1. Gackut 2003/03/12(水) 02:04:55

Gackutですが質問ある？9　

一つの出会いが人生を変えます。
　一行の文章もまた、人生を変えます。
　それは難しくて、だらだらと長い文章ではなく、
　一行の簡潔な言葉だけにできることです。
　本質がぎゅっと一行に凝縮されているから
　共感を呼ぶのです。
　このスレがあなたの考え方を少し変えることが
　出来たらと思って、立てることにしました。
　違う人の意見を聞くと、凄く勉強になりますね。
　
　

前回までの話題。→「Gackutですが質問ある？8」
http://www.kyoto-u.com/lounge/talk/html/200302/03020044.html

◆ここでは私Gackutが、皆さんの質問になんでも答えます。
　お便りを頂いたら、一生懸命考えます。お便りお待ちして
　います。

2. ｒｒ 2003/03/12(水) 02:16:14

hrtjs4tfvg;l4ektv0943aqmub25wva4ewtzえですか？

3. かいつぶり 2003/03/12(水) 22:45:43

すごい量のレスですね！しかも丁寧……びっくりしました。
これからもちょくちょく読みます♪
あ、これじゃ質問じゃなくて単なる感想ですけど、「短いレス」をいただければ幸いです。
むしろリクエストか（＾＾）

4. Gackut 2003/03/12(水) 23:17:05

chestさん

　睡眠でどれだけ疲れが取れるかは、寝た時間では決まりません。
そもそも、一日八時間寝ないと不健康になると思っているのが
間違いなのです。ドラマの撮影期間中の俳優さんは、一日４時間寝ら
れたらいいほうです。集中力と緊迫感があるから、それでも昼間やれる
のです。最初から、四時間なら四時間眠ると決めて布団に入れば
案外快活に起きることが出来ます。
　誰でも、内心は早朝に起きられたらいいなと思っています。
でも、５時なんかに起きられるはずがないと、端から諦めてしまって
いるので、早起き出来ないのです。旅行の日は、家族の中で子供が一番
早く起きます。目覚ましなんかなくても、起きたいという気持ちが強けれ
ば、何時であっても目が覚めるものです。朝五時に起きます、と言うと
驚く人がいますが、それは五時起きを何か、凄く難しいことだと思い込ん
でいるからです。本当は、いつもより早く寝ればいいだけの話ですから、
五時に起きるのも、八時に起きるのも、やっていることは同じことです。
何も特別なことはありません。要は、感覚の問題です。五時に起きられる
と思えば、起きることが出来ます。問題は、朝五時起きでもしたいことが
あるかどうかです。

Ｐ.Ｓ. 五時起きで出来ることが、天職だ。

5. Gackut 2003/03/12(水) 23:44:03

かいつぶりさん

　思考とは、文字通り「考える」ことと、「思う」ことです。
「考える」だけでいいのなら、そもそもこのような漢字を使う必要が
ないのです。孔子の言葉に、「学びて思わざれば〜」というのがありますが、
学ぶ、学習するとは、「考える」ことに当たります。本を読んだり話を聞い
たりして、それを租借吸収することです。一方で、「思う」とは、どういう
風に勉強していきたいのか、どういう人間になりたいのかという感性です。
その人の、人となりです。
　質問は、「考え」ないと出来ません。大学の講義で、生徒が本質を突く
質問をすると、先生は「良い質問ですね」と賛辞を送ります。話者の文脈を
的確に捕らえていないと、価値のある質問は出来ないからです。大学の講義
の中身をどれだけ吸収したかは、先生が話したことをどれだけ聞き漏らさず
に覚えられたかでは決まりません。聞き手が、講義の本質に沿った疑問がい
くつ抱けたかで決まるのです。
　Gackutスレも、良い質問があるかどうかで、中身が決まってしまいます。
たまたまこれを読んでくれた人が、面白いなと思ってくれたとしたら、それ
は私の文章力でも、考えでもなく、質問が上手だったからです。誰も知らな
いようなマイナーな質問をされても、読んだ人は面白くありません。逆に、
ありきたりすぎる質問も、良くありません。Gackut スレは、良く「考えて」
質問をしてくれる人がいたから、これまで続けて来ることが出来ました。
　質問はないけど、ここが面白かったよ、という感想も、お待ちしてます。

6. 直球質問 2003/03/20(木) 00:18:34

恋愛ってなんでしょうかね・・・。

7. 。。。。 2003/03/20(木) 00:59:25

僕はときどき何もしたくないと思う時があります。しかし、研究室という環境は休みがなかなかありません。一年間でずいぶん向学心・好奇心というものが薄れてしまった感覚を受けます。就職も決まり、あと一年間なんですが、心があと一年だから頑張ろうではなく、あと一年の辛抱だという方向を向いてしまっています。こんな調子で社会人になるのも心配です。後ろ向きな気持ちになっている原因はいくつかありますが、全部言い訳です。このままではただの愚痴になってしまうので、　本題は「昔は、自分と自分自身がぴったりと一致していた気がしますが、最近はどんどん自分らしさがわからなくなっている気がします。Gackutさんのコメント下さい」

8. Gackut 2003/03/20(木) 14:16:12

私の、恋愛観

　夜寝る前に、目を閉じると好きな人のことが浮かんでくる。
朝、目が覚めて、好きな人のことがまず思い浮かぶ。
人を好きになると、一日中、その人のことが目に浮かるようになります。
　恋愛すると、時間がなくなるから、嫌だ、という人がいます。
これは、間違いです。本当は、逆なのです。
本当に、イイ男、イイ女と恋愛すると、その人は本を読むようになります。
いい恋愛をすると、一日が充実するし、仕事も、勉強もはかどり始めます。
恋愛すると、相手がいるときも、いないときも、恋人の視線を感じるようになります。
一日中、テレビカメラに撮影されているような感じで、緊張感が生まれます。
いい恋愛の条件、一つ目は、「緊張感が生まれる」ということです。
　恋愛すると、少しだけ、誰かのために頑張るくせが身につきます。
自分のことをいくら祈っても、神様は知らんぷりだけれど、誰かの幸せを望むとき
願いは点に通ず、というテーゼがあります。人は、自分事となると、客観的に見ること
ができなくなるものです。自分の損得とあまりに関係が深い事柄に対して、人は冷静な
判断を失いやすくなります。だから、誰かを大事にしたいと思う、気持ちを継続して
持つこと、それは自分にとっても大いに価値があるのです。
いい恋愛の条件、二つ目。「何かをしてあげたい、と素直に思える。」

9. Gackut 2003/03/20(木) 14:16:31

　恋愛って、何ですか、とあなたは聞きました。ところが、人間関係をうまくやって
いくコツはあっても、恋愛そのものに、条件はありません。思い切り誰かを好きになり
と思えば、初めからルール作りに熱心になる必要はないのです。恋愛に形を求める人は、
相手と具体的な人間関係を作っていくのが邪魔くさいだけなのです。恋愛に形があると
信じたい人は、恋人が自分の思う恋愛観にそぐわない行動をしたときに、気分を悪くし
ます。恋人なら、毎日電話して当然だ、と思い込んでいる人は、相手が嫌そうに電話に
出るのが許せません。恋愛とはこうものだ、と決め付けてしまうことは、自分と相手
の行動を縛り付けてしまうことに過ぎないのです。
恋愛に、決まったルールはありません。恋人同士が話しあって、決めることです。
一般論として、「恋愛とは何か」と教えてもらおうとすることは、人間関係を自分達で
育むのを邪魔くさがって、プロトタイプを求めているのと同じです。　
　恋愛関係も、一つの人間関係です。電車に乗るから定期券を貸してくれと頼まれて、
断った。そこで「友達じゃない」と言われたら、あいつこそ勝手なヤツだと思うのと
同じことで、「恋人」や「友達」といった言葉でもって、自分の都合のいいように人間関
係を強要するのは、望ましいことではありません。一般論でわかった気になる人は、
いつまでも本番を楽しめないのです。

P.S. 一般論を語りたくなったら、注意。

10. Gackut 2003/03/20(木) 15:04:29

　好きなことだけしていられたらとみんな思っています。
大学で、好きなことをするには、二つの方法があります。
　一つは、自分の好きなことが出来る環境に飛び込むことです。
好きなことで食べていけるようになるまで、バイトをしながら食いつなぐのです。
本気で今すぐしたいことがあるのならば、中退してもいいのです。
中退なんかしたら親に怒られるから、というくらいなら、諦めた方がいいと思います。
両親さえ説得できない人に、お客様を納得させることなんて出来るはずがありません。
　二つ目は、やるべきことをどんどんやって、自由な時間を作ることです。
上智大学の渡部昇一教授は、大学時代、図書館の常駐員になって、一日中本を読みなが
ら過ごしたそうです。読みたい本がある。もっと勉強したい。ところが、大学の授業が
あります。講義に出ると、自由時間が大分なくなります。そこで、色々考えた挙句、
講義がある時期は、講義を集中して聴いて内容を完全に理解しつくそうとし、わからない
部分は自分で調べなおす。講義で扱った分野に関しては、学期の終わりには、教授より
理解しているようになるまでに勤めたそうです。　
　少なくとも、学術研究をやろうと思う人は、大学の勉強が面白くないから、完全に捨
てておいて、独学だけで頑張るというのは、どこか間違っていると思ってください。
まず、やるべきことから始めます。

11. Gackut 2003/03/20(木) 15:05:01

　やるべきことが多すぎて、好きなことが出来ないといって悩む人がいます。
やらなければならないことを、実際に書き出してみることです。電話１００本と言われると途轍もなく大変なようですが、一軒につき１分として、ゆっくりやっても、午前中には
終わります。嗚呼しんどい、と思い込んでだらだらやるから、時間がなくなるのです。
　好き嫌いにかかわらず、仕事は、それ自体では目的になりません。仕事は、好きなこ
とをする時間をつくるために存在するのです。もし、君が一日２４時間自由な時間をも
らったとして、思う存分使えるだけの趣味はありますか。自由な時間を貰う以前に、
まず本人に、その時間を使いこなせるだけの資格があるかが問題です。折角の休みに
昼まで寝ているような人、時間を無駄使いしている人には、自由な時間を与えても、十分に使いこなせません。自由とは、自分の持ち時間を何に費やすかという選択のことです。
真に自由な人とは、貴重な持ち時間を、費やすに足る対象を持っている人のことです。
一日に、１０時間持っている人が幸福で、４時間の人が不幸とは限らないのです。
　まず、一心不乱にすべきことに取り掛かることです。仮に、一日１４時間ラボに篭って
自由な時間は、帰宅後の１５分だったとします。でも、その１５分間、すきなことに没
頭できたら、その人は、けして時間の奴隷ではありません。好きなことをするために、
時間を作ってください。仕事を頑張って自由時間を作るに足る、趣味を見つけてください。

　P.S. 半日ないとできない、と思うようなことは、趣味でもなんでもありません。
本当に好きなことなら、一日１５分ずつでも、やりたいはずです。
時間の奴隷とは、自由時間の短い人ではなく、幸せを時間の多い少ないで勘定
する人です。時間をうまく使いましょう。

12. ahi 2003/03/20(木) 20:10:01

独学は間違っているとのこと、肝に銘じておきます。
でも私は諦めませんよ。

13. あるしんど 2003/03/21(金) 15:52:48

ガクトさんは独学派じゃなかったっけ？？
ほとんど学校行ってないって聞いたけども。。
自分で間違ってるって気付いたの？

14. Gackut 2003/03/21(金) 22:36:14

ahiさん
あるしんどさん

混乱させてしまいましたね。
以下、独学に関して。

本を読まないと、学問は出来ません。
本を読み続ける習慣と、どこに行けば必要な情報が手に入るかといった
情報の汲み井戸が必要です。専門の書籍に、難しい本はありません。確かに、
哲学的問題のように普遍的な事柄を扱う書籍は、薄い本でも、難しい本はあるにはある
のですが、専門書となると、書籍で扱う対象一つ一つは、そんなに難しくありません。
大学生が、「難しい」というときは、本のページ数が多くて読みきるだけの集中利力の
維持が難しい、という意味で使っているのです。大学で身に着けたいことの一つは、
ためらいなく書籍を読める習慣、です。
　ただ、漠然と本を読むということは、危険でもあります。目的なしに本を読むとは、
自分の代わりに、他人に考えてもらうことでもあるからです。本読みの本知らずになる
のです。趣味の本なら、かまいません。でも、自分の仕事や勉強の本を、漠然と最初の
ページから読むような悪い習慣は、身に付けない方がいいと思います。青年時代に一番
やってはいけないことの一つは、軽薄であるということです。
　速読、多読も必要ですが、それだけ、というのは最悪です。順を追ってきちんと考え
ていく力も、同時に必要不可欠です。
　大学で使う書籍は、どんな内容のものであろうと、一つの資料に過ぎません。
教科書に書いてあることを勉強して、そのまま使っても意味がありません。
高校までの勉強は、教科書に正解が書いてありました。それを覚えラバよかったのです。
大学の教科書に載っていることは、既に誰かが既にやったことなので、今更同じこと
をしても意味がありません。少なくとも教科書には、正解が載っていないと思ってくだ
さい。ビンゴゲームで誰かが指名した穴と同じで、大学の教科書に書いてあることは、
見本であるとともに、もう既に誰かがやり終わった後の穴でもあるのです。
教科書をどれだけ頑張っても、それだけでは仕方がないのです。

15. Gackut 2003/03/21(金) 22:37:42

　セルフスターター（自発的人間）であることが独学的と呼べるのであって、
一人篭って、書籍と格闘することだけが、独学ではありません。目的を見出して臨むの
であれば、講義や、教官への質問も立派な独学です。
　折田先生の時代は、自由の校風を、「主体的進路選択と自発的学習」という意味で
使っていました。総人図書館の旧折田先生像跡に、孤独なスナイパーゴルゴ１３が安置
されているのを見て、京大のオンリーワンが、「個人的」になってきたのかな、と
考えさせられました。

　P.S. 人生で、大学の講義に出るって、今くらいです。
　　　　それはそれで、思い出になります。それに、出来ることなら
　　　　四年で卒業できた方がいいですからね。

16. . 2003/03/22(土) 13:01:26

英米のイラク攻撃に抗議したいんですが。
どうすればいいと思いますか

17. Gackut 2003/03/22(土) 23:53:02

　主張は、自由です。個人攻撃でなければ、どんな考えでも差し障りなく
やっていいはずです。それに、やろうと思えば、一人でも、出来ます。
専門家としての肩書きも、知名度も必要ありません。
　必要なのは、主張そのものと、それの有効適用範囲と、そのものの価値
のアピールです。無論、妥当性を説明できないといけません。
　エゴイズムでではなく、　利権代表として反戦を主張するのであれば、何も数や
知名度に頼らずに、一人で「世界人」としての立場で、主張をすればいいのです。
京大でも、ビラ配りをして、反戦運動を呼びかける人がいますが、学生関心の無さを
嘆くより、自分たちが関心を引くに足る主張が出来ていないことを、まず認識すべき
です。本当は殆どの学生は、かなり戦争に関心があるのです。貴重な時間を、割くに足る
価値提供の提供が出来ていないようなデモに、関心がないだけです。
無関心はよそう、とデモの人が言うのは滑稽です。デモをすれば、戦争がなくなると
信じているのです。困ったら、デモでもするか、としか考えていないのです。
若者に感心がないのではありません。自分たちの主張に、魅力がないだけなのです。
反戦を主張して、「正義の見方」になったように威張りだす人がいます。
「戦争賛成」というデモはありません。デモ＝戦争反対、です。主張は決まっている
のです。後は、肉付けで価値が決まります。反戦運動が盛り上がらないのは、中身がないからです。魅力がないからです。人が集まらないのは、反戦主張者の口から出る言葉を
聞いて、幻滅しているからです。

　繰り返しですが、反戦を主張することは自由です。姿態だけすればいい。唯、周りの
方が、賛同してくれるかは、主張の中身次第で巣から、支持が集まらないと嘆くのは
間違いと言うことです。反戦運動に参加してくれる人たちは、他にも仕事を抱えて
いて、それなのに時間を潰してわざわざ来てくれているのです。

Ｐ.S. 頭数や、知名度に助けられて初めて認められる主張なら、元々たいした主張では
ない。　知らない人に、一人で話しかけても、相手がうなずける主張を持つこと
から始めよう。

18. Gackut 2003/03/23(日) 00:07:37

Ｐ.Ｓ.２
　　　 主張と、出来る限り多くの方に意見を聞いてもらえる場があれば
　　　 いいのです。良い主張をして、支持を得るのは問題ありません。
　　 駄目なのは、自分の主張に価値や魅力がないのに、無理に受け入
　　　 れさせようとすることです。「聞いてくれ」というのは、そもそも
　　　 オカシイのです。中身がないのに、主張を押し付けたがるのは、
　　　 信条の押し売りです。自分の眼力を磨くこと。それだけです。
　　　 自分の信条が固まったら、脚色せずに、聞く耳のある人たちに、
　　　 素直に伝えればいいのです。聴衆に受け入れられないと、主張した
気になれない人は、主張ではなく、キャーが聞きたかっただけです。
　　　





　　



　　　　

19. りゅう 2003/03/23(日) 00:52:41

先日、ある男性と関係を持ちました。
私は彼のことは好きではなかったし、
彼も私を性的対象としてしか見ていない気がしていました。
それでもお酒の力と男性の気迫に押されて、つい体を許してしまいました。
彼とはその後連絡はとっていませんし、もう会うこともないでしょう。
そのときは私もそれなりに楽しんだと思っていたのですが、
昨日あたりから気が滅入ってしょうがないです。
女の人はやられたら負けですか？

20. Gackut 2003/03/23(日) 13:10:00

りゅうさん


男の子は、一回やると、最期まで出来たと、安心します。
女の子は、二回目のお誘いがあって、初めて安心します。
一回目と、二回目の間が長いと、女の子は、色々な事を
考えてしまうのです。
その間、男の子は、あの時のことを思い出して、余韻にひたっている
のかもしれません。彼からの連絡がないのは、深い理由が会ってのこと
とは限らないのです。
　男の子の、初体験は、一回目。
女の子の、初体験は、一回目と二回目です。

デートしませんか、と連絡入れてみたらどうですか？
エッチは、恋愛のゴールではありません。
本当にお互いを熟知したカップルは、エッチに向かいません。
お昼前に公園で待ち合わせして、一緒にお弁当食べることの方が、
大恋愛だと考えています。
エッチして終わり、と考えるのは仁和寺の法師と同じで、一番美味しい
ところを目前に引き返しているのです。恋愛の初歩で、全部わかったか
のような勘違いをしているに過ぎません。

明日お弁当持って、出かけませんか？、と誘ってみてはどうですか。
好きでもないこと、エッチは出来ても、お弁当は食べられません。

Ｐ.Ｓ.　何でもない些細な出会いが、大恋愛だと思います。
　　　　

21. 樹里 2003/03/23(日) 16:19:49

戦争が始まりました。
アメリカ人の友人が広島原爆博物館を観に行った際に「アメリカ人があんなにひどいことをしたのかと思うとショックだ。ブッシュに見せてやりたい」と言いました。
今回の戦争、決して賛成の意見は多くはありません。
寧ろ多くの世界中の人々が反戦を訴えてやみません。
日本は残念ながらアメリカ側に賛成という形を取っていますが、
仏独伊はいまだ反対の意を表明し続けています。
この戦争で世界が大きく変わるであろうと予想できますが、
Gackutさんはこの戦争をどう受け止めますか？

22. りゅう 2003/03/23(日) 21:29:07

＞Gackutさん

お返事、ありがとうございました。

今日「会いませんか？」ってメールしてみました。
忙しいからって、断られました。
予想通り…といったところですが。

月並みだけど、もう少し自分を大切にしようと思いました。
幸せになりたい。自分を好きになりたいです。

23. Gackut 2003/03/24(月) 16:12:15

りゅうさん

＞もう少し自分を大切にしようと思いました。
＞幸せになりたい。自分を好きになりたいです。

初めて会った人は、みんなこちらを向いて怖い顔をしているように見えます。
でも、本当は、初対面のあなたに嫌われないようにと、緊張しているからです。
凄く気分がいい時、人間は真から怖い顔が出来ません。
怒っている人には、悩みがあるのです。
ぶすっとしている人は、嫌われないようにと、気ばかり使って疲れて
いるのかもしれません。
あなたに対して、悪意があるのではないのです。
タクシーの運転手の愛想が悪かったのは、前野客の態度が悪かったからかもしれません。
そこで、むっとして、次のお客さんにまで、無愛想の循環を広げてはいけません。
会って、話すと、実はみんないい人です。どうしようもなく悪い人間は、いません。
凶悪犯にも、友達はいるし、家族と生活できているのです。
いい人、悪い人、というのは相対的なモノです。
世間は、こうしてほしい、ああしてほしい、とクレクレ君ばかりではありません。
こうしてあげたい、これを教えてあげたい、とモノを欲しがっている人を捜している
人達で街は溢れているのです。でも、誰もがでしゃばってはいけないと思って、牽制し
合っています。周りには、あなたのお願いを引き受ける用意はあるのですが、あなたから
「お願い」の一言がないと、差し出せないのです。
男性にも、女性にも、「お願い！」と、何かを頼んでみることです。
好きな人の気を引くには、お願いするのが一番です。引き受けて貰うと言うことは、
お礼を言えるチャンスでもあるし、今度は逆に何かお返しをするチャンスにもなります。
　いきなり自分からお願いするのは、傍若無人だと思ってしまって、プレゼントを
片手に、まずあげることを考えている人達の方が多いのです。
まず、お願いしてみること。誰かを頼ること。そこから、始まるような気がします。

P.S.　お願い、と言われたら、むっとしないことです。好きだから、あなたに特別に
　　　お願いをしてくれているのかもしれません。「お願い」は、オシャレな告白です。

24. Gackut 2003/03/24(月) 16:13:16

樹里 さん

しばらくおまちください。

25. Gackut 2003/03/24(月) 16:46:42

戦争の原因は、不平等にあると思っている人たちがいます。
可哀想なイラク人を苛めるな、というのが、反戦デモに加わる人の心情です。
イラクで好戦的なのは、裕福な支配階層です。富めるイラク上層階級が、貧しい
イラク市民階級に対して、富めるアメリカと、貧しいイラク民、という構図を作って
いるのです。実際的な貧困の差は、国内にこそあるのです。
アメリカを開戦に導いたのも、裕福な階層です。
貧しい人達が、立ち上がっているわけではありません。
具体的な貧富の差が、怒りを生んでいるのではありません。現実は不平等な存在なの
に、人間皆「平等」であるべきだというイデオロギーが、兵士に武器を持たせるの
です。明日の食事に困窮する多くのイラク民は、声が掠れてしまって、イデオロギーを
叫ぶだけの体力はありません。フセインの言を、繰り返しているに過ぎません。
今回の戦争は、武器云々より、メディアが大きな影響力を持つ戦争となりました。
市民の「反戦デモ」が大きく映し出されています。反戦デモは、単なる戦争反対主義
ではありません。本当は、「武器を取るな。経済で競争せよ」という局部的戦争反対主義
です。経済の戦争の方は、自由にやってもいいと信じているのです。結局、「反戦デモ」
と、マスメディアの戦争のやっていることは、「経済戦争の合理化と手厚い保護運動」
に他ならないのです。戦争とは武器を取って行われるモノだけではありません。経済
戦争もある、というよりそちらの方が近代戦では主力になるのです。何かに反対すると
言うことは、何かの利権代表の立場を取るということです。ただ、「戦争反対。後は知ら
ない。」とだけ言うのは、非生産的極まりありません。「反戦デモ」集団が、「非経武装
解除」を項目に入れない限り、先進国の市民が週末に楽しむ「レジャー」でしかない
のです。万歩計をつけて、みんなで田舎道を歩く方が、ずっと「平和的」です。
銃弾の創傷は目に見えて、悲惨です。でも、お金の銃弾戦は、具体的にいたくないの
です。だからみんな、情報を詰めた銃弾で、思い切り銃弾戦をやろうという。
超大国よ、武器取るな、ということは、経済が弱いモノ達にも、当然武器を持つことを
許さない、という暗黙の掲示を促しています。経済で勝てない国にとって、武器を
持たないと言うことは、辛いことです。

26. Gackut 2003/03/24(月) 16:46:58

　自分たちの行動論理を規定できないまま、ただ「戦争反対」とデモ行進する人々を見て、
違和感と恐怖感を憶えるのは、私だけでしょうか。先進国のデモ参加者達は、自宅に
帰れば札束という武器でもって、殺戮を繰り返しているのです。富める国の市民達の
平和へのデモ行進が、自国の経済の崩壊によって、正義の戦争へのデモ行進にならない
とは誰が言えましょうか。私は、普段ろくに国際政治に関心を持ってこなかった、素人
達の「平和デモ」の加熱ぶりを見て、戦争に駆り立てられる兵士の行進よりも、イデオ
ロギーの恐ろしさを見る想いです。

Ｐ.Ｓ. 戦争の今後は、良くも悪くも、市民の意識の高さにかかっています。

27. Gackut 2003/03/24(月) 16:55:41

＞「非経武装解除」→「経済武装の解除」

英米欧の経済武装の緩和を、イラクの武装解除の交換条件とする、
といことです。それが、世界経済の流れに即しているかどうかは
わかりません。ただ、首尾一貫しているという意味において、
「経済戦争」を隠したままの「反戦デモ」は、自らが論理破綻している
ように思います。

28. ブサダサ貧乏男 2003/03/25(火) 06:34:11

Gackutさん、オールナイトニッポン本当にお疲れ様でした。
多分そのガクトさんではないのでしょうが、ここは相当に賢い方がレスを返して下さっているようなので、私の悩みにどうかお答え下さい。
私は某私大に通う３年生です。一年浪人しているので実質もう四年の年齢す。でも現在の学校歴にかなりコンプレクスを持っています。
所謂、学歴コンプで京大を受験するのは格好悪い、無駄なことでしょうか。
人生を遠回りする、損をすることでしょうか。就職時の年齢のことを考えてクヨクヨするなら、学歴改組に対して、そこまで熱情を持っていない、ということなのでしょうか。つまり、そこまで京大に行きたいとも思ってないんだ、ということでしょうか。
しかし私はどうにかして一橋または阪大、いや京大に入学したいのです。
ガクトさんのような知性溢れる人間からして見れば、私のような者が京大に来ても、得るものは余りないと思われるでしょう。しかし私は既に受験を考えて、大学を休学することに致しました。決めてしまった人間にアドバイスなぞ必要ないのかも知れません。私はただ貴方に『頑張れよ』と仰って頂きたいだけなのかもしれません。
京大には、大学に在籍しながらも、学歴目的で京大を受験、入学してくる人間はままいますか？私のように、比較的高年齢(成功しても22歳の1年生)は散見されますでしょうか。また、文系学部の中で、まだ入りやすい学部を教えて下さい。どこも難関なのは分かっているつもりです。しかし学部間に若干のヒエラルキーでもあるならば、少しでも合格の可能性が高い学部を受験したいと思うのです。話には経済学部だということです。
冗長になってしまって申し訳ないです。どうかよろしくお願い致します。

29. T 2003/03/25(火) 09:55:30

Gackutさん
樹里さんへのレス、私にはよくわかりませんでした。
私には反戦デモは、
＞「武器を取るな。経済で競争せよ」という局部的戦争反対主義
＞です。経済の戦争の方は、自由にやってもいいと信じているのです。
とは思えません。確かに少々無邪気だとは思いますが、彼らの主張はもっと
簡単で、「人殺しを止めろ」というふうに聞こえます。

30. ・ 2003/03/25(火) 18:37:40

友人に「高校時代言葉のいじめにあい、対人恐怖になり、うまく社会生活ができなくなり、現在なにもしていない。何年もいじめ子を恨んでる』という人がいます。どうしたらいいんですか。

31. Gackut 2003/03/26(水) 00:36:07

元来、西洋において大学とは、優れた師を求めて大陸から集まってきた若者達が
教授の対価を集めるために作ったコミュニティとされています。国が設立した国立大
学とは始まりを異にしています。個人と大学との間で、授業料を払って授業を受ける
のですから、大学生になるとは、個人と大学の契約をすることです。合コンするのなら
知りませんが、学術を学ぶのに、回りの人の年齢は関係ありません。
財務省に入るまえは工学部にいました、と言ったら、ユニークな経歴ですね、と
驚かれます。何も不思議なことはありません。大学最初の二年間は教養と考えて、
出身学部で専門を勉強するのは、高々二年か、四年です。その期間どこに所属して
いたというだけのことで人生決まりはしないのです。
　多少就職が遅れたからといって、贅沢言わなければ働き口はいくらでもあります。
収入が多い仕事をいい仕事というようですが、同じ条件で見ると、いい仕事ほど労働
条件は厳しいはずです。少なくとも、そんなに働かなくてもお金の入る仕事で、安定な
仕事はありません。年収が多い少ないという人がいますが、給料の分は、働いています。
「楽な」仕事を探すくらいなら、自分にとって「楽しい」仕事を見つける方が賢明です。
期間限定の出稼ぎの方や、日本語さえしゃべれない外国人が働いているのですから、
努力次第で就職は、必ず出来ます。

32. Gackut 2003/03/26(水) 00:36:29

自分の年齢に、生き方を合わせる必要は、ありません。お年寄りは、くすんだ色の方
がいいからと、部屋も服装も地味にしてしまうと、ますます気が老けてしまいます。
そうではなくて、なりたいライフスタイルに合うように、「年不相応」の服装を
身にまとえばいいのです。人生８０年近くあるのに、２年や４年で、決めてしまう
のが間違いです。大学生に適齢期はありません。入りたくなったときに、大学に入る
のが一番です。それ以上、何を望むというのでしょうか。
　意味がない、とか、カッコ悪い、というのは周りの人の価値観であって、それは
別の人の生き方です。回りの人が、あなたに意見を押し付ける必要もないし、自分の
生き方を、「カッコイイ」と思わせる必要も、全然ないのです。元来、別々の人生です。
自分が「カッコイイ」と自賛できる進路選択であれば、全然問題ないのです。

Ｐ. Ｓ.　入りやすい学部は、どこですか、と聞く人がいます。
　　　　そんなに対して変わりません。それより、どこの学部に入りたいのかの方が　　　
　　　　重要です。中学時代から夢見てきた第一志望の難関学部より、それほど興味が
第二志望の学部とでは、どちらが入りにくいかは、人によると思います。
　一人一人ライフスタイルが違うのですから、偏差値は誰にでも共通ではあり
ません。

33. Gackut 2003/03/26(水) 00:49:58

＞彼らの主張はもっと
＞簡単で、「人殺しを止めろ」というふうに聞こえます。

その通りでした。デモ参加者の動機は、「イラク国民の命を救え」で
統一されていると思います。広島などは、被爆地として運動してきた積み
重ねと歴史もあって、地元と関連性の高い運動になっているようですが、
基本的には、人の命を大切に、が主題だと思います。
　ただ、一般的に、「デモ」をする意味って、何だろう、と考えてみました。
「デモ」のなすべき役割を考えてみました。
　いずれにせよ、戦争を煽る人、戦争で得をする人は、一部の富んだ人で
しょう。金銭的な感情、特に、不平等であることに対する「怒り」が、争い
を生んでいるように思います。作物を触っている手ではなく、日々お金を
触っている人の手が、さらに欲望を高めて、他人の所へと手を伸ばしたく
なるのでしょう。

34. Gackut 2003/03/26(水) 00:51:51

＞高校時代言葉のいじめにあい、対人恐怖になり、うまく社会生活が
＞できなくなり、現在なにもしていない。何年もいじめ子を恨んでる

もう少し、詳しく話していただけませんか。協力できる範囲で、
協力出来ればと思っています。

35. ブサダサ貧乏男 2003/03/26(水) 06:02:38

Gackutさん、工学部出身で財務省入省って、野口先生のことですか？
とにかく、力強いエールと受け取らせて頂きます。
お答え頂いて大変うれしく思います。ありがとうございます。
学部選定に関しては、もう少し真剣になってみます。しかし過去問を見ると
経済学部が合格最低点、及び必要科目からしても、一番『まし』なような気がするのですけれど…。勿論、それは経済学部の価値を何ら貶めるものではないです。ただ、入試という観点で見れば、一応、そうではないかと思う次第です。それに経済に興味はあります。
ええ、京大合格水準に達するのが困難であることはよく分かりました。
見事京都大学に入学出来た暁には、是非ともGackutさんにお会いしたいです。
Z会は京大即応コース取る方が、問題集めの性格上宜しいでしょうか？
学究の徒である貴方にお聞きするのは心苦しいですが、ひとえに受験を突破された先輩としてのご意見をお聞かせ下さい、よろしくお願いします。

36. 某新入生 2003/03/26(水) 16:07:45

Gackutさん、私はこの春から大学生になるものです。
期待も大きい半面、不安もあります。
その不安のひとつが学業についてです。
せっかく大学へ行くのですから勉強も真剣にしたい。
ですが、大学での勉強は高校の時とはまた異なるはずです。
どのように勉強したらよいでしょうか。
よろしかったらGackutさんの勉強法なども併せて教えてください。

37. 瑞穂 2003/03/27(木) 06:20:13

アメリカに留学して2年。ずっと好きな人がいます。
最初はキャンパスで顔を知っている程度で、偶然彼と図書館で会った時に話しかけてくれました。
彼はChinese　Americanとですが、中身は全くのアメリカ人で、それ以来私に会う度に私の名前を呼んで駆け寄ってくれました。
初めは彼の行動にただビックリさせられたり戸惑ったりだったんですが、
彼が必死で私の英語を理解しようとしてくれたり、気に留めてくれているを知って好きになりました。
半年経ったときに彼に告白されたんです。
だけど、私が自分の英語力で彼とどうやって毎日会話をすればいいんだろう？とか
冗談に決まってるっと迷っていたのが彼にはNOだと受け取れたらしく、
それ以来恋人ではなく友達のままでした。
1年後、彼に彼女が出来たとの噂を聞き、やっぱりなぁと思って諦めるため、
彼から遠ざくことにしました。
彼と疎遠になった最近になって、その噂は私に好意を持ってくれていた人がついた嘘だったと分かったのです。
彼は私が彼を嫌ってると思って近寄って来なくなったのだと知りました。
だけど、もう遅いのです。
今年の5月に彼は卒業しますし、話をしなくなって3ヶ月も経っています。
誰にも相談できないけれど、まだ彼のことが好きなんです。
彼はもう好きではないだろうけど、彼が卒業したら会うことはないと思うと話をして自分の気持ちだけでも伝えたい。
だけど、勇気がないんですよね。
Gackutさんなら、こんな私にどんな言葉を贈ってくれますか？

38. Gackut 2003/03/27(木) 13:35:51

ブサダサ貧乏男さん

野口悠紀夫さんの「「超」勉強法」だったと思いますが、そこから引用させていた
だきました。読んだ人が、引用元がわかるように引用することを心がけています。
ただ、基本的にはこのスレで返事を書くために、調べものをしたりしないようしてい
ます。英会話教室で習ってきたことをそのまま教える先生に、英語を習いたいとは
思わないのと一緒のことですから。ですから、返事を書くことは私にとって、凄く
いい勉強になっています。

＞Z会は京大即応コース取る方が、問題集めの性格上宜しいでしょうか

　解けるまでいくら時間がかかってもいいのなら、私でも東大に合格できた
かもしれないのに、と松下幸之助さんはいいました。受験は、時間との戦い
です。やり方次第でなんとかなるという一面はありますが、一方で、松下電
器の創業者をもってしても、難しいのです。

　中学時代、同級生の間で、殊更に勉強しているのに成績がのびない子と、
遊びながらも、要領よく点数を稼いでいく子がいるのに気が付きました。
それを見て、周りの中学生達は「出来る人は才能」が違うんだ、と勉強しない
理由にしてしまいました。私は、「方法」に差があるに違いないと思い、それ
以来、なんとか先輩達の勉強法を学べないかと、事あるごとに情報を探しました。
　合格した先輩や、受験雑誌を調べて周り、それらの殆どを試してみました。
でもどうも、途中で行き詰まってしまうのです。合格者の体験記、受験参考書を
読み進める中で、合格者の言っていることがてんでばらばら、時には矛盾する

39. Gackut 2003/03/27(木) 13:36:39

アドバイスさえ現れることに気が付きました。そこで受験を有利に進めるために、誰に
でも共通した考え方はあるけれど、特定の成功法はないのではないか、と目が覚めた
のです。私が高校時代に学んだ受験勉強の秘訣は一つです。「これをそのままやれば
いいという成功マニュアルはない。これだけは必要という最低限の試行錯誤が必要。
ただ、紆余曲折するにしても最短経路をとることは出来る。先人から、これはやって
はいけないという失敗例は学べる。それを知ることで省エネすることは出来る。」
ということです。
　「楽々スイスイの」勉強法は、あることにはありますが、既に身に着けた人に
とっては当たり前に見えても、これから学ぼうと思うものには、習得が難しいのです。
勉強がラクラクになるまでに、方法論を学ぶのに膨大な時間がかかります。普通に
オーソドックスなやり方を継続した方が、効率的かと思えるほどです。
　「勉強法」とは、「勉強をする気にさせる方法」のことです。結局、やり方は人
それぞれですから、個人としては出来るだけ長い時間机に向かい、前向きな気持ちで
望めるような状態にするしか策はないのです。いずれにせよ、どのような教材を利用
して学習するかは、個人の判断です。Ｚ会であれば、お客様相談窓口が充実している
でしょうし、直接相談してみましょう。身近に志望校に合格した先輩がいないから、
情報源がない、と悩んでいる人がたまにいますが、大きな勘違いです。ないのは、積極
性です。Ｚ会ならＺ会で、直接業者に相談する方が早いはずです。自社の商品に関して
十分な説明ができない企業は、そもそも存在意義がないと思います。Ｚ会のことは、Ｚ
会が一番良く知っています。いずれにせよ、必要な情報は工夫次第で、いくらでも手に
入ります。

＞京都大学に入学
是非とも入学できますことを、心より祈っています。

40. Gackut 2003/03/27(木) 15:19:53

春は、みんなそわそわする時期です。入学、卒業、就職、転職。新しい環境に飛び
込んだ新入生と新卒社会人は、この時ばかりは不安とやる気が漲っていて、向学心がむ
らむらと沸いてきます。当然、勉強本が売れます。誇大な帯のコピーに、読んだら人生
が変わるとまくし立てる挑戦的なタイトル。その上、豪華な経歴を引っ提げた著者が
書いているわけですから、これはもう買わないでいられません。ちなみに、勉強本は、
参考書でも、専門書でもなく、ビジネス本として書店では扱われています。
勉強本なんて読まないよ、という人も、無意識のうちに、タレント有名人の本を、勉
強本として買っています。Nakata.netの中田選手のコメントや、イチロー語録に妙に
人気なのは、「○○のおかげで成功しました。」という、彼らのありがたいお言葉が
聞きたいから、ということもあるのです。有名人の素顔や、裏舞台が見られる上に、
サクセスストーリーの秘密裏がわかって、自分の仕事や勉強もできるような気に
なれるのです。実際、数多あるタレント本でも、成功者の人生論的要素はいまや
必須条件です。確かに、一冊の本を読んで人生が変わったということはありえます。
でも、それは結果論であって、専門の勉強が出来るようになるために、また成功、
就職、出世、するために、タレント本や、勉強本を読むのというは、遠回り過ぎる
ように思うのです。偉業を成し遂げる人に、変わった伝説が多いからといって、
わざわざ変わった人生経験をしたがったり、それを誇ったりするのと同じで、
論点がずれているのです。道を究めていく過程の蓄積が、結果的に彼独自の性格を
作り出したのであって、わざわざ変わったことをしたがったり、自分の特異性を、
それと結び付けたがるのは、発想が逆です。

41. Gackut 2003/03/27(木) 15:20:48

実際問題、本を読んで話者の話に納得するだけしておいて、結局やり方は今まで通り
という人が意外に多いのです。勉強本は、ターゲットとする読者層が広くなるために、
どうしても踏み込んだ議論が出来ません。ＨＯＷＴＯ書籍は非具体的で、曖昧ながら、
妙に説得力の高い文書が多いのです。物凄く役になったような錯覚でお腹は満腹なのに
生活の方はちっとも変わらないのです。実際は、本を読んでも、その通りにやろうと
しないのが人間です。納得して安心してしまって、肝心の自分は変わらないままなのです。
　危機感や、不安感、向上心などなど、色々プレッシャーがあるから、勉強本に向かう
のだと思います。そして「一週間で○○できる」「〜で人生が変わった」みたいなコピー
につられて、勉強本を読んで、成功できるような気になって、疑似体験で満足してし
まうのです。勉強本が悪いというのではありません。一般向けの本は所詮一般向けの
本なのです。自分の専門や仕事関連の書籍を買うなりして、実際的な勉強するという
ことにエネルギーを裂くべきです。
　一流有名人であろうと、大学者であろうと、一言、二言で、誰かの人生を変えること
はできないのです。大成功のコツは、１００個の中成功からなっています。中成功のコ
ツは、ちいさな成功が１００個集まって、出来ています。誰かの「人生訓」なんて聞
いても、それを真似するだけで、成功することはできないのです。
　本だけでなく、街中に、成功論や、魔法のようなコツや商品の話が溢れています。
でも、たった一週間で誰でも出来るようなテクニックだけで、一生食べていけたり、
周りからモテたりと、オイシイ思いができるはずないのです。
　わかった気にさせるのが商売です。本来、勉強とは、わからないものです。割り切れ
ないものです。わかった気になるのが、一番怖いことです。

42. Gackut 2003/03/27(木) 15:21:46

　最近、「個性」という言葉を聞かなくなりました。アイデンティティを、自分が他人
とは異なる独自の存在、と解釈したからうすっぺらな言葉になってしまったのです。
独自の存在であるとともに、自分にあった独自の人生設計が必要、というところまで
踏み込んで解釈すべきでした。勉強法とは、学問をする人にとっての、生き方です。
誰かの生き方を真似しようにも、直ぐには変われません。自分には、自分なりの方法が
あるはずです。自分のしたいことをしているうちに、少しつ゛つわかってきます。
他の人の、人生訓を調べてみても、自分の個性はわかりません。

Ｐ.Ｓ．参考程度に留めよう。

43. Gackut 2003/03/27(木) 15:23:03

↑上、三つ分

某新入生さん宛です。

44. ブサダサ貧乏男 2003/03/27(木) 16:01:45

Gackutさん、丁寧なお返事、ありがとうございます。
実はもうZ会に申し込んでいたのです。Gackutさんも受験生時代にやっていらっしゃったら、心強いことだと思ってお聞き申し上げた次第です。
私は、京都大学に大体年20〜30人程度入学する公立の出身です。京大に入学した友人が全くいないではありません。しかし、何分この年齢ですから、既に音信は不通です。これは致し方ありません。
しかし、情報入手の手段として割り切って、市販されている種々の合格体験記を購読させて頂きました。なるほどGackutさんの仰る通り、合格体験記とは名ばかりで、個人の感想文でしかないものが殆どではありました。
しかし、誇大な方法論や、常人には到底真似の出来ない超人的な根性学習を割り引けば、普遍的とは言わないまでも、なんらかのハウトゥに使えそうなものがありました。それを自分なりに取り入れていきます。
Gackutさんの仰る通り、自分なりの『スイスイ合格法』を確立し、それを一生懸命頑張る、というのが効率のよい学習法だと思います。確かにそれを習慣にするまでが一苦労ではありましょう。そして何を差し置いても、絶対的学習時間を確保することが非常に大事なことだとも感じました。今もこうしてGackutさんに宛てて字を打っていますが、インターネットも当分は控えます。というか一日の学習の報酬とします。まぁこれは情報収集及び、先輩の貴重なご意見を賜る時間ということで。お返事が頂けましたら、また文を打つかもしれません。また挫けそうになった時はGackutさんの激励のお言葉を賜れたら、と思います。それでは。

45. Gackut 2003/03/27(木) 16:33:41

瑞穂さん


素敵なＨＮですね。
では、本題。

好きだったのに、ついに言い出せなかった。
手違いで、彼に彼女がいると思い、「遠慮の気持ちで」冷たくして
しまった。
事情は、複雑です。
彼は、あなたから連絡があることを、予期していないでしょうから、
いきなり、好きです、といったら、相手が素直であるならなおさら、
びっくりするでしょう。
でも、最初からの事情を話すのも、いいわけ話みたいで悲しい。
何て言ったらいいのか、言葉を考えると、駄目です。
完璧に、言葉を暗誦して望んでも、足は前へ進まないでしょう。
まず、彼の、前に立ってみること。
後ろから、肩をたたいてもいい。
一旦、前に立ってしまうと、必要なことは、口を付いて出てきます。
必要な言葉は、そう多くはないはずです。心配要りません。
「好きです、付き合ってください。」というのは別です。

三ヶ月も話していない相手だから、いきなり「付き合って」と
言急ぐ必要はないのです。
「好きです」と、「付き合って」というのは、別の問題です。
お付き合いするかどうかとは別に、自分が相手を好きであることを、
相手に知ってもらいたいという気持ちが単独にあってもいいのです。

Ｐ.Ｓ. 「付き合ってください」という告白しか知らないから、　　　　　　　　　　しんどいのです。「好きだよ、それだけ。」とは言える
　　　　はずです。「受けてもらえるか」「フラれるか」と心配するのは
　　　　告白＝「付き合う」だからです。
　　　　好きな人同士が、友達でもいいのです。

Ｐ.Ｓ.２　それでも駄目って？「心配かけてごめんね。嫌いなったわけ
　　　　　じゃないよ」と言えばいいのです。イイにくいって？
　　　　　まさか。言う必要なんてないのです。隣の席に座ればいい。
　　　　　後ろの席でもいいのです。映画見に行かない？、と言う
　　　　　ことで、一つ誤解が減ります。

Ｐ.Ｓ.３　君が、彼と付き合えるかどうかは、神様にもわかりません。
　　　　　君と、彼と、幸運の、問題です。
　　　　　でも、誤解は解けますよ。
　　　　　「好きだよ」ってことは言えるかもしれない。
　　　　　それは、あなた次第。

46. Gackut 2003/03/27(木) 16:46:13

瑞穂さん

誤解を与えたかもしれません。

�@彼があなたと会えなくなってしまうまでに、
　出来ることは、しておきたい。
�A手段は、色々あります。
　直接言えなくても、他に気持ちが伝わるものがあります。
　

47. Gackut 2003/03/27(木) 17:04:06

ブサダサ貧乏男さん

＞Z会
　高校一年、二年と経験しました。
　受験科は、残念ながら知りません。

＞京都大学に大体年20〜30人程度入学する公立の出身です。
　京大入試の問題を説くコツは、言葉では十分に伝わらないと思います。
　しかし、雰囲気なら感じとることはできるように思います。予備校には、
「雰囲気」があります。Z会の添削や、解答にも、「雰囲気」があります。
　なんとなく、こんな風に説いていくんだ、こうやって考えるんだ、という
　ナルホド体験ができるはずです。
　　母校の教師を通してであれば、在校生とコンタクトが取れるでしょう。
　授業料を払ってでも、学ぶに値することがあると思います。京大生だって
　受験生の年は、色々苦労があったはずです。いろんな経験を持っています。
　母校の在校生がみんな、好意的とは限りませんし、欲しい情報が手に入る
　保障はありません。ただ、見つかる限り在校生を調べて、直接聞いてみる、
　という手はあります。
　　なぜこういうことを言ったかというと、相談相手がいないのは、大変
　だと思うからです。模試より、添削より、人の顔を見るのが、一番の
　刺激になるからです。

＞お返事が頂けましたら、また文を打つかもしれません
　楽しみにしています。
　
Ｐ.Ｓ. kyoto-u.comの「受験板」にも、オーラがあります。

48. 瑞穂 2003/03/27(木) 17:19:07

Gackutさん、有難う御座いました。

彼と話をしなくなってから、彼は自ら私の前に姿を現してくれることはありません。
2週間に一度たまたまキャンパスで彼を見かけることが出来れば良い方です。
それに会ったとしても彼は以前の様に私に笑いかけてくれることはなくなりました。
どこか寂しげな表情で「Hi！」と声を掛けてくれるだけの普通の知り合いに戻ってしまったんですよね。
電話もしようと思いましたが、電話では自分の想いがちゃんと伝わらないことが多かったので
今度彼に会えた時に少しでも長く話を出来るように頑張って見ようと思います。
好きな人とは付き合わなきゃって思っていましたが、
Gackutさんの仰る様に好きな人同志が友達でもいいのかもしれません。
無理に付き合おうとせずに来るべき時期をゆっくりと待つことが出来たら今頃はもっと良い結果が生まれていたかもしれないなぁと思います。

49. Gackut 2003/03/27(木) 17:31:03

瑞穂さん

＞どこか寂しげな表情で「Hi！」と声を掛けてくれるだけ

彼の気持ちはわかりません。でも、複雑でしょう。
でしゃばってすみませんが、第三者の媒介が可能なら、
気持ちを代弁してもらうか、文書として送るかすることはできると
んじゃないかと。
　言葉だけででゃなく、文化的的な違いもあるでしょうから、彼も
あなたも、思ったように動き辛い。せめて、「私はこういう考えの人間で、
このような恋愛観を望んでいて、そしてあなたのことをこう思う」という
あなたの情報がわからなければ、相手の方も、接し方に困惑しそうです。
あなたも、彼がわからない。
彼も、「わからない」という思いが強いはず。

きっと、二人ともお互いのことが好きで気になるのに、どうして
こうもうまくいかないんだろうね。

50. りゅう 2003/03/27(木) 17:35:43

Gackutさん

その後、めげずに「お願い」してみました。
彼は会ってくれたし、とても優しくしてくれました。
そっけなく感じていたのは、彼がとてもシャイだからだとわかりました。
誤解したまま彼をキライになってしまうところでした。
Gackutさん、どうもありがとうございました。

51. Gackut 2003/03/27(木) 17:42:56

りゅうさん

良かった！
アメリカ人だって、「好きだ」っていのは恥ずかしい。
男の子だって、お酒の席じゃないところで、改めて女の子と会うのは
恥ずかしい。
誰だって、初めては、シャイになるんだね。

女の子は、二回目までが、初体験。
男の子も、二回目までが、初体験。


Ｐ.Ｓ. 君に負けないくらい、きっと男の子もドキドキでした。
　　　 僕も、ドキドキしました。

52. りゅう 2003/03/27(木) 18:57:54

他人のことでこんなにも喜んでくれるGackutさんがとても好きです。
ここには私のほかにもきっと、Gackutさんに救われたという人が
たくさんいるに違いないですね。
これからも、頑張って質問に答えて続けてください。

53. 某新入生 2003/03/27(木) 20:48:01

Gackutさん、ありがとうございました。

私は今まであまり「自分」というものについて
考えてこなかった気がします。
「自分らしさ」とは何か、これをキーワードとして
いつも、何をするにも心に留めておこうと思います。
これからもずっとこのスレッドを見続けていきたいと思います。
いつまでもこのスレが続くことを祈っています。

54. Gackut 2003/03/28(金) 11:35:52

りゅうさん、某新入生さん

わかりました。ありがとう。

55. 瑞穂 2003/03/28(金) 20:58:20

友人は皆、彼のことを諦めろと言うので、誰にも彼への想いを言えずにいました。
「彼は冗談で好きって言ったのよ」と言われたことがあるので
またそう言われるような気がして誰かに相談することを恐れていました。
例え彼が冗談だったとしても、私が彼を好きな気持ちに変わりは無いので
彼に何らかの手段で伝えようと思います。
Gackutさんに背中を押してもらえたような気がします。
有難うございました☆

56. Gackut 2003/03/28(金) 22:33:37

瑞穂さん

　中学時代に好きな人が、二人いました。
二人も(!)、と言わないでください。
告白しませんでした。
付き合うということの意味さえ知りませんでした。
殆ど話したことはありませんでした。だから、こういうところが好き、と
いった具体的な恋愛ではありません。遠目から見る、うしろ姿が好きだったのです。
いかにも中学生な、シルエットのような恋心でした。
「好き」というより、「憧れる」ということでしょう。
理科の実験の時、消石灰と塩酸の中和の実験で、当時好きだった子と、
同じ班になりました。リトマス紙で食塩が生成していることを確認した
後で、先生が「舐めてもいいよ」と言ったので、その子が、指先に溶液を
付けて、小さく出した舌先に持っていったしぐさが、印象的でした。
　卒業後、出会ったのは同窓会でした。男子達は、凛々しい紳士に、女子達は
綺麗なレディになっていました。実験の子に、「一緒に写真を撮って」と
お願いしました。シルエットの思い出が、写真の思い出になりました。
不思議な縁で、もう一人の好きだった方と、二次会でお会いしました。
酔ったままではありましたが、「中学の頃、憧れてたんですよ。」と話しかけました。
だから何なんだ、ということではありません。
僕が、あなたを「好き」だったこと、知ってください、ということです。
　近つ゛こうという、狙いがあったわけではありません。「当時、好きでし
た。あなたは、私の思い出です。」といいたかったのです。「好きだよ」と
いうことは隠すことでも、恥ずかしいことでもありません。
一緒に暮らしてくれとか、毎週末最低一回はあってくれる関係になって
くれとか、同じ墓地に入ってくれという意味で、「好きです」を、使うから
スケベになるのです。

57. Gackut 2003/03/28(金) 22:35:14

　「告白」という文句を盾に、異性に交際を迫るから、時に拒否されたり、
嫌がられたりするのです。そうではなくて、告白とは、好意を伝えること、
そのものです。おいしかったよ、とレストランの帰り際、レジの店員に
お礼を言うのと同じです。従業員にとって、サービスを評価されることが
至福の対価であるのと同じで、男性が、女性に「好きだよ」と言われるのは
最高のプレゼントです。相手をドキドキさせるのは、「付き合ってくれ」では、
ないのです。「好きだよ」の方に、あるのです。

Ｐ.Ｓ.　重大任務であるかのごとく、深刻な面持ちで、告白されるのはシンドイ。
　　　　こちらが怒られているような気持ちにさえなるのです。
　　　　さわやかに、好きだよ、と言える人って、好きです。

58. ahi [E-Mail] 2003/03/29(土) 18:49:27

＞Gackutさん
もうすぐ桜の季節ですね。相変わらずのご健闘ぶり
うれしく思っております。

59. Gackut 2003/03/29(土) 23:27:59

机を見ると、その人の管理能力がわかります。
小泉は口ばっかりでけしからん、と知ったような口を聞く人に限って、
自宅に学習するための部屋と机がなかったりします。
自宅に机のない人が、子供に勉強しなさい、と言えるはずがないのです。
仕事場の机の上に、玩具を置いている人がいます。キティちゃんのペン立てまでは
いいにしても、狭いスペースに人形を並べているのは問題があります。
Ａ４用紙一枚の仕事があるとして、１０件仕事が来れば、机上に並べると、
それだけで机が占領されてしまいます。スペースは有限です。
今仕事に必要ないものは、机の上においてはいけません。
既に終わった用事や、だいぶ前のノートを全部残しておくから、
仕事スペースが狭くなるのです。
学生の机も同じです。去年の教科書を置いている人、マンガがある人、紙くずが散乱
している人。一定時間に同時進行できる仕事の量は、仕事場のスペースに比例します。
机の脇のスペースを読まない本で死なせている人は、時間の無駄使いには敏感でも、
スペースの無駄使いには、鈍感です。いらないものは、捨てるか、よそに移す。
「机周り」に、その人の仕事への姿勢が見えています。

60. Gackut 2003/03/29(土) 23:30:49

手帳を見ると、その人が自立しているかどうかわかります。
自立の第一段階は、親からの自立です。
第二段階は、友達からの自立です。
三番目が、恋人。
四番目は、「きまりごと」からの自立です。
何でも人任せの人は、手帳を持ちません。振込みや、更新を親にしてもらっている
から、今日が何日であるか知らなくて済むのです。手帳の使い方は人それぞれですし、
予定でびっしり埋まっているのがいいとは限らないので、使い片の良し悪しには触れ
ません。ただ手帳の印が、クリスマスや、学期の登校日だけでは、つまらないと思い
ます。記念日が、全国共通に与えられた、既に気決められたモノだけというのは、
一年を上手に使えていないように思うのです。記念日を、日付けまでお上から与えら
れて、それで生活しているなんて、ある意味これほど惨めなことはありません。
与えてもらって楽しんでいるうちはまだまだです。
　その点で、「サラダ記念日」は革新的です。３月２９日は、かつて風邪をひいた
おかあさんに、りんごをむいてあげた日、でもいいのです。日記を書いて「記念日」を
作っていくと、日付けに対する感覚が変わります。
思い出はやはり、自分で作るものです。

Ｐ.Ｓ. 明後日は、質問スレが始まった日からちょうど半年目です。
　　　 このスレが春を迎えられたことを、うれしく思います。

61. るか 2003/03/31(月) 23:22:45

この春から初めての遠距離恋愛です。
実は付き合い始めたのはつい半月前で、
しかも「付き合ってください」「ハイ」の儀式もなかったので
長続きするのかどうか非常に不安です。
彼はマメに連絡するタイプではないし…。
遠距離恋愛の極意を教えてください！

62. Gackut 2003/04/01(火) 01:21:26

男は、女の秘密に惚れる。
いい女は、オープンだ。踏み込ませられるのは、
すべてを知られてしまわない、という自信があるからだ。
全部見せてしまう女は、異性からも、同姓からも嫌われる。
男は、秘密のある女を、欲しいと思う。
男は、ベールを少しずつ剥ぎとって、奥に入っていくことに欲情を感じる。
イイ女は、剥いでも、剥いでも、どこまでも奥が深くて、知り尽くすことはできない。
見えそうで、ぎりぎりで見えない。
そこに男は惚れる。
反対に、いい女は男の全てを知りたがらない。
男の秘密を、見透かしていても、最後まで追い詰めてしまわない。

長距離恋愛は、お金と時間が邪魔をして、相手との時間が少ない。
長距離恋愛は、脆いだけにお互いが配慮しあって意外に長く関係が続くか、
すぐに壊れるかどっちかだ。
単身赴任も長距離恋愛だ。恋愛と違って、上手くいかなければ、家族が崩壊する。
単身赴任でうまくいくケースは、女性が旦那の全てを把握してしまわない。
そして男性が、マメであるケースだ。
病気じゃないか、変な女に騙されるのではないかと、妻はことあるごとに心配になる。
そこで、夫の声が聞きたくて電話しているのに、ついつい誰と会ったかと
根掘り葉掘り聞いてしまう。男を知りたい女性の愛情も、誰と会ったか一々聞
いてしまうと、男性には詰問でしかない。
会える時間が少ないのは、残念なことだ。
でも、出会うたびにその話題では、男も嫌になる。
何より、少ししかない二人の時間を、愚痴で終わらせるなんて勿体無い。
一ヶ月に会える時間は増えない。でも、一生のうちで彼と過ごした時間を
増やすことはできる。ずっと長く関係を続かせることはできる。

63. Gackut 2003/04/01(火) 01:22:44

時間がないのは、遠くに住んでいる恋人だけの悩みではない。自宅から会社に
通勤していても、深夜に帰って寝るだけの夫と、先に寝てしまう妻では、ろくに
会話成立がしない。同じ家にいても、夫婦の距離が離れてしまうことがあるのだ。
時間がないのは、本当はすべての恋人の問題だ。恋をする人に、時間があるなんて
本来おかしいのだ。時間が有り余っている恋人は、時間つぶしに付き合っている以外
の何者でもない。
忙しい中で、必死に時間をつくって出会うから、相手がいとおしくなるのだ。
２４時間つきっきりでないといけないのは、危篤の病人か新生児とおなじだ。
あえたその日を、大切に。

Ｐ.S. 少しずつでいいから、愛して。長く愛して。

64. ルパン 2003/04/01(火) 04:15:48

男にとって経験人数は勲章みたいなもんやと思って生きてきました。
増えて困ることもないやろと思ってたんですわ。ところが最近は、な
んであんなことしてしまってんやろな〜と後から悔やむこともしばし
ば。だんだん無邪気なだけではいられなくなってる気がする。でもや
っぱり好きなんやな〜あほですわ。みんなこんなもんですか？

65. . 2003/04/01(火) 10:36:19

Gackut 2003/03/26(水) 00:51:51
＞高校時代言葉のいじめにあい、対人恐怖になり、うまく社会生活が
＞できなくなり、現在なにもしていない。何年もいじめ子を恨んでる

もう少し、詳しく話していただけませんか。協力できる範囲で、
協力出来ればと思っています。
↑
協力って、何かしてくれるんですか。言葉じゃ人を変えられないとおもう。

66. 久しぶりに 2003/04/01(火) 18:05:38

＞Gackut 2003/04/01(火) 01:21:26
＞Gackut 2003/04/01(火) 01:22:44
いい話だ。元カノに聞かせたいくらいだ。

67. （=゜∀゜)ノ 2003/04/01(火) 18:18:30

＞.氏
たしかに、他人の言葉で人を変えることは出来ない。
自分を変えるのは、自分自身である。
しかし、長年抱えてきたもやもやした思いを、
他人の言葉がうまく説明してくれるかもしれない。
また、話を聞いてくれる他人の存在そのものが、
生きる希望を与えてくれるかもしれない。
この世の中で、やって無駄ということは無いのだ。

68. （=゜∀゜)ノ 2003/04/01(火) 18:25:14

＞.氏
もう一つ、気になることがある。

＞「高校時代言葉のいじめにあい、対人恐怖になり、
＞　うまく社会生活ができなくなり、現在なにもしていない。
＞　何年もいじめ子を恨んでる』
という話を、あなたは友人の話として語っている。
このような深刻な話を知っているぐらいなのだから、
その友人とあなたの信頼関係は、相当に深いものと推察される。
あなたは、その友人にどのように働きかけ、どのようにして信頼関係を築いていったのだろうか？
その過程に、その友人に光明をもたらすヒントが隠されているように思う。

その友人が、あなたと築いているような関係を、
他の人間とも築けるようになれば、社会生活も可能になるのではないだろうか。

69. Gackut 2003/04/02(水) 00:13:49

ルパンさん


やりまんは、どちらかというと恥ずかしいことと見なされます。
やりちんは、嫌なやつだと言われながらも、羨望の対象になります。
１０００人の女性に対して、１００人しか男性がいなくても、
あぶれる男性が出るでしょう。
女性を独り占めするやりちんがあらわれます。
独り占めは、男性だけの問題ではありません。女性が選ぶのです。
童貞は、経験がない分だけ、女性を真剣に迎える用意があります。でも悲しきかな、
女の子を上手にエスコートすることに長けていません。
やりちんは、短期間で女の子と深い関係にまでもっていけます。
男の中から、やりちんがうまれるのではありません。
男は、みんな、本来やりちんです。
やりちんは、女性によって作られるのです。選ばれるのです。
理由があります。
女の子は、男性とお付き合いをして、大人の女性になります。
だから、初めては、上手な男性に丁寧にエスコートして欲しいのです。
結果的に、初めて付き合う男性は、同級生でない限り、やりちんです。
初恋の人が、結婚相手ということはありません。
それでも女性は、初恋の相手のことをいつまでも、覚えています。
初恋の男の子が、その女の子の男性観のべースになります。
この国の女性の男性観は、やりちんによってつくられる部分が大きいのです。
感情論を抜きにしていえば、やりちんは社会に必要ですし、コミュニティの恋愛観は
彼らの人間性にかかっていると思います。

P.S. 　多くの女性を不幸にするやりちんは、女の数だけ、醒めてしまう。
　　　多くの女性を幸せにするやりちんは、出会った女性の数だけ、恋愛に熱くなる。
　　　やりちんは、選ばれた運命だ。やりちんは、自分から普通の男には戻れない。
　　　悪のやりちんになるか、正義のやりちんになるか、どちらかしかない。

70. Gackut 2003/04/02(水) 00:35:02

. さん
＞言葉じゃ人を変えられないとおもう。確かにその通りです。

彼のために、具体的な何かが出来るわけではありません。
言葉は、うすっぺらいものです。
言葉で納得できることと、行動が伴うこととでは、全然違います。
彼のこれからは、彼が今まで抱いてきたのと同じ感情に、沿うでしょう。
そもそも、誰かに頼って、生き方を決めてもらうことは出来ません。
願望に逆らって復讐を我慢すべきではないのか、堪えるべきでないのか、
色々と、周りからもっともらしい意見を出すことは可能ですが、
彼の行動は、彼の従来通りの価値観と感情のみに依ります。
私たちに、出る幕はありません。その通りです。
それでも、彼の中に、一つだけないものがあります。
きっかけです。
きっかけだけは、自分のなかにはありません。
自発的に、自然に心がすっきりすることは、ありません。
外圧なしに、物事は動きません。
何かのきっかけになればと思い、レスをする次第です。

71. . 2003/04/02(水) 12:47:30

＞（=゜∀゜)ノ 2003/04/01(火) 18:25:14
＞Gackut
ありがとう.巧く書けないんですが、機会があればまた書きます.

72. パルティータ 2003/04/02(水) 14:57:02

＞Gackut さん

あなたは、あなたの「明日」をどんなふうに見ていますか？

73. 質問人 2003/04/02(水) 15:47:31

食べ物を食べたら、うん子が出ますが、
では、うん子を食べたら何が出るんですか？
非常に気になります。予想では食べ物が出てくると思います
自分でやる勇気はないので、ガクトさん生放送で検証してください
Mステとかで、、、

74. Gackut 2003/04/02(水) 22:06:39

パルティータさん

未来は、未定だといいます。
あなたには無限の可能性があると、広告画が熱く話しかけます。
私は無限の可能性を有した、尊厳ある存在でしょうか。
　少なくとも、今の自分が具体的に予期できないことは、起こらないと思っています。
具体的にイメージできない未来は、自分には訪れないでしょう。
田中さんがテレビに映るのを見て「ノーベル賞」を取ろうと思う、トップダウンの
人生設計は、研究者へと続く道への動機にこそなれ、実現の架け橋にはなりません。
研究の道に学びながら、具体的に将来なりたい自分を、イメージとして構築していく
過程が、夢への架け橋となるのでしょう。
　過去は、固定のものとみなされます。
たしかに、起こった事実はもう覆すことは出来ません。
しかし、「人間はできごとを逐一覚えていて、そのときのままを思い返すわけでは
ありません。過去の出来事の９９パーセントは、忘れ去られます。
過去は、自分の身に起こった事実としてではなく、解釈された価値観として蓄積され
のこります。忘れてしまった過去の思い出が、生理的な反応となって価値判断に
影響を与えます。
私たちの言うところの「過去」は、事実が解釈されたものです。
事実そのものではありません。

75. Gackut 2003/04/02(水) 22:06:58

　　人は合理性では動きません。あなただって、綿密に計算しつくされた理性の元で
京都大学を選んだわけではないでしょう。両親や友達、担任との些細なやりとりの
結末が自分を、京都大学に対する強い願望へと向かわせたのです。
今の私の感性は、過去の自分史の歴史の蓄積からなっていますから、未来は、
基本的には過去の自分の上に作られると考えていいでしょう。過去の蓄積が積み上げら
れてできた価値観の色眼鏡を通して、現実を見ているのが、我々です。
　これから出会う新しい出来事によって、影響を受けるのは、私の「未来」ではなく、
むしろ「過去」ではないか、と思います。新しい物事にチャレンジすることで、過去の
出来事に、再解釈が迫られます。
結局、私自身のこれからは、今とそんなに変わらないと思います。
ただ、出会いに対する物腰が変わるのだと思います。私が変わるのではなく、回りが
変わるのでもなく、かけている色眼鏡が変わるのだと思います。
目を凝らして、成功のストライクゾーンを狭めて、究極の頭脳を作り上げて何者かに
なることを目指すよりも、規制の価値観に囚われずにストライクゾーンをどんどん
広げていければと思っています。私にとって、人生の成功とは、自分の体と頭脳を
理想に近つ゛けるかということではなく、どういう視点でものが見られるかという
ことです。

P. S. この世に、現実は存在しない。解釈こそ、現実。

76. Gackut 2003/04/02(水) 22:40:25

質問人 さん

私は、天動説派です。
でも、生活には困りません。
日常生活では、地動説は対して意味を持ちません。
量子力学が正しいからといって、日常にまで感覚を持ち込むのは、不便です。
日常感覚では、ニュートン力学が正しいのです。
真実がどうか、ではなく、日常生活の中で起きる出来事と、どう付き合っていくか、
どう解釈していくかが重要です。

食事は、一日として欠かせないことでもあり、神様からもらった生き物共通の
幸せです。食べたものは、全て体内で吸収されます。地や肉や、やる気となります。

排泄は、体の中でいらなくなったものが、体外に出されることです。
排泄には、また快感があります。
邪魔くさい、ということもあるでしょう。
でも、一日のライフスタイルとして欠かせない大切なものです。

私にとって、食事と、排泄との間には、何らの関係もありません。
関連つ゛ける対象ではありません。
食事も、排泄も、一日として欠かせない別々の事象です。生理現象といかに
付き合っていくか。どういうライフスタイルを築いていくかが重要です。

P.S. 食事の話中に、排泄の話をしないことです。

77. chest 2003/04/02(水) 23:32:16

Gackutさんの予想通りなのか、私の気のせいなのか、
最近鷲田さんの文体が変わってきたと私
は思うのですが。質問によるとは思いますが、
書いている内容にもその影響があると思います。
Gackutさん自身は今の文章と以前の文章を
比べてみてどう思いますか？

78. Gackut 2003/04/03(木) 00:06:26

chestさん

人間が一日に話す言葉の数は、決まっています。
話す相手がいなくて、本来話すべき数より少なくなると、独り言になります。
一日のうち、一人でいる時間がないと、人は成長できません。
自分との対話がなくなるからです。

本を読み始めると、誰かに話したくなります。
話したいことがある。でも、話す相手がいない。
そうして、人は文字を書きます。
社交的かどうかは別として、モノや文章や、演技で自分を表現するひとは
一人でこもって、自問と格闘する期間が必要です。

どこかで引用しようと意識していなくても、今読んでいる本が、心の中で
いっぱいになって、溢れ出して、自然に自分の文章に溶け込みます。

鷲田さんの本を読んできたから、彼の思考が、私の文章に入るのでしょう。
一人の人物に絞って、本を追いかけていくと、その方の文体が、自分の中に入り込み
ます。困難に出会ったとき、彼ならこう言うだろう、ということが、漠然とわかるよう
になります。レベルを問わなければ、鷲田さんの文体で、文章が書けます。

P.S. 今読んでいる本の嗜好が、僕の今書いている文章に生きています。
　　 文体は完成しません。その人が勉強する限り、進化します。
　　 私が前に書いたレスと、今のレス。どちらが、優れているという
　　 ことは考えません。振り返って、変わったなとだけ実感しています。

79. パルティータ 2003/04/03(木) 18:20:40

Gackutさん

レスありがとうございます。
あなたの書き込んで下さった内容にはいまの自分の考えとの共通点が思いのほか多く、率直に言って頼もしくもあり、残念でもありました。
僕は一つのことを考えて考えて、考え抜いてそれでもまだ考えられる、いつかそんな経験のある自分になっていたらいいなと思っています。
Gackutさんのますますの御健勝をお祈り申しております。
それでは

80. Gackut 2003/04/03(木) 20:19:37

パルティータさん

　こちらこそ丁寧に返事のレスをいただきまして。
「考え抜ける力」を磨くには、飽くなき好奇心や拘りだけではなく、
やり直しを厭わない深い人間性も必要でしょう。一回目の直しと、
２０回目の直しを、同じ気持ちで行える人が、考える人だと思います。
探求する思考力のもつ深さに加えて、納得いくまで修しくぬ試行力の
奥行きが、人の心を動かす表現を可能にすると思います。
ではまた。

81. AAA 2003/04/04(金) 05:22:27

Gackutさんって、誰なんですか？

82. るか 2003/04/04(金) 12:59:37

Gackutさん

ありがとうございました。

でも残念ながら、遠距離恋愛終了…ていうか始まってなかったようです。
「遠距離恋愛にはトラウマがある」とか言われてしまって。
本気なのかあしらわれているだけなのかわからないんですけど
なんだか納得がいきません。
どうすればいいでしょうか。

83. 親愛なるＧａｋｕｃｔえ 2003/04/04(金) 13:09:11

１８だが、おれは、愛した女を二人も捨ててしまった。思春期におけるこのような経験はその後のオレにどのような影響を与えるか。

84. chest 2003/04/04(金) 20:32:34

Gackutさん
ありがとうございました。
これからもGackutさんの変化を見続けていきたいです。
ぜひこれからもこのスレが続くことを祈っております。

85. Gackut 2003/04/04(金) 21:18:54

AAAさん

日本では、身近に犯罪は起こりません。
ニュースは全国規模でやりますから、毎日犯罪が起こっているような気がしますが、
実際知り合いで、万引きや、痴漢、恐喝に一度でも会ったことがある人は、
そんなにいません。現在、刑務所に入っているのが、２０００人に一人の割合と
いうことですから、普通の生活をしているかぎり、凶悪犯罪犯と袖擦りあうことも
ありません。下手すれば私たち、身も凍るような血無泥の怪事件に一度も
巻き込まれることなく温和にこの世を去るのではないでしょうか。
日常生活において敵と呼べるような敵は、存在しません。
一方で交通事故死者数は、年間一万人前後ですし、癌や心臓疾患を初めとする
生活習慣病で亡くなる人は膨大な数に上ります。ちょっとした気の持ちようや、
ライフスタイルの作り方次第で、命を永らえることだって出来ると思います。
今日本人にとって、本当の敵は、悪の怪人でも、他国の軍隊でも、マフィアでもなく、
日常生活で生じる人間関係やライフスタイルで生じるストレスにあります。生活保障
もある程度は保障されていますし、もはやおなかをすかせて泣いている子供は日本には
いません。救いを求めているのは、対人関係に悩み、生き方の指針を見出せない
文明人達です。
「自分のことくらい、自分でやれ」ということでしょうが、一人で出来ないから
悩んでいるのです。別に、勇気と正義心に溢れる正義の味方がいなくても、身近な悩みを
打ち明けられる人がいれば、心のもやもやが収まるのです。背中にかゆいところが
ある。掻きたいが、手がとどかない。我慢できないわけではないが、いらいらする。
そこに通りかかって、背中を書いてくれる人がいると、救われた気になるのです。
すぐ飛んできて、気軽に手伝ってくれる。それが、２１世紀の正義の味方です。

P.S. ２１世紀の正義の味方は、スーパーマンである必要はありません。１００マン馬力
は必要ありません。　　むしろ、他の人の心の叫びに気が付ける人が正義の味方で
す。２１世紀にはびこる事件は、周りから見えるほど大げさではないので、これ
までの正義の見方達は、気付かずに通り過ぎてしまうのです。でも、今も昔も、
声を出さないだけで、助けを欲しがっている人はいるのです。困っている人の
発する小さな叫びを察して、手を差し伸べる問題解決マンが、求められているのです。

P.S.２　私は、問題解決仮面です。

86. Gackut 2003/04/04(金) 21:23:07

るかさん

＞「遠距離恋愛にはトラウマがある」
なんだか嫌な断り方ですね。
さてどうしたものでしょう。
彼との出会いのきっかけや、今の関係のことについて、もう少し
話していただいてもいいですか。

87. Gackut 2003/04/04(金) 21:50:45

＞親愛なるＧａｋｕｃｔえ
＞１８だが、おれは、愛した女を二人も捨ててしまった

牛の刻参りがあります。
深夜に神社に参って境内の神木に、憎い相手のことを呪いながら、
わら人形を打ち付けるのです。
迷信だとお思いでしょうが、結構利きます。
呪いたい相手に不幸が起きるまで、毎晩続けます。
神様が、呪い主の心を思いやって、代わりに天罰を与えてくださいる
のではありません。
恨まれるようなことをした覚えがあって、呪われているという心当たりが
あるから、のろいが利き始めるより早く、本人が自分から気を病んでしまう
のです。
　悪いことは続かない、後で必ず何らかの不幸が返ってくるといいますが、
現実問題、人を傷つけたり蔑ろにしたからといって、張本人に罪の意識が
なければ、罰が当たったり後悔したりすることもありません。
　恋人に悲しい思いをさせて悪かったな、と思ったら罪滅ぼしのために
何かほかの事をするより、今更であっても本人に侘びを入れるのがいいで
しょう。相手はともかく、自分自身の心は落ち着くでしょう。
　自分は悪くない、とお思いなら、そのままでも何ら問題はありません。
自分の気持ちを大切に。


P.S. 別れを告げるのは仕方のないことです。でも、しこりを残さない別れ
　　 方が出来なかったとしたら、それは切り出した方の責任ですね。

88. Gackut 2003/04/04(金) 21:52:52

chestさん

＞これからもGackutさんの変化を見続けていきたいです。
励みになります。

89. るか 2003/04/04(金) 23:17:42

うーん、あまり具体的なことを書くと
私が誰だか特定されそうで怖いんですけど…。

出会いは１年前で、お互い恋人もいたし
単なる知り合いという感じでした。
半月前、彼から急に「付き合いたい」といわれ
そのまま強引に彼の家に連れて行かれそうになったのですが
さすがにいきなりでびっくりしたので、その場では逃げてしまいました。
後日、食事に誘われ、そのまま彼の家に泊まることになり…。
その後も何度か泊まったりしましたが、「付き合おう」とか
明確な言葉を聞くことはなかく、お互いよそよそしい感じで。
私もはっきり聞けなくて、「離れ離れになったらお別れかな？」
みたいなことは何度か口にしたんですが、それに対しては
「そんなことはないよ」って答えてくれてたんですが…。

続きは先ほど述べたとおりで、「遠距離恋愛にはトラウマ」ってことで
断られてしまったわけです。
納得いかなくて、「遊びだったの？」とメールしてしまったところ
「そう思ってたならそう思えばいい」とか逆切れされてしまいました。
私もひどいこと言ったとは思うのですが、にしてもなんか釈然としません。

こんなこと質問されてもGackutさんも困ると思いますが…
よろしくおねがいします。

90. うむむ 2003/04/05(土) 02:43:21

私はGackutさんではありません。
お相手の男性の誠実さが今一つ見えないところから、残念ながら、遊びであったのではないかと思います。青春の思い出として心にそっとおしまいになられては如何ですか。そんなにすぐにしまいこめないでしょうけれど。
るかさんが、かっちりとした恋愛関係を望む方ならば、そのような流れで男性と関係を持つことはお止めになった方がいいと思います。
今こうしてGackutさんに意見を求めていらっしゃるのが何より苦しんでいらっしゃる証拠です。そうでなければ、恋愛というか火遊びを楽しんでいる、と考えてはどうです。

91. ふむ 2003/04/05(土) 02:54:07

Gackutさんへ　悪い行いをする者は必ず報いを受けます。
これは何も迷信や信仰ではなく、実感として私が感じられることです。
報いは病や事故、怪我のみならず、子孫断絶という形でも顕在化します。
当人が積み上げた業は子孫に相続されておる気が致します。
例えば、長兄でありながら、目前の小金（一億程度）のために、還暦を目前にして家名を捨て、養子にいってしまった男がいます。その男は家名を捨てながらも、自分の田舎の土地を決して次兄には譲らず、田舎では元の苗字で何食わぬをしておるのです。養子先の人間は急死してしまいました。名実ともに財産だけをそっくりそのまま奪い取ったのです。また、姉の金の管理を名目に、じわじわと接収を重ねています。
田舎の土地、養子先の土地財産、姉の財産を手にした長兄の家族でした。
彼には娘が二人いたのですが（田舎の価値観ではすでにこれが災い）、長女には子が出来ず、次女には娘が二人。お家断絶です。

92. ん？ 2003/04/05(土) 09:11:32

＞長女には子が出来ず、次女には娘が二人。お家断絶です。
強欲だが大して悪い行いでもなければ、大した報いでもないように思われ。

93. Gackut 2003/04/05(土) 15:28:48

るかさん

　何でも一度経験しているかどうかで、気持ちが違ってきます。
いいものも、悪いものも、初めて食べるときは、なんだか変な味がします。
かに味噌も、慣れてきてオイシイということが頭にインプットされるまでは、
そんなにおいしく感じないのです。
　遠距離恋愛を経験したことがある人は、ある程度雰囲気がわかっている
ので、くじけずに落ち着いて最後まで頑張れます。失恋したことがある人は、
此処まできたらもう駄目、というのが直感でわかるので、振られるまでに、
相手の心を察して、覚悟が出来ています。
　彼との恋愛は、始まったばかりです。あなたにとっても、彼にとっても初めての
ことですから、雰囲気が掴めません。気ばかり焦って、悲観的になりがちです。
　もう少し彼の様子を見ては、どうでしょう。彼って案外○○なんだ、という気付きが
あるはずです。今まで気が付かなかったけど、こんなに可愛いところがあるのか、と
彼に気付かせるチャンスでもあるのです。
　やっぱり付き合いたい、と言わせるまでチャレンジしてみることです。
長い目で見て、一目ぼれのカップルの方が危ういのです。真剣な恋愛を求める二人に
とって、紆余曲折のない恋路なんてありえません。

P.S. 初心者になくて、経験者にあるもの。それは、技術ではなくて、
一通り知っているという余裕と、願いはかなうという自信です。

94. Gackut 2003/04/05(土) 15:40:13

ふむさん

　理解できない畏敬の存在が感じられなくなると、人間は駄目になります。
理屈なしに怖い、という恐怖感がなくなると、謙虚でなくなります。
緊張感や圧迫感がなくなって、真に何者からも自由になってしまうと、
人間は暴走を始めます。
怖いものなしだ、という感覚そのものが怖いのです。
畏敬の念を感じるのは、災いや、呪や、物の怪のようなものだけで
はありません。聳える山々を神と崇めたのが、山岳信仰ですし、自然の
生命の循環の神秘に、美しさを感じるのも、人智を超えた存在への畏敬です。
凄いな、可愛いな、という気持ちと同じで、怖いな、おっかないな、と思わ
せてくれる不気味な存在も、私たちの営みにとってとても大切なものです。
刃物や銃口を突きつけられないと怖さがわからない人は、鈍感です。

95. るか 2003/04/05(土) 15:49:28

＞うむむさん

うむむさんの見解は私と全く一緒です…。
ただ、客観的にみればそう判断するのは当然だと思いますが、
彼と恋愛中である私が彼をそのように見てしまうことは
もしかして罪なことではないのか…と悩んでいるのです。
彼を信じてみる必要はないのか、と。


＞Gackutさん

Gackutさんのお話を読むといつも優しい気持ちになれます。
基本的にGackutさんの意見は性善説っぽいので。
＞やっぱり付き合いたい、と言わせるまでチャレンジしてみることです。
私も出来ることならそうしたくて、メールしたり電話したりしてますが
逆切れメール後、連絡が全然取れない状態になっています。

もしかしたら、彼は私と縁を切るきっかけをずっと探していて
今、私が疑いの言葉を口にしたのを「渡りに舟」と思っているだけではないか
と考えて悶々としてしまいます。
彼を信じきることも、その逆も出来なくて苦しいです。
ここが踏ん張りどころなのでしょうか。
傷の浅いうちに逃げ出すべきなのでしょうか。
最終的には自分で決めるしかないのはわかっています。
でも、誰かに聞かずにはいられません。

96. Gackut 2003/04/05(土) 16:12:15

るかさん

＞逆切れメール後、連絡が全然取れない状態になっています。
＞もしかしたら、彼は私と縁を切るきっかけをずっと探していて
＞今、私が疑いの言葉を口にしたのを「渡りに舟」と思っているだけ
＞ではないかと考えて悶々としてしまいます。

確かに、いい加減な彼ですね。
ただ、彼のメール待ちがすべて、というのでは良くないでしょう。
間が空くほどに、事態が深刻になっていきます。
待っても連絡が来ないなら、こちらからするしかありません。
「今後、どうしたいのか？」と聞けば、彼は「どちらかというと、これで
終わりにしたい」というのが本音でしょうし、関係を続けることを前提と
するのか、別れることを前提とするのかで、多少違うとは思いますが、
こちらから「付き合いたい。もう一度考え直して欲しい」と伝える以外に
前進する道はないように思います。
　勿論、
＞傷の浅いうちに逃げ出すべき
とお考えになったとしても、やはり「終わりにしましょう」と連絡を入れる
方がいいでしょう。人間関係は自然消滅できても、心のもやもやは自然に
消滅しません。

P.S. 彼が、性善説に適う人であることを祈っています。

97. るか 2003/04/05(土) 16:29:47

Gackutさん

迅速なレスありがとうございます。
すでにこちらからメールを出してるのですが、反応なしなんです。
私もだんだん、これで終りにしたい気持ちが強まってはいます。
ただ自分から「終りにしよう」といってあげるのも悔しい、という
不毛でイヤラシイ考えが心に広がっているのがわかります。
振り向かせたい気持ちも、ただの意地のような気がしてきました。

もう彼の勝ちが決まっている試合で、私は潔く負けるしかないのでしょうね。
遊びなら遊び、本気なら本気、それを聞ければよかっただけなのに。
それすら聞けないぐらいに負けてしまったことが残念です。

＞人間関係は自然消滅できても、心のもやもやは自然に消滅しません。
肝に銘じておきます

98. Gackut 2003/04/05(土) 16:44:29

るかさん

＞ただ自分から「終りにしよう」といってあげるのも悔しい、という
＞不毛でイヤラシイ考えが心に広がっているのがわかります。
＞振り向かせたい気持ちも、ただの意地のような気がしてきました。

結論は、出ているような気がします。
別れるのは、裂けられないことかもしれません。
後は、どう納得できるか、ですね。
恋愛関係が上手くいくかは、二人の気持ちの問題ですいから、彼の
気持ちも汲まねばなりません。でも、これからどうするかを決めるのは
あなたです。上手く納得のいく形で解決できるようにしたいですね。

99. るか 2003/04/07(月) 02:29:21

Gackutさん

昨日一日ジタバタしてたんですが
もう諦めると腹をくくったら
なんだかすっきりしてしまいました。
ずっと時間がたって、いつか彼とも
友達になれたらいいなーと今は思ってます。
助言ありがとうございました。

100. 100 2003/04/07(月) 13:27:56

100

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