おまえらが一番笑ったコピペを貼れ！

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題名のとおりだ。
重くなるのでAAは遠慮してね。
あと名前欄は番号で統一してね。レスが必要な掲示板ではないし。
で、最低限、前の人のコピペに対する感想を言ってあげよう。

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某保管庫から……

「ちょっと式の練習してみよう」
「気が早いなぁ」
「汝は生涯滝野智を愛することを誓いますか？」
「はい、誓います」
「病める時も貧しき時も支えとなることを誓いますか？」
「はい、誓います」
「毎日必ずキスと愛の言葉を捧げることを誓いますか？」
「はい、誓います」
「絶対浮気はしないと誓いますか？」
「はい、誓います」
「私を置いて先に逝かないことを誓いますか？」
「誓ってかなうものなら・・・いくらでも誓うよ」
「朝はやさしく起こしてくれることを誓いますか？」
「ま、誓ってもいいけど・・・」
「風呂掃除とゴミ出し担当になることを誓いますか？」
「わざわざ式で誓うことか！」
「ボケられたらきちんとつっこむことを誓いますか？」
「いつまで続くんだ？」
「世界平和と魂の平穏を願い祈りを捧げることを誓いますか？」
「どこの宗教だよ」
「スポーツマンシップに則り正々堂々戦うことを誓いますか？」
「私らスポーツと縁の無い万年帰宅部だろう」
「さて、今まで何回誓った？」
「１０回」
「ちっ」

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「1の○○でございます」と「吉野家」のコラボ。ツボは「Gさま」ｗ　
あ、読みやすいように勝手に改行してます。

1の元アルバイト先の店主でございます。
このたびは、1がこのようなスレッドを立ててしまい、
皆様には大変ご迷惑をおかけしました。
ここに深くお詫び申し上げます。

1が働き出した当時はとても元気がよく、お客様からの評判もまずまずで
店主の私といたしましても、
このままずっとここで働いてほしいと思っておりました。
しかし1はまだ学生の身分、
思いのほか成績が伸び悩んでいることで、
かなりストレスを溜めこんでいるようでした。
いつしかブツブツと独り言を言う始末。

ツユダクを頼まれるお客様には「小一時間問い詰めたい」とか
ネギダクを頼まれるお客様には「これ、最強」など
意味不明の言葉を発しているのです。
お客様からは「気味が悪い」とクレームが相次ぎ、
ついには大切な常連さまであったGさまも
ここしばらく、足をお運びになられておりません。
とうとう1に辞めてもらわなければならない状況となり
それを通告したところ、今回の件に至った訳でございます。

どうぞ皆様、1を許して戴きたく存じます。
元アルバイト先の店主の私でございますが
個人的な気持ちとしましても
働き出した当時の元気で素直な1にもどってもらいたい、
そしてまたここで働いてもらいたい
そう、心から願うばかりでございます。

もし、今回のような駄スレをたてるようなことがあっても
決して相手をしてあげないでください。
それが今後の1の為になるはずですので…。

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ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

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高校の体育館で、女子が片方の壁に並び、男子はもう片方の壁に並んでいるとする。10秒ごとに、お互いの距離の半分まで近寄ることにする。数学者、物理学者、エンジニアに質問してみよう。「女子と男子が出会うのはいつか？」

数学者は言った。「出会うことはない」

物理学者は言った。「無限の時間が過ぎた後に。」

エンジニアは言った。「えーと…。約2分後に、彼らのしたいことがなんでもできるぐらいに近づくね」

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酷な相談だが、わかりやすく説明してくれ。笑うポイントを。

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そんな事より１さん、ちょっと聞いてくれませんか。スレとあんまり関係ないんですけど。
このあいだ、家族で近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか気持ち悪い変な男がいてこっちを見てるんです（笑）
で、よく見たらなんかメガネかけててデブってて涼しいのに汗だくなんです（笑）
もうね、素人目にもわかるあからさまな”吉野家の常連男タイプ”です（笑）
あんたね、１５０円引きの日までのこのこ吉野家に通ってんじゃないよ、ボケ（笑）
だから太るんだよ、デブ（笑）
本来なら私たち親子連れが来るべき休日のサービスデーに一人で吉野家ですよ。
気持ち悪いですよね（笑）
「お前らな、１５０円やるからその席空けろ」、とかブツブツ言ってるの。もう見てられない（笑）
聞こえよがしに「よーしパパ特盛頼んじゃうぞー」とか言っちゃいましたよ、私（笑）
吉野家ってのはね、もっとほのぼのとしてるべきなんですよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った方といつ会話が始まってもおかしくない、
奢るか奢られるか、そんな雰囲気がいいんじゃないですか。変質者は、すっこんでなさい（笑）
で、やっと座れたかと思ったら、そいつが、大盛りねぎだくギョクで、とか言ってるんです（笑）
そこでまた失笑ですよ（笑）
あのね、大盛りねぎだくギョクってなに？わけわからんよ（笑）
得意げな顔して何が、ねぎだくで、だ（笑）
あんたは本当にねぎだくを食いたいのかと問いたい（笑）問い詰めたい（笑）小１時間問い詰めたい（大笑）
あんた、ねぎだくって言いたいだけちゃうんかと（笑）
牛丼好きの僕たちファミリーに言わせてもらえばねぎより肉ですよ。
ねぎだく、意味無い（笑）
大盛りねぎだくギョク（笑）これはバカの頼み方（笑）
ねぎだくってのはねぎが多めに入って？そん代わり肉が少なめ？わけわからん（笑）
で、それに大盛りギョク（玉子）。こんなの最低 （笑）
頼まれた店員さんも明らかに困惑した表情なんですよ（笑）
素人でもあんな恥ずかしいオーダーしませんよ（笑）
あんなの食べるくらいなら牛鮭定食でも食べたほうがマシだよね〜って
うちの娘も言ってました（笑）

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これいいな

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学者の頭がかたいことを揶揄してるんじゃないの？エンジニアの答えは現実的というか、俺はなんか納得したよ。
こういうアメリカンジョーク（？）って爆笑というよりも、ちょっと「なるほど。」っとなって微笑するような感じのものが多いと思う。

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＞↑×４
面白い。

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ヤバイ。スピリタスヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
スピリタスヤバイ。
まず強い。もう強いなんてもんじゃない。超強い。
強いとかっても
「日本酒20合ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ度数96%。スゲェ！なんかほとんど精製アルコール。辛口とか甘口とかを超越してる。限界だし超キツイ。
しかも燃えるらしい。ヤバイよ、燃えるんだよ。
だって普通はビールとか燃えないじゃん。だって注意書きに「火気厳禁」なんて書かないじゃん。びくびくしながら酒飲むなんて困るっしょ。
タバコ吸おうと思って、何気なくマッチ擦っただけだったのに、いきなりファイヤーなんて泣くっしょ。
だからビールとか燃えない。話のわかるヤツだ。
けどスピリタスはヤバイ。そんなの気にしない。燃えまくり。マッチを近づけるだ
けでボワッといく。ヤバすぎ。
ほとんどアルコールっていたけど、辛うじて酒かもしんない。でも酒って事にすると
「じゃあ、アルコールとどこが違うのよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超芸に使える。火吹き芸。大道芸人も真っ青。ヤバイ。面白すぎ。でも俺はやりたくない。怖い。
それに法律上酒じゃない。希釈用アルコール。それに超限界。法律上とか平気で出てくる。法律上て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつってもスピリタスは匂いが凄い。化学薬品みたいだし。
ウィスキーなんて匂いとかたかだかストレートにしただけで「まろやかな香りだ」と言い訳してみたり、「子供にはわからんよ」と言いつくろったりするのに、
スピリタスは全然平気。メチルアルコールを想像させる匂いのまま扱っている。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、スピリタスのヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイスピリタス作ったポーランドとか超偉い。もっと飲め。超飲め。

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DVD!!DVD!!DVD!!DVD!!DVD!!

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「人類最強の男」
俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

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「ただいまー、つまみ買ってきたぞ……って、なんじゃこりゃあ！
　　　○○ッ、またお前、みんなに酒を……」
「メインディッシュキタ━━━━━━（゜∀゜）━━━━━━!!!! 」
「回転防御でキタ━━━ヽ(゜∀゜)ノ━( ゜∀)ノ━(　　゜)ノ━ヽ(　　)ノ━ヽ(゜　　)━ヽ(∀゜ )ノ━ヽ(゜∀゜)ノ━━━!!」
「キタキタキタキタ━━━(゜∀゜≡(゜∀゜≡゜∀゜)≡゜∀゜)━━━━!!!!!!!!!!」
「キタミナミヒガシニシ━━━(゜∀゜≡(゜∀゜≡゜∀゜)≡゜∀゜)━━━━!!!!!!!!!!」
「？！　？！」
「おまいら！　○○を襲います。さっさと拘束しる！」
「うわっ、な、何をする！」
「ナニですが、何か」
「○○の純潔キボンヌ」
「○○さんの貞操キボンヌ」
「処女キボン」
「そ、その気はないので断る！」
「そうやって逃げてちゃ(・∀・)イクナイ！」
「いや、むしろ (・∀・)イイ!!」
「上着age」
「下着sage」
「こ、こらッ、脱がすなっ、触るなっ」
「○○タン(；´Д`)ハァハァ」
「ウズベキスタン(*´Д｀)ハァハァ」
「嫌と言いながら、どんどん感じてしまうスレはここですか？」
「私のテクでイッテヨシ!!」
「やめれ――！　離せ――！！　助けて――！！！」
「必死だなw」

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１の家臣でござる。
この度は殿がかように愚かしき板を立ててしまい、家臣一同お詫びの言葉もござりませぬ。
殿は先の戦での大敗以来すっかりお心を病んでしまい、昼は村娘をかどわかし、
夜ごと酒を召しては家臣に斬りかかる毎日でござる。
奥方様は病で倒れ、折からの飢饉で民は飢え苦しみ、近隣諸国の大名はこれ幸いと
ばかりにわが国との国境を侵し始めている次第にござりまする。
家臣の中にも殿に翻意をいだく者が多く、このままではお家存亡の一大事になりかねませぬ。
しかし、ご安心下され。間もなく殿には出家していただく手はずにござる。
殿が寺に向かう途中に手練れの者をひそませ、殿のお命を頂戴する算段が
整っておりまする。その後は殿の甥にあたられる茂名の上（もなのかみ）様を
殿として迎え我ら家臣一同忠勤を尽くす心づもりでござる。
皆様方には迷惑をおかけして、まことに申し訳ござりませぬが、今しばらくの
辛抱でござる。なにとぞ、なにとぞ殿の此度の所業をお許し下さいませ。

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１つを除いて全部2ch系の見飽きた奴ばかりだな。

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いいか、みんな
　　　　　　　　(゜д゜ )
　　　　　　　　(|　y |)

エッチとエロでは単なるスケベ野郎だが
　　　　　　 H　.( ゜д゜)　　ERO
　　　　　　　＼/|　y |＼/

　　　　二つ合わさればヒーローとなる
　　　　　　　　( ゜д゜)　 HERO
　　　　　　　　(＼/＼/

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女＝悪　の証明

女は時間と金がかかる（girls require time and money）ので
Girl = Time × Money ・・・(1)

時は金なり(Time is Money)という諺によると
Time = Money ・・・(2)

(2)を(1)に代入すると
Girl = Money × Money

ここで、金は諸悪の根源(money is the root of all evil)だから
Money = √(Evil)

したがって
Girl = √(Evil) × √(Evil) = Evil

女＝悪　（証明終）

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おみごと！

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摩駆　怒名立奴（まく　どなりゅうど）

古代中国は宋の時代、摩駆（まく）と呼ばれる奴隷がいた。
この者は頭が良かったが、金がないため身を立てることができなかった。
そこで、仕えていた主人に「お願いです、科挙試験を受けるためお金をお貸しください」
と頼んだが、主人は「お前になど受かるはずもない」と説明も聞かず突っぱねたため、
摩駆は怒りを感じ、後日奇抜な服装でもう一度頼みに行った。
それは白く化粧した顔に、赤い毛のかつらをすることで己を目立たせ、
さらに「麻竺(まじく)」というインドの麻で織った服を着るというものであった。
この容貌は主人を大いに興がらせ、一度だけ摩駆のために金を貸すことにし、
その後、科挙試験に見事受かった摩駆は借りたお金を倍にして返したと言う。
人々はこの話から奴隷から役人まで成り上がった摩駆のことを「怒りによって名を立てた奴隷」
すなわち「怒名立奴（どなりゅうど）」と呼び、その行いをたたえた。

また摩駆の格好をすることを、その服から「怒名立奴麻竺（どなりゅうどまじく）」と呼んだが、
あまりに目立ち、さらに当時摩駆以外の者はこんな格好をしていなかったため
この格好で悪さを行い、摩駆に罪をなすりつけようとする者が多く現れた。
子供を誘拐するため窓から室内を覗き人々を恐怖に陥れたり、
「称們出屋外。」(訳：お前ら表へ出ろ)と言って挑発的な態度をとったり
椅子に座って一物をあらわにし、それを見た者に
「称契不契我？」(訳：やらないか？)と声をかけるなどする犯罪が行われ、
事態を重く見た時の皇帝はその格好をすることを禁止したと言う。
それでもしばらくは悪さが続いたが、「熊組」と言う自警団によって
取締りが強化されてからは犯罪が減ったとされる。

なお、現代でこのような風貌の者がファーストフード店のマスコットとなっているのは
この摩駆の由来からきているのはたしかであるが、あるインターネット掲示板で
「お前ら、表へ出ろ」というAAがあったり、クマーに殴られたりしているAAがあるのは
この話が由来なのかどうかは定かではない。

民明書房刊『中国奇人列伝第三巻　茂衆〜賢達記』より

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まあ気持ちは分かるけどコピペと言うからにはある程度有名になってるわけで・・・

「次の文はこの文の「前の」と「次の」を入れ替えた文である。」「前の文はこの文の「次の」と「前の」を入れ替えた文である。」

・・・あんまおもしろくない？

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の証明。
ｎ本髪があるとする。
(１)ｎ＝１のとき
明らかに禿げ。
(２)ｎ＝ｋのとき
禿げと仮定すると
一本ぐらい増えても大差ないので
ｎ＝ｋ＋１本もはげ。
以上より何本髪があろうと皆はげ。(証明終）


昔どこかで見たが妙に納得した。

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＞禿げと仮定すると一本ぐらい増えても大差ないので

まず禿げを定義しないことには証明などできないよな。

ネタだからその辺は無視しているのはわかるが。

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ま、ネタだからしょうがない。
何を持ってはげとするかは難しい問題だわな。
その辺はいいっこなし。

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ああっ、もうダメッ！！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォ

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東京に行ったことはあるか？　摩天楼の並ぶ都心を歩くと、さすが日本の首都だと思うぜ。東京の都心をぐるっと取り囲む、山手 線っていう鉄道があってな。池袋とか新宿とか渋谷とか、都心の繁華街を結んでるんだけど、これがいつ乗っても混んでるんだ。よくみんなあんなラッシュに耐えてるよな。感心するぜ、マジで。そして、山手線の内側には、都心全域に網の目のように張り巡らされ ている地下鉄があるんだ。全部で１２路線もあってな。便利だけど乗換えとかが結構ややこしいんだな。ところで、その地下鉄の中に、都営三田線っていう路線があるんだ。正式名称を東京６号線っていってな、去年の秋、三田から目黒まで延長されて、東急目 黒線と相互直通運転するようになったんだ。直通電車に乗れば神奈川県の武蔵小杉まで行ける。将来的にはもっと先まで乗り入れるらしいぜ。便利になるよな。
　さて、例えば東京駅からこの都営三田線に乗るとしよう。営団丸ノ内線で池袋方面に一駅の大手町で乗り換えるのが一番分かりやすいけど、大手町なんて大して遠くもないから一駅くらい歩いてもいいだろう。運賃ももったいないしな。目黒方面に行きたいとき、運良く武蔵小杉行きが来ればいいんだけど、半分は途中の白金高輪で折り返しちまって、それより先に行きたかったら隣のホームの営団南北線の電車に乗り換えないといけない。ちょっと面倒くさいな。だからここでは逆方向の電車に乗ることにしよう。大手町の次は神保町だ。書店街で有名だな。都営新宿線と営団半蔵門線に乗り換えられる。その次は水道橋。中央線に乗り換えられる。次の春日はつい最近までなんでもないただの駅だったけど、去年の１２月に都営大江戸線が開通したおかげで、後楽園の丸ノ内線と南北線に乗り換えられるようになった。もちろん大江戸線にも乗り換えられる。春日の次は白山、千石と続いて、巣鴨に着く。ここからは山手線の外側だ。巣鴨の次、西巣鴨は都電荒川線の新庚申塚、その次の新板橋は埼京線の板橋や東武東上線の下板橋にそれほど遠くない。結構便利だぜ。まあ、ＪＲも私鉄も、都心から伸びる鉄道はほとんどみんな放射状になっているから、板橋区役所前、板橋本町、本蓮沼と進んでいくうちに他の鉄道からは離れていくけどな。志村坂上を過ぎるとすぐに地上に出て、志村三丁目からは終点まで高架線だ。はっきりいって、これじゃあもう地下鉄じゃないよな。蓮根の次の西台の横には三田線の車庫があって、ここから出てきた電車は次の高島平から発車する。終点の西高島平まではあと二駅だけど、その一つ手前の新高島平で降りておこう。
　新高島平の改札口を出てすぐ左に昇り階段がある。これを昇ると歩道橋に上がれる。間違えて駅の外に出ちまっても、左の「高島平３・４丁目方面」に出てすぐ左にあるから、そっちから行けばいい。歩道橋を渡って、左側に下りる。下りてから駅や道路から離れる向きに進むと、すぐ高い建物に突き当たると思う。そうしたら左へ進む。そのまましばらく行くと右側の建物が途切れて、次の建物が見えてくる。たぶん壁には３−１１−１っていう標示があるはずだ。その建物の、こっち側から３分の１くらいのところにエレベーターホールがある。エレベーターは３台あるけど、行ける階が違うから、右の９号機じゃなくて左の７号機か真ん中の８号機に乗ろう。そのエレベーターでは８階から１４階に行けるはずだ。とりあえず１４階まで上がろう。ちょっと遅いエレベーターだけどまあ我慢してくれ。
　そして１４階から廊下に出るんだけど、もし三田線の車窓からこの高島平団地をよく観察していたなら、あることに気がつくはずだ。そう、この建物だけ、廊下の外壁に鉄格子がついていないんだ。だから下界の風景が何にも邪魔されないで、よく見える。結構な眺めだからよく目に焼き付けておくといい。そう、顔を出して、体を十分に乗り出して。そしてそのまま飛び降りて死ね>>1。

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ちなみに今日の垢非新聞に出ていたんだが、バグダッドの記者連中が移動する車に、
外人だと知られないように、車内に目隠しのカーテンをしていたらしい。
テロリストがそれを利用して車内に隠れることを防ぐ為に、国内で全面的に車のカーテンの
使用を禁止する法律が出来た。
それだと車内に外人がいると、車外から確認できる危険があるので、垢非の記者様が警察に
文句を言ったら、その場で外人のみカーテン使用を認められたらしい。
よって今後も外人さんのみは車にカーテンを付けられるそうだ。
良かったね、これからはカーテン付きの車が外人記者だとわかってｗ
それを自慢げに書く垢非の記者に神のご加護をｗ

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まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。エコノミックアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、デブ一家、5キロくらい肉を食った後に、みんなでダイエットコークとカロリーカットのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかデブ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
デブ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「カロリーゼロだから大丈夫さ」とか言う。
アメリカンジョークの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。

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そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。日本ブレイク工業とあんま関係ないけどさ。
共産主義になった翌日、私は妻とともに近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がゴミのようで座れないんです。
で、最も遠くから到達する光とか観測して見たらなんか垂れ幕下がってて、
１５０円引き、とか書いてあるんです。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
もうね、ぬるぽ。と。ガッ!!と。
そもそも吉野家はなぜ１５０円引きにするのですか。あまつさえ客は１５０円引き如きで
普段来てない吉野家に来たりするのですか、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。っていうこのスタンス。
なんかキモオタとかもいるし。オタ３人で吉野家か。うだつの上がらない奴だ。
「貴様は〜〜〜！！だから特盛というのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」とか言ってるの。
そんな餌でこの俺がクマーッ！！
お前らな、ゴールデンレスやるから10ぷんいないに3つのスレへはりつけろと。
吉野家ってのはな、平成の今日でさえ、殺伐さが未だ残っている貴重な店であるんだよ。
インペリアルクロスという陣形で戦う皇帝が、いつジェラールを前衛にしてもおかしくない、
「殺してでも　うばいとる」「な　なにをする　きさまらー！！」と、
そんなふいんき（←なぜか変換できない）がいいんじゃねーか。
必ず、かの邪智暴虐の女子供を除かなければならぬと決意した。
で、やっと座れたかと思ったら、母親らしい奴が、
「たかしへ　げんきですか。いま大盛つゆだくちゅうもんしてます」とかメールしてるんです。
そこでまたオンドゥルルラギッタンディスカー!!ディスよ。
えーマジつゆだく!?つゆだくが許されるのは素人までだよねー。ボケが。
まったくここはひどい吉野家ですね。
皆さんは本当につゆだくを食いたいのでしょうか。素人だからといって無責任な注文が
多すぎますよ！！と問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
「つまり、この母親はつゆだくって言いたいだけだったんだよ！！」
「な、なんだってーっ！？」
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通らはねぎだくを注文すべきだ。
また、彼らはただねぎだくで終わるものではない。
吉野家で大盛りねぎだくギョクを注文すべき者達だ、間違いない。
ねぎだくのみだけど、ねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめだし、マジでお薦め。
で、それに大・盛り・ギョク（玉子）！大・盛り・ギョク（玉子）！これやらないか
なお、自ら吉野家通の第一線にある者が早期発見できず、店員にマークされたことを心より恥じる。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、いいですよ。食べてください。牛鮭定食とやらを。それで満足したら
帰って下さうわなんだおまえやめｒ

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ところどころ分からんネタがある。気になる〜！

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こんにちは。草井満子です。すけべな殿方のみなさま、お元気ですか？
実は、現在、私は本気で離婚を考えています。それはすでにお気づきのように、
この名前です。私は旧姓・佐藤と言いました。佐藤満子というありふれた
名前だったのですが、なぜか愛した男性の名字が草井だったのです。
当時は、名前のことなんて全く気にしていませんでした。周囲の反対を押し切って
彼と結婚することばかり考えていました。彼は公務員で特に結婚に障害になるような
要素はありませんでした。しかし、私の両親、兄弟、親戚がこぞって私たちの結婚に
反対したのです。反対されればされるほど燃え上がる愛。私たちは半ば駆け落ち同然で
結婚してしまいました。しかし、今、落ち着いてみると、私は「くさいまんこ」に
なってしまっていたのです。愕然としました。もしかしたら両親たちは、そのことで
反対したのではと、それとなく確認したところ、赤面しながら頷きました。
あまりにもモラルに厳しい家庭だったため、誰も「あなたの名前がくさいまんこ」に
なるよ、と口にだして注意できなかったらしいのです。なんということでしょう。
ひとこと、「くさいまんこ」と言ってくれれば、こんなことにはならなかった。
そうとしっていれば、なんで今の亭主と結婚なんかしますか。稼ぎは少ないし水虫だし
ハゲだしインポだしいぼ痔だし、口は臭いし、そのくせフェラチオを強要するのです。
それも会社から帰ってきたすぐに生尺をやれっていうのです。ああ、こんなやつと
どうして結婚したのかしら・・・。しかし、さらに考えてみれば、私の名前って普通、
「みつこ」って読みますよね。どうして「まんこ」って読ませるのかしらん。
それを両親に尋ねたところ、まさか「草井」という人と結婚するとは思わなかったと
答えました。そういうことを聞いたわけじゃないんだけど。
あ、主人が帰ってきました。今日も恥垢が苦いんだろうな。いやだなあ。
じゃ、みなさん、またね。

---

今日、学校で俺がトイレに入ったときの話だ。
個室で用をたしていた俺の隣に誰かが入ってきた。
普通個室ごしに話しかけたりなんて絶対ないんだがいきなり
「おぅ、こんちは」
と来た。正直俺は「は？」と思ったがしょうがないので
「こんちはっす」
と答えたさ。そしたら
「最近どう？」
と他愛のない話してきやがった。しょうがないので
「まぁ普通だよ。忙しいのかい？」
と適当にお茶を濁した。そしたら急に相手は声色が低くなり小さな声で
「ちょっとかけなおすよ、何かとなりにいちいち返事する変なのがいる」

・・・・・

---

リストラ浪人の俺を養うために嫁さんがケンタッキーでレジを始めた。
そっと覗きにいくと、ケンタッキーの制服のスカートけっこう短いのな。
若い女の子向けのデザインなんだろうな。
30代後半の嫁さんが、短いスカートはきながら一生懸命接客している姿は
なんだか 痛々しくて、心の底から申し訳ない、就職活動がんばろうと思った。

でも家に帰ると、久しぶりに1人なわけですよ。今まで嫁さんがいると、
昼間家にいるのを責めらてるような気がしてリラックスできなかった。
で、俺は久しぶりにオナニーしようと思った。しかも濃いやつ。
サラダオイルをチンコに垂らしてニュルニュルもんで、イキそうになったら手を止めて、
お尻の穴にもオイルぬってニンジンつっこんで、さすがにニンジンは痛かったけど、
レイプされてるような感じで興奮しますた。
すっかり女の気分になって「はああん、はあん」とあえぎながら、
1時間くらいチンコこすりつつニンジンをズコズコしてた。

んで「イクーっ」といって大量に射精した。そのとき俺は口内射精で飲んでみようと
思って、できるだけ上半身を前屈させ、口を激しく前に突き出した。
精液は勢いよく顔まで飛んできたわけですが、口の中には入らなかったので、
顔に塗 りたくって、指をペロペロなめて、「ふー、良い仕事したなああ」と叫び、
シャワー浴びようと後 を振り返ったら・・・・

嫁さんがケンタッキーの制服のまま台所に座って泣いていた。

---

えぐい話だな
しゃ〜ないから、その嫁さんも仲間に・・・

---

＞↑ 2004/07/24(土) 10:23:56

吉野家
日本ブレイク工業
共産主義になった翌日
ムスカ
宇宙ヤバイ
ぬるぽ
パンツは布です
綿矢りさ
アソパソマソ日記
俺は限界だと思った
クマーッ！！
ゴールデンレス
さわやかな朝の挨拶
インペリアルクロスという陣形
ガラハド
（←なぜか変換できない）
走れメロス
母からのメール
オンドゥルルラギッタンディスカー!!
えーマジ○○！？
ひどいインターネット
MMR
又吉イエス
長井秀和
D・V・D！
白い巨塔（財前五郎の遺書）
イオナズン
うわなんだおまえやめｒ

を混ぜたやつらしい

---

.
落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。
コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、
何と言いますか、表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが
挟まってました。きちんと発送前に確認していただきたかったです。(5月 22日 7時 32分)

返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。
こんなことで許してもらえるか分かりませんが、私は２０代前半の女性です。
証拠にメールの方に私の画像を送りました。(5月 23日 5時 51分)

落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。
コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 5時 56分)
.

---

「○○のけち〜　むっつりメガネ〜　下半身デブ〜」
「もうこの世に思い残すことは無いのか？」
「おっと！今日は４月１日だぜ！」
「生憎だが私はウソが大嫌いだ。うそつきは叩いて判らせないとな」
「あ、あれ？　じゃー、さっきのはホント」
「本人の前で悪口言うからには覚悟は出来てるんだろ？」
「もー、年に一度のイベントなんだからさ、もうちょっと楽しい返事が欲しいな〜」
「なら楽しいウソをつけっ！」
「さっきそこで神様に会ってさー」
「それは楽しいのか？」
「コンタクト落として困ってて、探してあげたらお礼貰ったよ」
「情けない神様だな」
「１つだけ何でも願いをかなえるって言われてさー、いろいろ考えたんだけど…」
「それは本当に何でもか？　生涯金に不自由しないとかでもいいのか？」
「○○が毎日幸せな気持ちでいられますように、ってお願いしたよ？」
「そういうオチか。ま、即興にしちゃいい嘘だ。」
「神様は嘘だけど、お願いの中身は本当」
「その台詞も嘘なんだろ？」
「だって、私○○のこと好きだもん」
「そ、それも、嘘…」
「笑ってる顔も、怒ってる顔も、ぜんぶ好き。私のために笑って、怒って。」
「おい、いいかげんに…」
「全部受け入れられなくていい。ただの友達でいいんだ。でも、お願いだからずっとそばにいてね？」
「……そっちこそ、離れないでよ……」
「なーんてね！　嘘だよ、もう。　顔赤くしちゃって恥ずかしいなぁ〜　（やった！告白の予行演習OK！）」
「わ、わかってるって！　赤くなんかなってない！　（このバカ、今日じゃなかったらこのまま抱きしめてやるのに）」

---

なんで、あんな酷いセクハラ作品が子供たちに大っぴらに売られているのでしょう？
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。子供が性犯罪オス原因の一つです。
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
それにクリボーってなんですか！！クリ○リスと棒を合体させた非常に卑猥なネーミングですよ。
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。
しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。
あのスターってなんですか？よく男性の読むいかがわしい漫画で女性の乳首や性器を
隠すのに用いられるのが星マークですが、それが逃げる、マリオが追いかける、
こういった姿は見せたくないものを無理やり剥ぎ取ろうとするレイプを
連想させます。あぁ、もう言い尽くせません。
大きくなったり、土管に入る、ブラックパックンッフラワーなんて
もう言うまでもない下品なキャラクターばかりのこの作品。
女性の地位向上を阻んでいますよ。皆さんもそう思いますよね？

---

3 ：名無し名人 ：04/03/29 22:05 ID:V/HJ1BfZ
君が死んでからもう１年。
君は今も僕を見守ってくれているのかな？
君は、僕の生まれて初めて出来た彼女だった。
すごく嬉しくて、幸せだったなあ。
突然、白血病だって医者に宣告されてから、君は病室で日に日に弱っていった。
「病院ってひまねえ」って笑う君を見て、僕はいつも泣いていたんだ。
君の為に、僕の小汚いノートパソコンをあげたら、君はすごく喜んでくれたよね。
ネットをするようになった君がいつも見ていたサイト、それが「２チャンネル」だった。
ある日君はいつものように、笑いながら言った。
「ほら、見て今日も２ゲット出来たよ。」
「あまりパソコンばっかいじってると身体に障るよ」
なんて僕が注意すると、
「ごめんねえ。　でもね、これ見てよ。　
ほら、この３のひと、２げっとぉ！なんて言っちゃってさぁ、ふふ」
僕は黙っていた。君がすごく楽しそうで、僕は何も言えなかった。
「ほらみて、この３のひと、変な絵文字使ってくやしぃ〜！だって。
かわいいねえ。　ふふ。」　
僕はまだ黙っていた。笑う君を見て、どうしようもなく悲しくなった。
「憶えててくれるかなあ」　君がふと言った。
「…この３のひと、私がいなくなっても、あの時変な奴に２をとられたんだよなー
なんて、憶えててくれないかなあ……無理かな……憶えてて、ほしいなぁ……」

それから数ヶ月後、君は家族と僕に見守れながら息を引き取った。

君はもうこの世に居ない、なのに僕は今F5を連続でクリックしている。
君の事を、３のひとが忘れないように、いつまでも、いつまでも忘れないように。

天国にいる君と一緒に、今ここに刻み込む　

　　　　　　　　２　ゲ　ッ　ト



4 ：名無し名人 ：04/03/29 23:42 ID:d9XGiZlU
即死してしまうよ。
なんか書き込んで

---

「だって、何が楽しいのよ。長距離トラックの運ちゃんなんか。やってて楽しい？」
「楽しいもんか。
幅四メートル、六十トンの鉄の塊転がしてんだぞ。走らねえ曲がらねえ止まらねえ、ベンツにゃあおられるし軽にも割り込まれる。そのたんびに冷や汗だ。仕事だって、会社の頼みとあらば三日で博多まで二往復なんてざらだし、それを分刻みのスケジュールでやらにゃならんし、その間ちょこっとの仮眠しか取れねえし、個人営業だから断ることもできねえ。これで楽しいってやつがいたら頭が変だ」
「だったらどうしてやってるのよ」
「決まってるだろうが、おれにしかできねえからだ。
こういう馬鹿でかいトレーラーを、ぶつけずに千キロも走らせることが、そこらの人間にできるか。無理だろうが。だからおれがやってるんだ」

---

どこで笑うか教えてくれー！

---

日ごろたたかれがちなトラック運転手のかっこよさを見直すコピペです。

---

「ったく…ゴミ袋なんて、この世で５番目に私に似合わないアイテムだわ」
「１から４は何なんだよ…」
「ええとね、汗と努力と苦労と貧乏」
「おまえって最低な…」

---

◆■さくらももこ エッセイ さるのこしかけ■◆(5月 16日 22時 45分)
落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。
コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、何と言いますか、表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。きちんと発送前に確認していただきたかったです。(5月 22日 7時 32分)
返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。こんなことで許してもらえるか分かりませんが、私は２０代前半の女性です。証拠にメールの方に私の画像を送りました。 (6月 23日 5時 51分)
落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。
コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 1時 56分)

---

君は８つ上のレスを見ることができないのか？ウザいよ。

---

スマン。どこで見つけたか眠気で混乱してました。

---

妹「あ〜もしもし、今駅なんだけど迎えにきてよ」
俺「歩いて帰ってこいよ、俺眠いから」
妹「え〜だってもう１０時だよ、危ないって」
俺「大丈夫、大丈夫、安全だから」
妹「危ないって、最近痴漢出るじゃんこの辺」
俺「その痴漢俺だから大丈夫だって」
妹「いや、そんなのいいから早く迎えにきてよ、もうめっちゃ疲れたから」
俺「おやすみ」
妹「おいおいｗ、お父さんは？」
俺「酒飲んでる」
妹「じゃあやっぱり、おにいしかいないな」
俺「あ、ごめん俺も酒飲んでる」
妹「嘘つけ、もう早くきてよ、お願いたのむ」
俺「でも酒飲んでるから」
妹「いいよ酒飲んでても、電話代がもったいなから早く」
俺「でも車運転できないよ」
妹「じゃあ歩いてきてよ」
俺「わかった」

駅
俺「迎えにきてやったぞ」
妹「ホントに歩いてくるな馬鹿、帰れ」
俺「エーーーーー」

---

自分で書いたの？悪いけど、おもんない。

---

http://nini.blogtribe.org/entry-e5518c9c6b49b7af5834abaea0105a58.html

コピペのようだな。別におもしろくなくてもいいだろ。何が面白いかなんて個人の主観だし。上の方にあるうんこのに比べれば微笑ましくていいんじゃないか？

---

ある日、平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれました。
その赤ちゃんは驚いたことに、産まれたばかりですぐに
言葉を発したのです。
第一声は、 「おじいちゃん」でした。おじいちゃんはひどく喜び、涙を流したそうです。
そして次の日、おじいちゃんは死んでしまいました。
赤ちゃんはまた、言葉を発しました。 「おかあさん」と。
そして次の日には、おかあさんが息を引き取りました。
おとうさんは震え上がりました。どうすればいいんだろう・・
悩みに悩みました。
一時は子供を殺す事まで考えましたが、さすがに
それは出来ませんでした。
そして、ついに赤ちゃんは言いました。「おとうさん」と。
お父さんは半狂乱になりました。
次の日、隣のおじさんが死にました。

---

私は40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。

ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が
一切合切盗まれるという事件が起きたのです。
あろうことか真っ先に疑われたのは
私でした。40歳過ぎて独身だというだけで
血の繋がった実の弟からこの私が真っ先に
疑われたのです。肉親なのに。ずっと一緒に育った
兄弟なのに。ただただ40過ぎて独身だというだけで
実の兄である私が疑われたのです。
とても悲しいことです。やりきれない気分です。
ですが、実は盗んだのは私でした。

が、しかし、事ここに至ってはそんなことは
瑣末な事です。論点がずれています。私が訴えたい事は
“私が犯人だと決まってないうちに”
既に“私を疑っていた”という事実なんです。
つまり40歳で独身だという事は常に『気持ち悪い事を
しでかすに違いない』という目で見られている、という
現実なのです。これではまさに冤罪の温床です。
我々40過ぎ独身中年は常にそういった謂れ無き迫害に
晒されながら毎日ビクビクして生きて行かなければ
ならないのでしょうか？結局私が犯人だということがばれ、
弟は「もう、来ないでくれな」と
悲しそうに言いました。
ですが私はそんな弟を許す事はできません。
私が犯人だとばれる前から私を
疑っていた、という事実は消えないからです。

---

＞４７
ほのぼの系は好きっす
＞５０
なんか、何回も見たことがありました
＞５１
ちょっと理解できませんでした


「……近藤。思考停止に安住するな」
「――お前が自分を馬鹿だと放言するのは自由だ。そう思うのも、別にいいだろう。だが……それを理由にして、思考を止めるのはよせ。本当の馬鹿はそこから生まれるからだ」
「――いいか、近藤。自分を賢いと思っている奴は、方向性の差はあれ確かに頭がいい。彼らはそう思うと同時にそうあろうともしているからだ。彼らは自分に思考を課している。自分に求めている頭の良さを、彼らは思考することで常に引き出そうとする。彼らは他人より少しでも多く、考えようとしているわけだ。
……いいか、ここからが重要だ。脳とは使うことで研ぎ澄まされる器官だ。よって思考を自分に課すものは、それだけ脳の機能が先鋭化している。そいつがどんなに馬鹿に見えても、思考を好む人間は脳のどこかが必ず発達している。自分の能力の方向さえ見誤らなければ、それは極めて大きな力になり得る…………
だからな、近藤。考えるのを、やめるな。思考停止は楽だが、それに安住すると脳の発達を阻害する。論理、計算、想像――何でもいいから考えろ。脳を使って特化しろ。思考すれば、必ず脳は応える。脳はそのための器官だからだ」

『…………でも能力の差、あるだろ』

「……知るか。脳の能力なぞ外から見て判るものか。世界の誰も、自分の才能など分かってはいない。初めから誰も知らない以上、そのスタートラインは誰もが平等だ」

『…………』

「自分を使って、把握しろ。道具と同じだ。それだけが、自分の機能を知る唯一の方法だ」



笑えないけど面白いと思った

---

連続カキコ


「ねえ。……力って、たとえば貴方にとってどのくらい大事？」
「何だよいきなりそれは」
「えーとね。……ちょっと頑張って、私も努力してみようかなって、そう思ってるの」
「よくわからんが成程なあ。……女の努力は大変だぞ。君はそーいうの無縁だったし」
「別に言葉で力場持つところまでやるつもりはないけど……。そんなに大変？」
「ああ、そうさ。考えてみろ。努力の努の字はどう書くか知ってるか？　女の股に」
「心と書いて怒りと読むわよっ！」
「な、何しやがる！？　まだツッコミのタイミングじゃないだろ！」

---

＞50
ワロタ！
腹がいたいYO！

---

　　　　　　　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　　　　　　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　　　　　　　 . |（●）,　　　、（●）、.:|
　　　　　　　　|　　 ,,ノ(、_, )ヽ、,,　.::::|　　
　　　　　　. 　 |　　 ｀-=ニ=- '　.:::::::|
　　　　　　　　 ＼　　｀ニニ´　 .:::::／


この顔の鼻の部分にカーソルあわせて三回クリックすると
怪しく目が光るらしいです・・・(・∀・；)

---

＞尼のゴミ

ワロタ！
腹がいたいYO！

---

これはオモロイ・・・。

---

尼のゴミのネタの１億倍面白いな。

---

ダディクール！

---

テロ事件で崩壊したニューヨーク貿易センタービルの住所はニューヨーク・クイーンズ通り・３３番地だそうです。
略すとQ33NYとなります。
次のことを試してみてください。
かなり衝撃的です。

１．ワードを開く

２．半角大文字で「Q33NY」と打つ

３．打った文字を選択してサイズを最大の７２にする

４．打った文字のフォントの設定をWingdings（一番下にあるもの）に変える


実はkyoto-u内にあったんだけどね。

---

やったけど、わからん・・・

---

＞↑2004/07/31(土) 16:38:58
Wingdingsの2とか3とかじゃないよ？
あと半角大文字も忘れずに・・・

---

おおっこれはっ！
　
でも、なんかどっかで前に知ってたような気が・・・。
ムーか？

---

わかりました。
ありがとう。

---

ワード持ってないので、Windows のおまけのワードパッドで
やってみたけど出来たよん。

---

これはただ単に、Wingdingsのフォントの割り当ての問題。通常のフォントでQ33NYに該当するコードに、Wingdingsでは偶然それらの絵文字が割り当てられているというだけの話。Wordでなくてもよいし、文字サイズなんて全然関係ない。
他スレで見つけた都市伝説のサイトに載っているし。
コピペとは少し違う。
http://osi.cool.ne.jp/UL/n95.htm

---

無粋な奴だ

---

＞Noa
怖い話のスレですね。実はhusianasanて俺。

---

というか
http://www.kyoto-u.com/lounge/talk/html/200207/02070033.html
から失敬してきた。

---

愚か者の書いた漫画か？
創造性と知性の欠けた映画か？
阿呆の作った品の欠けるテレビ番組か？
低俗な娯楽小説か？
腐った魂に宿る肉欲か？
低脳達との無意味なスポーツか？
それとも馬鹿同士で空虚で低俗な会話を繰り返すのか？
君達は先人の英知の結晶である偉大な書物を読まず、真理を追うこと無く、
貴重な学生生活を低俗な文化の浪費に向けてはいないか。
それがどれだけ無意味で虚しいことかを意識せずに。
君達は真理を追い求め、超人を目指して飛ぶ一本の矢であるべきだ。
俗物の言うことに耳を傾けてはならん。
俗物の文化は猛毒に満ちている。
世間という毒蜘蛛は君達を捕らえようと待ち構えている。
私は君達がそのことに早く気づき、私と共に高みを目指して飛び続けることを強く願う。
カフカ「審判」
ポアンカレ「科学の価値」
フロイト「精神分析入門」
ニーチェ「ツァラトゥストラかく語りき」
デーデキント「数について」
ショーペンハウアー「読書について」
ドストエフスキー「罪と罰」
マルクス「資本論」
ロマン・ロラン「ベートーヴェンの生涯」「ジャン・クリストフ」
ゴーゴリ「狂人日記」
M.ヴェーバー「職業としての学問」
夏目漱石「こころ」
キルケゴール「死に至る病」
カフカ「変身」
レニエ「生きている過去」
プラトン「国家」
アインシュタインの「相対性理論」

---

＞70
最近よく見かけるコピペだな。

---

『テトリス』と言う言葉の、「テ」は「手」であり、「トリス」はおそらく「クリトリス」。
つまり、『テトリス』は女性の自慰行為を表しています。
また、テトリスの生みの親、アレクセイ・パジトノフ氏の名前は、おそらく偽名で、
「アレクセイ」＝「アレが臭い」という一種の冗談でつけた名前だと考えられます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 「■■■
さらに、ゲーム中使用されるブロックも、■　　　」は男性器を横から見た図であり、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「■
「　□□　　　　　　　　　　　　　　　　　■■　
□□　　」は、四つんばいの女性、　■　」は、性器を露出させている男性。

と、それぞれ性的な意味合いを持っています。

　　　　　　　　　　　　 「■
　　　　　　　　　　　　　■■□□
それらのブロックが、■□□　　」 このように結合する様子は、性行為そのもので
あると言えるでしょう。
「ブロックが隙間に挿入され、一列に並ぶと消える」、というルールも、オーガズムを
表現したものと考えることが出来ます。

ゲームに使用されるブロックは常に、「マワされ（＝ 輪姦）ながら、堕ちて」いき、無数
のブロックが積み重なり、オーガズムをむかえ、消えていく。まさに「乱交」と呼ぶにふ
さわしい状態です。

ただ快楽のために生きる様は、本来人間のあるべき姿とは思えません。しかし、この
ように、人間の三大欲求のひとつである「性欲」を、擬似的に満たしてくれるゲームで
あった事が、『テトリス』のヒットに繋がったことは疑いようのない事実と言えます。

---

議論板のヨーゼフスレのコピペ。

---

実は６〜７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー　この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。

しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」と同じくらいの女の子の声が
聞こえてきた。すると「この人、とってもちんちんが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの大声で叫んでいた。

すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん
上にいっちゃったの〜、パオーンしてるの〜」と女湯に向かって叫んだ。男湯・女湯同時に
大爆笑がおこった。その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に向かって拍手をしていた。
それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。

その日以来、その銭湯へは行かなくなった…。

---

リンクだが。
http://2next.net/ye/

---

汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。
充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。
お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。

その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。

その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して
猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み
寝るまで監視した後に就寝。

---

ワラタ

---

うんこ先生 2003/07/30(水) 15:30:18
ギャウッ

「！！

バチッ　ヒュッ　ドスッ　ヒュッ　ギャウウッ
ダッ

「クッ!!!!　キッ

「バカめ　後ろだっ!!!

ドカッ　ギュルルッ　ガッ　ガッ　タッ
　!!　ボッ　

「!!　界王拳２倍!!!!!

「にっ

ズアッ　ボッ

「!!　ぐっ!!!!!

ギューーン

「ふっふっふ・・・・・
　よーーし　いいぞ・・・
　よくよけた・・・・・・!

「ハア　ハア

スーーーーッ　タッ

「くそ〜〜・・・・・!!
　何てパワーとスピードだ・・・・・
　２倍の界王拳でさえついていけねえ・・・・
　しょうがねぇな・・・・

バリッ

「カラダがぶっ壊れても死ぬよかいいや！
　界王拳を３倍まであげるしかねぇ・・・・!!

「くっくっく・・・・・・
　今のはわざわざよけやすくしてやったんだぞ
　あっさりとラクに死んでもらっちゃ
　つまらんからな・・・・・・

「・・・・・・・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　つづく

--------------------------------------------------------------------------------

なにこれ 2003/07/30(水) 16:16:16
うんこ先生調子のりすぎじゃねえ？

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↑ 2003/07/30(水) 17:00:41
ウンコ氏は「オナニー板」での活躍を期待しつつこのスレを終了します。

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うんこ先生 2003/07/30(水) 17:48:40
恐ろしく不評なのでやめます。

---

日本刀で１００人斬り殺せるほどの戦闘力をもち、銃剣と単発銃のみで４０万人殺すなど原爆以上の破壊力を持つ携行兵器を誇り、各植民地で無駄に現地人を殺してまわるほど武器弾薬が余っていて、揚子江の川幅を2ｍ以下にしたりするほどの高い土木技術を持ち、沖縄で米軍上陸後も市民に玉砕命令が出せるほど命令系統がしっかりしていて、 日本兵の数を上回るほどの従軍慰安婦を一日に一人あたり何十人も暴行するほど体力と食料があって、韓国で文化施設はもちろん 一般家庭にある辞書から料理本に至るまで処分してまわるほど暇で、中国で家々に火を放ちまくり無駄に虐殺した民間人の死体を一カ所に集めてたっぷりとガソリンをまいて燃やすほど石油資源に余裕があり、韓国の優れた建築施設・街・鉄道を全て接収することなく破壊し尽くした上新たに日本の駄目な建築物に建て替えるほど資源と資金が有り余っていて、11歳が戦場で暴れ回るほど若い内から逞しく、終戦後になぜか強制連行を行いまくるほどの軍備と余裕があり、圧倒的科学力を誇る朝鮮の反日勢力になぜか圧勝するほど運がよく、朝鮮人を殺しまくりながら人口を2倍にするという魔術を持ち、敗戦国でありながらGHQを手玉にとって朝鮮戦争を起こすようコントロールするほど政治力と外交能力に長けた日本が敗戦したことは歴史上最大のミステリー。

---

・ゴーストうんこ　　出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くうんこ。
・クリーンうんこ　　出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ。
・ウェットうんこ　　50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出ることも。
・セカンドうんこ　　終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る。
・ヘビーうんこ　　　食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい。
・ロケットうんこ　　すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなうんこ。
・パワーうんこ　　　勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲を拭かなくてはならない。
・リキッドうんこ　　液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。３日たっても肛門が痛いことがある。
・ショッキングうんこ　　においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなうんこ。
・アフターハネムーンうんこ　　すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなうんこ。
・ボイスうんこ　　あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ。
・ブレイクうんこ　　量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ。
・バック・トゥ・ネイチャーうんこ　　森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ。
・インポッシブルうんこ　　絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすうんこ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない。
・エアーうんこ　　出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮そめのうんこ。
・ノーエアーうんこ　　屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる。
・ホップステップうんこ　　徐々にでてくるうんこがでかくなってくるうんこ。
・フェイクうんこ　　最初はクリーンうんこだったのに、その後リキッドうんこがでてくる、そんなうんこ。

---

【社会】インターネット利用率ついに100%に−総務省の実態調査で判明

　先月27日に実施された、インターネット利用に関するアンケートで
　インターネットの利用率が100%となっていたことが明らかになった。
　麻生総務大臣は「これは政府主導によるIT政策の効果の現れと言っていいだろう」
　とのコメントを発表した。

　調査したのは、総務省統計局統計センターなど。今年四月に
　ネット上でアンケートを実施し、約二万三千人から回答を得た。

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＞７６
ほほえましいコピペだね。

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笑えますね。

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汚い女子小学生を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる小学生を風呂場に連れ込みお湯攻め。
充分お湯をかけた後は動植物油脂に水酸化ナトリウムを加え、
煮沸・攪拌し、食塩を加え塩析することにより生成した薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。
お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく白い粉をかける。

その後に、乾燥して油ぎった不味そうなじゃがいものスライスを食わせる事にする。
そして俺にはとてもじゃないが飲めない黒く泡立った飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、ぬるかったのでわざとキリキリに冷やしたものをだ。

その後はひらがなと絵が多い書物を声に出して読み上げ小学生の想像力を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした小学生を闇が支配する世界に連れていき寝るまで監視した後に就寝。

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どっちにしろ犯罪だから（ｗ

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＞84

あんたはアホか、

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2chにあったやつで飛行機のコックピットでの小話（作った話）を知ってるひといないかなあ・・？
かなりおもしろかったんだが。また読みたい。

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Aは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」 「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」 「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」 「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」 「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」 「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」 「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」 「なるほど！」

深く感心したAは、翌日友人のBに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」 「いや。ないよ」

「ということは、君はホモだな！！」

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昨日、家のじいちゃんが亡くなりました(TT)

病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、
じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、
さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に
「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」
ってかんじで会議をしていたら、兄の妻が、「私でよければ…」
と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えて
くれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りを
しました。

もちろんマ○コは爺の目の数センチ先に。

2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、

「そそやない、外や…」

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＞テトリスに見る性的表現
　
そう、テトリスには
「棒は立てるだけが能じゃない」
という格言があるのだよ。

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ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、青年の性欲は耐える事が出来ません。
そこで青年は思い付きました。「そうだ！らくだとやろう！」
青年はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。
それに青年が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。
その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
青年は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
青年は女性に言いました。
青年：「大丈夫ですか？」
女：「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです、、。」
青年はここぞとばかりに言いました。
青年：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：「はい、、言う通りにします、、、。」青年は水をあげた。
女：「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
青年：「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女：「、、はい、、。」
青年：「じゃあ、らくだ押さえといて。」

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おもろい！

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山田君、ざぶとん１枚あげちゃって！

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「わたしタマネギ大キライ…　タマネギのない世界へ行きたいよ…」
「この馬鹿娘！！
「お百姓さんに謝りなさいこの不良娘！！」


ところで、コピペって何？

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＞テトリスに見る性的表現
新宮先生の夢分析になんとなく似ている。

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　　　　|　　　_／(,ヽ,__,ノ)＼　 丿　　|　日本を征服するなら
　　　　|　::::::　　　　　　　 ::::::/　　 ＜　参議院選前の
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　　!,;;|;|,;|,;;;|,;;;;;,}　 ∵　ッ ∵．{,;;;;;;, }!,;;;,i　　　|　三面怪人ダダに　
　　!,;;|;|,;l,;;;l,;,∠_'＿＿_,、＿'ヽ、,;;;,!,;;, j　　　＜　変身した私は
　　|,;;|;|,;|,;;;|;＜ー─‐-----;:Ξ〉,;;,l,;;;;;,!　　　|　無敵ダ！！！
　　|,;;|;|,;l,;;;l,;,,＼￣．ー一 '"．/,;;;;;,!,;;;;;,!　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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＞テトリスに見る性的表現
これを思い出した。
エロテトリス
http://tindonya.com/www.tindonya.com/tool/tetorisu.zip

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レイプは許せません。
本物のレイプビデオをはじめてみました。(リアルプレイヤーで)
場所は(中略)最後に男が面白がって「中に出してやるから俺そっくりな子を生めや！」といったとき
「それだけは勘弁してください」というようなうめきをしただけでした。本当にはじめに抵抗していた様子から
は想像もつかない変貌ぶりでした。完全に抜け殻としか言い様のない脱力とどんなテレビにも見たことがない絶望の表情をしていました。
男達が去った後も女の人は四つんばいのままぴくりとも動かなかったです。
カメラは呆然とした女の人のすぐ側に寄ってその様子をあたかも貴重な映像であるかのようにしばらくアップで撮っていました。
けれどそのカメラにも女の人は無反応でした。
「えーことあったのう」と下品に笑いながら去っていったあの二人の男を見つけ出して
この女の人の前で殺すか性器を引き千切ってやりたいです。
レイプをする人間は最低です。相手の気持ちなど微塵も考えていません。
レイプは女の人を最大限に踏みにじる史上最低の行為です。
僕はこれで３回抜きました。

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こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。

いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。
普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。
「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろと言われる。
そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
　社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま〜す！」
と言い、ミュージックスタート。
すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。
「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
　株価JOUSHO！　時期はSOUSHO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！
　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
　荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
　今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」

そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。

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近所の電器店でアレに使う大容量HDDなどを物色しておりましたら、
「萌えー！萌えー！」と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。
ああ、春だな。
ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなとバッファローの
２００GBHDDを凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやらおっさんが幼女に寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうなUSBケーブルを握り締めて
いると、 おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利口そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。

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１０１！

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