お前らが一番笑ったコピペを貼れ　26

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前スレ
http://www.kyoto-u.com/lounge/hobby/html/200706/07060006.html

方向性を間違えると幾ら努力しても実らないんだと気付きました。

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::::::::::::::::::::::: : : : :: 　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　アリエネ〜
:::::::::::::::::: : : :　　　　　　　　　　　　　　＼　ヽ 　ダヨナ〜 ハハハハハハ
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: : : : : 　.(´・ω・｀)　　　　　　　　　　　　 （　＾∀＾）　　　）(^ワ
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銭湯・温泉でパイパンの男

1 ：個袋：2006/08/16(水) 00:44:24 ID:lgrlErNv
見た人なんていないよね？

タイトル見ただけでお茶http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/bath/1155656664/吹いてしまいました。

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599 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2007/07/18(水) 14:38:36 ID:eqAnqw7m0
オレの嫁すげー美人なんだけどブランド品とか全然興味ないんだよな
しかも料理はうまいし夜はエロいし、良い嫁持ったよ

いや自慢なんだけね

601 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2007/07/18(水) 14:39:33 ID:9ouubslO0

>>599

>オレの嫁すげー美人なんだけどブランド品とか全然興味ないんだよな

だからおまえと結婚したんだな。

お幸せに

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前スレ
http://www.kyoto-u.com/lounge/hobby/html/200706/07060006.html

早く死にたい。
これが唯一の望みである。

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まあハッキリしてるのは朝日の逆を行けば間違いないって事かな。

「無敵皇軍！神国日本！」─────→日本敗戦
「北朝鮮は地上の楽園！」　─────→　独裁政治・餓死者続出
「文革マンセー、毛主席マンセー！」　──→　数百万人粛清、林彪死亡
「ポルポトはアジア的優しさ！」　─────→　300万人粛清
「スターリンは優しいおじさん」───────→冷戦ソ連敗北
「スイスは永世中立国の平和主義国！」　──→　国民皆兵、しかも中立やめるし
「イギリスの王室は国民に開かれている！」───→　皇太子とダイアナ離婚
「スウェーデンは男女平等、福祉が充実！」────→　家族崩壊続出、年金財政悪化
「コスタリカは軍隊のない平和な国！」───────→アメリカの軍事顧問、CIAが居る、犯罪多発
「オーストラリアは差別の無い国！」─────────→アパルトヘイト発祥の地ですが
「ドイツの先の戦争に対する謝罪はすばらしい！」────→　外地資産の返還請求やってますが
「フランスは多様な文化を受け入れている」────────→　アフリカ系による大暴動発生
「EUを見習って東アジア共同体を！」　───────────→　EU憲法否決
「中国の立場を尊重し靖国参拝は自粛を！」　─────────→中国の日本への報道規制要求発覚
.　　　 　 　 　 　　 │ ∧＿∧
:　 　 　 　 　 　 　 │（@∀@；）　　＜　スゲー・・・全部外れたぜ。ウッホ・・ホ〜
　 .　 　 　 　 　 　 ↓（　朝⊂)　　　　　国家の上位概念が国連だということもわからな愚民どもめ！
　　 　 　 　 　 ／／三／　 ／|
「国連は世界平和のための最後の砦だ」　─────────────→万年サヨク「地球市民」とかの群がる温床になっている。

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光速の99%の宇宙船があるとしよう

1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/07/20(金) 19:10:39.31 ID:JzMFPcPi0
その中で射精したら、精液は光速に達するのか？

2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/07/20(金) 19:10:59.55 ID:RR86l1Zm0
精液の時間が遅れる（相対性理論）

3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/07/20(金) 19:11:46.77 ID:NJI8miL00
お前の精子が光速の１％の速度で射出されるなら

4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/07/20(金) 19:11:49.73 ID:wG0PalIm0
逝くのが早くなる（早漏性理論）

5 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/07/20(金) 19:11:56.20 ID:6qllgfGHO
お前は秒速3000kmの射精が出来るのか

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射精の初速度ってどのくらい？
意外と早い気がする。

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地球上で仰角45°で2m飛ぶとすると、3.2m/sぐらいか。
初速3000m/sで発射すると882km飛ぶね。空気抵抗がなけりゃ京都から秋田ぐらいまでか。
衝撃波でチンポがやられないことを祈る。

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ごめん、間違えた。1m飛ばすのに必要な初速が3.2m/sね。まあ1mも飛ぶ人いないと思うけど。

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いくらなんでも１ｍくらいは飛ぶだろ。

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俺はあまり飛ばない。
ボテッと落ちる感じ。
禁欲のしすぎかしら？

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禁欲してたほうが
刺激に敏感で飛びやすいと思うけどな

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確かに興奮度は増えるが精液は黄みがかってドロッとするようになる。
そうなると自然に飛びにくくなる。
オナニー後の３日後位が一番飛ぶんじゃね？

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そうだな、３，４日目くらいがピークで
一週間過ぎるとあとは惰性で一月もいける気がする
俺は最高２４日だけどな。
その頃には力んだだけで精液が漏れてくるようになっていた

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おまえらおもしろいけどスレ違いだ。

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新しくスレッドを立てる価値のある議論だ。

俺は飛ばないだろうと思っていたら
遊びに来た弟に、部屋の隅（テレビ前のオナニーポイントから２ｍくらい）に精子の跡がある、と笑われたことがある。射精管が太く短いのか、仕組みは知らないが
よく飛ぶと言うことはわかった。

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初速3000m/sで射精すると精子は最大220kmの高みまで上昇することになる。
国際線の飛行機の高度が約10km、宇宙は高度100km以上と定義され、
スペースシャトルがは標準的に高度約300kmを飛行すると言われている。
ちなみに精子衛星の軌道は高度3万5786km、地球から月までの距離は38万4400km。

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精子衛星ってｗ

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ごめん、全部仰角45°の話なんだ。
真上に向けて発射すれば450kmまで上がれるよ。
地球の重力圏を脱出するには最低でも7900m/s必要だ。まだまだだね！！！

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いつの間にか秒速3000kmが3000m/sになってる件について。

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なんで俺が何の気なしに貼ったコピペがこんなに盛り上がってるんだろう…（・∀・；
6つ上の人も言ってるように面白いんだけどスレ違いなんで、
議論続けたければ新スレ立てたほうがいいと思うよｗ
理・農の板に貼ると反応がいいかもね。

---

先日、とあるセミナーに参加したときに聞いた話。

　たとえばあなたが家庭教師で、全くやる気のない生徒を担当することになったとして。

　生徒は勉強が大嫌いなのだが、親から言われて仕方なく家庭教師を受けている。案の定というべきか、いつもふてくされたような態度で、ただただ時間が過ぎるのを待っているだけ。いくらなだめすかしても、怒ってみても、一向に勉強しようとしない。

　こんな状況になったらもうお手上げ！　嫌がってる生徒に勉強を教えるなんてできっこない！！

　…と普通は考えがちだけれど、さにあらず。生徒が家庭教師の時間を嫌がっていればいるほど、容易に勉強させることができるのだという。

教師：「キミ、勉強するの嫌いだろ？」
生徒：「うん、大っきらい」
教師：「家庭教師の時間も嫌いだろ？」
生徒：「うん、大っきらい」
教師：「家庭教師なんか受けるんだったら、友だちとゲームとかして遊びたいだろ？」
生徒：「うん、遊びたい！」
教師：「じゃあ、家庭教師なんて少しでも早く終了になるほうがいいよね」
生徒：「…うん」
教師：「家庭教師が早く終了になるにはどうしたらいいと思う？」
生徒：「テストでいい点数を取る」
教師：「そう！　だったら、家庭教師を早くやめるために、いい点数を取っていこう！」

　いやー、頓知の利いた話ですな。暴漢の襲ってくる力を利用して相手を倒す、みたいな鮮やかさだ。

　実際にこの方法が通用するかどうはさておき、マイナスをプラスにすり替える式の話は個人的に大好きです。それだけなんですが。

　どうにか悪用できないものか考え中。

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男「僕は君が好きだ！付き合って下さい！」
女「そんなことを言われても無理。だってタイプじゃないもん」
男「そんなこと言わないで！ちょっとだけでもいいから！」
女「やめて！しつこくしないで！」
男「僕は君が好きなんだ！だから付き合いたいだけなんだ！」
女「無理よ！早くあっちに行って！」
男「そこをどうか頼む！僕は君が大好きなんだ！」
女「いや！早くあっちに行って！早く離れて！」
男「もう僕は君を離さない！君が僕を受け入れてくれるまで死んでも離さない！」
女「いやよ！あなたなんて！早く離れて！」
男「ちょっとでいいんだ！ちょっとでいいから付き合って！もしそれでダメなら素直に諦めるから！」
女「・・・」
男「ほんとだ！まずはちょっとでいいから付き合って！」
女「・・・ちょっとだけならいいけど。でもちょっとだけだよ。」

こうして二人は結ばれました。

---

男「僕は君が好きだ！付き合って下さい！」
男「そんなことを言われても無理。だっておかまじゃないし」
男「そんなこと言わないで！ちょっとだけでもいいから！」
男「やめろ！しつこくすんなや！」
男「僕は君が好きなんだ！だから付き合いたいだけなんだ！」
男「無理や！早くあっち行けや！」
男「そこをどうか頼む！僕は君が大好きなんだ！」
男「いやや！早くあっち行け！早く離れろや！」
男「もう僕は君を離さない！君が僕を受け入れてくれるまで死んでも離さない！」
男「いややっちゅうの！お前なんて！早く離れろや！」
男「ちょっとでいいんだ！ちょっとでいいから付き合って！もしそれでダメなら素直に諦めるから！」
男「・・・」
男「ほんとだ！まずはちょっとでいいから付き合って！」
男「・・・ちょっとだけならいいけど。でもちょっとだけやで・・・俺・・・痔だし・・・。」

こうして二人は結ばれました。

---

284 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/07/14(土) 01:02:06.17 ID:Dz+Y+OEkO
>>282
空気嫁

285 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/07/14(土) 01:02:06.15 ID:Jxj1jH/E0
>>282
空気嫁

290 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/07/14(土) 01:03:18.29 ID:mOhdNUSe0
>>284->>285
時空を超えたカップル誕生ｗ

291 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/07/14(土) 01:03:26.39 ID:pxrj/y0Q0
>>284-285
時間嫁

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　　 ご｀ヽ、
　　ら,り⌒＼
　　　/　 ノ 　゛ヽ
　 　 {　/`Y´ ＿）
　 　 ヽ'^) ＞. )

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インカ帝国を滅ぼしたのは……
　Ｑ．何人ですか？　
　
　Ａ．スペイン人
　Ａ．約170人
　Ａ．フランシスコ・ピサロ

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俺「マックチキンふたつ」
店員「マックチキンはありません」
俺「え？」
店員「・・・・」
俺「マックチキンで・・・」
店員「ないですよ」
俺「え、ちょっとメニュー見ます・・・」
店員「ないですよね！」
俺「どこだっけえっと・・・」
店長「すみません。マックチキンからマックポークになりました」
俺「ならそういえよ」
店員「マックポークになりましたぁ！」
店長「きみもう下がっていいから」
店員「あ、はい」
俺「マックポークふたつでいいです」
店長「かしこまりました　マックチキンツー！」
店員「ぉーぃーぇーい、マックチキンツー！」
俺「ポークね・・・(：ω；）」

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128 ： 医学部志望(アラバマ州) ：2007/07/20(金) 07:17:35
化け学の教授が自作の新しい種類の有機溶剤作ってて
機材が爆発してその有機溶剤吸ったらしいｗ
そしたら体中の血中の酸素とアミノ酸と反応して全身痙攣しながら大学病院にいって
　　　　　　　 メ　_|＼ _ ヾ、
　　　　　　　メ ／ u　。　｀ー、＿__　ヽ
　　　　　 / // ゜ 。 ⌒　。 ゜ u 　／　つ
　　　　 / //u ゜ （●）　u ゜｀ヽ。i　l　わ
　　　　 l |　| 。 ゜,ｒ -(、_, )（●） / !　ぁぁ
　　　　　ヾ　! //「エェェ、 ） ゜ u/ ノ　あぁ
　　　　 // ｒヽ iｒ- ｒ 、//。゜／ く　 ああ
　　　ノ メ/　　ヽ｀ニ' ィ―'　ヽヽヾ 　ぁあ
って言いながら医者の前でホワイトボードいっぱいに化学式書きまくって
こんなん作って吸ってもた！！！！！
ガクガウブルブルガクガクブルブル・・・ガクッ!!
って昏睡状態になったらしいｗ
医者「(;´Д｀)ハァハァおめーが作ったもんの化学式書かれても対処法ねーよｗｗｗｗｗｗ」
って言いながら体中血管に点滴さして体の血を全部輸血と入れ替えて
口からポンプで水流し込んで肛門から水吸い出して
んで体の中から外からとにかく洗いまくって生還したらしい

---

http://vista.crap.jp/img/vi8508970288.jpg

---

宜しくない。
その理由は美人でないから。

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某所に手のつけられない荒くれの死刑囚がいて看守達もほとほと手を焼いていた。
そこで、神父様が呼ばれた。
その神父様、なかなか良く出来た人で、彼と独房で会う時に、
聖書の中に小さな紙切れをしのばせていた。
最初は「声を出すな。お前を救う作戦がたっている」とか言う感じで。
彼はそれを見て、神父はグルだと思って、自分のボスが助けてくれる
と確信していた。
会う度にメモが増えていった。「作戦は順調」とか「もうすぐだ」とか。
そして最後の日に渡されたメモにはこう書いてあった。
「作戦決行は、最後の瞬間」。


彼にとってこの世で最後の日。最後の夕食を食べ、神父に最後の祈りを聞いてもらい、
看守に引き連れられて電気椅子に向かい、最後に顔の前にカバーがかけられる瞬間まで
彼は笑顔だった。
彼の死後、一体荒くれだった彼をどうやって大人しくさせたのか、と問われた神父は
その看守に答えました。
「私は彼に『希望』を与えたんです。」

---

う〜ん、何とも言えない。
悪くもないが、かといって良くもない。
判断に迷う。

---

お前に判断されたくない。

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ニューヨークの自由の女神像
（中略）
1990年代に、この像は、白人か黒人かとの議論になった。双方に、それらしい理屈があり意見の一致をみることは無さそうであったが、「緑人」ということで議論は終息した。

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＞キョージューｗｗｗ 2007/07/22(日) 17:50:20
これスリリングで面白かった。

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http://www.youtube.com/watch?v=LTOyXexpS6g
ようつべだけど数秒だから

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893 ：おさかなくわえた名無しさん [↓] ：2007/07/23(月) 20:26:22 ID:dmN9mdhN
ジャックは死ぬ間際、家族や友人を差し置いて犬猿の仲のフランクを病床に呼んだ。
なんで貴重な時間を顔も見たくない俺なんかと会って費やすのかとフランクは毒付きながら訊ねた。

ジャック「俺はもうじきあの世に逝く、お前には二度と会えないから呼んだんだよ」
フランク「それならなぜ家族や友人らを呼んでないんだ？」
ジャック「家族や友人達とは天国で再会出来るからだよ」
894 ：おさかなくわえた名無しさん [↓] ：2007/07/23(月) 20:53:35 ID:4y6kQhmc
逆だったりしてな

---

なかなか筋が良い。
面白い。

---

何度も言わせるな。
コピペなんだからお前のしょぼい論評なんか、
誰も求めていないんだって。
東工大出て頭イイのに、学習能力だけは欠如しているのか？
コメントするならそれなりのレベルの事書いてくれよな。

---

東工大？
何言ってんの？
バカじゃな〜い？

---

722 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2007/07/21(土) 13:33:05 ID:ZkIpV5MK0
じいちゃんの葬式中ずっとアゲハチョウが会場をひらひらしてた。
法事の時お墓にも来た。
以来我が親戚ではじいちゃんは「アゲハ蝶になった」と認定。
庭先をアゲハチョウが飛んでると「じいちゃんが見に来てるね〜」と
孫っ子とほのぼの。
しばらくしたら孫っ子が「じいちゃん(近所の)○○君に捕まってるよ〜」

---

あまり面白くない。
ひねりがまるでない。

---

学習能力ってものが全く無い奴だな。蟻か？ｗ

---

面白くない。

---

967 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/07/22(日) 19:36:13 ID:EYfhVoUN
某大型スーパーの生鮮食品売場で見かけたお店の声：

　当店のレタスは基準以下の農薬使用量なので虫がいることがあります

なんか視界がボヤケたお

969 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/07/23(月) 00:09:26 ID:J6f/89gl
>>967
別に虫くらいいいじゃないか。

さだまさしのセイ！ヤングで読まれてた投稿の
「祖母の無農薬の畑のキャベツに青虫がついていたので飼ったが
　スーパーのキャベツを与えたら死んでしまった」
っていうのよりは。

---

あまり面白くない。
ひねりがまるでない。

---

　 　　　　　　　　　　　　 /゜　　　　。
　　　 　 　 　 　　　　 ／　．　　゜
　　　　　　　　　　　,　'　　　　。　　・
` ー　 ＿ 　 - 　'　　　゜
。　　　　　　　．　　　　　　。　　゜
　　　　：　　　　　。
゜　　　　　　　　　　　　　．
　 ヾ冖フ 　ヾス
　　 [ ,]　　　[ ]　　　　 、_ノ、_人_人_人_人_人_人_人_人_人_人_
　　 |.　i　/l,ィ .!　　 　 ノ
.　　 ! 　}.r`'j7 !　　　　_）　　地球のみんな！
　　　!　｀、亠 {　　　　　）　　　オラにちょっとずつ
　　　 }　_l _,l_,j　　　　_）　　　　　現金を分けてくれ！
　　　 ヽシ_,-i { 　 　　　_）
　　 　 /`´~バ} 　　　　　 '^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^
.　　　/　　　j　!
　 　 ∧　'"/`,イ
　　　!　ヽ'/l_　 j
　　/ ＼,/　}＼,!
　 .ァ、ヽィ 　<`-イ
.　 |. `iT. 　 ヽ　j
　　＼ll'

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安倍晋三「大学どこよ？おいらっち成蹊なんやけど&#65533;ｗｗｗｗｗｗ」
塩崎恭久「東大です」
安倍晋三「・・・え・・・！？」
加藤鉱一「東京帝国大学です。」
安倍晋三「・・・う、うわあ・・・ああ・・・ああああああああああ(イスから転げ落ちる)」
平沢勝栄「どうかしましたか？」
安倍晋三「ああ、あふゥッ・・・ひいいい・・ガクガク(足が震える)」
舛添要一「やだなあ、そんなにびびらないで下さいよ。ちょっと頭がいいだけですから ＾＾」
福島瑞穂「ちなみに首席卒業です」
鳩山由紀夫「ちなみに一家揃って東大です」
阿倍知子「ちなみに医学部です」
神崎武法「ちなみに在学中に司法試験に受かりました」
片山さつき「ちなみに駿台模試全国１位です」
志位和夫「ちなみに共産党です」
久間章生「ちなみに長崎の原爆はしょうがないと思ってます」
柳沢伯夫「ちなみに女性は子供を産む機械です」
赤城徳彦「ちなみに領収書は非公開です」
杉浦正健「ちなみに死刑反対です」
中川昭一「ちなみにアル中です」
畑正憲「ちなみに馬のおしっこ飲むのが大好きです」
堀江貴文「ちなみに引きこもりです」
谷垣禎一「安心してください！私は二浪四留です！」
小沢一郎「俺は東大に３回落ちて慶應経済だがな・・・」
小泉純一郎「はっはっは気にすること無いよ。私だって慶應経済なんだから」
杉村太蔵「安心してください！僕は筑波です！しかも中退です！」
安倍晋三「あんっ！ああん・・らめ・・・もうらめえ！ビクンビクン（総辞職する）」

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あまり面白くなーい。

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今更ながら思うが、慶應の経済ってレベル高いね。
偏差値的には大した事はないが、ステータスとかネームバリューとかが非常に高い。
政財界にも受けがいいし。
それに比べて京大の経済は…

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さぁ〜て、みんな〜
今日もパンツマンのパンツの色を当てよう！

当たればサイパンで女子高生とパンパン旅行にいけるぞ〜

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改変前のコピペを知らないとつまらないかも
知ってて言ってるのなら、ツボの違いでしょう

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79 ：おさかなくわえた名無しさん [] ：2007/07/30(月) 00:18:09 ID:biA2MleO
俺は、ハイテクの搾乳機をヤフーオークションで落札した。
もう普通のオナニーでは満足できなくなってしまったからだ。
搾乳機が届き、俺は早速試してみることにした。
俺は自らのペニスを機械に 挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。
この機械は未だかつて無い快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、 その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。
説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。
機械の全ての ボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、俺はオークションに 出品した持ち主にメールすることにした。
もちろん、事実を隠して。 「つい先日、あなたの出品した搾乳機を購入した者です。
大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか。
外せなくなって、うちの牛が非常に困っております。出来るだけ早く解決方法の連絡お待ちしております」
返事は早く俺はホッと胸をなでおろした。
早速メールを開いてみる とこう書かれていた。
「ご心配要りません。２リッターたまったら自動的に外れます」

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全盛期のキバヤシ伝説

・1999年人類滅亡は当たり前、1995年に滅亡も
・ノストラダムスの大予言を頻発
・キバヤシにとっての日本滅亡は人類滅亡のやりそこない
・隊員揃って「なんだってー！！」も日常茶飯
・1999年8月、平穏な世の中から一気に人類滅亡
・反抗的だったナワヤも余裕で洗脳
・一話の掲載で人類が三度滅亡する
・事件に巻き込まれた知人ほったらかしが特技
・道端に立つだけでストーカーが泣いて謝った、行方不明になるストーカーも
・NASAに行っても納得いかなければ内容も描かずに帰ってきてた
・あまりに滅亡しすぎるから隊員が救済策を提案
・その救済策も「ムダだ！！」
・町役場を訪れただけで助役が辞めていく
・巻末の4コマ漫画でも滅亡
・ノストラダムスだけでなくヨハネの黙示録にも精通
・自分でした予言を自分で否定してもっと凄まじいことを言う
・海外出張なんてザラ、地球の裏側まで行くことも
・空港に着いてからMMRが解散する方が早かった
・ミステリーサークルで同僚がさらわれた
・調査にあたっていたナワヤと、同じく隊員のイケダ、タナカ、ともども死にかけた
・バンと机を叩いただけで隊員が絶望した
・地下鉄サリン事件を予言したことは有名
・湾岸戦争が始まったきっかけはMMRの連載開始
・黒又山の深い位置から女子学生の妄言を真に受けた
・IQを楽々170マークしてた
・手紙をくれた読者の家に行って田んぼを荒らしていくというファンサービス

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91 ：おさかなくわえた名無しさん [↓]
大原社主「なんだこれは！さっきの露店の肉まんと全然違うぞ」
雄山「・・・」
谷村部長「山岡君、これはどういうことなんだ」
山岡「あたりまえに作った。それだけですよ」
栗田「あたりまえに？」
山岡「まず、ダンボールは王子製紙製、秋田杉と木曽ヒノキを8：2の割合で
　　ブレンドしたウッドチップを使用しました、もちろん無漂白のもの」
栗田「それで、噛んだ瞬間にほのかにヒノキの香りが広がるのね」
山岡「さらに、北京市の肉まんのように、ダンボールを軟らかくするのに
　　合成された苛性ソーダを使ったりせず、内モンゴルの奥地のかん湖から
　　汲んできたかん水に1週間じっくり漬け込んで下ごしらえしました」
唐山陶人「どうりで、さっきの肉まんに感じたようなえぐみが全くないわい」
山岡「どうです？本来、ダンボール入り肉まんというのは不味くもなければ
　　健康に悪くもないものなんですよ」
谷村部長「うーむ・・・」
雄山「はっはっはっはっ」
雄山「これしきのことで有頂天になって、愚かしいにも程があるぞ」
山岡「なにっ！」
雄山「これだけ言っておいてやろう。お前は肉まんの根本を見落としている」
山岡「なにっ！肉まんの根本・・・！」
雄山「それがわからぬようでは、明日の勝負、やってみるまでもないわ！
　　はっはっはっはっ」

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山岡「根本・・・一体、何のことを言ってるんだ・・・」
栗田「・・・」
栗田「・・・あの・・・」
山岡「何だい？」
栗田「あのね、私思ったんですけど・・・」
山岡「何でも言ってみてくれ」
栗田「肉まんに、ダンボールって必要なのかしら？」
山岡「・・・！」

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ある若いカップルに子供ができてしまい、
おろそうかどうしようか悩んだあげく、産むことにした。
しかし、まだ若い二人は育てることも出来ず、
相談した結果、その子を殺すことにした・・・。
二人は夜中に湖に行き、おいてあるボートに乗って
真ん中あたりまで漕いで行った。
彼女は何度も「ごめんね、ごめんね。」
と言いながら赤ん坊を湖にポチャンっと落とした。
それから何年かして、そのカップルはようやく
結婚することになった。
そして二人の間に女の子が産まれ、幸せに暮らしていた。
その女の子が４歳くらいになったある日、その子が
突然湖に行きたいと言い出した。
父親は気が進まなかったが、あまりにしつこく言うので
仕方なく親子３人で出かけることに。
湖につくと今度は「パパ、あれ乗りたい。」
とボートの方を指さして言う。
しつこくねだられ、しぶしぶボートを借りて
湖の真ん中あたりに来たところで、女の子が
「パパ、おしっこしたい。」と言い出したので、
仕方がないと思い、周りに誰もいないのを確認して
湖にさせようと娘をだっこした。
ちょうど両足を持って、二人が同じ方向を向いていると
娘がくるっと振りかえり、「今度は落とさないでね。」
と言った・・・・・。

驚いて二人は手を離した。

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全盛期のウィンドウズMe伝説

・3時間5フリーズは当たり前、3時間8フリーズも
・初回起動電源直切りフリーズを頻発
・Meにとってのプログラム停止はフリーズのなりそこない
・起動直後サイクルフリーズも日常茶飯
・メモリ1G、HDD100G、ソフト全部未起動の状況から１人でフリーズ
・マインスイーパも余裕でフリーズ
・一回のフリーズで再起動が三回かかる
・納入されただけでエンジニアが泣いて謝った、心臓発作を起こす責任者も
・パソコンを起動しない日でも2フリーズ
・グッとガッツポーズしただけで５回ぐらいフリーズした
・フリーズでハリケーンが起きたことは有名
・湾岸戦争が始まったきっかけはMeの場外フリーズ
・Meは本気を出した事がない
・Meが正常作動したらMLB中断
・あまりにフリーズするので最初からセーフモードになっていた時期も
・あまり信頼性が高いとユーザーがPCにのめり込むからから良くないという名言

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今の東京三菱銀行の前身である三菱銀行も、元を辿れば三菱鉛筆資金部が独立・分社してできたもの。
現在の三菱商事も、そもそもの淵源は三菱鉛筆販売部が販路を世界に拡大するために分社化して設立された。
三菱倉庫は、三菱鉛筆が製品の鉛筆を保管しておくために建てた一棟の倉庫がルーツとなっている。
三菱重工業も、三菱鉛筆が鉛筆製造の機械をドイツからの輸入に頼っていたのを自社生産すべきだとなって社内に設立した三菱鉛筆機械製作所が、他の機械の生産も手がけるようになり、その後拡大に拡大を重ねて現在のような大企業にまで成長した。
また、日本光学（現ニコン）は三菱鉛筆が鉛筆を切断する際、より高速に切断できるように非接触で長さを測れる測距儀を製作したのが始まりである。

三菱地所は、三菱鉛筆が将来の事業拡張に備えて確保しておいた用地を自社で使う予定が変更になったため、ビルを建設して賃貸に出し利益を上げようと設立した三菱鉛筆不動産部が発展したものだ。
また，三菱鉛筆は、早い段階から社員の福利厚生にも注力していたが、特に力を入れていたのが社員の家庭を守るための生命保険制度で、この三菱鉛筆独特の生命保険制度が今日の明治生命保険の母体となっていることは周知の事実であろう。

ある年の冬に倉庫が全焼して鉛筆１０万本も焼失した。これを契機に損害保険業務子会社をつくり後に東京海上となった。
三菱製紙は鉛筆製造時に発生する木屑を有効利用する事業として始まった。
三菱樹脂はシャープペンの芯に混ぜ込む樹脂の研究チームが独立した。
三菱マテリアル（旧三菱金属）はボールペンや消しゴム付き鉛筆に使う金属素材の調達部署であった。
三菱化学は鉛筆装着用消しをゴム開発することからスタートした。
麒麟ビールは鉛筆の芯に使用する黒鉛を製造する際の熱源として当時使われていた麦わらの麦の有効利用のため創業された。

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こわいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

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334 名前：名無しさん＠八周年[] 投稿日：2007/08/01(水) 22:51:29 ID:xM2MTfcS0
＜結婚前＞↓に向って読んでください

男：やった！待ちに待った日がようやくやってきたよ！本当に待ちきれなかったよ！
女：後悔してもいいかな？
男：ノー、そんなのありえないよ。
女：私のこと愛してる？
男：当然だよ！
女：裏切ったりする？
男：ノー、どうしてそんな風に考えるのかな？
女：キスして。
男：もちろん。一度だけじゃ済まないよ！
女：私に暴力を振るう？
男：永遠にありえないよ！
女：あなたを信じていい？

＜結婚後＞↑に向って読んでください

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http://www.glumite.ro/poze/poze_haioase/sexy-before_after_marriage.jpg

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おもしろいｗｗｗｗｗ

↑
左のねえちゃんは全裸ですな。
右は見なかったことにしましょう。

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よくできてるねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

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【7:38】やつからの着信で目が覚める。「一限遅れるだろ…常考」30件以上かけてくるお前こそ常識的に考えてないだろ…
【9:07】「⊂（　＾ω＾）⊃ブーン」やつが遅れて入ってきた。お前が遅れてるじゃねえか。ていうかなぜ俺の隣に座るんだ
【9:30】教授の熱弁は続く。「でっていう」俺の耳元で小声で言うなボケ
【10:30】やっと講義が終わった、やつは置いて早く出よう。「ちょｗｗおまｗｗｗｗ」頼むから大声出さないでくれ
【11:10】図書室で時間潰すことにした。なぜかやつが向かいにいる。やばい目が合った「（　＾ω＾）お？」笑顔が腹立つ
【11:26】やつは案外成績いいのでこの間のレポートについて聞いてみる。「ググれカス」…チキショウ
【12:20】腹が減ったので食堂に行く。やはりうどんにかぎる。「うどんは麺が少ないという罠」黙れ
【12:40】便所に行くとやつの隣しか空いてない。しょうがないから使う。「アッー」殴りたいけど我慢
【12:55】教室入ってすぐのところで騒いでる連中がいる。「これだからドキュンは困る」とかいいつつ俺の隣に座るな
【13:50】なんと抜き打ちの小テストをやるらしい。「おまｗｗ自重しろｗｗｗ」こればっかりは同意
【14:20】まいった。全然できなかった。「オワタオワタｗこなたは俺の嫁」お前もか
【14:50】後ろからやつがついてくる。「べ、別にあんたといっしょに帰りたいわけじゃないんだからね」丁重に断る
【14:51】「ちょｗｗｗテラヒドスｗｗｗうぇｗｗうぇｗｗ」大の男が泣くな
【15:30】女子高生とすれ違う。「うはｗｗｗＪＫｗｗパンチラキボンヌ」聞こえるように言うな
【16:00】電車で睡眠中の女子高生がやつにもたれている「キタ━━━(゜∀゜)━━━!! 」今だけはあいつになりたい
【16:02】チラチラと谷間を見ている「おっぱいっ！おっぱいっ！」あ、起きた
【16:05】次の駅に着くと駅員さんと女子高生に連行されていった。「俺の人生オワタ＼ (^o^)／」生きろ
【24:11】着信。「あの肉便器テラウザス！ゆとり乙！どうみても無罪です本当にあｒ」ブツ。やかましい。電源を切り就寝。

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昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？
それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。

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スネ夫はそんなに賢くない。
やはり出来杉君に発言してもらうべきだろう。

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だから面白いんだろ

いや、特に面白くもないが。
この場合はスネオが喋ることに意味がある。

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いや、だったらのび太にすべき。
またはジャイ子。

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バカが喋ることに意味があるわけじゃなくてだな、
中途半端な知識を振り回して悦に入るのは
一番スネオが似合ってるだろうが

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分かりました。

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エスパーマミで出来杉のポジションの副主人公って
どう見てもキレイナジャイアンだよな

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農相ブチ撒けなああがが！ 農水ーッ！

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分かっているのですが。すいません。
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77. あ 2007/08/04(土) 21:20:24
東大寺か西大和のいずれかの出身で旧帝卒だが、
３１歳にして彼女いない歴＝年齢。
淀川花火大会に殺到しているカップル群の
中を通り抜けるときは何とか嗚咽をこらえたが、
地元の盆踊り大会会場を埋め尽くす同年代の
若い夫婦群(子連れ）に遭遇したときには溢れる涙を
抑えることができなかった。
偏差値で幸福は買えない。

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心配するな。
金があれば女は買える。

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＞若い夫婦群(子連れ）に遭遇したときには溢れる涙を抑えることができなかった。
アホ？結婚したら自分の人生全部妻子に捧げなきゃいかんのだぞ。
なんで自ら墓場へ向かおうとするんだ？

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結婚は公認の娼婦。
結婚は進化を諦めた人がするもん。

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結局その男は結婚がしたいんだろ？
したいけどできない。
だからつらいんだろ。

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最強伝説黒沢にその辺の人情の機微が

　　　　　　　　　　　~ z
　　　　　　　　　　　　　~`z
　　　　　　　　　　　　　　　~-,_
　　　 ,ヽ!ヘ/`v.　　　　　　　　-,,_
　 　,ゝ:::.__-.　 `' 'V.,v　　　　　-,_
　　,ゝ::::ヽ.　ヽ.　　　　 '^v,　　　 -_　　　いつの頃からだろう・・・
　　,ゝ::::: ヽ.　ヽ.　　　　　 V`v ヽ, !
　　!::::::::　 ヽ.　ヽ.　　　　　　　|` ! `　　カップルはそれほど、
,へ　!,::::::.　 ヽ.　ヽ.　　　　　　 .|　　　　　　　気にならなくなった。
ヘ/　!::::::::　　ヽ.　ヽ.　　　　　　.|　 _
ゝ　/::, '^` .　　ヽ.　ヽ.　　　　 _.-''　_,!
/ ./::::ヽ.　　＼　ヽ／　 _, - ' _, -.i' 　　それよりたちが悪いというか・・・
. /::::::::: ヽ.　　 ヽ　　　/_, - '　　　!
/::::u:: 　　` O　:::::::　,------.,／　　　　目に痛いのは、
:::::::::　　　　　　:::::::::: `.O_ -,.~
,.-−-'　　__　::::u::::::::　>　く　　　　　　　　　子供連れだ・・・！
::::__　　　 '　::::::::::::::　i~　　　)
::::　` - ,_　 ‘`;:::::::::.　|　 .／　　　　俺の人生が　もし・・・
::::: 　　　` - ,_　:::::::.　| ／
:::::::　　　　　　`-`;. .ノ _.ゝ　　　　　　　平均的というか・・・
::/::::　　　　　　　　 `-.'_
::::::::::: /　　　　　　　　　`-_　　　ごくまともに推移していたならば・・・
:::::::::::::::　/　　　　　　　　　 )
::::::::::::::::::::::　　/　　　　　 ./
` - _:::::::::::::::::::　　/　　　/　　　　　　　　　　　　今頃は・・・・・・
　　　` - ,_:::::::::::::::::::　 /

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去年の夏、一生懸命に腰をさすってくれる助産師さんが、私を励ますつもりで
「ファイト！ファイト!
　あなたのお母さんもこの痛みに耐えてあなたを生んで下さったのよ！
　だからあなたもファイト！」

・・・私は実母とは十数年の確執があって、
就職も結婚も母とは相談もせずに決めてちゃっちゃと引っ越したり
（だから夫も私の母には会ったことがなかった）
当然、妊娠したことも出産予定日も知らせていなかった・・・のだが、
助産師さんのこの励ましの言葉を聞いて、
それまで無言で荒い息をしてたのに、弾かれたように叫んだらしい（夫談）

「じゃあどうして！
　どうしてこんなに痛い思いをして生んだ子のことを
　”お前は姑にそっくりだから愛せない”とか言えるのよおおおおおっ
　どうしてお父さんと離婚するかも、って時に
　”妹だけ連れて出て行く、あんたは置いていく”とか言えるのよおおおっ
　絶対会わせない、この子は絶対あんなヤツになんか会わせない、
　私は絶対あんな母親にはならない、私は絶対あんな母親にはならない、
　私は絶対あんな母親にはならない、私は絶対あんな母親にはならない・・・∞」

この叫びが病室→陣痛室→ぶんぶん台まで続き、
「私は！絶対！あんな！母親！には！」のところで生まれた模様。

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＞ぶんぶん台

分娩台ね。

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ワロス

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まわし下痢を決められた

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笑わせて頂きました。
言った本人にしてみれば魂の叫びだったのでしょうが。

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この間、売店で新聞買って電車に乗り込んだ。
乗客は俺も含めて十数人。
俺は新聞をパシッと広げて読み始める事に憧れていたので、
思い切ってパシッと広げたら新聞が真ん中から裂けた。
隣の女の人が口元を押さえて顔を反らしたのを合図にしたかのように、乗客全員が俺から顔を反らした。
恥ずかしくなった俺は「最近の新聞はこれだからな」とか言い訳をしつつ、それを鞄にしまった。
あの後、俺が下車する10分ほどの間、車内には微妙な沈黙が漂ってた。

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あははは！
面白い！
でもそのまま読み続ければ良かったのに。
新聞で顔も隠せるし。

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天国の門に3人の男がたどり着いた。門番の天使がそれぞれに死んだ理由を尋ねると、
最初の男が答えた。
「私が会社を早退してマンションの部屋に戻ると、妻が裸でベッドに寝ていました。
どうも様子がおかしいので家の中を調べると、
パンツ一枚の男がベランダの手すりにぶら下がっていたのです。
私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げてその男めがけて投げつけ、
転落死させました。その後、私もベランダから飛び降りて自殺したのです」
次の男が答えた。
「今日は会社を休み、昼からシャワーを浴びてパンツ一枚でベランダで涼んでいました。
すると風が吹いてタオルが飛んでしまい、ベランダの外に引っかかったので
取ろうとしたのですが、バランスを崩して落ちてしまいました。
でも、運良く下の階のベランダにつかまることができました。
そのまま助けを待っていると、その部屋の男が私を見つけ、
狂ったようにタンスを私めがけて投げつけたのです。私は理由も分からぬまま、
タンスと一緒に落ちて死にました」
そして最後の男が答えた。
「私はそのタンスの中におりました」

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なんかいまいちだな。

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離れて暮らしている母親に、３人の息子がそれぞれ誕生日の贈り物をした。
一郎：「僕は豪邸をプレゼントしたんだ。１２LDKだぞ！」
二郎：「僕はベンツをプレゼントしたんだ。運転手付きだぞ！」
三郎：「僕は話すオウムをプレゼントしたんだ。聖書から六法全書まで暗記しているし、歌も歌えるし話し相手にもなる。豪邸とベンツを合わせてもまだ足りないほど高かったんだぞ！」
しばらくして、母親からみんなに手紙がきた。



『一郎、豪邸をありがとう。でも母さんは、１人であんな大きな家には住めません。掃除が大変です』
『二郎、ベンツをありがとう。でも母さんは、健康のためいつも歩くようにしています。あの運転手とは合わないし』
『三郎。母さん、三郎のプレゼントが一番うれしかったです。母さんのこと、本当によくわかってくれていますね。とても美味しい鳥でした』

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【教育】絶壁頭は努力してもムダなので入園お断り！・・まんまるの頭の子だけが入れる
エリート幼稚園が登場−中国

2007年8月13日、河南省鄭州市の私立幼稚園は秋の新学期から年間保育料を
10万0001元（約160万円）に引き上げ、子どもを神童に育てる早期教育を行うと発表した。
昨年、江蘇省南京市に保育料10万元の“中国一高い幼稚園”が出現し、
募集初日で100人の枠が埋まったことから、ここ「李俊傑教育幼児園」は1元上乗せして、
中国一高い幼稚園の座を獲得した。

李俊傑園長は教育理念として「2歳で字が読め、3歳で本が読め、7歳で中学、15歳で大学入学」を掲げている。
教育内容は国語（中国語）、英語、珠算暗算。
入園の際には早期教育に理解がある親が選ばれ、
さらに面接でまんまるの頭の子どもだけが入園を認められる。
頭のいい子に育つ条件が丸い頭蓋骨であり、
絶壁頭は努力しても能力に限界があると園長は断言する。

現在、園児21名、教員13名。
論語を熱心に読んでいた6歳の園児に記者が意味を訪ねたところ、分からないと首をひねった。
園長は「まずは覚えることです。意味は後からわかる」
「ガリ勉にはしない、遊ぶことも大切にしている」と話していた。
http://www.recordchina.co.jp/group/g10509.html

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日本もそうだけどアジア圏の教育はなんで暗記ばかりなんだ？

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はあ？日本の暗算能力は世界トップクラス。欧米はおつりの計算ができない。

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天　大陽拳　
栗　目がくらむ。
と同時に栗禿げの反射もあり天も目つぶしくろう。
耐える天と栗。
大陽拳の連続で禿げ同士の攻撃はエンドレスへ。

そんなとき髪をなびかせ片隅で笑うヤムチャ。
この戦いは、髪がどちらかが生えてくるまで続くな。
お互い、禿げ同士が戦うと惨めな戦いだなと声高に笑われて
終了。

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バーロー「（この事件の犯人『キラ』の正体が分かったぞ）…ようし、またおっちゃんを眠らせて…」
小五郎（バーロー）「みなさん、連続殺人犯キラは、この中にいます…」
月「（あのヘボ探偵、まさか？今のうちに殺しておくか…）」
小五郎（バーロー）「殺人鬼キラの正体は…」
月「（ふふ、あと5秒、4、3、2、1、ゼロ…ふふふ）」
小五郎（バーロー）「キラの正体は、月くん！あなたです！」
月「生きてる！？」

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次スレ
http://www.kyoto-u.com/lounge/hobby/html/200708/07080005.html

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