それは違う、とのこと。
でもなんだか嫌ですね、単に時間を消費してるだけみたいな生活。

ところで、丸腰」さん、調子はいかがですか？

---

＞デミアンさん
　怠けられないということはまだ“焦り”が残っているというような判断もできますよね。尤も私もなかなか素直にぼーっとはできませんけど　＾＾；

>ただ、問題は余った時間の使い方。
　こういった書き方をされていることから時間を無為に過ごすことに抵抗があるのでしょう。だからといって“読書しなきゃ”という焦りで行動するのはお薦めできません…。たしかに何もしていないと鬱に入るかもしれませんが、そう簡単に脱出できるものでもないですから、鬱になったらなったで素直にその状態を受け入れてみてはどうでしょう。徐々にやりたいことが増えてくるでしょうし、鬱に入ることも少なくなってくると思います。

　あと無気力とは状態が明確に違いますよ。傍目は同じように見えてしまいますが…。ただ私見ですが、鬱を知っている人は、無気力とかとは見た目でも区別できると思います。もちろん身近にそういった人がいるっていうことは滅多にないことなんですけど…

---

デミアンさん、ご心配ありがとうございます。
最近は、気分の上下が激しいです。
趣味板の方でたたかれて落ち込んだり。
今日は、今一番そばにいてくれる人と会えて嬉しかったり。
でもその人が帰ってしまうと急に寂しくなったり。
そんな感じです。

---

私が生きることを望んでも生きることはできない
私が死ぬことを望んだらそれはすぐにおとずれる

今までてにいれたきたものすべてをなげすてるのは簡単
今まで投げ捨ててきたものを手にいれるのは困難

人を殺すのは一瞬
相手の苦しみは永遠

命を助けるのは一瞬
助けられたものにとっては永遠

永い時の中で僕たちが生きるのは一瞬
永い時の中で僕たちが超えられないのは永遠

全てを壊したい
全てを愛したい
でも、　
全ては壊せない
全ては愛せない

これ以上のことは考えられない
考えたくない

---

回復期はふと死が頭をよぎる。

人生は永遠の前のホンの一瞬に過ぎない。

---

↑↑
いい感じの詩ですね。でも、

＞私が死ぬことを望んだらそれはすぐにおとずれる

私は死を望んでいましたがすぐ死ぬ事は許されず、このスレッドで生きる希望を見出しました。


今、趣味板の方で真剣に悩んでいます。
書き込む人間がほぼ限られた特定の人間のスレで、でもそのスレを見守ってくれている人は確かに存在して、見るだけで書き込みは一切しない人は多数いるかもしれない。
そんなスレは特定の人間の馴れ合いスレだからやめろ、といわれたのですが、やめた方がいいのでしょうか？私にはかなり大切なスレなのですが、他人には迷惑なのでしょうか？

---

例えば
死にたい死にたいと思ってた人が
あったこともない人の言葉に励まされて
少し希望を見出す、とか。
こういう掲示板の最高の使われ方じゃない？
特定の人しか見ないからやめたほうがいいのかな？
自分に関して言えば、自分の興味に合う
とこしか見ないよ。一度もみないとこなんて
いっぱいあるもん。
でも自分が見ないからってそういうスレが邪魔とは
思わないし、迷惑とも思わない。
なにより、このスレがあるために他の人が立てたいスレを立てられない、とかいうわけじゃない。

私は、あまり書き込むのは避けようと思いますが（意図せずに誰かを傷つけることを恐れるから）これからも見守っていきます。そしていつか、昔死のうとしたけど、今は元気にしてるよ、がんばってるよっていう書き込みがたくさんあるように、心から祈っています。

---

鬱病非経験者がコメントするのもなんなんですが

薬で治るものなのですか？
医学部でも薬学部でもないので誤った知識かも知れませんが、薬は脳内物質の分泌量を一時的に調整したり、脳内物質の代わりをしたり、といったものですよね？
投与中は症状が治まるだけで、
本格的に直すには、鬱になった原因自体を克服しないといけないんじゃないかと思うのですが。

余計な意見でしょうか。

---

＞丸腰」さん
>最近は、気分の上下が激しいです。
>趣味板の方でたたかれて落ち込んだり。
>今日は、今一番そばにいてくれる人と会えて嬉しかったり。
>でもその人が帰ってしまうと急に寂しくなったり。
そんなものだと思います。
誰かが側にいてくれると楽なのでしょうが、それが独り身の辛さ。
鬱に限らず、病気になると一人暮らしのデメリットが最大限に出ます。

まあそれはどうこう言っても仕方ないので、何か言えるのはネットの
使い方ぐらいでしょうか。趣味板の方ですが、私はあれはあれで
構わないと思う。誰でも、何かいらないことを言いたがる人はいる
わけで、嫌ならもう書き込みを放棄して店ざらしにしておけばいい。
別に、丸腰」という名前を使い続ける必要もないし。利用できるだけ
利用すればいいんじゃないですか？

＞未遂さん
>怠けられないということはまだ“焦り”が残っているというような判断もできますよね。
それはそうかもしれません。ただもっとも、周囲から見て私はもはや
元気であるように見えてしまうという問題があるのです。
実際は、薬で下支えして、なおかつ人前ではそれなりに気を遣っている、
それだけのことでしかないのですけれどもね。

>鬱を知っている人は、無気力とかとは見た目でも区別できると思います。もちろん身近にそういった人がいるっていうことは滅多にないことなんですけど…
一部の人には病気のことを話しているといっても、実際にそれが
どういうものなのか感覚的に理解してもらえるわけではないようです。
周囲に同種の病人を抱えている人ぐらいですね（結構いるんですが）。
だいたい、しんどそうな顔を人前でするのってやっぱり抵抗ありますしね。

>あと無気力とは状態が明確に違いますよ。傍目は同じように見えてしまいますが…。
そういう人から見て、私の態度は単なる怠惰に見えるようだし、そう
言われると、そうなのかもしれない、と思ってしまいます。
一時に比べれば遙かに元気になったのだし、「やる気がないだけだ」と
言われると、それを否定する自信がなくなってしまいます。
自信が持てないこと自体が多分問題なのでしょう。

結局、医者を含めた信頼できる第三者にどうこう言ってもらわないと
何ともなりませんよね。

>たしかに何もしていないと鬱に入るかもしれませんが、そう簡単に脱出できるものでもないですから、鬱になったらなったで素直にその状態を受け入れてみてはどうでしょう。
一人の時はそれでいいんです。ある程度「嵐が過ぎるのを待つ」術は
わかってきました。ただ、周囲に人がいるとどうして良いかわからない。
些細な一言で鬱に陥ってしまって、体裁を取り繕う元気すらなくなって
しまったとき、心配されると余計愚痴が無限に出てきて悪循環に陥って
しまいますよね。ほっといてもらえれば一番いいんですが、どうしたら
わかってもらえるんでしょう・・・。

＞えっとさん
>薬で治るものなのですか？
私も専門家ではないのですが、それはYesでありNoであると思います。
服薬で確実に症状を軽減することはできるし、消滅させられることが
ほとんどです。ただ、それによって再発を防げるかというとそれは違い
ます。いわば生活習慣病のような側面があるので、たとえば心臓病や
糖尿病の人が食生活に気を遣うように、鬱になった人は精神生活に
気を遣わないとまたひどいことになるのは確かだと思います。

要するに、薬は本質的には対症療法でしかないのではないか、と
おっしゃりたいのなら、その通りだと思うのです。

ただし、
>投与中は症状が治まるだけで、
>本格的に直すには、鬱になった原因自体を克服しないといけないんじゃないかと思うのですが。
これに関して。統合失調症などとは違い、鬱病は生理学的（？）には
良性の病気で、脳内物質のバランスを復元できれば、そこから不可避的に
再発するというものではないらしいです。

もちろん、それだけで再発を防げる訳ではないのですが、鬱になる
原因というのは、遺伝的体質、加齢、ストレス、生活習慣、他の病気からの
誘発など余りにも沢山あり、しかも不可避的なものもあり得るわけです。

無論、我々の年代であれば誰しもまだ未熟ですし、また生育時の悪影響
から脱せていない場合もあるわけですから、それを克服するための努力は
有効なことが多いと思うし、私はそういうこともしています。
ただ、病気になった原因が全てそういう「内面」の問題かというと
それは違う、と言わざるを得ないと思います。

私自身も、今から思えば幼少期に既に前駆症状はあったし、親戚に
抑鬱傾向の強い人が多いなど、先天的要因が強かったのだということを
強く感じています。

---

ありがとうございます。
自分もちょっと鬱なのかな？と疑う節があったもので…
参考にさせていただきます。

---

＞↑うまくいえませんが さん
＞デミアンさん
ありがとうございます。
これからも趣味板の方でも書き込み続けることにします。見て下さってる方も確かにいることが再確認できましたし。

---

沈んでいるので上げがてら愚痴を少し・・・。

研究室に顔を出してみました。みんな就活や修論やらに積極的に
取り組んでました。その姿を見て激しく自己嫌悪・・・。
結局、自分の課題に直面してないのって俺だけじゃないか。
いくら病気のせいだといってもこんなのみっともなさすぎるよ。
元気だった頃の自分がこれをみたら、こんな情けない姿を見て
いったいなんて言うだろうか。
いっそ、みんなに病気のことしゃべってしまうか？
いや、しゃべったからといって、親しい友人といえどもこの状況を
理解してくれるとは限らないとは先日身をもって知ったとおり。

あーあ、いったいどうしたらいいんだろう・・・。

---

精神科に通うようになって半月あまり経ちましたが、
先生は病気かどうか、病気ならどんな病名なのか
ということについてはっきり言ってくれません。
「こういうのは即断できない」という先生の言葉も
理解できるのですが、それでも可能な範囲で自分の
状態を客観的に知りたいです。
先生の意図はどこにあるのでしょうか。

前回から飲み薬の種類が変わり、私の状態は最悪期に
比べればマシになっています。

---

今日、元彼女の妹さんに会ってきました。
妹さんの大学合格祝いという名目です。
元彼女は、すでに他の人と付き合っているという事実を聞きました。
その相手もだいたい想像はつきます。
もう、私が生きる意味は失われたように思えます。
私が自殺したことが元彼女にもれても、
もう支えてくれる人がいるのだから、
私は死ぬ事を許された気がします。
イソミタールも一ヶ月分以上あります。
睡眠薬も５０錠ほどあります。
私はここで終わるべきではないでしょうか？

---

それは何ともお気の毒とは思いますが・・・。

>私はここで終わるべきではないでしょうか？
終わるべきではありません。断言してもいい。

もう一度、過去スレッドのこのあたりを読み直してほしい。
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200502/05020010.html
このときもあなたは、同様の絶望に苛まれていたはず。
このときすでにあなたは、今日の事態を予測していた。
でも、そのときのあなたは、生きることを選んだんです。
一度選んだ道は最後までまっとうすべきだと思いますが。

というと押しつけがましく聞こえるでしょうけれど、どうして
そういう風に言うかというと、この季節はどうしたって気分が
抑鬱的になるんです。いくら治療をしていたって波があるのは
当然。だから、あなたの今の気分は一過性のものでしかないという
可能性が極めて高いんですよ。

季節性のものだという傍証を挙げましょうか。
上の過去スレッドの頃の私の書き込みと、最近の私の書き込みを
読み比べてもらったら、明らかに気分に差があることが見えるでしょう？
私、服薬量も当時の倍に逆戻りしてますよ。

言うことはそれぐらいで十分かと思いますが、

>私が自殺したことが元彼女にもれても、
>もう支えてくれる人がいるのだから、
仮にそうだとしても、元彼女さんは一生気に病むでしょう。自分が
殺したのではないかと。心に癒えない傷をつけてしまうことになります。
それにあなたは、その他にも見守ってくれる人がいる、ということを
この前書いていたではないですか？そういう人たちを苦しめても
いいのですか？

>私は死ぬ事を許された気がします。
許す許さないの問題ではないと思いますが、どんなときであっても
自殺をすること自体は「可能」です。
逆に言えば、生きることだって最初から許されてますよ。

---

＞デミアンさん
ありがとうございます。
あれから二人ほど相談しました。
私は生きていくべきなんだと、再確認しました。
もう少し、頑張って生きてみようと思います。

---

私が相談にのってもらっていた女性の先輩が、私のせいでノイローゼになってしまった事が発覚しました。私に深く関わった女性は皆不幸になっていっている気がします。元彼女も傷つけてしまいましたし。自分が疫病神のような気がしてなりません。
私は存在していていいのでしょうか？

---

＞私は存在していていいのでしょうか？
いいと思います。僕などは最近、他人を傷つけることに快感を覚えるようになってきました。

---

＞Noaさん
もう他の人を巻き込むのは嫌なんです。
他の人を傷つけるのが苦痛でたまりません。

---

僕に深く関わった女性も皆今でも不幸ですが、前から不幸だったので僕の影響があるのかどうかは定かではありません。おそらく僕が不幸な女性にしか惹かれないのでしょう。

---

死ぬことなんて、いつだってできる。
でも、死んでしまえば、生きることはできない、当然。
生きてるからこそ死ぬことができる。

そして、生きていれば、ひょっとすると――あくまでもひょっとするとだけれど――
良いことがあるかもしれない。
小さいけれど確かな幸せを見つけることができるかもしれない。

だとすれば、もう少し生きてみても良いんじゃないかな、と思う。
死ぬことはいつだってできるんだから。
死ぬ為にみんな生きてるんだから。

---

＞丸腰」さん
>私に深く関わった女性は皆不幸になっていっている気がします。元彼女も傷つけてしまいましたし。自分が疫病神のような気がしてなりません。
厳しいことをいいますが、あなたがそういう風に思うのであれば、
本当に疫病神になってしまいますよ。
あなたがそう思っているということが相手に伝われば、
追い打ちをかけてしまうことになってしまいますから。

>もう他の人を巻き込むのは嫌なんです。
>他の人を傷つけるのが苦痛でたまりません。
人間は、他人を傷つけずに生きていくことはできません。
最大の善意が、却って人を苦しめてしまうことさえあります。
誰だってそうです。それは仕方のないことです。
あなたが「存在を許されない」と自己を断罪するのならば、
それは全人類を断罪することになってしまいます。
もちろん、そんな資格はあなたにはありません。
だとすれば、自分を責めてはいけません。

あなたが、自分のやったことの結果を全て予測できるというなら、
あなたの周りの人を傷つけてしまったことに責任があると
言えるかもしれません。
しかし、もちろんそんなことはないわけで、ここで責任を感じて
しまうとするなら、それはおかしなことです。

すんだことは仕方ないんです。人間は過ちを犯すものです。
問題はその後の身の振り方です。そこでこそ真価が問われるんです。

あなたは物理をやってるんでしたよね。
あなたよりもっと、段違いに深刻な人の話をしましょう。
アインシュタインをはじめとして、原爆開発にかかわってしまった
科学者たちは、広島・長崎の犠牲者の責任を取らなければ
いけないのでしょうか？
ちょっと考えてみて下さい。
もし考えの糸口が見つからなければ、ハイゼンベルクの
「部分と全体」とか
「ご冗談でしょう、ファインマンさん」なんかを読んでみてください。

あと、もう一つ・・・。
ちょっとこれを書くのはどうかと思ったんですが・・・。
本当はあなたは、
「傷つけるつもりはなかったのに、こんなことになってしまった、
どうして現実は残酷なんだ、自分が苦しまなければならんのだ」
という風に、理不尽で納得がいかず、悲しくてたまらないのではないですか？
しかしそんなことは、まるで責任逃れをしているようで言いづらいから、
そういう感情を抑圧して、代償として矛先が自分自身に向かっているのでは・・・。

でも、上に書いたように、あなたが悪いんじゃない。
世の中って元々理不尽なもんなんです。
人にはなかなか言えないかもしれないけど、そういうことになったのは
確かにあなたにとっても不運だった。そう思うことは決して
間違ったことではありません。あなたに悪意があったわけでは
ないのだからね。

とりあえず今は、酷なようだけれどもその人のことをこれ以上
考えるのはやめましょう。今のあなたがそれを考えると、
かえって自分を責めさいなむだけです。弱っているあなたには、
その人を気遣う余裕はありません。無念ですが、ひとまずは
手を引きましょう。
何か行動に出るのは、あなたが元の思考力を取り戻してからです。

「人を傷つけるのが快感」だとか「死ぬ為にみんな生きてる」ってのは
ちょっと極端な気がするかもしれないけど、それぐらいに
開き直るぐらいのつもりの方がいいかもしれませんね。

とりあえず、落ち着きましょう。

---

少し落ち着きました。
とりあえず、生きてみようと思います。
病気を治して、元彼女にも、先輩にもきちんと謝るために。
しかし、その先が見えないのが苦痛でしかたないのですが・・・

---

＞丸腰」さん
早く鬱を治したいとお思いだと思いますが、焦らなくていいんじゃないでしょうか
丸腰さんの言葉を読むと急いでいる印象を受けます
もちろん、それは丸腰さんが前向きに鬱を治そうとしていていいことなんですがね。
『急がば回れ』とかそんな意味じゃあなく、ゆっくりと行けばいいと思います。

＞その先が見えないのが苦痛でしかたないのですが・・・
見えるまで自分の好きな事をして待ってみたらどうでしょうか
＞酷なようだけれどもその人のことをこれ以上
考えるのはやめましょう
デミアンさんもおっしゃってるようにかなり酷だと思いますが。
いまは先を見ず、先を考えずに
目を閉じ、自分のことだけ考えてあげて下さい

---

＞脂肪遊戯さん
たしかに焦っているように思います。
もっとのんびりと構えないとダメですよね。

＞いまは先を見ず、先を考えずに
＞目を閉じ、自分のことだけ考えてあげて下さい
先生にも同じようなことを言われたことがありました。
先のことを心配するから自殺したくなる、と。
できるだけ、今だけをみつめるよう努めたいと思います。

---

＞丸腰」さん
ここだけの話私は高校を卒業して一年制の調理師学校に入学し卒業しています。
父親が日本料理の店をしていてそれを継ぐためです。
でも料理をやめて今に至るわけです。
私はたしかに一年間を無駄にしました。他の人間より出遅れました。
しかしはみ出したからこそ見えたものも沢山ありました。

いいわけでも開き直りでもなく今の２、３年なんて大した事ないですよ。
今の２、３年をたっぷり、有意義に使って
後の２、３０年をたのしく、楽に過ごした方が良くないですか？

---

＞脂肪遊戯さん
ご心配ありがとうございます。
たっぷり休学します。

今、すごくしんどいです。
何がしんどいのかわからないのに、ただしんどい・・・
誰かに頼りたいけれど、誰かに電話したいけれど、
またその相手を不幸にしそうで、誰にも頼れない・・・
私のせいでノイローゼになってしまった先輩のような犠牲者を、もう出したくない・・・
誰にも頼れない・・・

---

>丸腰」さん
お久しぶりです。
今日はいかがお過ごしでしたか？
最近、静かな場所でパソコンを使えない環境におり、
集中してコメントが考えられなくて書き込めずにいました。
（今もそうなので変な文章になってしまってたらごめんなさいm(＿)m）

>自分が疫病神のような気がしてなりません。
>私は存在していていいのでしょうか？

デミアンさんが既述されているように、決してそんなことはありません。
付き合いが長くなればなるほど、深く関われば関わるほど
打ち溶け合って気づかないうちに相手を傷つけてしまうこともあります。
丸腰」さんが悪いのではありません。
私は丸腰」さんと（「深い関わり」ではないかもしれませんが）
こうして掲示板を通じてお話をさせてもらっていますが、
全然イヤな思いなんてしていませんよ？
疫病神が人を傷つけて悩んだりするでしょうか？
丸腰」さんのように人間味のある方が疫病神なはずありません。
断言してもいいです。
今は自信が持てずに自責の念に駆られ、本当に辛いと思います。
書き込みを拝見しているだけでも丸腰」さんは本当に
心の優しい思いやりのある人だということが伺えます。
今は鬱のせいで心の窓が曇っているだけです。
心の窓が曇っていると外の状況がよくわかりません。
曇りをふき取ろうと無理にこすっても窓は傷つくだけです。
時期が来れば必ず窓は元に戻ります。
それまで自分を信じて耐えてください。

>脂肪遊戯さん
>私はたしかに一年間を無駄にしました。他の人間より出遅れました。
>しかしはみ出したからこそ見えたものも沢山ありました。
私は「無駄なこと」なんてないと思います。
何事も考え方次第ではないでしょうか。
私も１ヶ月間ほど鬱っぽくなった経験があります。
短い間ではありましたが、その時は家に引きこもり
何もせずに毎日を過ごしていました。
でもその時のことを無駄だったとは思っていません。
あれこれとたてていた計画を果たすことは出来ませんでしたが、
代わりに鬱の辛さを知ることが出来ました。
今、私の身近な人が２人も鬱にかかっていてずっと相談にのっています。
２人とも誰からも鬱と認めてもらえず、ずっと自分を責めていました。
もし私があのような経験をしていなければ彼女たちも
ここまで深く私に相談をしなかったと思います。
彼女たちを支えることが出来たのは、あの経験があってこそです。
だから私はどんな経験も無駄ではないと思います。
大切なのは「どんな経験をしたか」ではなく、
「その経験から何を学んだかを見つけること」だと思います。

ｐ.ｓ.
毎回毎回偉そうなことばかり書いてしまい、申し訳ありませんm(＿)m
あと、案の定おかしな文章になってしまいましたが、お許し下さい(>＿<)

---

>私のせいでノイローゼになってしまった先輩のような犠牲者を、もう出したくない・・・
事情を知らないでこういうことを言うべきかどうかわかりませんが、
それは本当にあなたのせいなのですか？思い過ごしということは
あり得ないのですか？

あなた自身、自分の過去を振り返ってみればよくわかるはずですが、
人間が、たった一つの原因で神経をやられてしまうなどということは
まずあり得ません。あるとすれば、想像を絶し、筆舌に尽くしがたい
そういった、誰もが認める悲劇的なことでしかないでしょう。
しかし、あなたの相談に乗ることがそんな「悲劇」ではあり得ないでしょう。

人が心を病むときは、余りにも多くの原因が積み重なっているか、
あるいは生得的な変えられぬ素質によるのか、そのどちらかです。
こう言うと冷酷に聞こえるかもしれませんが、人を気遣ったがために
心を病む人がいるとすれば、その人はあなたとかかわらなくても、
いずれ心を病む運命にあったはずです。
なぜなら、人を気遣うという心は特定の人だけに向けられるものでは
ない、誰にでも向けられ得るものだからです。
あなたはたまたま、運悪く地雷を踏んでしまったにすぎません。

>誰にも頼れない・・・
鬱に苦しむ人が誰でもそう思っていることだと思います。
たとえ誰がどれほど心を砕いてくれても、それが見えないのです。

とはいえ、いくらそんな理屈をこねても、誰かに苦悩を聞いてもらいたい
気持ちは痛いほどわかります。
この掲示板で用が足りるなら、好きなだけ書き込んでいいと思います。
少なくとも私は、それで不快に思うことはありませんよ。

もし、掲示板に書けないというのなら、赤の他人の私で良ければ、
メールでも何でも聞いてあげてもよいのですが・・・。

---

＞にゃあさん
お久しぶりです！
今日はただひたすらゲームやってました。
鬱病になる以前よりは楽しくはないのですが、
これしかやることが無いものでして・・・
にゃあさんの書き込みには、いつも心が癒されます。
少し気分がラクになってきました。
本当に、ありがとうございます。

---

＞デミアンさん
＞それは本当にあなたのせいなのですか？思い過ごしということは
＞あり得ないのですか？
「私のせいでノイローゼにさせてしまい、本当にすみません」、という内容のメールを送ったところ、否定されず、「私が治るのが一番の解決策やね」といった内容のメールが返ってきました。先輩のノイローゼは、たとえ全部でないにしても、私に責任があるのは確かです。

＞この掲示板で用が足りるなら、好きなだけ書き込んでいいと思います。
＞少なくとも私は、それで不快に思うことはありませんよ。
ありがとうございます。これからもこの掲示板に悩みを打ち明けていきます。

＞もし、掲示板に書けないというのなら、赤の他人の私で良ければ、
＞メールでも何でも聞いてあげてもよいのですが・・・。
さすがに気が引けるので、掲示板に書き込むだけにしておきます。ご好意、感謝します。

---

>先輩のノイローゼは、たとえ全部でないにしても、私に責任があるのは確かです。
そうかもしれませんけど、桶屋が儲かったことで風が感じるべき責任程度ですよ。
あなたがどう思っているか、その先輩がどう思っているかということと、
真実がどうであるかということの間には必然的な関係はないんです。
誰でも、自分が置かれている状況を冷静に客観的に完璧に認識できる
なんてことはありえませんからね。逆にそうだからこそ、
思いもよらぬことで他人を傷つけてしまうことは避けがたいんですよ。

ただ道を歩いているだけでも、いつ車に轢かれるかわかりません。
でも、それを怖れていてはどこにも行けません。
だから、車に轢かれたからといって、出かけたこと自体を後悔すべきではありません。
それは一種の「悪縁」（？）とも言うべきもので、最善を尽くしても
悪いときには悪いことが起こるし、良いときには何もしなくても
幸福が転がり込んでくる「かもしれない」。そういう不条理なもんです。

>さすがに気が引けるので、掲示板に書き込むだけにしておきます。
なんか気になる言い方だなあ・・・。
もし、婉曲に「要らない」と言っているだけなら、それならそれで
全く構わないんだけれど（いや、皮肉ではなくて文字通り受け取って欲しい）、
仮に、気が引けるというのが心の底からの本音だとしたら、
そんなことは気にしなくていいんですよ。

もしあなたが、私もノイローゼに巻き込むとかいう取り越し苦労を
しているのなら、それについては全く心配無用です。
私から誘いをかけた以上は、それによって生じるリスクに対する
責任は、私自身が取らなければいけないものであって、あなたが
それに対して引け目を感じることはない。
私は所詮自分勝手ですから、もし危険だと思ったら、自分から一方的に
対話を打ち切るかもしれない。逆に言うと、私から対話を続ける限り、
それは私の責任であってあなたの責任ではない。
そう思ってくれていいです。

問題は、単にあなたがそれを望むか望まないか、それだけです。
無論、嫌ならただ嫌と言ってくれれば良いんです。
所詮は見も知らぬ他人なのだから、そういわれたところでもとより
恨みに思う筋などありはしない。あなたもそれについて気にかける必要などない。

そのことを考えに入れた上で、お望みならその旨お伝え下さい。
次の書き込みでメールアドレスお伝えしますから。
お望みでないなら、単にスルーして頂ければ結構。決して恨みに
思いはしないし、あなたに対する気持ちが変わることもありませんから。

---

＞にゃあさん
ですね！何事も考え方次第ですね

＞丸腰」さん
＞この掲示板で用が足りるなら、好きなだけ書き込んでいいと思います。
＞少なくとも私は、それで不快に思うことはありませんよ。
私もデミアンさんと同意見です。

---

＞デミアンさん
＞単にスルーして頂ければ結構。
スルーさせていただきます。すみません・・・
新しいことに一歩踏み出すエネルギーが無いものでして・・・
誠に申し訳ありません。

＞最善を尽くしても
＞悪いときには悪いことが起こるし、
私は先輩に対して、最善を尽くせてはいなかったと思います。もっと別な接し方ができれば、先輩をノイローゼにすることなんてなかったと思うんです。
元彼女のときも、彼女への思いやりを忘れて、彼女につらくあたるばかりで、彼女の置かれてる状況など、全く考えていませんでした。そして別れをつげられました。
今回の先輩の件に、あのときの教訓が全くいかされてないのです。先輩は今いろいろと大変な時期なのに、私が愚痴をこぼすばかりで、先輩にとって私は負担でしかなかったんだと思います。

＞脂肪遊戯さん
ありがとうございます。

---

>スルーさせていただきます。すみません・・・
>新しいことに一歩踏み出すエネルギーが無いものでして・・・
結構です。謝る必要はない。好きなようにしてくれたらいいんですから。

>私は先輩に対して、最善を尽くせてはいなかったと思います。
それはそうでしょう。あなた自身が病気なんだから。
でも、その時々であなたが取った行動というのは、善かれ悪しかれ、
あなたがその時に下した決断そのものなんです。それ以外に選択の
余地があったかどうかというのは、単なる後知恵に過ぎません。
もし仮にあなたがいい加減なことをしてしまったのだとしても、
その時のあなたには、いい加減なことをする余裕しかなかった、
そう考えるべきではないのですか？

ちょっと禅問答めいてきましたけど、要するに何が言いたいかというと、
時間は戻らない以上、あなたが辿ってきた道は、全て正しい道だった、
そういうしかないんです。問題は、過去の事実をそういう風に
そのまま肯定的に受け止めて今後の糧にできるか、そのことに尽きるんです。

もっと噛み砕いて言えば、あなたが先輩の人生を完全に操れるわけではない以上、
あなたが先輩の人生に責任を感じるということは理屈から言って
おかしいんですよ。最初からあなたが悪意を持って、抗い難い力で
何かを強制したというならともかく。

>先輩は今いろいろと大変な時期なのに、私が愚痴をこぼすばかりで、先輩にとって私は負担でしかなかったんだと思います。
仮にそうだとしても、あなたが先輩に対して今すべきことは
「謝罪」や「反省」ではなく、「感謝」と「気遣い」ではないのですか？
あなたの先輩だって一人の人間として自分の意志で行動している以上、
あなたの相手をするのが耐えられないならば、あなたの元を
去るという選択の自由も当然持っていたはずです。
それを、敢えて踏みとどまって話を聞いてくれたというのは、
その人が自ら主体的に選択したことです。だから、どうしても
責任の所在を問うのであれば、それは先輩自身の自己責任でしか
あり得ません。
だとすると、自ら健康を損ねてまであなたの話を聞いてくれた、
その献身的な姿勢に対して感謝をする、それこそが、先輩に対して
人間としての敬意を尽くした態度と言えるのではないでしょうか？

もちろん、面と向かって「ありがとう」とかそういうことを
言うべきかどうかというのとはまた別問題です。人間の心は
そんなに理屈をいつでも素直に受け止められるようにはできていません。
まして、今あなたは鬱病患者です。あなたがノイローゼの人を気遣うのは、
結核患者が風邪をひいた人の看病をするようなものです。それは
おかしなことです。
最前、「酷なようでも今はその人のことを考えるのはよした方がいい」
と言ったのは、そういう理由です。

奇妙に聞こえるかもしれませんが、あなたが先輩に責任を取りたいと
いう言い方は、かえってその人に対して失礼なことかもしれないんです。

立場を逆にして考えてみたらわかるでしょう。あなたが先輩のノイローゼに
責任があるとするなら、同様の理由であなたの元彼女さんは、
最近のあなたの病状に対して責任があることになってしまう。
だからといって、元彼女さんを
「君が俺を捨てたから俺はこんなことになったんだ」
なんて責められますか？
少なくとも、口に出しては言えませんよね、そんなこと。
それと同様、先輩があなたを責めることもできないわけで、
言いかえればあなたは先輩に謝ったり自分の行動を後悔したり
しては「いけない」のです。「すべきでない」というだけでなく。

ややこしいことを書いたけれど、わかってもらえるかな？

---

＞デミアンさん
先輩には感謝の気持ちでいっぱいです。

＞どうしても
＞責任の所在を問うのであれば、それは先輩自身の自己責任でしか
＞あり得ません。
先輩は、私が丸腰」という名前でここに書き込んでいることをご存知ですし、
先輩はいまでも大切な人ですから、
先輩を責めるのだけはやめて下さい・・・お願いします。

先輩とはこの先どう接していけばいいのでしょう？
私の病気が完治するまで連絡をとるべきではないのでしょうか？

---

誤解を招いたようで申し訳ないですが、
>先輩を責めるのだけはやめて下さい・・・お願いします。
違います。責めているのではありません。
「どうしても責任の所在を問うのであれば」と書きました。
「どうしても」です。

私の本意は、
「他人に対して（道義的な）責任を問う／取ることの困難さ」
を理解してほしい、ということです。それは丸腰」さんに
宛てたメッセージであって、先輩宛ではありません。
簡単に言えば、悪意などが介在しない限り、
「自分のことに責任を持てるのは、いるとしても自分だけ」
「自分のことに責任を問えるのも、いるとしても自分だけ」
「とはいえ、自分のしたことに全部責任を取れる人など誰もいない」
「まして、他人の責任など問えるものではない」
そういうことです。
先輩が悪くないなら丸腰」さんが悪いとか、そんな単純な
二分法ではないんですよ。

誰でも、おかしくなるときはおかしくなります。
病気にだってなるし、心も傷つけられます。
そのことは私自身、身をもってわかっています。
それは、基本的にどうしようもないことなんです。
誰が悪いんでもないんです。そのことをわかってほしい。
いろんな意味で、巡り合わせが悪かっただけなんです。

それでも敢えてたとえるならば、こうです。
丸腰」さんは病気で寝ていて、先輩は看病をしてくれていた。
ところが、その先輩も看病疲れで倒れてしまった。
そこで、その先輩に言うことがあるとすればなんですか？
「倒れるまで看病させてしまってごめんなさい」
・・・なんかおかしいですよね。「看病して」と頼んだかもしれないけど、
なんかの強制力で「看病『させた』」わけではない。
そうではなくて、
「ここまで献身的に尽くしてくれてありがとう。そちらもどうぞお大事に」
こちらの方が適切だし、お互い前向きな考えになれると思いませんか？

>先輩とはこの先どう接していけばいいのでしょう？
>私の病気が完治するまで連絡をとるべきではないのでしょうか？
そういう事情なら、既に間接的に連絡を取っているようなものだと
思いますが、まあ敢えて私の意見を言うとするならば、
少なくとも「どうすべきか」があなた自身確信できない間は、
何もしない方がいいでしょう。適切なことができないで、
かえって負担をかけてしまうのがオチです。仕方ありません。
あなた自身が病気なんですから。

---

＞デミアンさん
いつもレス下さってありがとうございます。
今なんだか漠然としたしんどさに見舞われて、
掲示板に救いを求めたのですが、正解でした。
しんどくても、こうして私を見守って下さる方がいると、
しんどさがマシになります。
本当に、ありがとうございます。

---

丸腰」さんへ
こんばんは(^^)

＞にゃあさんの書き込みには、いつも心が癒されます。
＞少し気分がラクになってきました。
＞本当に、ありがとうございます。
そう言っていただけると嬉しいです(*^ー^*)
私にはこれぐらいのことしか出来ませんので、
これから少しずつでも書き込みしますね。

昨日は少し疲れていらっしゃったみたいですが、
大丈夫ですか？
私の時とは状況が違うかもしれませんが、
お風呂に好きな香の入浴剤を入れてゆっくり浸かると
多少リラックスできますよ(^^)
丸腰」さんは散歩されたりするのは好きですか？
私は歩くのが好きなので、丸一日暇な時は一人でふらりとお寺巡りしたりします。
今の季節は風もいい具合に冷たくて心地いいですよ。
丸腰」さんもまた元気な時に外出してみてくださいね。
結構気分転換になりますよ(^^)
それでは、また☆

---

にゃあさんへ
こんにちは

＞これから少しずつでも書き込みしますね。
ありがたいです！お願いします！

＞昨日は少し疲れていらっしゃったみたいですが、
＞大丈夫ですか？
月曜はしんどかったです。
でも今日は比較的マシです。
まだ、夜まで続くかはわかりませんが・・・

＞お風呂に好きな香の入浴剤を入れてゆっくり浸かると
浴槽をきれいにするのがしんどくて、いつもシャワー浴びるだけなんですよね・・・

＞丸腰」さんは散歩されたりするのは好きですか？
どちらかというと自転車で外出する方が好きですね。
最近自転車を、ボロボロになってたシティサイクルから、
マウンテンバイクに買い換えましたし。
元気がある時はちょっと遠くへ買い物にでもいってきます。


みなさんにお聞きしたいんですが、
友達にジグソーパズルをすすめられたんですけど、どこで売ってますかね？
ロフトとかですかね？

---

＞友達にジグソーパズルをすすめられたんですけど、どこで売ってますかね？
＞ロフトとかですかね？
ロフトならなんでも売ってそうですね・・よくわかりませんが
どんなパズルを買う予定ですか？

---

＞どんなパズルを買う予定ですか？
絵柄はどんなでもいいんですが、
とにかく暇つぶしになるものですかね・・・

---

＞丸腰」さん
＞暇つぶしになるものですかね・・・
ないときは欲しいけど、あればあったで困りますよね、暇って
丸腰さんってスポーツとかします？

---

＞丸腰」さん
>掲示板に救いを求めたのですが、正解でした。
>しんどくても、こうして私を見守って下さる方がいると、
>しんどさがマシになります。
そう言ってもらえると本当に嬉しいです。
実は私も今かなりしんどいので、相当冷たくて素っ気ないことを
書いてしまっているのではという危惧がずっとあったのですが、
ちゃんと伝わっているようで一安心です。

>友達にジグソーパズルをすすめられたんですけど、どこで売ってますかね？
アマゾンとかでも買えそうな気がしますけど・・・。
ちなみに、こういうときは語学の勉強をするというのもあるみたいですよ。
どうせ単調なことしかできないのなら、単調でも実になることを
するという意味で、一石二鳥です。
役に立つとかTOEICやTOEFLの点数を上げようとか考えないで、
易しい本を少しずつ辞書を引きながら読んでみるとかでも
いいかもしれません。
（というか、私が今やろうとしていることなんですがね）

語学といっても、別に何語だっていいわけですしね。
英語がお勉強くさくていやなら、思い切って第二外国語を
さらにやってみるとかいう手もありますしね。

実はこれ、私のオリジナルな発想では別にないんですけどね。
坂口安吾がやはり20代のはじめの頃「神経衰弱」（当時の用語。
今でいうならノイローゼか軽症鬱病ではないか？後年、
重症の鬱病で入院していることを考慮してもそう思える）に
悩まされていて、それを克服するためにフランス語を勉強していた
らしいんですね。結局、治るまでに二年くらいかかったようですが。

あと、坂口安吾という名前が出たついでに言っておくと、
「堕落論」は読んでおくといいと思いますよ。
特に、新潮文庫版がいいと思う。解説書いてる柄谷行人が、
「坂口安吾とフロイト」という題名で、彼の鬱病者としての側面に
注目した文章を書いているのでね。

あと、鬱病といえばフロイトの「悲哀とメランコリー」という論文は
よく言及されます。せいぜい数十ページぐらいなので、
読んでおいても悪くないんじゃないですか？私としては、
「さすがに鋭いな」と思うところがありましたよ。
附属図書館に全集があるので、検索して借りるなりコピーするなり
すれば読めると思います。

とまあ、気ままに書きましたが、お役に立てれば・・・。

---

＞脂肪遊戯さん
＞スポーツとかします？
パドミントンサークルに入っているのですが、
薬の副作用か、平衡感覚が失われてて空振りばっかりなんで、最近は行ってないですね。

＞デミアンさん
なんだか難しいですね・・・
私本読むのが苦手でして・・・

---

＞デミアンさん
アマゾンってなんですか？
ネットですかね？

---

京大にはバドミントンサークルはレスカとトイボの２つしか無いぞ。
特定されるからあんまり個人的情報は書かない方が良いかと。

---

↑
忠告ありがとうございます。

---

＞丸腰」さん
>私本読むのが苦手でして・・・
ああ、そうですか。
でもまあ、読書の習慣はつけておいた方がいいですよ。
無理にとは言わないけど。

>パドミントンサークルに入っているのですが、
>薬の副作用か、平衡感覚が失われてて空振りばっかりなんで、最近は行ってないですね。
対戦するスポーツは今は辛いかもしれませんね。
神経を張りつめないといけないから。
散歩とかハイキングとか、そういう一人でできる軽めのやつが
いいかもしれませんね。「運動しなければ」という強迫観念で
なく、なんとなくぶらっとでかけてみるのがいいと思う。

>アマゾンってなんですか？
ネットの書籍通販サイトです。CDやビデオも買えます。
http://www.amazon.co.jp/

---

＞デミアンさん
ネットって便利ですね！
さっそくアマゾンでジグソーパズル注文してみました。

＞読書の習慣はつけておいた方がいいですよ。
いまからじゃ遅すぎる気が・・・
とりあえず買ってみた三国志や、ホラー小説もほったらかしですし・・・

＞なんとなくぶらっとでかけてみるのがいいと思う。
そうですよね！ぶらっとでかけるだけでも精一杯ですからね。

---

先輩が電話をくれました！
そして、会っていろいろ話をしてきました！
先輩は、私から離れてしまったのではありませんでした！
とても嬉しいです！

---

きゃっほうっ！！


・・・よかったですね☆

---

＞脂肪遊戯さん
めちゃ嬉しいです！
ありがとうございます！

---

＞丸腰」さん
良かったですね！
やっぱり、鬱の時は周囲の状況が全て絶望的に見えますよね。
こういう風に、待っていればいいこともあるのですから、
希望を捨てないで嵐が過ぎるのを待って下さい。

>いまからじゃ遅すぎる気が・・・
>とりあえず買ってみた三国志や、ホラー小説もほったらかしですし・・・
遅すぎるということはありませんよ。読めるときに読んだらいいんですよ。
年を取ったからこそわかるということもありますし。
意外と、全く興味のなかったことに、何らかのきっかけで
急激に惹かれるようになることもあるものです。


>そうですよね！ぶらっとでかけるだけでも精一杯ですからね。
そうですよ。気分にも色々波があることと思いますが、
少し調子のいいときに、外の空気が吸いたくなったら外に出る、
その程度のことでいいと思います。
うまく行けば、そのことでさらに気が軽くなって、また外に
行きたくなる、といういい循環になるかもしれませんしね。

まあ、過剰な期待をせず、ダメでモトモトぐらいの気持ちで
考えるのがいいかもしれませんね。

---

初めて書いてみます。
私、今、鬱で病院に通っています。
けれど、本当に鬱なのかな？と思っています。

普通に生活は出来るのです。
バイトも普通に行けてるし。
ただ、必要以上の話はできず、半年も行ってるところで友達らしい人は出来ていません。

もともとは、祖父が急死してしまったことと、
母親ががんになって、再発したらあぶないということ、彼氏関係の心労、大学生活の心労が重なり合って、最初は眠れなくなり、モノが食べられなくなり、
出かけようとすると、動悸が酷くなったりして
心療内科に行ったところ、
鬱だと言われました。

しかし、そのときでも、バイトだけは行けてたんです。お金がないことには、生活できませんので。
仕送りは、家賃だけを貰っているので。
ただ、それ以外のことは、できなくなっていました。
大学にも行かず、研究も出来ず、、、
友達にも、ここ一年では、個別に会ったのは三人ほどです。
鬱という事を話せた人は一人だけです。
鬱病だと言われても、普通に話したりすることは
出来ています。ただ、恐ろしく疲れるけれど。
今は、睡眠薬がないと眠れません。
でも、本当に鬱なのだろうかと疑っています。
よく死ぬことを考えていて、
死ぬ選択をしないのは、親がいるからです。
ここまで育ててもらって、好きなことをさせてもらっていて、ここで娘が自殺したなんて
親の心に負担をかけることはしたくないのです。
鬱だということも、自身がないし、悲しませたくないので言っていません。
ガンはストレスが一番いけないみたいなので。
殆ど、義務で生きています。
ここ二年間、ちゃんと関わることの出来た人間は、
二人だけです。
彼氏と友達。
それ以外の人とは、仲良くして、話したりはするけど
無理をしていました。
彼氏といるときの方がもっと無理をしていたのですが。何かあると、すぐ別れることを言われ、
私は別れたくなかったので別れたくないということを言っていました。
去年、ちゃんと別れることになって、二ヶ月ほど
全然あわない日が続きました。
もちろん、連絡もせず。
向こうにも新しい彼女が出来ていました。
今年の春になったら、彼が実家に帰ってしまうので、
遠距離になって、会いたいときにすぐに会えず、終わりの見えている関係は嫌だと彼自身が言っていたので、もう追いかけることはしないでおこうと思っていました。
それなのに、彼は、そのとき付き合っていたこを振って戻ってきました。
それで、遠距離して頑張ってくつもりだったのかなと思っていました。
しかし、結局は、一緒に居てくれるのなら誰でも良かったし、もう好きじゃないと言われ、別れを承諾しないではいられないまま、離れてしまいました。
元気なときだったら、実家まで追っかけて行ったかも知れないけれど、もう虚脱感におそわれて、
今はもうどうしようもないです。
私は、そんなに無力だったのか・・・と。
奇しくも、祖父の死んだ日に別れてしまった。
一体、なんだったのだろうと。
ここ二年、彼氏に寄りかかり、彼氏が中心になって、過ごしてきて、私には彼氏が必要だったのに、
その彼氏にいらないって言われるってことは、
やっぱり、私いらなくない？
この世に。って思ってしまった。
四年近く付き合っておいて、ただの暇つぶしだったの？暇つぶしならどうして私だったの？
そんなにだいじにする価値がないの？
テレビでは毎日毎日何もしてない人が
不幸な死を遂げている。
それが私でない理由がわからない。
一番確実な死に方はないのかなと思っています。
親が自殺だと疑わない。
いまはその方法を考えています。

お薬ももう半年以上飲んでいて、回復に向かってはいるらしいです。
以前は、デプロメールとアモキサンを飲んでいました。あまり効いた感じはなかったのと、薬代を安くするために、今はトフラニールを飲んでいます。
最初の鬱の診断が軽い鬱とのことで、
薬はあまり多くは飲んでいません。

本当に鬱なのでしょうか？
ただの無気力と失恋でしょうか？

---

＞デミアンさん
＞希望を捨てないで嵐が過ぎるのを待って下さい。
そうですね。希望を捨てちゃいけないですよね。

＞読めるときに読んだらいいんですよ。
そうします。気長にいきます。
私、文章読むのすごく遅いんです・・・

今日は少し調子がよかったので、午前中に買い物に行ってきました。
いい気分転換になりました。


＞hanakoさん
鬱病だと思います。
決して、あなたが無気力だとか、そういうんじゃないと思います。
書き込みを見ていると、私と似通った症状がいくつもみられます。
＞眠れなくなり、モノが食べられなくなり、
不眠、食欲不振は鬱病の症状です。私も睡眠薬がないと眠れませんし、ひどい時は食べ物はウイダーインゼリーだけとかでした。

＞バイトだけは行けてたんです。お金がないことには、生活できませんので。
私も、買い物だけは行けます。生活サイクルが乱れることが多いので、食料を買える時に買っておかないと生活できませんので。

＞鬱病だと言われても、普通に話したりすることは
＞出来ています。ただ、恐ろしく疲れるけれど。
抗不安剤を飲めば、私も友人と普通に会話はできます。しかし、あまりしゃべりすぎると、あとでドッと疲れます。

＞よく死ぬことを考えていて、
＞死ぬ選択をしないのは、親がいるからです。
人間は本能で生きようとするものです。
それなのに自殺しようと思うのは、鬱の症状なのです。
私も、今自殺してしまうと、
大切な元彼女が自責の念にかられるだろうと思って、
なんとか頑張って生きています。

＞殆ど、義務で生きています。
私もそうです。
自分が生きたいから生きているのではありません。
元彼女が大切だから、
他にも、鬱の相談にのってくれている人達を悲しませないため、
頑張って生きています。

＞それ以外の人とは、仲良くして、話したりはするけど
＞無理をしていました。
私も、無理に頑張ってテンションを上げて、周りと接していました。

＞彼氏
あなたも、つらい失恋をしていらっしゃるんですね。
私も、四年半付き合った彼女に振られてしまいました。殆ど鬱病が原因で。

＞一番確実な死に方はないのかなと思っています。
＞親が自殺だと疑わない。
＞いまはその方法を考えています。
少し前の私と似ていますね。
私の場合は、親を憎んでいるので、
親類関係以外に自分の死が漏れない方法を探していました。

＞デプロメールとアモキサン
私も飲んでいました。アモキサンは今でも飲んでいます。私は病院に行き始めてから一年以上経ちます。

hanakoさん。
あなたの状況は、かなり私と共通点があります。
あなたは、ただ鬱病という心の風邪をひいてしまっているだけです。
風邪が治れば、きっとまた元気なあなたに戻るはずです。
私はそう信じて、今、鬱病治療に専念しています。
いつ治るのか不安でしかたないけれど、
いつかきっと治るものと信じて頑張っています。

ただひとつ、私とあなたには決定的な違いがあります。
それは、親をどう思っているか。
以前の私の書き込みを読んで頂くとわかって頂けると思うのですが、
私は、親兄弟を強く憎んでいます。
しかし、あなたには、大切に思える親がいます。
とても羨ましいです。
大切な人がいるというのは、素晴らしいことだと思います。
あなたは鬱病さえ治せば、
あなたの大切な親を悲しませることなんてないはずです。
死んだりしないで、一緒に鬱病と戦ってみませんか？

---

丸腰」さん。
ありがとうございます。

表面上は、なんとかなりそうです。
しかし、今、食べたくても、食べれない状態です。
おなかはぐ〜ぐ〜鳴ってるのに
食べたいと思わないのです。
昨日はなんとかおにぎりを二個食べました。
それ以外は、お菓子すら食べたくありません。
ひたすら、サプリメントを摂っています。
それだけじゃダメだとは思うのですが。

弱い自分がすごく嫌です。
もっと、強いと思っていたのに。
なんでこんなに弱いんだろう？

---

hanakoさん
＞今、食べたくても、食べれない状態です。
＞おなかはぐ〜ぐ〜鳴ってるのに
＞食べたいと思わないのです。
すごくよくわかります。
私もそういう時期がありました。
つらいですよね。
私は、カロリーメイトゼリーで飢えをしのいでいました。
いまでも、何も食べられそうにないのにお腹がすいているときは、
ゼリーを飲んでいます。
でも、いまはだいぶ食欲は戻ってきました。
今朝は軽く運動して、松屋の牛焼肉定食を食べました。
時間が経てば必ず症状は軽くなります。
私は完治はしていませんが、
時間が経てば症状が軽くなるというのは
私の身をもって証明できます。

＞弱い自分がすごく嫌です。
＞もっと、強いと思っていたのに。
＞なんでこんなに弱いんだろう？
私も、自分の弱さが嫌になります。
独りが耐えられません。
周りの人はみんな忙しく生きている。
時間をもてあましてるのは自分だけ。
独りがつらい。
かといって、帰る場所もありません・・・

---

http://www.kct.ne.jp/~fjwr/suicide.html

---

こんばんわ。

丸腰」さん、
カロリーメイト、いいですね。
私は、固形のものを買ってきて食べています。
ゼリーのは、ちょっと、食べれませんでした。
缶のやつも。

死を考えても、実行するわけにもいかず、
毎日が過ぎていきます。

てろさんの指した処、覗いてみました。
私の望むものは、解放です。
それは、やはり逃げなのでしょうか？
しかし、逃げてみても、その先に何があるのか
解からず、逃げることもままなりません。

先日、出かける機会を得、出かけてきました。
思いのほか、モノを食べることが出来、
嬉しく思いました。
もう、桜は満開ですね。
毎年のように、お酒を飲む人々の宴席が設けられていますけど、今の私にはあの人らが
とても、まぶしく感じました。
何年か前までは、私も、あそこにいたのになと思うと
時間の流れって、とても残酷ですね。
出来るなら、あそこに混ざってみたかったです。

昨日は、午前中雨が降ったにも関わらず、
桜の花は、咲き乱れていました。
もう少ししたら、風も吹いていないのに
はらはらと散っていくのに、散る時が来るまでは
雨でも咲き続ける桜が
とても、強いものに見えました。
天気に左右されているようで、実はそれに耐えるものを持っているのだなと感心しました。
もうすぐ、散ってしまうものでも、
大勢を魅了する桜をさらに愛しく思いました。

しかし、取り残される感はいっそう酷くなりました。
何をしているんだろうと。

独りは、もう嫌です。

---

おはようございます。

＞hanakoさん
カロリーメイトはけっこう栄養バランスがとれていて、
いいですよね。
私も今でもお世話になっています。

＞私の望むものは、解放です。
あなたにとって解放とは、鬱病が治ることだと思います。
鬱病患者の私が言っても説得力がありませんが、
鬱病は心を蝕む病気なので、
鬱病さえ治れば、死を考えることなどないはずです。
鬱病さえ治れば、無限の未来が広がっていると、信じています。

桜、きれいですね。
私も、お酒がドクターストップされているので、宴席には参加できません。
悲しい限りです。

＞何をしているんだろうと。
そう思ってしまうと思います。
私もよく、何をしているんだ俺、と思うことがあります。
しかし、鬱病治療は、時間がかかるものです。
鬱病とうまく付き合って、時間が経つのを待つしかありません。
しかし、時間が経てば、必ず回復に向かいます。
私が、除除に回復に向かっているように。

＞独りは、もう嫌です。
あなたは独りではありませんよ。
私はほぼ毎日、この掲示板をチェックして、
あなたがどうしているのか考えています。
あなたは決して、独りではありません。

---

>丸腰」さん
こんにちは。お久しぶりです。
だんだん暖かくなってきましたね(*^ー^*)
でも日が暮れるとまだまだ寒いので、
風邪などひかないように気をつけてくださいね☆
あと　先輩から連絡があったとのこと、
良かったですね（^^）
これからもこうやって少しずつ少しずつ
快方に向かっていくと信じています。
「3歩進んで2歩下がる」くらいに思って
日々を乗り切ってください。
マイナス思考になってしまい、何でもないことに
傷ついたりしてしまうこともあると思います。
人と比較してしまい、自分がイヤになることも
あるかもしれません。
だけどみんな違っていて当然だし、焦る必要なんてありません。
今は自分を信じて、1日も早く元気になれるよう専念してください。
「病は気から」と言うように信心第一です。


>hanakoさん
はじめまして。にゃあと申します。
過去にもいくつか書き込みをしているのですが、
私も（短期間ではありましたが）プチ鬱のような症状を経験しました。
私はかなり前向きでチャレンジ精神旺盛な人間なのですが、
あの時ばかりは本当に何も出来ませんでした。
何もいいようには考えられなくて、本当に辛かったです。
今はこうしてたまにここを覗いては
書き込みをさせていただいています。

>今の私にはあの人らがとても、まぶしく感じました。
>何年か前までは、私も、あそこにいたのになと思うと
>時間の流れって、とても残酷ですね。
>出来るなら、あそこに混ざってみたかったです。
時間がたてばまた必ず戻れます。
そのためにも自分を信じてください。
それが鬱を脱する最良方法だと思います。

私も陰ながらではありますが、応援しています。

---

＞丸腰」さん、にゃあさん。
ありがとうございます。

箱の中であれ、お二人が私を気にしてくれていて
嬉しく思います。

バイトの帰り、再び桜を見てきました。
夜中なので、花見客も居らず、静かな時間を
すごしてきました。
明日の雨で殆どが散ってしまうかなと
思ったからです。

桜のように潔く散れないのは
まだ私が咲き誇れていないからでしょうか？

バイトに行く途中、二度も轢かれそうになりました。
そのまま轢かれてもいいと思う反面、
体はしっかりとかわすものですね。
まだ、死ぬ時期ということでしょうか。

そういうことがあると、
「私は生かされている」と思うことがあります。
どこかのお寺の掲示板みたいなところで
見て、頭に残っているのですが。。。
事故りそうなことはことは多々あるのですが、
大きな事故をしたことはありませんから。
（自他共に認めるそそっかしさですが）

しかし、生かされているとしたら、
私のどこにそんな価値があるのだろうと思ってしまいます。

人の生きる意味とはなんでしょうか？
本当に、意味なんてあるのでしょうか？

---

久々の登場になります。

＞丸腰」さん
段々と快復してこられたようですね。文章ににじみ出ていますよ。喜ばしい限りです。
でも、焦って一気に治そうと思わないでくださいね。
完治するまでは、「もっと頑張れる」と思っても自重が大切だと思います。
特に、回復期はたまに軽躁状態になることがあって、なんでもできる
気がしてしまうから、過信に陥らないように注意が必要です。
私はこのことを、知ってはいても実践できず、結局３度までも
症状を再燃させて鬱を長引かせてしまっています。

本当に気をつけてくださいね。「本気になれない自分には価値がない」と
思うかもしれませんが、その発想自体、鬱の症状ですから、
そんな焦りに押し切られちゃダメです。

>私も、お酒がドクターストップされているので、宴席には参加できません。
>悲しい限りです。
いや、でもしない方が良いですよ。
私、去年の今頃、無理に何度も宴席に参加して、症状を再燃させました。
人前に出ると、無意識のうちに無理をしてしまいます。
宴席なんて特に、周りが盛り上がっている分、余計そうなります。

＞hanakoさん
はじめまして。
私もある程度似た経過を辿っているので、お気持ちは非常によくわかります。

>そのまま轢かれてもいいと思う反面、
>体はしっかりとかわすものですね。
こういう経験、私も何度かありました。
体が避けるということは、根底では自分は死を望んではいない、
そのことが痛感されました。

>桜のように潔く散れないのは
>まだ私が咲き誇れていないからでしょうか？
今死んだところで別に潔くも何ともないと思いますよ。
死ぬことを肯定的に表現できるのは、自分を犠牲にして誰か他の人を
救うことができる場合に限られるのでは？
今あなたが死ぬと、多くの人が悲しみ、まかり間違えばその人たちを
道連れに追い込んでしまうことになりかねません。
だから、死んではいけません。

>私のどこにそんな価値があるのだろうと思ってしまいます。
>人の生きる意味とはなんでしょうか？
>本当に、意味なんてあるのでしょうか？
そんな意味があろうとあるまいと、気力さえあれば人は生きるために
どんなことだってするものですよ。
ただ毎日の糧を手に入れようと腐心して、そして毎日が過ぎていく、
そんな生活でも、限りない充実を感じ、生の意味を実感することは
可能なはずです。

今それができないのは、単にあなたが病気だからですよ。

死にたいと思うのは、今の苦痛が耐えがたいからでしょう。
逆に言えば、この苦痛がないとき、真剣に死を思いはしなかった。
つまり、死にたいというのは「苦痛から逃れたい」だけではないのですか？
他に手段がないように思えるから、それが唯一の逃げ道に見える。

だけれど、時が来れば必ず良くなるときも来ますよ。
とにかくそれを信じてください。

世間で冬が去り、春が来ても、いつまで経っても自分の時計は
停まったまま、そういう現在が辛すぎることはわかりますが・・・。

世の人は、人生のこの時期を「青春」と呼ぶが、いつまでたっても
冬は明けず、厳しさを増すばかり。
他人が青春を謳歌しているのを見ると、理不尽さに泣き叫びたくなります。

そういう風に感じている人間は他にも多くいるということだけでも
知っておいていただけるとありがたい。

---

こんばんは。

＞にゃあさん
ほんとに暖かくなってきましたね。
まだ部屋にコートがかかっています・・・
元気なときに部屋を掃除しなきゃと思っています。
先輩から連絡があって、ほんとに嬉しいです。
そばで支えてくれる先輩がいる、
電話で相談に乗ってくれる友達がいる、
ネットで私を気にかけて下さる人がいる、
今でも大好きな元彼女がいる、
考えてみれば、私はけっこう幸福なのかもしれないと思います。

＞hanakoさん
幸福というものは、
けっこう気づきにくい所に
転がっているものじゃないかと思います。
少なくともあなたには、大切に思える家族がいる筈です。
家族を大切に思えるということは、
とても幸福なことだと思いますよ。

＞私のどこにそんな価値があるのだろう
家族を大切に思えるような暖かい人は、
十分価値ある人間だと思いますよ。
あなたは、自分が苦しくても、
家族のために、頑張って生きているんですから。
病気さえ治れば、
自分のために、生きていけるようになると思います。

＞デミアンさん
お気遣いありがとうございます。

＞過信に陥らないように
最近ちょっと過信気味になってたような気がします。
よく気をつけて行動します。

＞人前に出ると、無意識のうちに無理をしてしまいます。
ほんとにそうですよね。
人前にでたら、その人達が自分の病気を知らない人だと特に、
無理をしてしまいますね。
あとでどっと疲れるんですよね。
気をつけます。

---

はじめまして。この春入学した新入生です。
一年半ほど前からずっと憂鬱で、何もかもが楽しくありません。高校時代からの友人や新しくできた友人と話していても楽しいと思えないですし、毎日を生きてるのがほんといやでいやでなりません。それに自分みたいなくだらない人間なんかいなくてもいいんじゃないかとも思っています。浪人中に２回ほど自殺を図ったこともあり、今現在も死にたいと思っています。カウンセリングにも病院にも行こうと思いませんし、まして親や友人には私なんかのことで頭を悩ませて欲しくないので相談もしてません。もしよろしければなにか助言をいただけないでしょうか？お願いします。

---

＞魚人さん
はじめまして。
助言をということなので、端的に申し上げます。

>カウンセリングにも病院にも行こうと思いませんし
行くべきです。
自殺企図をするということは明らかに、あなただけの問題という
範疇を超えています。

>まして親や友人には私なんかのことで頭を悩ませて欲しくないので相談もしてません。
けれどこのまま行くと、とんでもないことになりますよ。
食事も喉を通らなくなったり、幻覚や幻聴にさいなまれたり、
そういう危険は非常に高いです。そうなると、もはやこれは
隠し通せる問題ではなく、親御さんやご友人に桁違いの心配を
かけることになります。

まず、なにはともあれ病院に行きましょう。
そして、病院で解決できない心理的な問題があると思う場合は
カウンセリングセンターをも訪れるべきです。

なお、病院については、過去にこういう発言がありましたので転載します。
--
パーマさん [E-Mail] 2005/02/06(日) 19:40:46
＞あいうえおさん
病院１個しか行ったことないんで、
（メールくれたらその病院教えますけど）
オススメは分かりません。

おっと手元に何故かガイドブックが。
羅列してみる。
総合病院で精神系があるのは、
・京都民医連第二中央病院（京大周辺）
・第二赤十字病院（御所西）
あと京大病院もあるよね（’’）

個人病院では、
・ウエノ診療所（出町柳・百万遍）
・あすかい診療所（出町柳・百万遍）
・西尾神経内科・神経科（河原町丸太町）
・モリタニクリニック（三条河原町）
・北山通ソウクリニック（京都工芸繊維大学周辺）
・桑原クリニック（京大医学部周辺）

こんな感じらしい。
どこがオススメかは分かんないけど、とにかく行っておいで〜
少し明るい気分になるだけで、
これまでの人生の見方とかも変わるから。

---

こんばんは。ご返信ありがとうございます。
＞デミアンさん
病院には行く気力もないんです。学校には義務で行ってるようなものです。
　このまま放って置くと、私に関わった人々に多大な迷惑をかけてしまうだろうことも予想できます。しかし今確実に未遂で終わらせること無く自殺をし、私が死んだことを身内以外には知らせないようにしてもらえれば、身内が少し悲しむくらいで済むと思うのです。私自身は自分に価値があるなんてこれっぽっちも思ってないですし、多分実際にそうだと思います。だから悲しむ人はほとんどいません。このような考えは他人のことをまったく考えない自分勝手さの塊だということも分かってます。でもやっぱりこんな私が生きてること自体が申し訳なく思うんです。友達と一緒にいるときでも相手の子に対して‘私なんかといるよりも他の子と一緒にいたほうがこの子は幸せなんだろうなぁ。'と感じて、私が存在していることが申し訳なく思えるんです。私が存在してるとき以上に私がいないときのほうが幸せな人はきっと多いに違いないと思います。
　今は少し気分が落ち着いていますが、もう苦しいのは嫌なんです。だから次に気分が落ち込む前に死のうと思ってます。
最期に：愚痴っぽくなってしまって申し訳ありませんでした。

---

＞魚人さん
>病院には行く気力もないんです。学校には義務で行ってるようなものです。
学校に行けるならまだ間に合います。
学校の保健診療所でもいいし、最悪の場合救急車でもいい。
とにかく一刻も早く病院に駆け込むべきです！

>しかし今確実に未遂で終わらせること無く自殺をし、私が死んだことを身内以外には知らせないようにしてもらえれば、身内が少し悲しむくらいで済むと思うのです。
それは大いなる間違いです！
あなたのような経緯で自殺した人は、必ず自分を極度に過小評価
しています。そして、そういう人が死ねば、身内や知人・友人が
気も狂わんばかりに悲しみます。そして、その人たちの多くが
また精神の平衡を損ねるばかりか、最悪の場合は後追い自殺者をも
出してしまいかねないのです！あなたがどう思っていようと、
あなたが自殺すると、周囲の人を巻き添えにして殺しかねないのですよ！

>私自身は自分に価値があるなんてこれっぽっちも思ってないですし、多分実際にそうだと思います。
そんなことはない！それだけ他人に気を遣える人が価値のない人で
あるわけがありません。実際私は、あなたは死んではいけない人だと
確信しました。あくまで直感ですが、私のこういう勘は当たるのです。

>私が存在してるとき以上に私がいないときのほうが幸せな人はきっと多いに違いないと思います。
それは間違いです。友達がいるということは、その友達は
あなたのことを多かれ少なかれ信頼して、自ら選んであなたに
近づいてくれているのです。その友達をないがしろにしてはいけません。
百万歩譲ってあなたが人間のクズみたいな人だったとしても、
あなたが「最初からいなかった」のならその方が良かった、ということが
あるかもしれないけれど、今存在しているあなたがいなくなってしまえば
やはり皆を不幸の底に落とし入れてしまいますよ！

>今は少し気分が落ち着いていますが、もう苦しいのは嫌なんです。だから次に気分が落ち込む前に死のうと思ってます。
>最期に：愚痴っぽくなってしまって申し訳ありませんでした。
その発言、気の迷いであることを祈るが・・・。
もし本気なら、今すぐ救急車を呼びなさい！大丈夫、絶対に
駆けつけてくれます。「鬱が辛くて生きていられない」と訴えれば
助けてくれますよ。幸い、最近は治療法も発達してきています。
「次に気分が落ち込む前に」というが、気分が落ち込むことが
なくなれば、もう苦しむことはなくなるはずです。そのためには
治療を受けるのが一番簡単で確実です！

---

魚人さんはじめまして。

デミアンさんがおっしゃるように、一度病院へ行って、抗うつ薬をもらってくると、きっと調子が良くなると思います。
僕自身、浪人中に鬱病になって自殺を図ろうとしたことがあり、その時は、もうどうしようもないと思って病院へ行き、抗うつ薬をもらってきました。
その結果随分と楽になり、今もどうにか生活できています。
少なくとも、今の沈んだ気分が楽になることは間違いないと思いますよ。
何かをする気力がなくなってしまうのも、よくわかるのですが、なんとか一度行ってみてください。

魚人さんの書き込みを読ませていただいて、魚人さんがとてもいい人だなあ、ということが伝わってきましたよ。
そんなあなたがいなくなってしまったら、周りの人がどれほどに悲しむか・・。

魚人さんの最後の発言がとても心配です。

---

＞魚人さん
はじめまして。
あなたの状態、確実に鬱病の「症状」です。
私は今鬱病で精神科に通っていますが、
あなたの状態は、私が自殺未遂した頃の症状とほとんど同じです。
私も初めて病院に行くときは嫌でした。
新たな事に一歩踏み出す気力がなくなるのが、
この病気のやっかいなところです。
デミアンさんがおっしゃっているように、
救急車を呼んでもいいです。
私も一度、鬱関係で救急車にお世話になっています。
今のあなたのために、
救急車というものが存在していると言っても過言ではありません。
みなさんおっしゃっているように、
あなたは価値のない人間などでは断じてないと思います。
あなたは周りの人達を思いやれるいい人です。
暖かい人です。
そんなあなたがいなくなったら、
悲しむ人はたくさんいます。
私が、かつてこの掲示板でいただいた言葉を、
今あなたに捧げます。

人と人とはどこかでつながっているものだから、
あなたがもし死んでしまったら、
必ず身内以外の人にも漏れてしまいます。

あなたのまわりの人達を苦しめてもいいのですか？
あなたは、まわりの大勢の人を一度に苦しめるなんて、
絶対できない人だと思います。
どうか思いとどまって、病院へ行って下さい。
この後あなたの書き込みがなくなったら、
このスレの住人は皆悲しみます。

あなたが今、苦しいのは病気の「症状」です。
病院で薬をもらえば驚くほど楽になります。
どうか、病院へ行って下さい・・・

---

魚人さん
あなたが再び書き込みしてくれることを、
心から、祈っています

---

こんばんは。
デミアンさん、午前中さん、丸腰」さん、暖かいお言葉をありがとうございます。
　私は特に目立っているわけでもなく、頼りになる存在でもなく、面白い話をできるような人間でもありません。みなさんは私が暖かい人であるとおっしゃりますが、私の周りには絶対にに私以上に他人をいたわり、やさしく接することができ、さらに確固とした強さを持っている人が大勢います。こんなすばらしい人たちの中で凡人以下である私が死ねば、周りの人は悲しんでくれるでしょうが、ただ悲しいだけしょう。家族はとても悲しんでくれるでしょう。でも私がいなければこの悲しみ以上の幸せが訪れてくれると思っています。
　昨日の夜中も手首を切ろうとしました。眠くなってしまい結局切れずじまいだったのですが・・・。そして今日もふらふらと学校に行きました。茶話会で仲良くなった子も話し掛けてくれ、お昼ご飯もご一緒しました。相手の子は私のことを知ろうとしてくれるし、たくさん笑ってくれたし、私も相手の子のいろんなことを知れてうれしかったです。でも思うんです。そのうち話題も尽きて私と話している子が笑うことが少なくなってしまうのではないか、と。今まででもこういうことがありました。私と喋っているときよりも私以外の子と喋っているときのほうがたくさん笑う人がほとんどでした。みんなに笑顔でいて欲しい、幸せになって欲しいと思えば思うほど、私がいてはダメなんです。みんなが笑っていてくれないと私はとても悲しいんです。
　もう部屋の片付けはできています。自分から助言をお願いしておきながらみなさんの助言を参考にすることができなくて申し訳ありません。でも皆さんに相談をしたことであと少しは生きていられる元気が出ました。ほんとありがとうございます。

長々と乱文失礼いたしました・・・。

---

魚人さん、おはようございます。

＞あと少しは生きていられる元気が出ました。
とにかく生きていて下さってとても嬉しいです！

＞部屋の片付けはできています
その気力がまだあるのなら、まだ間に合います。
気力をふりしぼって病院へ行って下さい。
なんなら、私がひっばっていってもいいです。
あなたを助けるためです、私のメアドを公開しましょう。
gemini@s9.dion.ne.jp
です。
気が向いたら、メールを送ってみて下さい。
気が向かなかったら、絶対に死なないで下さい。
毎日、このくらいの時間帯にはチェックするようにします。
それ以外の時間帯にも、チェックするようにします。

＞私は特に目立っているわけでもなく、頼りになる存在でもなく、面白い話をできるような人間でもありません。

＞私の周りには絶対にに私以上に他人をいたわり、やさしく接することができ、さらに確固とした強さを持っている人が大勢います。

＞私がいなければこの悲しみ以上の幸せが訪れてくれると思っています。

＞そのうち話題も尽きて私と話している子が笑うことが少なくなってしまうのではないか

＞私と喋っているときよりも私以外の子と喋っているときのほうがたくさん笑う人がほとんどでした。

こういった発想自体、鬱病の「症状」なんです。
あなたの鬱病が治れば、こういったマイナス思考はなくなります。
そしてあなたは、自分のことを過小評価しすぎています。
自分のことを客観的に評価することなどまずできないことだと思います。
私達は、あなたの文章を読んで、
あなたは暖かくて思いやりのある素晴らしい人だと、
客観的に評価できたわけです。

あなたは今、自分以外の人を幸せにするために死ぬと言っています。
これはとんでもなく他人をおもいやる気持ちがないとできない発想です。
自らを犠牲にして、他人を幸福にしようというのです。
そこまで他人をいたわれる人があなたの周りにいますか？
あなたの幸せのために自殺したひとがいるでしょうか？
あなたはだれかが自殺したら、幸せを感じますか？

＞みんなが笑っていてくれないと私はとても悲しいんです。
素晴らしい言葉です。
あなたの暖かさがにじみ出ています。
あなたが自殺したら、みんな笑うでしょうか？
絶対にそんなことはありえません。
皆、なぜ自分は、
あの人の苦しみに気づいて助けてあげられなかったんだろうと、
自責の念にかられると思います。
私自身、そういう経験を一度しています。
高校生の頃、友達が、「もう私、学校これへんかもしれへん」
と言って急に泣き出し、授業中もずっと泣きっぱなしで、
次の時間には姿を消していました。
その頃の私はまじめくんだったので、授業をサボるという発想がなく、
その友達とはそれきり会うことはありませんでした。
結局その友達は留年し、高校を辞めてしまいました。
あとから聞いた話では、どうやらその子は鬱病だったらしいのです。
私は今でも、あの時授業を投げ出してあの子を探し出し、
相談に乗っていれば、あの子を救ってあげられたかもしれないのに、
と思います。
今でも自責の念にかられています。
もし高校中退どころか、自殺なんてされていたら、
私は恐らく、ここにいないでしょう。

長々と書いてしまいましたが、要は、
あなたが自殺してしまうと、
確実にまわりの人達は不幸になるということです。
あなたのような暖かい人がいなくなるというのは大変なことですし、
まわりの人達は、自分を責め、苦しむことになります。
この苦しみ以上の幸せが、あなたの自殺によってやってくるなど、
ありえないことです。
どうか、自殺なんてしないで下さい。
私は、左手首にひどい傷跡が残っていますが、
とても後悔しています。
夏なんかはいつもリストバンドで隠しています。
手首の傷なんて、いいもんじゃありません。
自殺はどうか思いとどまって、メールでも下さい。
なんでも相談に乗ります。

---

こんばんは。
お返事ありがとうございます。
＞なんなら、私がひっばっていってもいいです。
涙が出ました。私は今とても幸せです。此処に書き込んでみてほんと良かったと思えます。こんなにも私のことを気にかけてくださる人がいるなんて思いもしませんでした。私も丸腰」さんみたいな人間になりたいです。

＞あなたはだれかが自殺したら、幸せを感じますか？
私のとても大切な人が自殺してこの世からいなくなりました数年前の話です。。あの頃は地獄でした。勉強と部活ばかりしていた自分が嫌になって、「どうしてもっと一緒にすごす時間が持てなかったんだろう、その人の悩みにどうして気づけなかったんだろう」と何ヶ月も悩みました。自分も経験したことなので、周りの人が自殺をして幸せを感じることなんて絶対にありえないと思います。でも、私が死んだと知れば悲しむでしょうが、知らなければより笑顔でいられる人がたくさんいるはずだと思います。

＞そしてあなたは、自分のことを過小評価しすぎています。
私は過小評価でも、自己卑下でもなく事実だと思っています。

　今日は気分がとても楽でしたし、今もだいぶ楽です。明るく振舞うための仮面をつけるのは相変わらずとてもつらく、すぐ後に反動がきますが、以前ほどパニック状態に陥ったり自殺衝動にかられることはありませんでした。でもマイナス思考自体はまったく消えず、むしろその思考を冷静に受け入れているように感じます。私はくだらない人間であるということが疑いようのない事実であるということも冷静に受け入れてます。でもこんな自分が狂っているようにも感じるのに加えて、同時に今すぐ消えたいという感情がまるで普通のことのように感じます。これも鬱病の症状なのでしょうか？やはり病院に行ったほうがいいのでしょうか？

　私も大学生なのでしっかりしなくてはいけないのですが、もう少しだけみなさんを頼りにさせてください。お願いします。

＞丸腰」さん
メールは助けて欲しいときに送らせていただきます。

---

こんばんわ。

hanakoさん、体と心の調子はどうですか？

魚人さん、私は現在の睡眠サイクル上、もうすぐ寝ますが、
お返事お待ちしております。
できるなら、メールを下さい。
私は、もう鬱の人を助けられないのは嫌なんです。
同じ過ちを繰り返したくないのです。
あなたが迷惑だ、とおっしゃるなら、でしゃばった真似はしませんが、
そうでなければ、力になりたいのです。

＞デミアンさん
一度お断りしてしまってなんなんですが、
最近いろいろ悩みが増えてきまして、
上に書いたメアドにメールいれて下さいませんか？
お願いします。忙しければ、結構ですので・・・

私の相談に乗って下さるという方、
デミアンさんに限らず、募集してもよろしいですか？
もうメアド公開しちゃってますから。

---

入れ違いになっちゃいました。

---

＞魚人さん
＞私が死んだと知れば悲しむでしょうが、知らなければより笑顔でいられる人がたくさんいるはずだと思います。
私も、親類以外に自殺が漏れない方法を模索していた時期がありました。
しかし、この掲示板で相談して、それは無理だという結論に達しました。
人が一人消えるということは、とても大きなことです。
私は今休学三年目に入りましたが、
久しぶりに会った友人はとても私のことを心配してくれていました。
突然身近にいる人が消えてしまったら、
心配するのは当然のことだと思います。
ですから、
＞知らなければより笑顔でいられる人がたくさんいるはず
というあなたの発想は間違いであると思われます。

＞自分が狂っているようにも感じるのに加えて、同時に今すぐ消えたいという感情がまるで普通のことのように感じます。
これは鬱病の症状だと思います。
特に、「消えたい」というのは
鬱病の人がよく感じる感情だと医者が言っていました。

＞やはり病院に行ったほうがいいのでしょうか？
私は、本気であなたを病院へひっぱっていくつもりです。
メールさえいただければ、いつでも病院へ連れて行きます。
あなたは、病院へ行くべきです。

＞私も大学生なのでしっかりしなくてはいけないのですが
そんな脅迫観念にしばられる必要はないと思います。
あなたは今目前のつらさに直面しているわけですから、
まずそのつらさから、除除にとりのぞいていけばよいと思います。

---

　最近ずっと静観していました。久しぶりに書き込みを。

　自分が居なくなっても特に問題ないとか、替わりがいるだとか、そういう考えに陥ったこともありました。でもヒトという社会に生きている以上、望む望まないに関わらず他者との干渉があります。
　そして自分の器もそうそうわかるものではないと思います。そうとう修羅場をかいくぐり、いろんな経験をしてやっと少しだけ自分が見えてくる……そんなもんだと思います。まして他者が自分のことをどう思っているかなんて、どうやったらわかるというのでしょうか。
　そもそも、殊生き方や在り方なんてものに“正しい”とか“正解”なんてものはないように思います。ヒトの数だけ解釈があり、その解釈という現実のなかで生きていると私は考えています。だから思い込むのはやめた方がいいと思います。でも私に言えるのはここまでです。私には人様の生き方に意見できるほどできてはいないので……

---

＞魚人さん
デミアンです。多少なりとも気分が好転された様子、一安心しました。
もしものことがあったらどうしようと不安でなりませんでした。
そうなったら、有益なアドバイスができなかった私の責任でも
あるかもしれないし、一生自分を責めることになったでしょう。
危ないところを踏みとどまったあなたの意志に篤く感謝申し上げます。

>私も丸腰」さんみたいな人間になりたいです。
なれると思います。既になっているかもしれません。
あなたの文章を読む限り、あなたはとても優しくて気遣いのできる人です。
「他人は道具」というような嘆かわしい台詞を平気で吐く人が
多いこの時代に、あなたのような人は宝物のような存在だと思います。

>でも、私が死んだと知れば悲しむでしょうが、知らなければより笑顔でいられる人がたくさんいるはずだと思います。
他人を思いやる気持ちはとても良いのですが、その考えは誤りです。
まず、あなたが今のように辛い状態に陥った原因には、間違いなく
「大切な方」の自殺という大事件が一つにはあることでしょう。
あなたが死んでしまえば、少なくともご家族や親しい友人は
それを知らずにはいられません。そうすると、その人たちに
あなたと同じ苦しみを味わわせることになってしまいますよ。
あなたは今の状況を「死ぬばかりに苦しい」と感じておられるはず。
だとすれば、そんな苦しみを他人に味わわせるのは罪ですよ。
どんな理由があろうと、他人にそんな苦しみを味わわせてはいけないのです。

もう一つは、「知らなければより笑顔でいられる人がたくさんいるはず」
という認識ですね。仮にそれが事実だとしても、一般的に、有益な
友人というものは、明るい気分を振りまいてくれる人ばかりでは
ありませんし、そもそもあなたが今、他人を笑顔にしてあげられない
としたら、その原因は、あなたの現在の精神的苦境にあるのでは
ないでしょうか？本来のあなたを取り戻せば、もっと周りの人を
明るくしてあげられるはず。
よしんば、もしそれが今すぐにはできないとしても、まだ人生は
長いんです。大学生活も始まったばかり。これから時間をかけて、
あなたが自分の理想に近づけるように努力をしていけば良いんです。
初めから完璧な人間なんてどこにもいません。でも、あなたは
完璧に近づける人だと私は確信していますよ。

>私は過小評価でも、自己卑下でもなく事実だと思っています。
私には、過小評価だとしか思えませんよ。
心ある人ならば間違いなくそう言うはずです。

>明るく振舞うための仮面をつけるのは相変わらずとてもつらく
明るく振る舞わなくても良いんですよ。
人生、辛いときがあるのは当たり前です。

>これも鬱病の症状なのでしょうか？
間違いありません。それもかなり重症だと思います。
参考までに、自己診断テストを紹介しておきましょう。

http://www.mental-navi.net/public/check/utsu_index.html
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/depexm.html

>やはり病院に行ったほうがいいのでしょうか？
絶対に良いです。断言します。
なお、どこの病院が良いのか、とか、訊きたいことがあれば、
上の[E-mail]欄のアドレスにメールを下さい。ここでは書けないことも
お話しできるかと思います。
具体的に力を貸してあげても良いですよ。それこそ、丸腰」さんと
同様、病院に連れて行ってあげるとかしてあげてもいいですし。

>私も大学生なのでしっかりしなくてはいけないのですが、もう少しだけみなさんを頼りにさせてください。お願いします。
いやいや、人間なんて何歳であっても弱いものですよ。
困った時はお互い様です。

＞丸腰」さん
>最近いろいろ悩みが増えてきまして、
>上に書いたメアドにメールいれて下さいませんか？
了解です。上に載せたアドレスからメールが行ったはずなので
確認してみてください。
もし、届いていないようなら、再度こちらに書き込むか、
上のアドレスにそちらからメールを下さい。

---

こんばんは。

>魚人さん
今だいぶ気分が楽になった、という書き込みを読んで安心しました。

病院の件なんですが、やはり行くべきだと思います。
丸腰」さんやデミアンさんがひっぱってでも連れて行く、とおっしゃってるように、病院に一度行って少し話を聞いてもらうだけでも
随分と気分は楽になりますから・・
どこの病院の先生がいい、とかいうのは結構あると聞くので、その辺はこのスレの常連の方々に聞いてみるとよいと思います。

>未遂さん
僕自身も、生きる上での
自分なりの正解というか信念みたいなものを今模索している途中です。

高校の頃を思い返すと、とにかく周りの人に合わせなくちゃいけない、
周りの人全てに良く思われたい、
みたいな強迫観念みたいなものにとらわれてしまっていたように思います。

今はなるべく自分なりの価値観を押し出して行くようにしているつもりです。
自己中になってしまっていないか心配もありますが・・

（魚人さんあてのレスに自分が書き込みしてしまって申し訳ないです。
未遂さんの書き込みが印象に残ったのでちょっと書かせてもらいました。）

あと、丸腰」さんやデミアンさん他このスレの常連の方々、新参者がでしゃばっていろいろ書き込みしてしまって、不快に思われたら申し訳なかったです。

---

＞午前中さん
＞新参者がでしゃばっていろいろ書き込みしてしまって、不快に思われたら申し訳なかったです。
不快だなんてとんでもないです！

私自身も、誰かを意図せず傷つけてしまっていないか、不安でなりません。
一度、大失態をおかしていますので・・・
あのときは、本当に、すいませんでした。

---

こんにちは。皆様、忙しい中わざわざお返事ありがとうございます。
　今日は気分が落ち込んだままでした。集中力もがくっと落ちた気がしました。ご飯もあまり味がしなくなりました。講義にもあまり身が入らず、最近はただだらけているだけではないかとも思います。

＞丸腰」さん
＞まずそのつらさから、除除にとりのぞいていけばよいと思います。
自分でもつらいのかどうか良く分からなくなりました。

＞未遂さん
＞ヒトの数だけ解釈があり
はい。私もそう思います。私は、相手が私と話しているときの表情や声が、その人が私以外の他の人と話しているときの表情や声に比べて楽しそうではないと判断しました。会話は楽しくないといけない！ということを主張するわけではありませんが、私にとって私の話し相手が幸せそうな表情をしているということが何よりも重要なのです。

＞デミアンさん
＞よしんば、もしそれが今すぐにはできないとしても、まだ人生は
長いんです。大学生活も始まったばかり。これから時間をかけて、
あなたが自分の理想に近づけるように努力をしていけば良いんです。
もう努力する気が起きません。自分が理想の人間になれるとは思えません。
＞自己診断テスト
上のＵＲＬのテストは鬱状態の可能性がかなり高いと出ました。下のは何度かやると点数にばらつきがありますがほぼ６０点台後半でした。

＞午前中さん
＞病院の件なんですが、やはり行くべきだと思います。
＞少し話を聞いてもらうだけでも
随分と気分は楽になりますから・・
私は病院に行っても自分の状態について話せないと思います。今私は極端に落ち込むこともあれば少し気分が晴れている時もあって、気分が晴れているときには落ち込んでいるときの気分を説明できそうにないんです。むしろどうにか説明しようとしても事実と異なることを言ってしまうかもしれません。それと私は京都府外にある自宅から通ってますので行くとしたら家の近くの病院のほうがいいかもしれません。

　いろいろと気分が移り変わって自分でも良く分かりませんので、文章に不整合や矛盾があれば指摘のほうお願いします。
　↑でよく分からないと書きましたが、私が私の心の中にある否定的な考えに対してあまり心が痛まなくなってきていることは確かです。これは良い兆候なのでしょうか？

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＞あまり心が痛まなくなってきていることは確かです。
麻痺ですか？違いますか？

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こんばんは。
＞魚人さん
私は休学中の正真正銘の暇人ですのでお気になさらず・・・

＞最近はただだらけているだけではないかとも思います。
鬱病の一番やっかいなところがこれです。
自分からみても、他人からみても、
ただだらけているようにしか見えない。
これがつらいところなんです。
ですが、あなたは間違いなく鬱病という「病気」です。
ただだらけているだけの人は、自殺なんて考えません。

＞自分でもつらいのかどうか良く分からなくなりました。
そういうものです。私も、何がつらいのかよくわかりません。
でも、そういう「病気」なんです。

＞もう努力する気が起きません。自分が理想の人間になれるとは思えません。
こう思ってしまうのも、病気の症状です。
あなたは理想の人間になれる人だと、私は確信しています。
前にも書きましたが、自分を客観的に判断することなど、
悟りを開いた坊さんでもないとできないことだと思います。
私は客観的にあなたの書き込みを見て、
素晴らしい人ではないかと思ったのです。

＞私は病院に行っても自分の状態について話せないと思います。
話さなくてもいいんです。
この掲示板の印刷を医者に見せれば、
だいたいの状態は伝わる筈です。

もし私を信用して頂けるなら、メールさえ下されば、
京大付近でも、ご自宅付近でも、病院を紹介できます。
私、休学中でほんと暇なんで、何か力にならせて下さい・・・

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＞午前中さん
>新参者がでしゃばっていろいろ書き込みしてしまって、不快に思われたら申し訳なかったです。
そんな、とんでもない。
むしろ、お互い助け合える仲間が増えてくれるととても嬉しいです。

＞魚人さん
>ご飯もあまり味がしなくなりました。講義にもあまり身が入らず、最近はただだらけているだけではないかとも思います。
だらけているのではないですよ。
食べ物の味がしないというのは明らかに、体に変調をきたしている
という証拠ですよね。つまり、病気なんですよ。病気の時に
集中力が欠けるのは当たり前すぎるぐらい当たり前の話です。

>私にとって私の話し相手が幸せそうな表情をしているということが何よりも重要なのです。
とはいえ、例えば極端な話、誰か変な人に絡まれたとして、
その相手に幸せな表情をさせることがいいことだ、とは絶対に
言えませんよね。
もちろんこれは極端な例ですが、要するに大事なことというのは、
相手を幸せにするだけじゃなくて、あなたも幸せにならなければ
いけないということです。
だから、いくら将来を悲観したとしても、自分を否定してはいけません。
それは、自分の幸せを永久に遠ざけてしまうことだから。

>もう努力する気が起きません。自分が理想の人間になれるとは思えません。
努力する気が起きないのは、あなたが限度を超えて疲れ切って
しまっているから、そう思いませんか？

>上のＵＲＬのテストは鬱状態の可能性がかなり高いと出ました。下のは何度かやると点数にばらつきがありますがほぼ６０点台後半でした。
そうだと思いますよ。それだけ顕著な結果が出ることはそうないと思います。
私が試しに今やってみたら、49点でした。だいぶ良くなって
きてるとはいえ、私ははっきりと鬱病だと診断されて治療中の
者ですよ。明らかにあなたの状態は危険な域にあると思います。
治療を受ける必要がある、と再三繰り返して申し上げます。

>私は病院に行っても自分の状態について話せないと思います。
大丈夫です。医者はプロですから、表情や問診などから必要なことを
読み取れるはずです。
実際、素人の私でも、周囲の人が心の病気にかかっていないかは
ある程度判断できます。この人には何かあるな、と思っていると、
後で話を聞いたらやっぱりそうだった、ということがとても多いのです。
逆に言うと、こういう病気を抱えている人は、おそらくあなたが
想像しているよりも遙かに多いのです。

>今私は極端に落ち込むこともあれば少し気分が晴れている時もあって、気分が晴れているときには落ち込んでいるときの気分を説明できそうにないんです。
それはよくわかりますよ。
ただ、そうやって気分の変動があること、特に一日の間にも
午前中と夕方と夜で全然違ったりすることというのが鬱病の顕著な
特徴なんです。
夕方にある程度楽になって「病院に行くほどでもないか」と思うと、
夜から翌朝にかけて辛さが極限に達し、これ以上一秒でも
生きるのが耐え難いという苦しみに苛まれる、と悪循環を
毎日のように繰り返してしまうのは、余りにも典型的なパターンです。
だから、「説明できない」ということ自体、医者にとっては
重要な診断材料になるはずですよ。

>それと私は京都府外にある自宅から通ってますので行くとしたら家の近くの病院のほうがいいかもしれません。
だとしたら、たとえば
http://utsu.jp/clinic/
こういうところで病院を検索できます。
あるいは、お近くの保健所などで病院を紹介してもらうこともできます。
ただ一番良いのは、大学近くの評判の良い病院を調べてに一度行き、
そこでご自宅近くの病院を紹介してもらうことではないでしょうか。

私の通院先を紹介してあげてもいいのですが（交通も便利ですし）、
ただしネットで病院を下手に紹介すると、病院に迷惑をかけてしまう
ことが多いらしいんです。ですので、もしそれをお望みならば、
上のアドレスにメールを下さい。
なんでしたら、連れて行ってあげてもかまいません。
（あるいは、ご家族や親しいお友達について行ってもらうのは
もっと良い方法です）

>↑でよく分からないと書きましたが、私が私の心の中にある否定的な考えに対してあまり心が痛まなくなってきていることは確かです。これは良い兆候なのでしょうか？
いや、はっきり言って良くない傾向です。
感情が、落ち込みを通り越して無感動になってしまってるんです。
食べ物も、味がしなくなってきたというでしょう。
これがもっと進むと、空腹感を感じることもできなくなるし、
無理に食事を摂ることもできなくなるし、挙げ句の果てには
寝床から起きあがることすらできなくなってしまいますよ！
そうなる前に、早めに手を打つことが大事です。
そのためには、病院に行くより有効な手はないでしょう。

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>午前中さん
　そんなに印象的でしたか……。でもある程度自分に我が儘になってもいいと思いますよ。自分を律するというのは究極の我が儘ですし。それと、他者の生き方、考え方を聞く耳さえ持っていれば問題ないと思います。

>魚人さん
　だらけてみえるのは仕方ないです。他者に自分の状態を説明したければ「例えば40℃の熱があったときは、何もする気力とかなくなるやん」って言えば、少しは状況をわかってもらえると思います。医者にかかるかどうかっていうのも御自身で判断なさってください。ただ複数の方が書かれている通り、私も貴方は鬱の状態にあるので、できれば一度医者に行くことをお薦めします。

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こんばんわ。
また、こんな時間まで起きてしまっています。
睡眠薬なしで眠れることは今のところ、ないです。
今貰ってるのは、超短期型のものなので
折角寝ても、５時間も眠れることがないです。

＞丸腰」さん、
私を気遣ってくださってありがとうございます。

＞デミアンさん、
似たような経緯ですか。
私、デミアンさんに
依存してしまわないようにしなきゃですね。

＞魚人さん
あなたは、心がとても透明のように思います。
きっと、そんなあなたを嫌ったり、邪険に思う人はいないと思います。

いま、私を悩ませているのは。
元彼（という存在は認識したくないけど）からの連絡です。
まともにしゃべれる気分になれず、電話もメールも返してませんが、
相手がなぜ振った相手に連絡してくるのかがわからないです。
いいように扱われてるのかしら？
それだけの価値しか私にはないのでしょうか？
一日、何回か電話がきて、
軽く、電話の着信音が響くのが怖いです。
でも、明日、連絡がなかったらそれはそれで、
用なしの烙印をおされてしまったような気がして
一日中、鬱々と過ごしてしまう私が見えます。

今日は、ゼミに出席し、私と他のマスター、ドクターとの研究に対する温度差を改めて感じてしまい、
改めて私は、大学院に向いていなかったんだなーと思いました。
グループ研究をやるのですが、知識量が明らかに他の人と違っていて、居辛い。
表面上は、笑顔で話掛けてくれているけど、
みんな、内心は「なんでこの子院生なの？」って思われてるような気がしてしょうがない。
実際、学部の時と違う学科の院に行ったから
最初、何故あの子がうちにきたの？と
思われていたみたいだし。
実際、他の人のモチベーションが違い過ぎる。
私は、何をやってるんだろう？と。

親には、病気のことは話したくない。
新しいストレスになって母の病気を進行させたくないから。
でも、私がマスターを留年してしまい、
それでも仕送りを貰って生活しているのを、
従姉妹が母に「甘すぎる」って言ったらしい。
母が甘いから、私がだらだらしてると・・・

そんなん言われても、体が言うこと聞かないから
仕方がないじゃないか・・・
自分でも、こんなに精神がもろかったなんて思ってなかったし。。。

人並みのことができないのがすごく辛い。

書いてて、涙が止まらなくなりました。

本当に、治るのかな？
強くなりたい。

毎日、しなきゃいけないことは
紙に書き出してあるけど、一向に予定通り進まない。
毎日、それが蓄積されていく。
自分を追い詰めているのかとも思うけど、
今年は、修了したいから、やらなきゃいけない。

皆さんは、親に病気のこと話していらっしゃいますか？

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おはようございます。

＞hanakoさん
不眠はつらいですよね。
私は今は、休学しているので、何時に寝て何時に寝ようと、
コンビニがあるので、さして生活に苦労はしなくなりましたが、
大学に行っていたころはつらかったです。

＞今貰ってるのは、超短期型のものなので
＞折角寝ても、５時間も眠れることがないです。
医者にはそのことを告げましたか？
睡眠薬が効かないようなら通院予定は無視して医者に行った方がいいですよ。
私も、今の睡眠薬に落ち着くまでけっこう時間がかかりましたから。

＞元彼
元彼はあなたの鬱を知っておられたのでしょうか？
もし知っていたのなら、元彼はあなたが心配なんじゃないでしょうか？
私は彼女に振られましたが、私の方から連絡をとって、
連絡ができたときは、いろいろ気遣ってくれます。
もし元彼からの連絡がなくなっても、
それはあなたの方から元彼を突き放しているからで、
元彼は、「俺って邪魔かな？大きなお世話かな？」
という気持ちになって連絡してこなくなるというのは十分ありうる話だと思います。
ですから、元彼から連絡があってもなくても、
悲観する必要はないのではないでしょうか？

私は２００３年の１２月に、親に鬱病の報告をし、休学の許しを得ました。
そして正月に母親に裏切られ、関係が決裂しました。

hanakoさんの場合、親に話すのではなく、
従姉妹に話しておいた方がいいのではないでしょうか？
そして、従姉妹が母親に「甘すぎる」と言った事を取り消してもらうとか。
これが一番の策かはわかりませんが、
一つの提案として受け取っておいて下さい。

＞本当に、治るのかな？
私も、そう感じることはあります。
しかし、治療を続ければ、
時間とともに症状が軽くなることは確かだと思います。
私は最悪期は本当に何もできませんでしたが、
今は、毎朝一定の時間にノルマをこなせている状態です。
毎朝同じ時間に起きられるのなら、
バイトでもしようか、というくらいになってきました。

留年も、そんなに重く考える必要はないと思いますよ。
私は今、休学三年目です。
休学願いは、四年間いっぱいまで出してあります。
あまり深く考え過ぎないで下さい。
鬱病は、考えることがダメらしいですから。
深く考え込むとドツボにはまります。
どうかご用心を・・・

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次スレです
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200504/05040035.html

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