自殺　５

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前スレ
自殺
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200501/05010025.html

自殺二回目
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200502/05020010.html

自殺　�V
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200502/05020028.html

自殺　�W
http://www.kyoto-u.com/lounge/advice/html/200503/05030014.html

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こんにちは。
今日、病院に行ってきました。鬱病と診断されました。薬ももらいましたが、私には面と向かって自分の気持ちを打ち明けることができたことが最高の薬になりました。これも熱心に私の相談に乗って助言をくださり、病院に行くよう勧めてくださった皆様のおかげです。ほんとありがとうございます。
　今はまだ無理ですが、私も皆さんの力になれる人間になりたいです。

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＞hanakoさん
> 今貰ってるのは、超短期型のものなので
> 折角寝ても、５時間も眠れることがないです。

そのことはきちんと医者に言った方が良いと思いますよ。
睡眠が継続するタイプの睡眠薬もありますから。

> 似たような経緯ですか。
> 私、デミアンさんに
> 依存してしまわないようにしなきゃですね。

似たような経緯だから依存される・・・？どうもよくわからないのですが、何か
誤解があったかな？まあ、いいでしょう。
ただ、一般論としては、窮したときはある程度人に依存しても良いと思います。
そういうときに頼れるのが、真の友人と言えるのではないでしょうか。
（別に私に依存しろと言っているつもりは全くありませんが）

元彼さんの話についてはちょっとコメントを控えさせてください。
私はそういう話の機微が全然わからない人間なので・・・。

ただ、そのかわりこちらの話に少し。

> 今日は、ゼミに出席し、私と他のマスター、ドクターとの研究に対する温度差を
> 改めて感じてしまい、改めて私は、大学院に向いていなかったんだなーと思いました。
> グループ研究をやるのですが、知識量が明らかに他の人と違っていて、居辛い。

その気持ちよくわかります。私も院生です。
院生の半年や一年を棒に振ると、周囲と絶望的な差を付けられてしまうから
本当に辛いですね。私なんか、知識量もモチベーションも最初のうちは、
内心ひそかにささやかな自信を持っていたほどなのに、今となっては
研究室のお荷物になってしまっています。

この前、自分が院試の時に作ったノートを開いてみました。すると、なんと
全く意味がわからない・・・！二年前の自分より退歩している現状。
考えたら、あの頃は暇さえあれば学問のことが頭にあったものだけれど。
今は、何も考えなくて良いときはただぼーっとしてるだけです。でないと
負担がきつくて頭が保たないから。

おまけに、院生だと進路の問題もありますよね。
D進学か、就職かを決めなければいけない。
どうして、修士課程って2年間しかないんでしょうね？
入学と同時に休学届け出しておけば良かったと、本当に後悔しています。

> 従姉妹が母に「甘すぎる」って言ったらしい。
> 母が甘いから、私がだらだらしてると・・・

仕方ないですよ。私も、親兄弟にこそ病気のことは告げてあるけれども、
他の親戚にはとても言えないし、友人にだって・・・。
親戚内では、今まで「出世頭」のように扱われてチヤホヤされていたから、
留年が決定したとき、掌を返したようになるのではないかととても怖い。

それに、親兄弟や一部の友人だって、すんなりわかってくれたわけでは
ないんです。発病した当初、親に「休学させてくれ」と言ったら、実家に
呼び出されて「甘ったれるな」と強烈に説教食らいました。
まあ、その後色々調べてくれたようで、理解してくれるようになったから
まだそれは良いのですが・・・。

もっと辛いのは、病気のことを打ち明けている、ごく親しい友人に、
「お前、いつまでだらだら過ごしてるねん！最近のお前の覇気のなさは
　呆れかえるばかりだ。生活を改めないと、早晩お前を見限るぞ！」
なんて一喝されてしまったことです。これは本当に辛かった。向こうは
本気でこちらを心配して言ってるつもりなんです。それが痛いほどわかる
から、文句なんて言えない。むしろ、本当に罪悪感にさいなまれました。
だけど、何も好きでこんな生活してるわけではないのに・・・。
そのことがあった直後、症状が再燃してしばらくひどいことになりました。

結局、どんなに親しい人でも、どんなに誠意のある人でも、状況を
理解できなければむしろ足を引っ張る側に回ってしまう。
残念ですが、この種の病気にかかった以上、人間関係が著しく縮小するのは
宿命だと思って諦めるしかないのではないでしょうか・・・。

> 自分でも、こんなに精神がもろかったなんて思ってなかったし。。。
> 人並みのことができないのがすごく辛い。

そうなんですよね。自分のことだから、手抜きしないで常に現実を直視して
忍耐も努力も重ねてきたつもりなのに、ある日糸が切れたように無能力者に
転落し、周囲からはただの怠け者扱いされる・・・。

> 本当に、治るのかな？

治ると信じましょう。歩みはゆっくりですけど、週単位、月単位でみれば
確実に状態は良くなるはずです。あとは、無茶をして症状を逆戻り
させないことにさえ気をつければ、いつの日かきっと・・・。

＞魚人さん
良かった！何か肩の荷が下りたような感じですね。ほっとしました。
最初ここに出てこられたときは、本当に心配な様子でしたけど、無事
賢明な道を選ばれたことに心より敬意を表します。
一日も早い快復を心より願ってやみません。

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こんばんわ。
今日は、今月一番活動的な一日でした。
やっぱり、人と交わるのってしんどいですね。
今日からまた寒いみたいです。
薄着しすぎたのか、のどがイガイガします。

学部時代の友人と集まって、
思い出話に花を咲かせたわけですが、
みんな着実に自分の人生を生きている。
私だけが、取り残されている感はやはり拭えない。

ドクターには、進みません。
就職ですね。
が、出来るのでしょうか？
ほどほどのところで、構わないので
（といえるほど私に選択権があるとは思えないけれど）

＞デミアンさんに依存
云々は、自分と似たような人を見つけると、
今の自分を肯定してしまおうとして
その存在自体に依存してしまいそうな自分が見えたからです。
今のうちに自分を戒めてしまおうと。
私は、どうも何かに依存したがるようで。
自分ひとりで立ってきたつもりだけれど、
その多くは、いろんな人の存在があってこそのもので
その人たちがいなかったら、もと早くにダメになっていたでしょうから。
依存と言ってしまうのは、ちょっと語弊があるのかもしれないのですが、
自分の存在を自分ひとりを評価して肯定できないのです。だから、依存だと思っています。

＞睡眠薬
は、以前は、中期型のロヒプノールやレンドルミン
を貰っていたのですが、
中毒みたいになり、
一日中眠ってしまい、起きているときでも
頭に霞がかかったようにぼーとなってしまい
使い物にならなかったので、
軽めのものに変えてもらったのです。
中期型のものだったのでしょうか？
超短期ではない、５〜６時間眠れるものがあるのでしょうか。
次に、病院に行ったとき、聞いてみます。

＞丸腰」さん
元彼は、病気のこと一応話していました。
が、彼といるときは、病気の様には見えないように
振舞っていたし、実際、そのように見えていたはずです。
疑鬱のことは、一番最初に彼が言い出したことですし。医療費のために、鬱だといって、
薬出してるんじゃないの？と。
それを言われたとき、この人には言わない方がいいと思いました。
それから、病気のことを話してるのは、
近所の友達と、高校時代の親友だけです。
あと、何人かは知ってはいるのですが、
以前の私と変わらない姿を出せていると思っているし、不眠症みたいなモノと言っているので、
そこまでの心配はされていないと思います。
彼らと会うときの私は、普通に笑えてるし、
話せてると思うので。


親に、病気のことを言うのは、いやです。
母親や父親のストレスの原因になりたくないので。
それに、鬱になった原因の一つは
親には言っていないことなので。
私が守らなきゃ秘密は是ですので。

今年中には、治ってしまいたい。
来年は、実家に戻る予定だから。
薬から卒業したいです。

＞魚人さん
良かったですね。
気持ちを正直に話すのは
すごく大変だけど、言って、相手が受け止めてくれたら、すごく楽になりますよね。
あなたが、一日も早く回復することを祈ります。

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＞魚人さん
自分の気持ちをありのまま話せて、
それを受け止めてくれる人がいるというのは大きいですよね。
魚人さんが病院へ行って下さって本当によかったです。
魚人さんが回復へ向かわれることを祈っています。

＞hanakoさん
文章を見る限り、ちょっと前より元気になっているようで嬉しいです。
でも、鬱病は、気分に波がありますから、
元気なときに無理しすぎないように気をつけて下さいね。
あとで疲れてしまいますから。

＞私だけが、取り残されている感はやはり拭えない。
あなたは自分の周辺という限られた環境の中では、
取り残されていると感じるかもしれませんが、
鬱病というのは１２０人にひとりくらいかかる普通の病気だと聞きます。
私も、休学３年目に入って、周りの友人からはどんどん取り残されていっています。
つまり、取り残されていると感じているのはあなただけではないんですよ。
一緒に解決策を模索しましょう。

＞就職
これは、私にはよくわかりません。
すいません。
私、学部の２回生の途中から休学を始めて今に至るわけでして・・・
生協から就職の案内が来るので焦りはしていますが。

＞睡眠薬
ロヒプノールは私も飲んでいました。
しかし私の場合は中毒みたいにはなりませんでしたが。
体との相性というのがあると思います。
一時期はロヒプノールとラボナを飲んでいましたが、
それでもあまり効かず、
現在はイソミタールと、レボトミン、ピレチアを飲んでいます。
この睡眠薬に落ち着くまで、結構時間がかかりました。
ですので、睡眠薬が合わないようであれば、
すぐ医者へ行って薬を変えてもらうことをお勧めします。

＞元彼
やはり元彼は、あなたの病気を心配しているのではないでしょうか？
振った相手とはいえ、付き合っていた人を心配するのは普通の事だと思います。
ましてや、鬱病という、元彼にとってなじみのないものであれば、
よけい心配になると思います。
無理して普通に振舞っている、というのも感じていたのかもしれません。
無理して欲しくないから、別れを切り出したのかもしれません。
これはあくまで、憶測のひとつにすぎませんが。
私は、元彼女に振られたとき、こんな感じの事を言われましたから。
ですから、前に書き込んだように、
元彼から連絡があってもなくても、
そんなにあなたが気にする必要はないと思います。
気楽にいかないと、この病気はやってられませんから。

＞親に、病気のことを言うのは、いやです。
＞母親や父親のストレスの原因になりたくないので。
＞それに、鬱になった原因の一つは
＞親には言っていないことなので。
＞私が守らなきゃ秘密は是ですので。
そういうことでしたら、秘密にしておくのが正解かもしれませんね。
つらいこととは思いますが。
そこまで親を大切にする気持ち、敬意を表します。
私にはできないことですから・・・

＞今年中には、治ってしまいたい。
素人意見ですが、あまり焦らない方がかえって早く治る気がします。
むつかしいこととは思いますが。
私は、あと２年休学するつもりでいて、休学願いも出したのですが、
ここ２ヶ月くらいでずいぶんよくなってきたように思います。
気長に構えていれば、逆に早くよくなるんじゃないかな、と、私は思いました。
あくまで素人意見ですが。

長々と書きましたが、風邪をこじらせたりしないようにして下さいね。
鬱病と風邪が重なると、ほんと何もできなくなってしまいますから。

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名無しに批判されてもこういうスレは存続させたい

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あなたがいなくてもこのスレは存続しますよｗ。

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ご無沙汰でした。

＞hanakoさん
>就職ですね。
>が、出来るのでしょうか？
私は今M2なのですが、M1のときからずっと、就活も研究もできるような状況では
なかったので、現在のところ進路は未定です。
とはいえ、就活はもうそろそろ時間切れ。おそらく留年することになると思い
ます。
そういう選択肢もあるということを考慮されてみては？
就活ってかなりのストレス源になると思うし、鬱が完治しないまま就職すると
余計ひどいことになると思います。

> 云々は、自分と似たような人を見つけると、
> 今の自分を肯定してしまおうとして
> その存在自体に依存してしまいそうな自分が見えたからです。
> （略）
> 自分の存在を自分ひとりを評価して肯定できないのです。だから、依存だと思っています。

ああ、なるほど。そういうことでしたらよくわかります。
ですけれど、「似たような人がいる」ということをきっかけにして自分を
肯定するということは、必ずしもその人への依存に直結するものではないと
思います。結果がよければ、きっかけは何でもいいと考えるのが楽だと思いますが、
いかがでしょう？

> 以前は、中期型のロヒプノールやレンドルミン
> を貰っていたのですが、

私は、最初はデパスを使っていたのですが、全然効かなかったので、
アモバン（導眠剤）とロヒプノールを併用していました。
その時聞いた説明では、ロヒプノールの効果は5〜6時間ということでしたが。

ただ、個人的な経験では、最初の方はそれなりに効果が表れたものの、
すぐに耐性になってしまい、しかも副作用が気持ち悪かったので、余り使いたい
薬ではなかったような気がします。

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こんばんわ。

＞デミアンさん
ハルシオン（ハルラック）は、超短期で、
私は、３〜４時間しか効かないのですが・・・
その起きたときに、寝ぼけたまま眠れたら
もう少し、眠っているのですが。
ロヒプノールは、私には副作用が
きつかったということですかね？
今週末の病院で聞いてみようと思います。

睡眠薬の耐性、
一時期は、２〜３錠飲まないと眠れませんでした。
（一錠以上のむなと言われてましたが）
３錠ほど飲むと、フワフワしてすごく気持ちよかったのを覚えています。
けれど、何回かそんなことをしていたら
記憶にない行動を多々してしまっていて
やばいと思ってやめましたけど・・・
そのときが、精神的にも辛くなっていたんだろうな〜と今更ながら思います。
送ってたメールを忘れていたり、いつ開いたのか解からないメールが山のようにあって怖かったです。
自分が自分でなくなっていくようで。

今は、一錠で眠れるようになりました。
けれども、日中は眠いのに、夜になると目が冴えてしまいます。ここのところは、きちんと睡眠もとっているはずなのに。。。

留年ですが、もう既にしてしまっているんですよね・・・
病気のことを話せない以上、休学を申し込むことは出来ないから・・・
だから、周りにはだらだら何してるんだって思うのでしょうね・・・

＞丸腰」さん
今日、久々に元彼と話しをしました。
やっぱり、私を心配しての連絡ではなく、
彼の悩み相談でした。
話せる人がいないらしいです。

力になってあげたいと思って、いろいろ言ったのですが、どうもその受け答えが癪に障ったみたいで・・・
ただ、聞いて欲しかっただけみたいなのに
色々言われたことが、ご不満だった様です。

何様なんだろう？って思って、
吹っ切ろうって思うのですが、
下手に連絡とってしまったのが、悪かったみたいです。仲がよく、うまくいってた時のことを思い出してしまいます。
彼は、私がまだ病院に云ってる事すら念頭になかったみたいです。
哀しいです。本当に。


今日の雨で、花粉も雨で流され、
花粉の飛ぶ量も、そろそろ減ってくるみたいですね。
花粉症じゃないんですが、アレルギーはもっており、苦しさは知っているので、街でマスクにゴーグルの人を見ないようになると思ったら、人事ながら、良かったな〜って思います。

花粉症みたいに、鬱もある時期が来たら
すかーっと治るのでしょうか？

どこかの小学校の、新卒で採用された先生が
教室で自殺したそうです。
聞いただけなのですが・・・
教員採用試験、年々難しいと聞いているので、
優秀な方だったのだろうな〜と思います。
授業参観を前に、すごい緊張状態にあったそうです。
まだ、新学期が始まって一月も経っていないのに、
何にそんなに追い詰められたのでしょうか？
新卒で採用されて、さぁ、これからという順風満帆に見えるのに。。。
後一歩を踏み出せたのは一体なんだったのでしょうか？

おやすみなさい。

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あの女性コテと同一人物ではないですよね？

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こんにちは。

＞hanakoさん
＞元彼
彼の悩み相談でしたか・・・
他人の私からみると、ほんと、何様なんだ、って思いますね・・・
hanakoさんはいろいろ辛いのに。

私も、元彼女との関係で悩んでいます。
私にとって生きる意味は、元彼女の存在なんです。
いまでも大好きだから、迷惑をかけたくないんです。
でも、彼女は、私に「生きろ」とだけ言っておいて、
あとはほったらかしなんです。
正直、つらいです。
いま一番そばにいてくれている先輩も、
一週間ほど連絡がありません。
寂しくて、死にそうです。
鬱病理解者との関わりがないというのは、ほんとつらいです。
私はなぜ、生き地獄を味わわねばならないのかと。

ちょっと最近、調子悪いです。
愚痴みたいになってしまって申し訳ありません。

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どこが夢でどこが現実なのか…それすらわからんときがある。どうあろうと今はすぐに生まれすぐに死ぬ…殺すのは時間なんだよ。今こうしてPCの前にいることさえも夢で悪夢にうなされることも現実でだからこそ生まれる矛盾。もともとすべてが悪夢だよ。

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前スレか前々スレに少し書き込んでいた者です。
鬱病で一年休学し、今、就職活動中です。
私にはなりたい職業があり、それに向けて今、活動中です。なかなか狭き門の業界で、筆記試験やエントリーシートで落ちることの連続です。
鬱でずっと休んでいた身には、活発に動くことが求められる就活は辛いです。ここ二週間は本命の企業に落ちてしまったこともあって心身共にどっと疲れが出て、寝込んでしまいました。朝が辛くて、面接に遅刻したこともあります。思うように動かない自分の体が嫌で嫌で、自殺の誘惑にかられたこともありました。
でも夢を叶えたい一心で、ドグマチール飲みながら今も必死でエントリーシート書いてます。

つらい。どうしたら心に体がついてくるのでしょう？

＞hanakoさん
切羽詰った事情があるのでしたら、就職活動を気楽に、だめでもいいやくらいの気持ちでやってみたらどうでしょう？今はリクナビに登録しておけば楽にいろんな企業にエントリーできますし、それだけでもしてみては。説明会や面接がしんどいなと思った時はブッチすればいいのです。

就職の話が出たので書き込んでみました。

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＞hanakoさん
>今は、一錠で眠れるようになりました。
>けれども、日中は眠いのに、夜になると目が冴えてしまいます。ここのところは、きちんと睡眠もとっているはずなのに。。。
睡眠障害のせいで、体内時計が狂ってしまっているのだと思います。
こればかりは、そう簡単に治りません。とても辛いことだとは思いますが。
気にしすぎないことが第一だと思います。なんかの拍子に都合のよい時間帯に
起きられたとき、それを継続できたら幸せだと思うことではないでしょうか。

> 留年ですが、もう既にしてしまっているんですよね・・・
> 病気のことを話せない以上、休学を申し込むことは出来ないから・・・

休学ですが、医者に頼んで当たり障りのない病名で診断書を作ってもらうことも
できますよ。幸か不幸か、精神医療の現場ではよくある手段です。
いずれにしても、医者に相談してみてはいかがでしょうか。色々な手を
知っているかも知れませんし。

> 花粉症みたいに、鬱もある時期が来たら
> すかーっと治るのでしょうか？

人によると思います。個人的には劇的に軽快した時期もありましたが、そこから
完治への道はまだ長く遠いようです。

＞丸腰」さん
こんにちは。

> 鬱病理解者との関わりがないというのは、ほんとつらいです。
> 私はなぜ、生き地獄を味わわねばならないのかと。

理解してくれる人はとても少なく、病気はとても辛いものです。
残念ながら、その現実は変わりません。
多少なりとも自分に寄せられる好意があれば、何であれ感謝の気持ちを
持てるようになれれば、いくらか気が楽になると思いますが。

＞鬱 2005/04/22(金) 03:18:12さん
> でも夢を叶えたい一心で、ドグマチール飲みながら今も必死でエントリーシート書いてます。
> つらい。どうしたら心に体がついてくるのでしょう？

就職するのはどうしても来春でなければだめなのでしょうか？
病気の残った状態で就職活動はとても負担だと思いますし、仮に成功しても
就職先という新たな環境で症状が再燃しかねないことを考えると、とても
危険ではないかと思います。
思い切って、一年待ってみることはできないのですか？

>今はリクナビに登録しておけば楽にいろんな企業にエントリーできますし、それだけでもしてみては。説明会や面接がしんどいなと思った時はブッチすればいいのです。

個人的な話で恐縮ですが・・・。
私はなぜか勝手にリクナビと日経ナビに登録されてまして、いろんな企業からの
案内メールが毎日のように舞い込んできます。でも、実際問題動けない私には
そういうメールは読むだけでも拷問に等しいので、メールソフトのフィルタ機能で
これらは別フォルダに落としてしまっています。

企業で働くことを通して自己実現をするというはっきりとした夢を持っているなら
ともかく、私のようにそうでない人間（私は博士進学が第一志望ですから）に
とっては、就活のことは考えるだけでも非常な負担と苦痛になることもあります。
ですので、正直その意見には余り賛同できないのですが・・・。

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ポールまき自殺

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らしいね。ビックリしたよ。

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>鬱さん
その節は本当に申し訳ありませんでした。
猛省しております。

＞デミアンさん
＞多少なりとも自分に寄せられる好意があれば、何であれ感謝の気持ちを
＞持てるようになれれば、いくらか気が楽になると思いますが。
そうですよね。
この掲示板で励まして下さる皆さんをはじめ、
私を支えて下さっている方々には、
本当に感謝しています。

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こんばんわ。

今日は、とても元気です。
すごく気分が楽です。
いわゆる躁状態なのかもしれないのですが、
自分のことをいつもより肯定してるように
思います。
バイト先でも、普段より喋れたし、笑えました。
死ぬことも考えなくなったし、
自分に出来ることは何だろう？と探し出す気持ちにもなれました。

＞就職
については、去年の頭までは第一志望にエントリーしたり、履歴書を書いたり、していました。
今年は、する気になれなく、ほったらかしです。
このところ考えているのは、
夏休みに何か資格を取り、就職に活かそうかと考えています。
教員免許は既に持っているので、何か使えそうなやつをと。コネになりそうなところを紹介してもらうのもいいでしょうし。
ちょっと、短絡的で楽観的な思いですが。

いつもより、気分がいいのは確かです。

＞鬱さん
「気楽」に就職活動するのもいいかもしれませんね。
今、必死でエントリーシートを書いているのですね。
私も、去年は一通り就活をしたのですが
大変ですね。
人との関わりがなくなっているときに、対人間で自分を売り込んでいかなければならないので。
あまり、頑張りすぎないで下さいね。
結果的に、去年の自分の頑張りが、本格的に私の鬱を進めてしまったので。


＞デミアンさん
医者がそんなことをしてくれるとは知りませんでした。本気で日常生活が送れなくなったら考えてみます。
躁状態かもしれないのですが、回復に向かっているように思えますので、完治までとはいかなくても
ましな状態でいれるようにしたいです。

＞丸腰」さん
おかげんいかがですか？
鬱について理解者がいないのは本当に辛いですね。
私も、周りに鬱だと理解してくれる人が沢山いるわけではないので、夜中とか、お昼間、鬱を知ってる友達に電話など出来ないときは辛かったです。

でも、丸腰」さん、私はあなたやデミアンさん、
このスレの存在がすごく救いになりました。

淋しくて仕方のないときには、連絡をしてください。
一方的にですが、私は助けてもらったと思っていますので。
hana_hana_7@hotmail.co.jp

---

商品もサービスもそれを生産する企業もニーズ＝必要から生じた、と学んだんですが、人も必要があり、この世に生じたんだ、自分も必要なんだ、と自覚できれば、と思うんだがどうだろうか。

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　過去の経験を少しだけ。
　鬱も多少治りかけている気がしている頃に就職か博士課程かの選択が迫られた。本当は博士課程に行くつもりだったが、教授退官もあって半分無理矢理就職活動をすることに。そこそこ進んではいたが、同じ会社に同じ研究室の人が決まったこともあって落ちる（能力がなかっただけかもしれないが）。そして教授のコネで半ば強引にとある会社に就職。自分だけ最初から待遇が違っていた。研修中でもどこか壁があった。そして実務についたら、他の同期とは違って即戦力で先輩さしおいて研究開発、出張、納品の嵐。とうとう自分でもおかしく思って病院に行ったら、「どんな診断名でもつけられるくらい悪いですよ」と言われる。結局病欠して退職。10月入学にて博士課程として、前とは別の研究室に今は在籍。まだまだ不安定だけど、少しはマシになってきてはいる。それでもあれだけしんどかった会社が今は懐かしかったりしている。
　稀なケースかもしれないけど、しんどいときに重要な決断はするものじゃない。もちろん就職してやっていけるのであればそれでもいい。でも休学して回復を待ってからの方がいいように個人的経験から思う。

　ここまで書いたら、私が以前別のＨＮで鬱スレにいたことに気づく人もいるだろう。そこで「もう二度と書かない」と宣言してしまった手前、ここでこうやって書くのも抵抗はあるのだけれども……。

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　なんか私の書き込みで、このスレが停滞しているように感じます。近々に削除しようと思っています。

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そんなことはない。気にしすぎだ。とても役に立つ書き込みなので、削除しないでほしい。

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こんばんは。お久しぶりです。
　気付けばもう５月ですね。すっかり暑くなってきて、昼間はＴシャツ１枚でも過ごせる一方、早朝はまだまだ涼しいようで、６時くらいに外に出ると涼しい空気が漂っていてとてもすがすがしい気分になります。

　つい最近、親に、私が鬱病と診断されたということを話しました。幸い理解してくれたようで、ゆっくり休めと言ってくれました。そして今私は学校に行かずに自宅療養しています。まだ入学して１ヶ月もたたないうちから学校に行かなくなってしまい先行きが不安と思うこともありますが、学校に行かないことによって、無駄に考え込んでしまうということが減ったので休んでよかったと思います。とはいえ生きているのがとてもつらく、すぐにでも死んでしましたいと思うこともしょっちゅうですので、できるだけ何かをして考え込まないようにしています。しかし「無駄に考え込んでしまうこと」が鬱病の症状とはいえ、考えることをやめることはほんとにいいのかとも思います。私はいろいろ考えてこそ人間としての成長が有ると思っていますので（でも今は考えること自体がつらいです、すぐに自己否定に走ってしまいますので）、鬱という状態にありながら、私と違って考えることをやめないこの掲示板の皆さんは本当に人間的に素晴らしいと思います。
＞この掲示板の皆様方
↑のように考えていてこんな事をいうのもなんですが、一度考えることをやめてみてはどうでしょうか？皆さんは考えすぎているように思えます。少しは心にゆとりができて何か違うものが見えてくるかもしれません。

　最後に：読みにくい文章ですみません。遠慮なく批判等をくださるとうれしいです。

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考えるのをやめることはできないが
考え込まなくてもいいと思うことで
気を楽にすることはできる。
それが必要なときもある。

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＞なんか私の書き込みで、このスレが停滞しているように感じます。近々に削除しようと思っています。
私もそんなことはないと思いますよ。
ただここに書き込むには専門知識がなければならないので少し寂しい雰囲気があるだけだと思います。
私のように傍観者はけっこういると思います。というかいますね、上の方に。

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＞ただここに書き込むには専門知識がなければならないので少し寂しい雰囲気があるだけだと思います。
ただここに書き込むには専門知識がなければならないので書き込み量が自然と減り、少し寂しい雰囲気があるだけだと思います。
荒らし、茶化しがないのがその証明だと思います。

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はじめまして。私は子どもの頃からの重度の苦痛で悩んでいます。医師の診断名は様々です。鬱、神経症、など。治るということはないから、環境をととのえて症状が重くならないように気をつけるのがいいといわれます。だけど、環境をととのえるって難しいものです。一人で努力しても限界があるし、理解が得られるものでもないし。反対に通院歴があることを利用されたりもします。このスレッドは自殺というタイトルですが、私は病歴が長いので子どもの頃から一度も安らかな気持ちになった瞬間がなく、絶望感に死にたいと思ったことがたくさんありました。でも、そのたびに邪魔がはいって切迫した気持ちがゆるみ、生き長らえています。私は真偽のほどはともかく、まだ死ぬ時期ではないから見えない力に守られたのだと思って生きています。最近、生まれてはじめて出産しました。生まれるまでは、もしかしたら私が子どものころされていたように自分も育児放棄をしたり虐待したりするんじゃないかと思っていたけれど、生まれてきたら全然そんなことはなく、私みたいにずっと病んできた人でも子どもを育てることができるんだ、自己肯定の一歩を歩み始めた気がします。それでもやっぱり、毎日苦しいです。今は妊娠した途端に始まった夫の浮気と浮気相手からの嫌がらせで生活環境が悪化していてなおさら症状が重くなっているみたいです。でもこればっかりは他人を変えることはできないし、現状がいやなら離婚するしかないですね。

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ちょっと私信失礼します。
本当はレスもつけた方が良いのでしょうが、いろんな意味でしんどいので
今は勘弁してください。

さて、お伺いしたいのですが、この中に5/6に私にメールを
送られた方はいらっしゃいますか？
申し訳ないのですが、あまりに文面が簡潔に過ぎるので、
まじめなメールなのか、それとも巧妙な出会い系メールなのか
こちらとしては判断をしかねて、お返事ができずにいます。
申し訳ないのですが、同じアドレスから再度、用件と事情を
明記した上で、再度メールをいただけませんか？
でないと、こちらとしてはどうしようもありませんので・・・。

対応に迷っていたため、返事が遅くなったことをお詫びしておきます。

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上の投稿、名前間違えました。ごめんなさい。私です。

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精神科に通い始めて二ヵ月半ほど経ちました。
通院前に比べればマシになりました。

ところで今日、医者から32条適用の申請書類を
出しましょうと言われました。
正直、私は驚きました。
寛解まで長い時間がかかるほど具合が悪かったんだなと。
メリットとしては医療費の負担が軽減されることですが、
デメリットとして何かありますか？
どなたか教えてください。

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周りの目。

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＞メリットとしては医療費の負担が軽減されることですが、
＞デメリットとして何かありますか？
＞どなたか教えてください。
別に周りにわかることはないよ。
精算時に保険証と一緒に見せるだけだから。
就職したら健康保険の関係で会社にわかるかもしれないけど、
今は適用してもらうべき。私の場合薬すべてタダです。

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↑レスありがとう。

申請書類に名前を書く欄があって、
そこに「精神障害者氏名」とストレートにあるのを
見ると、まぁたしかに精神障害者であるんだろうけど、
それでもやっぱり落ち込む。
32条適用してもらうと戻れない道に進んでしまい
そうな不安があります。

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初めて投稿します。私も修士2回生で就職や研究、研究室の人間関係のことで悩んでいます。前は気分的なものだけだったのですが、最近は体にも不調が見られるようになりました。すこし京大の保険診療所に行ってみようかと思っています。ただ私は自宅生で、もし留年とかになると、学費が増えたり、親に病名を知られたりするのもいやなので、非常に悩んでます。もしこの文章を読んでいる人がいたら、何かアドバイスを下さい。よろしくお願いします。

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＞ただ私は自宅生で、もし留年とかになると、学費が増えたり、親に病名を知られたりするのもいやなので、
経済的な問題については下宿生よりましだと思います。

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あいうえおさんへ
周りの目のなかには医者の目があることもあります。
私は救急車に乗ったことが何回かあるのですが、肺炎などで入院が必要だったり、早急な処置が必要だったりした時も精神科の通院歴があるというだけでまともに見てもらえず、家に帰されたりしてあとで肺炎で生死をさまよったことがあります。ひどいときは総合病院だったので、明らかに身体上の症状だったにもかかわらず精神科の医師が呼ばれて、身体上の問題ではないと診断されて家に帰されたことも。精神科医になんで身体上の問題はないと診断できる！と頭にくるのですが、このときは妊娠していたにもかかわらず胎児に影響を及ぼすといわれている薬を処方されました。内科でもいいからちょっと先生を呼んでくれて話を真面目に聞いてくれたり、診察してくれたらすぐにわかっただろうに。

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[周りの目]
って、書類は公的に残るということを
考えて書きました。
ひょんなことからばれちゃうのもあるのだろうけど
結婚するときとかに興信所とかる変われてばれるとかの心配もしてます。
自分だけならしょうがないってことになるけど、
兄弟やなんかにかかわってきちゃうかも
と思ったら、私は申請できませんでした。
その代わり、薬代だけ安くなるように
先生に相談しましたけど。

鬱や自殺も遺伝的なものがあるなんていうのを
（事実かどうかは知りませんが。けど、世の中のうわさって本当かどうかなんてあまりかんけいないように思うので。自分が聞いたうわさの真偽なんてわざわざ調べたりしないけど、そのことが嫌悪感を催すものなら、倦厭しちゃいますもんね）
ちらほら聞くからまわりにばれるかもしれない危険は犯したくないように思います。

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こんにちは。お久しぶりです。皆さん、お元気ですか？皆さんの消息が無いので私はとても心配です。

　そろそろ夏が顔を見せ始めましたね。日ごとに元気になってくるこの暑さ、私たちの心も一緒に元気になってくれるといいのですが・・・。

最近とても調子が悪いです。今にも死んでしまいそうです。悲しいです。寂しいです。誰か助けて・・・。
＞皆様方
レスをつけれなくてすみません。

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＞魚人さん
専門的なことは何も分かりませんが、私でよかったら話を伺います。

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＞魚人さん
> 皆さんの消息が無いので私はとても心配です。

ひとまず私は小康状態です。ご安心下さい。
元々私は急性期はとうに脱していたわけですので、関心の対象では
ないかもしれないと思いますけれども・・・。

それより、私も他の人のことが気がかりです。
皆さん、大丈夫でしょうか？

> 最近とても調子が悪いです。今にも死んでしまいそうです。悲しいです。寂しいです。誰か助けて・・・。

誰か近くに話を聞いてくれそうな人はいないのでしょうか？
直接誰かに会う気力がないのなら、メールでも何でも。
他に誰も当てがないのなら、私でよければ話聞いてもいいですが・・・。

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こっちで行ってる教会に自殺願望の人がいて、今週中に自殺するようなことを言うので、日曜にちょっと説教くさかったけど自分や自殺した友達、死んだ親や親友の経験を話して説教くさいことを言ったんだけど大丈夫かな？
一応思いとどまりそうだったんだけどちょっと心配。
平日は仕事だけど、止めるよう動くべき？

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便りがないのはいい便り…と思いたい今日この頃。ここの限ったことじゃなく。

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こんばんは。
一日寝たら、元気になりました。もう大丈夫です♪ご迷惑をお掛けしました。

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良かった。そういうときは寝られないんじゃないかと思ったけど、
寝られるならばなんとかなりますね。
まあ、それでも調子の波は繰り返すものです。
苦しいでしょうが、何とか乗り切ってください。
何度も切り抜けている間に、段々楽になるはずですから。

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研修生の中で女の子一人だからか直属の上司や同僚が合コンや女の自慢ばかりするので会社の人が好きになれない・・・。まだ話したことのない先輩の中には素敵な感じの人も沢山いるけど・・・。アフターファイブも付き合いたいような先輩がいなくなったら会社辞めようと思う。

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肉体と精神の問題に還元されるだろう。

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＞こけし
久しぶりに書き込みを見た！
と思ったら、こんなスレに・・・

何か自分でアフターファイブの趣味みたいなのを見つけて、
仕事は金を稼ぐだけ！
と割り切ってしまうのは、いかが？

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素晴らしい女の方がいたのでもう少し我慢してみようかなと思いました。

まだどうすればいいかわからないときがありますが、自分はいい人が好きなので自分もいい人でいたいなとは思ってます。。。

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＞闇の帝王
ありがとうございます☆

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>dandelionさん

カウンセリングを受けるといいと思います。打ち明けることで、自分の中でごちゃごちゃしていたものが解決することも多いのです。たしか、京大にもありましたよね。

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アドバイスありがとうございます。とりあえず、学校近くのウエノ診療所に行くと結構前から軽いうつ病だったのではないかといわれました。親には知られたくなかったのですが、教授が私が研究室にずっと来ないことを心配して電話をしたせいで知られてしまいました。何か親はあまり真剣に扱ってくれないような気がします。（表面的には問題があるわけではないので。）京大のカウンセリングにも前に何回か通っていたのですが、また通うようになりました。悩みを吐き出すことができるので少しは楽になっています。研究室に行けるようになったら、鬱病にもかかわらず学校に行っている人が集うスレッドにも行ってみようと思います。

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おはようございます。
皆さん、お元気ですか？

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今日はなんだかしんどかったぞ。

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一時の感情で自殺してしまうのは、悲しい。
その感情が変わる日があるのだから。

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こういうきれいごと言ってるようなやつには自殺志願者の気持ちはわからんのだろうな

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たとえ一時の感情でも、その瞬間はその人にとっての全てなんです。
だから私は、あの時死にたいと思ったことを後悔はしません。

上の方（↑さん）は敵意があからさますぎですね。。。
自殺志願者の気持ちがわかるような方なら、歩み寄りを拒否されるつらさもわかるでしょう？

---

生きるとは、どうやって死ぬかを考えることである。

---

かつて私にとっての死ぬことは、抑圧された感情の最後の表現手段でした。
その後、死ぬことは理性によって感情が征服されることだと考えました。
今は、理性というものを信用していません。

人間は蟻と同じような生き物です。
一人では生きられず、絶えず集団を欲しています。
感情はそのための手段にすぎません。
理性など如何にもろいものか。
ただ私達は、生きるために生きていて、生きられないから死ぬのです。

けれど感情は肥大化しすぎました。
私達は、手段であるはずの感情がバランスを失していくのをただ戸惑いをもって
眺めているのです。

感情は生を阻害する。
私にとっての自殺はそんなものです。
そう思っていても、やはり日々の感情は私を苦しめて、人間関係に疲れるのです。

---

＞↑ 2005/09/12(月) 02:15:50
＞こういうきれいごと言ってるようなやつには自殺志願者の気持ちはわからんのだろうな
僕は実際に自殺未遂という行為をしました。
だけど何年かしてみたら、あの時死なずによかったな、と思える日も多々ありました。

---

＞だけど何年かしてみたら、あの時死なずによかったな、と思える日も多々ありました。

まあ合コンは楽しいよな。

---

　 　 　∩
(　゜∀゜)彡　合コン！ボンバイエ！
　⊂彡

---

>僕は実際に自殺未遂という行為をしました。

コテハンってこんなんばっかりだな

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どうも、お久しぶりです。
鬱のほうは、大分回復して、自殺願望もなくなりました。
まだまだ、死ぬときじゃないって思いました。
先月、従姉妹が赤ちゃんを産んで、
母親になるのって、大変なんだな〜って思いました。
生まれたての赤ちゃんは、そりゃもう小さくて
守ってあげなきゃと思うくらい儚げでした。

それと同時に、自分の親を正真正銘のおじいちゃん、おばあちゃんにしてあげなきゃって思いました。
少しだけ生きる目的みたいなものが生まれてきました。
まだまだ、この世での経験が浅いから、まだ死ぬときじゃない〜って改めて思いました。

みなさまも、ごきげんよう。

---

.

---

死にたくなった時は貯金全部使って某高級ソープで
生本番時間無制限指名し直し放題の超ＶＩＰコース（２０万）
を選択する。

精気を使い果たし、睡眠から覚めた頃には
オーが二ズムに身を任せて夢見心地の自分がいて
今まで思ってたこと全部忘れて、まったくちがう新しい自分がいる。

いつもこの方法で自殺寸前で乗り切ってる。
男に生まれてよかった＾＾

---

京大コンプなのにこんなところで相談しても逆に死にたくなるだけ。

あーあ、何で京大なんて入ったんだろ。
体裁気にする人ばっかでいやだ。
すぐに見下してくる。
留年してもいいじゃん。
おまえらに俺の気持ちなんてわかんねーよ。


・・・ばーか。

---

唯一心（奥底）の通ずる友達ができたとおもっていた。
或時酔って心地よく寝たふりをしていたら、
そのひとに「ああいう人には近寄っちゃだめ」みたく表現された。悪い意味で。「ああいう人」と。

その友の諌言をきかんとすればそれは即ち
自分を殺すことだ。

いままでどんなに私の気持ちをひとつとして汲み取らない
とてもレベルの低い助言を受けても、いままで
我慢してそれを聞こうとしてきた。
「そんなことぐらい分っている」
そういう言い訳もせずにただただ自分が至らぬのだと
思って話を聞いた。まくらを涙で濡らしながら。
現在の自分を否定して。

周りの誰一人として私の陰の涙を解してくれるものはおらず、常に私を理解したふりをして好き勝手な助言をする。
理解もせずに「お前のためだ」といって
言いたいことだけいう。

「もっと思いやりをもてよ」と。
思いやりを持てという奴ほどに私に思いやりという
ものをもっているとは到底思えない奴ばかりだった。
そして私は私自身への思いやりを忘れる。
それが正しいことだと信じた。
はっきりいって、自分自身がすきでもないのに
他人が好きになれるわけもないのに。

私が「友達」というものにどれだけの覚悟と情熱を
注いできたかわかっているのだろうか。
友として愛するものに「ああいう人」と表現される
ものの気持ちを理解しているのだろうか。

私は私が嫌いだ。
情けない男だ。

今生きているのはそれでもまだ友の役に立てるからと信じていたからだ。自分自身のために生きる気持ちはとうの昔に失せた。だが自分さえ我慢、努力すればまだ大切な人達を助けることが出来ると信じていた。それが今生きている唯一の理由だった。

しかし、現実には助けるどころか厄介者だった。
恐らく、ここで自殺しても厄介だと思われるだけで。

生きても邪魔者。死んでも厄介。
くだらん親の教育でグレた長男の代わりを
勤めようときばってきた次男が私。その割に
親には駄目だ駄目だといわれつづけ、
なんだかんだと長男が優遇される。

いまに見ておれよ、と恨みにおもってやってきたのがいままで。だけどこんな歳になってそんなことは言ってられない。今は親はもし自分が死んだ時に悲しんでくれる
存在として、大きな足枷になっている。
しかし愛してはいない。ただの経済力として利用している。経済支援をしてもらって、悲しませるのが申し訳ないと思っているだけだ。

それは、こんなに頑張っている自分より、
なぜなにもせずにだらだらと、
しかも時折暴力をふるう兄が何故愛されるのか、
という不平等に常に怒りを覚えていたからだ。
どんなにしょうない因縁を私がつけられたとしても、
最終的に怒鳴られるのはなぜか私。意味が分らない。

だが今親は老いて私に愛を求める。
そして私には親に愛を与える気がない。

私は普段から周りにいてお互いに助け合い、理解しあえる
友を愛すると心に決めた。なにがあろうと助けると。

だのに・・・・・。

私は涙を流す。
仕事していても突然涙が流れる。
そしてそれにかまわず仕事をする。
私を生かすものはもはや仕事だけ。
仕事をしている瞬間には、私には存在価値がある。
だから生きていられる。生きることを考えられる。
しかし、なにかやるべきことが無いとき、私は
およそ半分の時間を、如何に他人に迷惑をかけずに
死ぬかということを考えたり、涙を流して
過ごしている。

これはまさに「消えたい願望」ではないかと思っている
のだが、普段からこんながけっぷちな精神と隣合わせで
いながらにして表面的には後輩には明るく振舞っている
ような、私に似た境遇の人はどのくらいいるのだろうか。。

一度折れた心は二度とは元には戻らない。
一度完全に折れてしまったら、その先どんなに前を見ても、一歩後ろに下がっただけで崖に転落する。
充実と転落が常に隣り合わせという恐ろしい状況が出来上がる。

---

僕の場合は両親にしろ周りにいる人たちにしろ自分のことを理解してくれてないとガキの頃から思っていました。
最近はただ彼奴らの言うことを聞くだけでなくこちらから声高にとことん強硬に自己主張するようにしています。
当然衝突することになりますが一度二度ととことんつっこんで話すとさすがにあちらもあきらめてこちらの言うことを
聞いてくれるようになりました。
それと聞く耳を持つのは大事ですが、そんなに無理して相手の言うことを理解しようとしなくてもいいかもと思います。
自分を貫きましょう。真の友人なんてまだ出会っていないだけかもしれませんし。自分を磨いていけばいずれ出会うもんなのではないかと思うのですが…

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訂正

こちらの言うことを聞いてくれるようになりました。

＞＞＞耳を傾けてくれるようになりました。

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ああ、ここの空気はとても和む。
ここは私にとって愛すべき人々、自殺と隣り合わせの思慮深き人々で横溢している。
２００６年は確実に「自殺の年」となるだろうし、一日たりとて練炭の炊かれぬ日はないであろう。
思い起こしてみれば、２１世紀はまさに「自殺の世紀」となる基盤が用意されていた。
ニーチェの予言した真のニヒリズム、おぞましき永劫回帰が日本列島を蝕んでいる。
我等は常に安心できる領域を求め、こうして夜中にネットを徘徊する。
だが、諸君の悲痛な魂の悲哀を、一体誰が癒されるというのか。
所詮人間は生まれながらに「ひとりぼっち」であるに過ぎない。
我等をこれまでに癒し、幸福に導いたものが一体何であったろう？
それは全て一時的な救済装置、忌むべき麻薬に過ぎなかった。

２１世紀を生きる意味が我等に果たしてあるのか！
人口は減少し、空虚な言説が政界を埋め尽くし、ネットでは自殺サイトの誕生がかつてないまでに増加し、フリーターは幼女を拉致監禁し死に至らしめ、ニートは眠っている母親を包丁で刺し殺し、中学児童はカッターナイフでクラスメイトを殺傷し、若い共産党員は女系天皇誕生を夢皆ながら爆殺計画を進行させている…、これほどの「憎悪」と「悲哀」と「１００００００００の涙」に満ちた時代を、我等は果たして生きる必要があるのか！

ショスタコーヴィチはそう考えながら、「魂の救済」を構想し、溜息をついている……。

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ホントにね…
全てのしがらみを捨てて国外逃亡したい。

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私は「鬱」の死神が魂に舞い降りると、セリーヌの文学を読むことにしている。
反ユダヤ主義者にして非戦論者、貧民の医師にして歴史的犯罪人であるこのフランス人作家の、圧倒的なペシミズムはきっと我等を救い、癒しへと導くであろう！
そして、彼は、「文学に逃避することの神聖さ」さえ私に教えてくれたのだった！
ちなみに、私は『夜の果てへの旅』と『なしくずしの死』及び『ギニョルズ・バンド』(どれも国書刊行会)を愛しているが、本国で発禁処分となったあの有名な『むしけらどもをひねりつぶせ』はまだ手にしていない。

繰り返すが、「鬱」を救済するのは「己自信」だ。
私は薬品よりも「文学」を選び、「読む」ことよりも「書く」ことを選ぶ。

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マジレスすると、ショコさんの場合は、ビクトール・フランクル「夜と霧」の方がいいのでは？

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あげ

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日本は生き難い国だ。

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「いじめ自殺」のスレッドどこいったんだろう？

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楽な自殺方法を教えてください

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理由をお聞かせ願いませんか？
どうしても死にたいと思ってしまうのですね。

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もう卒業すらできそうにないのです。
おまけに鬱病でして。

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心が風邪を引いてしまっていますね
自分に厳しくせず、長い人生ですから気長に考えてはどうでしょうか。

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学部は？

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理学部です

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死ぬ前に熊野寮に来いおっおっ！
一緒にたたかおっおっ！

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アッー！








俺はホモか？

んんな訳ねーやろ！
ムー嫁！


死にたいと思う気持ちは良くわかるけど、自分の好きな曲や映画、もしくは本を読んでみてはどうでしょう。
あなたのお母様は、あなたを命がけで生んだのです、麻酔なしで会陰を切開されても気が付かないほどの痛みに耐えたのですおっおっ、死ぬ気になれば何でもできる！
だがこれだけは言える！今みたいな曇った気持ちは続かない！必ず晴れが訪れる！

---

だからイ�`！

てか死にたいと軽々しく言うお前を殴ってやりたい！
俺の友達は生まれながら障害があったが、皆にバカにされ、虐められながらも、将来は専門学校へ行きたいと夢を持ち、車の免許取りに頑張って教習所にも通っていた、だが、公道を走る前に、そして専門学校に入る前に手術中に死んだ！
確かに俺も一時バカにしたよ、だけど死んだ友達は現役で大学入った俺に「凄いね！頑張ってね！」と言ってくれた。 挫折しそうな事も多い俺だが、その友達は生きたくても生きる権利を奪われてしまった、それを思うと辛い事も多い人生だが、辛い事も嬉しい事を感じられるのも生きてこそだ！

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ハッピーをあまり感じられないヒトは母親に聞いてみるといい
妊娠中に精神的不安定だったか、嫁姑問題等で悩みが多かった

性同一性障害も母胎におるときに母親からでる男性ホルモンアンドロゲンを大量に浴びたからだ
人間なんて所詮ホルモンに左右されている

妊娠中に母親が精神的に安定して楽しい生活をしていることが望ましい

妊娠中に母親が堕胎したいと思うと胎児はサイタイを首に巻き付けたり握ったりして死産する場合がある

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ホルモンを自分でコントロールすればいいんじゃね？

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心筋細胞などと同様コントロールを自分の意志でするのは無理です。
妊婦様が臨月で出産する時はオキシトシンと言うホルモンが出て子宮の収縮運動を開始します。
誉められて嬉しい時もエンドルフィン等放出されていますが自分をコントロールして、それらのホルモンを放出させるのは至難の業かと。
テストステロン過多だと性の喜びが強くエッチ好きです。
信頼できると思う医師から合った薬を処方してもらうのが一番かと思います。ただナイーブゆえ繊細で悩まれる方が心の風邪をよく引かれますが、ナイーブで繊細な感覚は非常に長所だと感じます、やはりかなり優しい方に多いですよ。

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言えませんが、多くの悩んでいる方の為にも、自分を追い詰めず、長い人生の少しを寄り道してる感覚で自分をときはなってみてはいかがでしょうか？あなたの様に悩まれている方にも乗り越えたときに自分の貴重な経験が必ず誰かを救います。
宇宙の歴史から見れば我々人間は一瞬の通過人です、もっともっと人生を経験して下さい、必ず生きていて良かった！と思う日が来ます。死んだら無になってしまいます。お願いです、生きて下さい！

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僕には友達が一人もいないのです
今までの大学生活で楽しいことなんてひとつもありませんでした
大学を卒業するのも無理なのです
対人恐怖で就職も無理なのです
親に心配をかけてばかりで申し訳ないのです

死んだほうがいいに決まっています

---

そうだね。
自殺したら全て終わるよ。
なのに何で自殺しないの？
自殺しないで何でこんなスレに書き込んでるの？
誰かに助けて欲しいのか？
自殺するなと言われたいの？
確かに生きていてもいい事は何もない。
だから自殺したいと考えたならやはり自殺するべきだ。
自殺すれば周囲の人に色々迷惑がかかるが、既に見切りをつけた社会であるし当人は死んでしまえば一切関知しない。
今迄多くの苦しみに耐えてきた。
最期に自殺の苦しみに耐えるだけだ。
そうすれば永遠に苦しみから解放される。
自殺したいなら自殺しろ。
しかし自殺するなら最期にかつかつとんとんでとんかつを食べてからにしろ。
とにかくそこでとんかつを食べろ。
それでも自殺したいなら自殺して構わない。
遠慮なく自殺しろ。

---

対人恐怖症なら独占職業資格とか取りなさいよ！京大に合格できたガッツがあれば出来る！
独立開業して食っていくのも手です。
歯科技工士に対人恐怖症の方がおりますが、歯科医でも分かっていて対応してました、それに技術さえシッカリしていれば対人恐怖症は大した問題ではありません、その技工士の彼は自分で頑張って歯科医を回っていましたが、どうしても人に会いたくなければ、あなたのお母様に窓口になってもらえば良いのです。

大学卒業して企業に就職すると言うパターンでなく、これはチャンスよ！ぐらいに思って独占職業資格を取ったらいかがでしょう。

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一度親に僕は大学卒業出来ないし死んだ方がいいに決まってる！
って言ってごらんなさいよ。
泣くわよ！

そんな事考える方が親には迷惑よ！

意外な事実を教えてあげるわよ！
特に母親でニートの親は呆けないで元気な人が多いのよ！何故かって。決まってるじゃないのよ！いつまでも赤ちゃんみたいに手が掛かる子供がいるから呆けたり病気になってられないし、養わなきゃと言う妙なモチベーションがあるから強いのよ！

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自殺を考えていたけど思いとどまった方で自殺しなくて良かったと思い生活されてる方のレスお願いします。

それと↑↑↑↑＞
どうしても自殺をした方がいいと思ってしまうんですね、それは両親に将来迷惑がかかるから、そんな風に思うんですね。両親もそんな風に思っているのでしょうか？

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>自殺を考えていたけど思いとどまった方で自殺しなくて良かったと思い生活されてる方のレスお願いします

居るよ、でも各人個別の問題ですからね
一般論が知りたくば信仰にでも行けば散々聞かされるし、それに叩かれるの怖いし書けないよもう。。

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そうですか。
どうしても自殺をしたい理学部の卒業できない彼を（多分？男性？）勇気つけたかったと言うか、思いとどまって欲しかったのですが。
仰る通り人それぞれですね、最終的には自分自身を救うのは自分の考え一つだし。
ありがとうございました。

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>>自殺を考えていたけど思いとどまった方で自殺しなくて良かったと思い生活されてる方のレスお願いします。

あの時はただひたすら苦しかった。一瞬一瞬が苦しみの連鎖だった。死んだほうがましとも思える苦しみの中で、死ぬか生きるかの選択を先延ばしにすることによって、生きるという選択肢を選び取っていた。永遠とも思える時間を、布団の上で丸くなって耐え続けた。リストカットもした。自殺することを考えればリストカットなんてたいしたことじゃなかった。楽しいことなんか一つもない、苦しみだけの世界。それが、うつ病だった。
時間帯によっては、日によっては、季節によっては、多少ましなときがあった。ある日、ものを食べた。それまでも毎日なにか食べていた。けどその日に限って食事がおいしかった。そしてその時、うつ病だと食事の味がわからないことに気付いた。正確に表現するなら、おいしいものを食べてもおいしいと思わないのだ。それぐらい、うつ病というのは苦しい病気なのだ。その時、それに気付いた。
小さな波、中くらいの波、大きな波をいくつも超えて、今はうつ病が治った。今は一日三度の食事がおいしい。世の中が色付いて見える。友達を身近に感じる。買い物が楽しい。勉強が面白い。毎日が、明るい。
そして時々、腕に残った薄い傷跡を見て、あのときのことを思い出す。自殺しなくてよかったとは思わない。でも、今は自殺したくない。

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自殺したいなら自殺した方が良い。
自殺を断念するのもやはり意志薄弱だからだと思う。
生きるなら生きる。
自殺するなら自殺する。
白黒をはっきりつけるべき。
ただ真実を言えば、生きていても楽しい事は何一つ無い。
後は自分で決めろ。

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飯がウマい！は幸せな事やろ！
お前みたいな東京都知事的思想者は来るな！危険だ！
世の中には気が強く意思表示のハッキリした人間もいれば、他人に気を遣って和を乱さない人もいる！人の考えは人それぞれやし、簡単に自殺しろなんて言うお前は人間ちゃうわ！
鬱病はマジで苦しいんやぞ！甘えで死にたいとかて言っている単純なもんじゃないんだ！だからお前みたいな医学知識すらない人間は挑発するだけならレスは要らない。

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