ほんと無理なんです

---

今２１歳なんですけど、ほんとエッチが無理なんです。彼氏がいて、キスまではオッケーなんですが、いざエッチとなるとめっちゃ拒否ってしまいます。
やりたいと思う反面、実際するときになると拒否ってしまいます。彼氏もわかってくれるのか、無理やりにはしてきませんがいつも残念そうで本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
フェラして、と言われても、それも怖くてできませんでした。
彼氏のことは好きなのですが、どーしても無理です。。。
あと、起った後に出さないと体に悪いと聞いたのは、本当なんですか？

---

「好きな人＝恋人とはＨをするものだ」という固定観念は捨て去るべきだ。

---

あなたのせいで彼氏は世間から「童貞」と蔑まれる存在になっているのですよ。
勇気を出して彼を卒業させてあげてください。

あ、彼氏童貞とは限らんのか。

---

＞あと、起った後に出さないと体に悪いと聞いたのは、本当なんですか？

そんなはずがあるまい、、、
もしそれが本当なら、世の中の男全てがすでに病気にかかって
瀕死の状態にあるだろう。

---

性的に興奮してくると、たってしまうのは普通です。出させてあげたほうがいいですが、体に悪いとかはないですね。彼氏も定期的に出していると思いますし。何もしないのにたって来るほどなのに、出さないのは体に悪いかもしれませんね。我慢はいけませんし。

まだ出来ないなら、無理にする必要はないですね。彼氏はやりたいでしょうが。別の面で精一杯愛してあげてください。

---

ちょうど似たようなことを聞かれたことがあるから、
書いておくと、
「男の人って、立ったら出さないと元に戻らないんでしょ？」
と言われた（聞かれた）ことがあります。

その時には、言葉につまりました。

「じゃあね、そしたら男の人は朝みんな頑張ってるとでも言うのかい？」
と聞き返すと、
「おばさんにそう教えられました」
と言われました。

大　人　よ、　無　茶　苦　茶　な　こ　と　を　教　え　る　で　な　い　！

---

体には悪くないんですねー。よかった。
彼氏はちなみに童貞ではありません・・。
年齢相応には慣れているみたいです。（２４歳）
でもいつになったらちゃんとできる日がくるのか不安です。フェラだけでもできたらいいのに。

---

じゃあせめて手でしてあげるとか。

---

なんか別に「結婚するまではできない」みたいな考えではないようなので
よく理由が分からないのですが、裸を見せるのが恥ずかしいとか？
それぐらいの理由なら彼氏の努力でなんとかなるような気がするけど。

---

＞（たまに）北部人 2005/04/08(金) 10:45:02
＞なんか別に「結婚するまではできない」みたいな考えではないようなので
＞よく理由が分からないのですが、裸を見せるのが恥ずかしいとか？
＞それぐらいの理由なら彼氏の努力でなんとかなるような気がするけど。

お兄さんお兄さん、、
そんなことをそそのかしてはダメです。。。

---

え、なんかまずいこと言いました？（＾＾；）

---

寝る子を起こすにゃ。

---

たぶん帰ってから寂しげに自慰して抑えていると思いますよ。
「抑えている」ということなのでそれは不満になっているはずです。
好きな人を抱きたくなるのは自然です。
どんな理由でも毎回拒否されると必然的に萎えてきます。
「好きじゃないんだ・・・」って勘違いされかねません。
毎回少しずつ開放していけばお互い近づけると思います。
胸だけでもがんばってみてください。

---

>好きな人を抱きたくなるのは自然です。
>どんな理由でも毎回拒否されると必然的に萎えてきます。
>「好きじゃないんだ・・・」って勘違いされかねません。
こういう発想になんの疑問も持たない方が不思議。
付き合う＝体の関係になるというような短絡思考はどうかと。
たとえば「結婚するまでそういう関係にならない」という考え方も
立派な考えの一つだと思うしね。
自分で納得のできないことを無理にする必要はないと思う。
だから、こころさんは自分を責めて悩むのではなくて、
正直な気持ちを彼氏に伝えてわかってもらおうと思うべきだ。

繰り返すが、自分を追いつめるようなことではない。
無理なことを無理にしようと思うのは良くない。
自分のことは自分で決めるべきだ。

---

＞たとえば「結婚するまでそういう関係にならない」という考え方も
＞立派な考えの一つだと思うしね。
という考え方は童貞の見苦しい言い訳として使われることが大半なわけだが。

---

意味わからん。
今話してるのは女性側の視点だろ。
第一、童貞は悪かね？そういう偏見、くだらないよ。

---

手コキしてあげれば

---

悪ではないけど恥ではあるだろ。

---

意味不明なタイトル

---

ずっと勃ったまま出さないでいたら
睾丸がひどく痛むんだが・・・

---

>悪ではないけど恥ではあるだろ。
どっちにしてもスレ違い。
だいたい、恥である理由がわからない。
下らないことで粋がるのやめよう。
そういう風潮を流行らせる奴がいるから、世の男は皆焦りだし、
結果としてスレ主の様な無用の悩みを抱える人も出る。
そのメカニズムに気づけ。

---

女から見ても童貞は痛いですから！
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200504/05040026.html

---

だからどうした。
激 し く ス レ 違 い

---

あなたのそのレスもスレ違いですから！残念！
童　貞　必　死　だ　な　切り！

---

どっちかというと 2005/04/09(土) 17:31:08さんを１００支持します。
付き合う＝肉体関係という短絡的な発想が、自分の遺志に基づいた多様性のある異性との交際を困難にしています。

---

１００→１００％

---

いや、付き合い＝肉体関係という考えを「短絡的」と呼ぶ私もある種の固定観念に縛られていますね。

---

しかし現実問題 2005/04/09(土) 17:47:11
＞たとえば「結婚するまでそういう関係にならない」という考え方も
＞立派な考えの一つだと思うしね。
という考え方は童貞の見苦しい言い訳として使われることが大半なわけだが。


の代表例。

---

いろいろな意見ありがとうございます。
ただ、「結婚するまでそういう関係にならない」と考えてるわけでもなくて、できればしたいのに、いざそういう風になると、手とか思いっきり使っちゃって拒否ってしまうんです。
初めてのときって、拒否反応って出ないものなんですか？私だけなのかな・・。

彼にも、話してわかってくれてるんですけど、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
「したいから、私が手で拒否っても力づくでやっていいよ」と言ったときがあって、そのときはいつもよりちょっとは進んだんですが、私が泣きそうな表情をしていたみたいで、犯しているみたいだから・・といって辞めました。

彼は今年から社会人で会える日も少なくなってきて、来週の金曜に泊まりにくるんですが、そのときも不安です。

---

こころさん、まず、その理由というか原因を明確化する様試みて下さい。

---

あと、余談ですが、
異常に、男性の未経験について、拘り過ぎている事が、一番、イタイ！！！

---

＞私が泣きそうな表情をしていたみたいで、犯しているみたいだから・・といって辞めました。
電気消してやってみたら？

---

>ただ、「結婚するまでそういう関係にならない」と考えてるわけでもなくて、できればしたいのに、いざそういう風になると、手とか思いっきり使っちゃって拒否ってしまうんです。
いや、そうじゃなくてだね・・・。
そういう風に体が反応するということは、あなたが自分の内心を
自分で認識できてないということも十分あり得るわけだよ。
無意識に何かの気持ちを抑圧してるんじゃないか？と。
だから、本当は自分がどうしたいのか、それをよく考えて
具体的な行動に出るのはそれからでも遅くないと思うんだよ。
あなたの「できればしたい」という気持ちがどこから出てるのか
それをよく考えるべきだ。本当に、周りの風潮に流されて
自分で思いこみを作ってしまってないか？とか。

本当に、自分で納得ができるまでは何もしない方がいい。
一度失敗してしまったらもう取り返しのつかないことなんだから。
いまどき処女にこだわる男も少ないというかもしれないが、
そういう問題ではない。そんな外からの評価とは関係なく、
後々癒えない後悔を引きずることになるかもしれないんだ。
今の彼氏に愛情を抱けなくなるかもしれない、そればかりか
あらゆる男に対して恋愛感情を持つということ自体が不可能に
なってしまうかもしれない・・・。それだけの危険がある
ということは知っておいた方がいいよ。

---

あのぉ、ちょっと極端過ぎません？

---

＞こころさん
他の人も言ってますが、まずは何故拒否反応がでてしまうのかを考えてみてください。

現実問題として、「拒否反応を起こしても力ずくでヤって構わない」と彼女に言われて、実際にヤってみたところ泣かれたら普通の彼氏は引きます。反射的に起こる拒否反応を直さない限り、あなたが彼氏にＳＥＸを求めれば求めるほど彼氏は離れていきますよ。

---

とりあえず、これ、おいときますね。
(´・ω・`)つ『精神科』

幼少期になんかあったと予想してみる…


まぁ、予想に関係なく、病院行ってみたほうが最終的にはいいんじゃないかなと思います。

---

その書き込みの反応は、いかがなものか・・・

---

>あのぉ、ちょっと極端過ぎません？
まったくそうは思わない。経験に基づいて語っているので。

>まぁ、予想に関係なく、病院行ってみたほうが最終的にはいいんじゃないかなと思います。
ひどすぎやせんか？
そんな、人を異常扱いして。
滅多なことでそんなことを言うものではないぞ。
頭で考えていることと行動が一致しないなんて誰にでもあることだ。
それだけ人間ってのはややこしいもんだし、これは複雑な
問題なんだ。あんたが思ってるほど世の中は単純にできとらん。
この問題はそんな簡単なことじゃないんだよ。
あんたはお気楽な性格なんだよ。それは別に構わんが、
その物差しで他人を測るのはやめたまえ。

---

なんかさーあんたの物言いって、彼氏の立場がまるで無くて
女からの一方的な見方ですごい感じ悪いですよ。
セックスって２人でするもんでしょ。２人の問題でしょ。
そんな簡単じゃねーんですよ。

別に、だから我慢してやれなんて言いませんけどね。

---

＞セックスって２人でするもんでしょ。２人の問題でしょ。
じゃあ他にどうしろっていうの？君も言うとおり
＞別に、だから我慢してやれなんて言いませんけどね。
でしょ。どちらかが無理なものを無理押しはできないよ。

＞彼氏の立場がまるで無くて
彼氏の立場って何よ。彼女の気持ちを尊重してやるのが本当の彼氏の立場でしょ。やりたいなんてのは単なる私欲にすぎんでしょうが。我慢できることでしょ。実際、
＞たとえば「結婚するまでそういう関係にならない」という考え方も
＞立派な考えの一つだと思うしね。
という考え方が支配的だった時代は皆我慢してたんだからな。それをごっちゃにしたらいかんよ。

---

＞やりたいなんてのは単なる私欲にすぎんでしょうが。我慢できることでしょ。

…閉口せざるをえないわけですが………

---

明確な理由も無く、セックスを拒否される男がどれだけつらいか分かりますか？
僕は、以前に２年以上そういう状態で付きあったことがあります。
非常に辛く、「俺の何が悪いんだろう」「どうすればもっと好きになって貰えるんだろう」などなど
毎日自己嫌悪に苛まれ続けました。体臭？顔？体型？金？何が悪いんだ？
世間の一般的なカップルの男は何故セックスできるんだ？…
冷静に考えたら極めて馬鹿げた状態です。馬鹿げた悩みですよ。
でもそんな風に考えちゃうんですよ。男って。ひょっとしたら僕だけかもしれないけれど。

別に、黙ってやらせろ！なんて言うつもりは毛頭無いんですよ。
トラウマだったり、明確な理由があるなら理解する。我慢もできる。
ただ、そういう説明も無く、ただ「何となくやだｗ」とか言われたときのこちらの気持ちって分かりますか？

何がつらいかって「信頼されていない」と感じてしまうことですよ。
アンタが勝手に感じてあっちはいい迷惑だ、と言われるかもしれませんが。

僕だって、多分＞１さんの彼氏だって１さんだって、セックスが恋愛の全てだなんて思っていないだろうし
セックスが無くても恋愛は十分可能だと思う。
ただ、お互いのお互いに対する信頼感は…必要だと思う…

あぁなんだか思い出して鬱になってきた…
まぁ、自己完結男のたわごとなんで軽く流してください…

---

＞>↑
明確な理由なくやらせてもらえるというのを当然のように思っていることが間違いだ、というだけの話でしょ。
それを「信頼されていない」と思う方がおかしいのであって。「愛されてない」とか思って自己嫌悪に陥るのは、言っちゃ悪いけどそれ、あんたが甘えてるだけだよ。彼女は自分の都合の良いように動く人形じゃないんだから。

たとえば、最近は子供でも携帯を持ってるのが多いけど、親としては子供に携帯を持たせたくない場合も多いわけだ。
で、子供が親に「携帯買ってよー」って言って、親が「あかん」と言ったとする。
子供の辛い気持ちはわかるけど、親を責めるのはおかしいでしょ。
上の人たちの論法だと、その親は「虐待している」と非難されかねないんだけどね。

＞世間の一般的なカップルの男は何故セックスできるんだ？…
結局それでしょ。
やりたいから彼女が欲しいという側面があるのはわかるけれど、実際彼女ができたときはそういう気持ちは雑念として振り払うべきだ。それが彼女を対等な相手として尊重するということでしょ。

そんなこというなら、彼女がいたことさえなくて、「童貞」だからって馬鹿にされてる人たちはどうなるわけ？
あんたは自分が不幸だと思ってるかもしれんけど、そんな人の方がよっぽど不幸だってことにならない？
そういう人はあんたなんかよりよっぽど辛い目に遭ってることわからない？
まあ、あんたが「そんな奴ら馬鹿にされて当然」と思ってるならこれ以上言うことないけどさ・・・。

そういう経験があるかないかなんてことにこだわらないで、自分が彼女とどう付き合っていくかをお互いの関係の中だけで考えていくようにすれば、そんなこと問題じゃないと思うんだけどね。
難しいことは承知している。こういう風潮だからね。
だけど、世の風潮に疑問を持つことも大切だと思うよ。

---

結婚するまでしない

ってことに疑問を持つことも（ｒｙ

---

ほんとにその通りですね。耳が痛いです（^^;
でもそれは自分でもよくわかってるんですよ。だからこそしんどい。
自分で勝手に一人でしんどがってる。マジであほ。
信頼されてない、なんて考える自分がいやだ。
愛されてない、なんて考える自分がいやだ。
自分は、愛されてると感じる部分が欠けているんじゃないかとか。
はい、甘えてますね。（^^;

それと、他のカップルの話は、「他はやってんだから（やるのが一般的なんだから）やらせろ」って意味じゃなくて
エッチしてるカップルの男性は一体どんな技を持ってるんだろう…
ひょっとして自分は雄として何か欠けてるんじゃないか…？とか
またまた馬鹿らしい疑問を感じるって話です。

あと、別にそういう経験があるかないかに拘ってもいないし（ただ、したいけど）
別にエッチが無くても、努力しあえば恋愛はできると思ってますよ。
もう一度、念のため。
お前はそんな風に思ってるようには見えないなんて言われたらそれまでですが。

---

疑問を持つことは大切。だけどそれと全否定することは全然別問題。
要は、固定観念にとらわれないで、お互いが自分の価値観を確立し、
自分たちの問題として自分たちの責任で判断すべきだってことやろ。

---

なんかスレ違いの方向になってる気が・・・

世の風潮のせいで「なんとなくしたい」と思っているなら別にいいんですけど
少なくとも結婚したらできるようになる、とか言うレベルではないと
１の文章を読むと感じます。
一生セックスしない人生を勧めるならいいんですけど、
子供が欲しいかもしれないし（まぁ人工授精とかでもいいけど）
根本的な理由を探さないと解決はできないんじゃないかな。

---

結婚しても無理だったとしても、
セックス拒否は十分、離婚の原因になり得るから、いいんじゃない。

---

難しいこと考えないで、単に裸で抱き合うところからはじめたらどうでしょう。

---

>愛されてない、なんて考える自分がいやだ。
>自分は、愛されてると感じる部分が欠けているんじゃないかとか。
>はい、甘えてますね。（^^;
甘えてるって言うと厳しいかもね。なんていうかあれだね、状況が自分の思い通りに行かないことを全部自分のせいにしてるんだね。
悪いけど、なんかものすごく自虐的だなあ。

とはいっても、そういう感覚って陥りがちなものだし、どっちにしても克服しないといけない問題だから、今そういう問題に直面しておいてかえってよかったかもよ。
そのまま問題に直面せず、何でも思い通りに行ったまま歳を取っていくと、鼻持ちならない勘違い野郎になるのがオチだからね。

まあ、率直に言って、彼女さんとの関係において、お互いの気持ちを尊重して受け入れられる次元にまで至ってなかったってことだろうね。
それだったら、今はまだそれ以上深い関係になるべきでないと思うよ。そんな段階で先を急ぐと、心に拭いがたいわだかまりが残ると思う。

>エッチしてるカップルの男性は一体どんな技を持ってるんだろう…
>ひょっとして自分は雄として何か欠けてるんじゃないか…？
技とかの問題じゃないよ。女性にも色々いて、みんな考え方は違うだけだよ。
要するに自分に自信がないってことじゃない？

あ、でも誤解しないで欲しい。
君がうらやんでるような男がみんな、そういう問題を克服してるとか言いたいわけではない。むしろ、問題を素通りしてたりもっと軽く考えてたりする奴の方が多いだろう。
同時に、君にそういう問題があるから事態が先に進まないというわけでもない。そこは誤解しないでね。余計自虐的になられたら困るから。

>あと、別にそういう経験があるかないかに拘ってもいないし（ただ、したいけど）
>別にエッチが無くても、努力しあえば恋愛はできると思ってますよ。
この辺の、「感情」と「信念」をよく分けて考えて、どちらも肯定的に捉えることができると良いと思うけれど。

---

＞結婚しても無理だったとしても、
＞セックス拒否は十分、離婚の原因になり得るから、いいんじゃない。
アホか？女を使い捨ての道具だとでも思ってるわけ？
その人個人に対する愛情は一体どうなるの？

---

これはマジレスなんだけど
AV観てみたら？
なんかヒントが見つかるかもしれないし、セックスしたくなるかもしれない。

---

＞そんなこというなら、彼女がいたことさえなくて、＞「童貞」だからって馬鹿にされてる人たちはどうなるわけ？
＞あんたは自分が不幸だと思ってるかもしれんけど、そんな人の方がよっぽど不幸だってことにならない？
＞そういう人はあんたなんかよりよっぽど辛い目に遭ってることわからない？
これは「彼女がいるのにさせてもらえない人」の方が辛いと思うよ。

俺は「彼女さえいたことない童貞」で、
友人に１年以上付き合ってる彼女がいるのにさせてもらいない奴がいるけどそいつの方が辛そうだよ。
>↑ 2005/04/10(日) 10:16:45さんみたいに自分を責めたりしてかなり情緒不安定。
さらにそいつは童貞だから更に悲惨だね。
かたや俺は恋愛諦めてるし、童貞で困るのもせいぜいネット等でバカにされるのくらいで慣れてるからそんなに辛いって感覚はないな。

まあ、なんかの間違いで彼女が出来たりしたらいい歳こいて童貞だとイタイのかも知れんけどね。
ってスレ違いかこの話orz

---

最初につきあった彼に、頼み込まれてそういうことになってしまった。
そのときは慣れるだろうと思ったけど、ぜんぜん楽しい思い出に
なってない。結局付き合って1年くらいで別れたけど、5年たった
今も、誰ともやりたいと思えない。むしろそういう対象になりそうな
人が現れても、やりたくないからつきあいたくない、と思ってしまう
ほど。性経験のトラウマを甘く見たら駄目です。
自分が気づかないうちに、何か分からないけど深い傷になってしまう
場合があります。男性の方もそこのところ理解してあげてください。

---

上の人が言うことが結局全てだと思う。
男の側の
>まあ、なんかの間違いで彼女が出来たりしたらいい歳こいて童貞だとイタイのかも知れんけどね。
こういう意識が自縄自縛になっていることを理解すべき。
もっとも、女の側がそういうことを言っているのだとすれば
酌量の余地はないだろう。それはまさに自業自得であろうから。

こころさんは、そんなことを言う人でないと期待したいが。

---

＞もっとも、女の側がそういうことを言っているのだとすれば
少なくともそういう女はいる。
普通に考えても男達の自意識だけで「童貞は痛い」という価値観がこれだけ蔓延することはありえないしな。

女から見ればイタイ、というよりＨがロクに出来ないことに幻滅するという感じだろうが。

---

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1113112531/l50

---

↑のスレを見ると
「ＳＥＸの経験があるかないかこだわるな」
というのはむしろ男の側の理屈のような気もする。

---

＞少なくともそういう女はいる。
＞女から見ればイタイ、というよりＨがロクに出来ないことに幻滅するという感じだろうが。
そんな淫乱女は例のエロ牧師にくれてやれって感じだな。
さっさと死んでくれ。

---

>どっちかというと さん

いろいろご意見本当にありがとうございます。
＞あなたの「できればしたい」という気持ちがどこから出てるのかそれをよく考えるべきだ。本当に、周りの風潮に流されて自分で思いこみを作ってしまってないか？とか。

確かにそういった気持ちもあるかも。。。もう２１だし、大学入ってから特に周りの友達が経験しちゃって、それに流されてるのかもしれません。いや、多分そんな感じです。あせっているというか。。。

でも、周りの風潮に流されている面もありますが、彼がしたがっているのを見ると、してあげたい、と思うのも事実です。だから「できればしたい」というのは、彼のために、できればしたいという感じであって。。。

朝起きると、隣で寝ている彼を見て、すごい罪悪感を感じてしまいます。ほんとにごめんねの気持ちでいっぱいです。

私のこのような行動が彼を傷つけているのはわかります。多くの方の意見のように、このことが別れのきっかけを含んでいるのかもしれません。「なんでだろうね」って彼に何度も言われました。

＞何がつらいかって「信頼されていない」と感じてしまうことですよ

こういう意見が出るのもわかります。でも私はどういうことに対して信頼をおくべきなのかわかりません。彼のことは信頼してます。でも彼への信頼＝エッチができる　結びつけることが無理なんです。

---

＞こころ
＞「信頼されていない」
の意味をはき違えてる

上の方で、一つの具体例で全てを語ってる真剣十代よ・・・というか新一回生の諸君、そろそろ浮いてることに気付こうね(このスレだけに限らず)
おじさんはとってもイライラしてるよ

---

>だから「できればしたい」というのは、彼のために、できればしたいという感じであって。。。
率直に言いますけど、あなた、>↑ 2005/04/10(日) 10:16:45さんに
ものすごくよく似てますね。男女の違いはあるけれど、全く
一枚の紙の表と裏ですよ。

つまり、
・「自分」と「相手」のバランスが悪すぎる
・うまくいかないことをすべて自分のせいにしている
そういうことです。

あなたが「できればしたい」という理由をいくつか挙げてくれたけれど、
その理由のどれも、「彼氏が」「周囲が」というもので、
「あなた自身が」どうしたいか、という視点が全然ないんです。
どうなんですか？あなたは、彼との関係についてどう思ってるのですか。
今のところはこれぐらいの距離を保った方がいいと思うのか、
それとももっと身も心も近づいた方がいいと思っているのか。
はっきり言いますと、少なくとも後者ではないんでしょうね。
前者なのか迷っているのか、その辺のところはわかりませんが。
だからこそ、あなたは反射的に拒絶的な行動を取る。違いますか？

もちろん、これは私が第三者的に推測したことだから、
正しいのかどうかはわからない。あなたが自分で確かめてみてほしい。
でもね、そういうことはあなた独りの問題ではなく、
彼氏さんだけの問題でもないから、いくらここで小手先のことを
相談したってうまくいきませんよ。あなたは彼氏に奉仕するだけの
存在じゃないんだから、「彼氏が望む」というだけの理由で
体を許すべきじゃないし、それができないことで罪悪感を
覚えるのもおかしい。逆もまたそうで、彼氏さんの方だって、
あなたの態度に傷つけられるなら傷つく方がおかしいんです。
二人の問題なんだから、お互いの関係を深めていく中で
結論が出せない限り、どうすることもできませんよ。
あるいは、無理に体を許しても、ひどい言い方すればそれは
彼氏を使って間接的に自分をレイプしてるのと同じです。
上の方で☆さんが言ってるトラウマの話はそういうことですよ。
私が、軽はずみな行動を取らない方がいいと最前書いたのも
全く同じ理由です。決して大げさな話じゃないんです。

とりあえず、「流されている」という自覚ができたのは良いことです。
よく冷静に考えて、周りの風潮と独立に自分の考えを作りましょう。
その結果、どうしたいかは自分で決めたらいい。どうなっても
後悔しないという覚悟があれば、すべては自分の責任でやっていけるはず。
逆に、生半可な覚悟で何かをやってしまうと、これは最悪ですよ。
中途半端な気持ちで先に進むと、結果にかかわらずあとで
消えない後悔に苛まれるだけなのですからね。

とりあえず、その辺のことをもう一度考え直してみてください。
あと、>↑ 2005/04/10(日) 10:16:45さんをめぐってのやりとりも
よく読んでみるといいと思う。他人のことなら岡目八目ということもあるから。

---

とにかく一回セックスしてみましょう。

---

とりあえずなんでそんなに偉そうなの？

---

無意味なレスこそやめろ。

---

無意味な一行レス、無駄な長文レスこそkyoto-u.comクォリティ。

---

どっちかというと　のレスのたいがいだろ。
独善的な価値観をひけらかしてるだけで大した意味があるとは思えんね。

＞、「彼氏が望む」というだけの理由で
＞体を許すべきじゃないし、それができないことで罪悪感を
＞覚えるのもおかしい。
この辺とかもろに自分の恋愛観の押し付けだよな？
大した理由もなく「童貞はイタイ」とか言ってる連中と同レベル。
世の中には尽くす恋愛関係なんて山ほどある。

---

セックスは奉仕して奉仕されるものです。

---

僕は一般論の範疇だと思うが。

---

はさんだ。

---

「流されている」と言うなら、ここで相談してそう自覚（？）するのもだいぶ流されてる。

---

やりたい同士がやれば問題ないんだから、
彼女がやらせてくれないから悩むとかいう男は
別れて別の女の子と付き合ったほうがいいと思います。性的な奉仕をするようプレッシャーをかけられる彼女が
かわいそうです。売春婦みたい。

---

＞「流されている」と言うなら、ここで相談してそう自覚（？）するのもだいぶ流されてる。
うん、それはすごい思うね。
極端な話、童貞が痛いと思うのも思わないのも個人の自由。
他人が決めることじゃない。

---

＞この辺とかもろに自分の恋愛観の押し付けだよな？
押しつけって言うより、人間関係一般の論理を恋愛に持ち込んだに過ぎないだろ。

＞世の中には尽くす恋愛関係なんて山ほどある。
自分の言ってる言葉の意味わかってるか？「どっちかというと」が言ってる「一方的」というのは、片方がもう片方に依存しきっていたり、あるいは隷従していたり、でもなければ共依存関係になっていたり、そういうろくでもない関係のことだろ。極端な例を挙げれば暴力を振るうヒモと風俗で働かされる女とかな。
おまえ、そういうのを他人に責任持って勧められるのか？自分のことなら勝手にしてくれたらいいんだがね。

---

性的な奉仕だとか売春婦だとかという認識しか出来ないのはホント悲しいですね。

---

＞「流されている」と言うなら、ここで相談してそう自覚（？）するのもだいぶ流されてる。
おまえ本当にうんこみたいなレスしかしないのな。
「流されている」と指摘されて、そうだと思えば改めればいいし、違うと思えば聞き流せばよい。
そうやって主体的に決めることが「流されない」ということだろうが。
おまえの言い方だと、他人の意見を聞くことはすべて「流される」ということになるぞ。アホか。

＞極端な話、童貞が痛いと思うのも思わないのも個人の自由。
自由じゃないだろうが。何の罪もないのに毛嫌いされる童貞の立場を考えろ。

まともな人は☆さんぐらいしかおれへんのやなあ。

---

極端な例を挙げすぎるとろくでもない暴論に陥るから注意。

＞「彼氏が望む」というだけの理由で体を許すべきじゃないし
これを人間関係一般の論に還元すると、
「大切に思っている○○の頼みだからまんどくさいけど言うこと聞いてやるか」
なんか変？

---

＞性的な奉仕だとか売春婦だとかという認識しか出来ないのはホント悲しいですね。
現実がそうなっているのにそのことを認識できない方が余程悲しいよ。
おまえのレス、
＞うんこ 2005/04/11(月) 01:58:47
＞とにかく一回セックスしてみましょう。
ってなんだよそれ。その前の
＞こころ 2005/04/11(月) 00:06:00
の発言を読んでいて、そんな答えがあり得るか。

---

＞はあ？
＞押しつけって言うより、人間関係一般の論理を恋愛に持ち込んだに過ぎないだろ。
自分の価値観を勝手に一般化しちゃいかんな。

＞片方がもう片方に依存しきっていたり、あるいは隷従していたり、でもなければ共依存関係になっていた＞り、そういうろくでもない関係のことだろ。
別に双方がそれでいいと思ってやってれば問題ないんじゃないかね？
それをろくでもないと切り捨てるのは独善だよ。
まあ、進んで人に勧めようとは思わんが。

相談者は少なからず彼氏にやらせてあげたいという気があるから出来ないことに罪悪感感じてんだろ？
それを風潮に流されてるだけだそれはおかしい考え改めろってのが押し付けだって言ってるんだよ。

---

＞「大切に思っている○○の頼みだからまんどくさいけど言うこと聞いてやるか」
「めんどくさい」の度合いによるだろう。
この場合、本人はかなり抵抗がある、と無意識的に感じている可能性が高い。
少なくとも、事実として「できない」という状況がある。
しかも、相手が大事ならば何でも頼みを聞いてやるべきなのか？そんなのおかしいだろう。相手が大事だからこそ、こちらのことも大事にしてくれという考えもある。どちらにとって切実な問題か、答えは明らかだろう。

---

＞そうやって主体的に決めることが「流されない」ということだろうが。
ほえ？
今までも自覚がないまま主体的に決めてきたんでしょ。
「セックスしたわよ」と言われて「ああ私遅れてるわ〜」
「流されてる」と言われて「ああ私流されてるわ〜」
同じじゃん。

＞何の罪もないのに毛嫌いされる童貞の立場を考えろ。
何の罪もないのに毛嫌いされるキモヲタの立場も考えれ。

---

＞何の罪もないのに毛嫌いされる童貞の〜
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200504/05040026.html
このスレの童貞否定派の女性の意見でも見てみ。
童貞否定は決して理由なき差別ではない。

---

＞まあ、進んで人に勧めようとは思わんが。
そう思うのなら、
＞別に双方がそれでいいと思ってやってれば問題ないんじゃないかね？
＞それをろくでもないと切り捨てるのは独善だよ。
だとか無責任な口をきくな。相談者が現に存在するところでな。自分が勧められもしないものを「それでいいんじゃないの」なんて言うのは犯罪的だ。

＞それを風潮に流されてるだけだそれはおかしい考え改めろってのが押し付けだって言ってるんだよ。
誰もそんなこと言ってないだろ。自分で考えて結論出せ、って話と違うんか。
当人の発言を引用するが、
＞よく冷静に考えて、周りの風潮と独立に自分の考えを作りましょう。
＞その結果、どうしたいかは自分で決めたらいい。どうなっても
＞後悔しないという覚悟があれば、すべては自分の責任でやっていけるはず。
結果的にどうしろ、ということには一切触れていないように思うがね。

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＞今までも自覚がないまま主体的に決めてきたんでしょ。
意味不明。

＞「セックスしたわよ」と言われて「ああ私遅れてるわ〜」
＞「流されてる」と言われて「ああ私流されてるわ〜」
＞同じじゃん。
同じだと決めつけるのが失礼だと思わないのか？
そこから先は本人がすべて自分で考えることだ。

＞＞何の罪もないのに毛嫌いされる童貞の立場を考えろ。
＞何の罪もないのに毛嫌いされるキモヲタの立場も考えれ。
意味不明。少なくとも俺はそんなの毛嫌いしてないが。

＞＞何の罪もないのに毛嫌いされる童貞の〜
＞http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200504/05040026.html
＞このスレの童貞否定派の女性の意見でも見てみ。
消えてるスレッドをどうやって見ろというのか。

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＞現実がそうなっているのにそのことを認識できない方が余程悲しいよ。
どの現実？

＞そんな答えがあり得るか。
あり得るからそう書いたんですが。

＞どちらにとって切実な問題か、答えは明らかだろう。
答えがそういう風に明らかなのは、あなたの脳内でだけですよ。
事後にどう思うかが問題だと思います。

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＞はあ？
＞自分が勧められもしないものを「それでいいんじゃないの」なんて言うのは犯罪的だ。
いやだからさこの相談はＨ出来ないことに関する相談であって、
彼氏にさせてあげたいと思うことがいいか悪いかの相談じゃないわけだ。
相談者はすでに「彼氏にはさせてあげたい」っていう考えがあるわけで、そこまで踏み込んで否定するこたないだろって言ってるのさ。

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ごめんアド間違えた
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1113112531/

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＞意味不明。
＞同じだと決めつけるのが失礼だと思わないのか？そこから先は本人がすべて自分で考えることだ。
じゃ上のほうの決め付けレスはかなり失礼なものが多いですね。
なんで「流されてる」と言われて思ったことは主体的意思決定になって、
それ以前のこととは「流されてた」と言うことになるの？

＞意味不明。少なくとも俺はそんなの毛嫌いしてないが
じゃ少なくとも漏れも童貞のことなんか毛嫌いしてませにょ。。

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＞うんこ
もういいよ。要するに君自身が自己の確立ができてない、流されてるだけの人間なんだということがよくわかった。だから「主体的に」という話をしてもピンとこないんだろうよ。そんな君と議論しても無駄だ。
君は話を根本的に理解していないのだから、発言しないのが賢明だと思うよ。特に、具体的な状況を無視して
＞答えがそういう風に明らかなのは、あなたの脳内でだけですよ。
＞事後にどう思うかが問題だと思います。
こんなことを言っているようではどうしようもない。事後に良い結果が得られると君は責任持って断言できるのかね？漠然と思っているだけだろう？しかも「違う」という意見も☆さんをはじめとして提示されているわけだぜ？

いずれにしても、「どうしたらよいのか」と聞かれて、「自分で決めろ」と答えるのは一番適切な回答ではないかね？それに、個人的な主観として「流されてはいないか？」との警告を付け加える。それは第三者としての立場としてきわめて適切であるように俺には思えるがね。そういう答え方を否定している君らのほうがよっぽど押しつけがましいと思うよ。男の都合だけでもの言ってる。みっともない。

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＞相談者はすでに「彼氏にはさせてあげたい」っていう考えがあるわけで、そこまで踏み込んで否定するこたないだろって言ってるのさ。
正にそのとおり。
洗脳するスレじゃないんだから人の気持ちまで否定することはかなり失礼な話だと思います。

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＞「流されてはいないか？」との警告を付け加える。
それが警告付ける程度じゃなくて
お前流されてる何考えてんだ考え改めろって書き方だから（少なくとも俺にはそう見える）
何でそんなに偉そうなの？ってレスつけたわけだが…

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＞要するに君自身が自己の確立ができてない、流されてるだけの人間なんだということがよくわかった。だから「主体的に」という話をしてもピンとこないんだろうよ。そんな君と議論しても無駄だ。君は話を根本的に理解していないのだから、発言しないのが賢明だと思うよ。
いやぁ失敬な決め付けですね。

＞事後＞に良い結果が得られると君は責任持って断言できるのかね？
あなたは自分のレスが事後においても全て正しいことを断言できるんですかね？

＞「自分で決めろ」と答えるのは一番適切な回答ではないかね？
全然。

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＞相談者はすでに「彼氏にはさせてあげたい」っていう考えがあるわけで、そこまで踏み込んで否定するこたないだろって言ってるのさ。
考えがある、という風に見るのは君の解釈だろ？
頭の表面に浮かんでいることと自分の本当の意志が乖離していることというのはよくあることで、君自身それを経験したことないか？特に、言葉と行動が一致しない場合はそれを疑うべきだというのは基本だと思うが。だからああいう答えは当然あり得ると思うよ。

＞http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1113112531/
見てみたが、全然まともな理由とは思えない。
そんなにやりたいならソープ嬢でもAV女優にでもなんでもなったらいいやん。少なくともそんなことを言う女はただの馬鹿だろう。それ以上でも以下でもない。
それを言うなら、男の側が「処女以外とはやりたくない」というようなことを言い出してもいいのか、ということになるが？

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＞男の都合だけでもの言ってる。みっともない。
男の都合でなんてものを言ってないょ。＞１の男でもその知り合いでもなんでもないもん。

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＞洗脳するスレじゃないんだから人の気持ちまで否定することはかなり失礼な話だと思います。
と言った舌の根も乾かぬうちに
＞＞「自分で決めろ」と答えるのは一番適切な回答ではないかね？
＞全然。
と答えるこの矛盾をどう捉えたらいいんだろうね。

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＞それを言うなら、男の側が「処女以外とはやりたくない」というようなことを言い出してもいいのか、ということになるが？
別にいいんじゃない？個人の好みなんだから。
それ言い出したら自分の好みで異性を選ぶことを否定することになるだろ。

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＞考えがある、という風に見るのは君の解釈だろ？
考えがない、という風に見る解釈がなぜ正しいのですか。
失礼ですよ。

＞「処女以外とはやりたくない」というようなことを言い出してもいいのか
そういう男がいて何でいけないんですか？

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＞この矛盾をどう捉えたらいいんだろうね。
全然矛盾してないんですが。
セックスしたいという人の気持ちを否定した上で、「自分で決めろ」
人の気持ちを尊重した上で、「自分で決めろ」
ここの長文レスの中で延々述べられてるのは前者。

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＞考えがない、という風に見る解釈がなぜ正しいのですか。
本人自身、自分の真意がわからなくて迷ってるのだ。よく読め。部分的にせよ「流されてる」自覚もあるし、
＞でも彼への信頼＝エッチができる　結びつけることが無理なんです。
とまで言っている。

＞＞「処女以外とはやりたくない」というようなことを言い出してもいいのか
＞そういう男がいて何でいけないんですか？
そういう男を、童貞がキモいとか言ってる輩は馬鹿にしていたのではなかったかね？

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１００げとずざー

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